Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 41

Рубрика № 80. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, питам, ДО ДЕПА йде?! 
2. Идут по дороге белоснежна, дюймовочка и гном. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Гном говорит: - А я самый страшный и самый ужасный! Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я не самая красивая – оказывается, ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая – оказывается, есть ещё мальчик – с пальчик! Заходит гном - выходит – злой, как бык и орёт: - Б*ЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
3. Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - если невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, нее. - Сымай! Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!! Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя – дура избалованная!
4. Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА
ЕДиную Украину", сокращённо "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую, Богатую, Нашу Украину" пришлось отказаться!
5. Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает украинскую горилку. Бармен подает ему. Только посетитель собрался выпить - как мужик рядом говорит:  - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю украинскую горилку! А здесь в городе только в этом баpе всегда бывает горилка! Я, собственно, с Украины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Украины! А из какого города? - Из Полтавы. - Не может быть! Я тоже там родился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных порции горилки. – А потом я уже в Киеве пошел в школу - продолжает рассказывать первый. - Вот это да! Я тоже! говорит второй и заказывает горилку на двоих. – А в 1981 году я закончил школу. - Непостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! Он поворачивается к бармену, который стоит рядом с телефонной трубкой в pуке. Бармен: - Секундочку, ребята, я только перезвоню жене! Привет, дорогая! Я только хотел предупредить, что сегодня я задержусь в баpе! Hет, никакого банкета! Эти два долбоё*а – алкаша, близнецы Доценко - опять пришли к нам!
6. – Слышал, МВФ признал Украину самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова? - Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых!
7. Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве, в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд. 
8. Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу, на подножку, входит в свое купе и видит - сидит возле окна негр и читает украинскую газету. (Мужик) - О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие! (Негр) - А чом бы й ни? (Мужик) - О, вин ще й розмовляты вмие!(Негр) - А чом бы й ни? (Мужик) - А хто ти тоди такый? (Негр): Я?  Я - Украйинець. (Мужик) - А я тоди хто?!! (Негр) – А х*й тебе знае! Може жид, а може москаль?!
9. - В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение? - Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры - патриоты застрелили во время военного парада, то это решение - очень умное и своевременное!
10. - Как ты можешь! Ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! - Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара. - Чудовище!
11. Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в маршрутке информации о направлении некой российской воинской части на Украину - есть!
12. Донецкая команда признала, что продажные судьи без всяких оснований и явно по чужому заказу вывели из игры двух ключевых игроков! - Неужели Тимошенко и Луценко?!! - Да нет, пока только Ракицкого и Чигринского в матче с Порту!
13. - А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
14. Из старых арсеналов! Хорошковский жалуется Фирташу: - Все надо мной прикалываются из-за того, что мне присвоили звание генерала армии, а я никак не пойму, зачем мне надо это звание! У меня и так все в шоколаде! - Это сейчас, а надо смотреть в будущее. Через пару лет Януковича могут поднять на вилы, Азарова - порвать на части, меня - повесить, зато тебе, как генералу, будет положен расстрел!
15. - Москаль считает, что Могилева сняли с должности главы МВД Украины за то, что он не смог подтвердить заявление Януковича о массовой скупке населением оружия для нападения на власть. - Не будь Могилёв дураком, он мог бы за свой счёт купить миллиончик - другой пистолетов и втихаря подкинуть их населению - и был бы в шоколаде, в смысле в погонах. Ибо гораздо выгодней быть смотрящим за законами, нежели за татарами!
16. - В соответствии с законом о защите персональных данных сведения о любом политике теперь могут быть приведены в СМИ только с его разрешения. - Надеюсь, слова Терминатор, Профессор, Пчеловод и Вона можно употреблять без согласования с этими сказочными героями.
17. Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед. помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.
18. После того, как украинская Фемида решила судьбу Зварыча, некоторым адвокатам придется забыть колядки и начать разучивать законы! Ну, хотя бы на время.
19. - После вступления с 1-го ноября в силу нового закона «О судебном сборе», развод будет стоить в 10 раз больше. - Это же настоящий геноцид коммунистов. Ведь если Симоненко найдет очередную юную жену …!!!
20. Янукович спрашивает Литвина: - Что нового в Раде? - Приняли закон, что эфире только 25 % должен составлять украинский продукт. - Это вы зря. Продукты украинцам надо показывать хотя бы по телевизору.

Рубрика № 81. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. - А вот Левочкин не послушал Януковича и проводит свой отпуск за границей. - Придется регионалам принять закон, что если чиновник отдыхает за рубежом, считать его находящимся в бегах.
2. - Рада все-таки приняла антикоррупционный закон в редакции Партии регионов. - И чем это грозит чиновникам? - Если раньше брать взятки было священным долгом, то теперь - почетной обязанностью.
3. Степан спрашивает приятеля: - Ты почему такой худой? Ты голодаешь? - Конституция такая. - В смысле, строение тела? - В смысле - основной закон государства.
4. Очень своевременно принят на Украине закон, по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!
5. Порошенко вызывает к себе главу СБУ. - Ну, что там обо мне в народе говорят? - Вот, г-н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает: - Г-н президент, будут какие-нибудь поручения по этому поводу? – Раздобудьте-ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата. 
6. - Янукович наконец подписал закон об обеспечении доступа к публичной информации. - Думаешь, от него будет польза? - Конечно. Например, теперь все узнают, какое именно колено болит у Януковича. 
7. Разговаривают два зека: - Слышь, Витек, вертухай базарил, что депутаты приняли закон об амнистии. - Чего это они так подобрели? - Видно, нужны свободные помещения, чтобы в каждой тюрьме оборудовать камеру-музей Януковича.
8. - Говорят, из-за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск. - Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.
9. - Слышал, Янукович подписал закон об амнистии, в результате чего на свободу выйдет 10 тысяч заключенных? - А говорили, что не будет парада в День независимости. 
10. - Пока не будет пересмотрен приговор Тимошенко, договор с Украиной отказываются подписать не только страны ЕС, но и страны, входящие в Таможенный союз! Особенно Киргизия настаивает, чтобы все было по закону! - Неужели?! - Да, причем по законам шариата ей должны отрубить правую руку и побить камнями на главной площади!
11. - Конституционный суд Украины решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона. - Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.
12. Янукович спрашивает Литвина: - Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь? - Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести. - Объясняю, роскошь - это то, без чего могут обходиться простые украинцы. - Понял, записываю - мясо, масло, …
13. - Слышал, в ответ на обвинения в цензуре Янукович подписал закон о защите собственности СМИ? - И теперь никто не сможет отобрать у бабушек скамейку, на которой они, просиживая днями, распространяют слухи.
14. Выступает министр юстиции: - Это неправда, что недавно принятый новый закон о судоустройстве не демократичный. Его поддержал даже итальянский судья Колина, который теперь работает в Украине.
15. Муж говорит жене: - Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку! - Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов!
16. - Говорят, по новому антикоррупционному закону надо будет декларировать не только доходы, но и расходы. - Теперь любого украинца могут посадить, когда он укажет в декларации, сколько расходует на Вальцмана!
17. - В Донецке издали книгу про Януковича под странным названием "Жизнь под знаком факториала". Что бы это значило? - Похоже, что это неправильный обратный перевод с английского названия книги Fuck to real life - то есть "Жизнь конкретного пофуиста"!
18. У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер: - Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?  Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева. - Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
19. Киев. Подол. Подол. Аптека Заходит Рабинович. - Здрасьте. Дайте таблетку. - Какую? - Белую.
- Вы что не понимаете, это аптека, у нас тысячи белых таблеток!
20. Объявление в киевском валютном киоске: «На продажу нет ни долларов, ни евро, ни рублей. Даже белорусских»!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!