Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 42

Рубрика № 82. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью! Докладчик Центробанка! 
2. Странно слышать от украинцев про нелюбовь к русскому языку. Хотя бы не говорили по-русски лучше нас.
3. Два моsкалі у Львівській піцерії: - Дайтє нам, пажалуста, па піцє. - Куме, ще  таке не чув! Моsкалі самі по пиці просять!
4. - Антикоррупционный прокурор Холодницкий пообещал выяснить, откуда у сотрудников прокуратуры дорогие автомобили. - Похоже, это единственный человек в Украине, который до сих пор этого не знает.
5. Каждый год депутаты Верховной Рады достаточно серьёзно повышают себе зарплаты, но при этом у каждого существуют «альтернативные доходы»!  Неужели не за горам конец "пакращення" и придётся жить честно?
6. И чем хохлы-таки и отличаются от москалёв? - У их е БЮТ, ну и у нас ГАЗпром. И мы им их же так же. И песня у ей старая была – «Хто потерял...? Чей майданчик?». 
7. Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает: - У вас е блюдца? - Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь! - Хто выражается? Блюдца, кажу, е?
8. Порошенко показывает Путину фото, на котором стоят сам Порошенко, Яценюк и Турчинов: - Владимир Владимирович, мы тут похожи на трех мушкетеров? - Похожи. Отсос, Подсос и Онанист.
9. Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
10. – Каких договорённостей достиг Путин на переговорах с Порошенко? – Peace deal! – Ну, что п*здил, это понятно, на то он и дзюдоист! А договорённости-то какие???
11. Очередная волна мобилизации. Порошенко опасается разворачивания большой войны, держится за голову и причитает: - Бог ты мой! Как же всего много сделать-то нужно! Жену с ребенком в Америку переправить, бизнес продать, бабки в Швейцарию перевести. Самому успеть слинять за бугор! Столько проблем, столько проблем!Ё  Рядом стоит украинец и согласно кивает: - Да, война это большие проблемы! Порошенко: - Да у тебя-то какие проблемы? Взял винтовку - и на фронт!
12. В связи с кардинальными изменением идеологии, над офисами КПУ, теперь вместо красных флагов, будут вывешены красные фонари!!!
13. Два кума в бане: - Куме! Вы шо дрочите? - Тю... яка вам ризница с якою скоростью я его мою?
14. На акцию «Вставай, Украина!» активнее всего откликнулся ОМОН.
15. По словам Януковича, народ потерял совесть и страх - оружие стал покупать десятками и даже полными лотками!
16. Разговор на анти-Майдане: - Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним им, кто их реально кормит?! - Пошли.Тока тарелки не забудь!!!
17. Если Калифорнийский грипп приживётся на Руси так же, как Колорадский жук, то картошку сажать будет уже некому.
18. Об Азарове: - Берия, неужели ты думал, что такой еврей станет премьером? - Что Вы, товарищ Сталин, я бы его туалеты заставил чистить? - А он чем занимается? - Так он и чистит!!!
19. Попали на Марс: Русский, китаец, украинец. Идёт к ним марсиан, и говорит: Хотите домой попасть на Землю? Они сказали, что хотят. Марсиан сказал, что они должны, пройти три испытания. 1) Выпить марсианскую водку 2) Почесать ухо марсианскому дракону 3) вые*ать марсианку. Идет китаец. Выпил водку, и сдох. Идёт русский. Выпил водку. Не сдох. Идёт в клетку к дракону слышат крики. Видят от русского токо куски мяса. Идёт украинец. Выпил водку, все нормально. Идёт в клетку, слышат крики такие, что на весь марс было слышно. Выходит из клетки украинец, и говорит: - Где та марсианка, которую я должен почесать за ухом????
20. - Представляешь, Петренко уже целый месяц жрет одну икру! - Какая же у него зарплата? - 10 тысяч! - Долларов или евро? – Гривен!  Он баночку купил месяц назад, и до сих пор ест.

Рубрика № 83. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Ученые решили провести эксперимент по размножению обезьян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и украинца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу - у того трое обезьяньих детенышей. Hу, те, конечно, очень рады. Заходят к французу - у того пять. Hу, комиссия, вообще - в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к украинцу - у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
2. Как-то встречаются две кумы: - Галя, а ти шо така кисла? - Да Микола мій, вже сил нема терпіти - горілку хлебче, шо коняка... - Знаєшь кума, я чула у сусідньому селі, є коваль, якій кума закодірувать зможе! Тільки, коли підеш по нього, обов'язково треба пляшку горілки взяти з собою.... На следующий день, приводит женщина своего алкоголика-мужа к кузнецу. Тот тут-же забирает его с собой и закрывается с ним в бане. Наливает обеим по стакану и предлагает выпить. Мужик слегка в ахуе, но не стал отказываться и залпом выпил содержимое стакана. Кузнец наливает еще по одной, хапает мужика, заламывает в три погибели, ставит раком и превращает его - уже не в мужика!  Застёгивая ширинку, говорит мужику: - А тепер, голуба, тільки попробуй бухнуть, усе село буде знати, шо ти підорас! Проходил после этого мужик трезвенником целый год, а выпить всё равно хочется! Как-то идёт вечером с работы, видит - лежит кузнец вдрабадан пьяный в канаве. Мужик на радостях, ставит того раком и засаживает ему по самые помидоры! Сделав дело и вытирая пот со лба, кричит на всё село: - ФФФУ, РАЗКОДІРУВАВСЯ!
3. Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией. Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.
4. Один украинский дипломат спрашивает другого: - Как мы будем обходиться без посла России? - На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая бочка с огурцами с надписью «Посол России»!!!
5. Ющенко для украинской армии придумал новый строевой шаг. Теперь украинские солдаты при виде иностранных солдат должны ходить на цыпочках и в полусогнутом состоянии.
6. Пресс-конференция Порошенко. Из зала кричат: - Гривна упала! - Это не моя, можете себе взять! 
7. - Представляешь, Ганнуся, обо мне столько анекдотов сочиняют, уже наверное и Брежнева перещеголял! - Это говорит о Вашей огромной популярности, Виктор Фёдорович! - Эта канешна очень хорошо, жаль только, шо большинство анекдотов непонятные!!!
8. Мужик залетает в квартиру и кричит: - Люся!!! И всё-таки я выиграл!!! - Вот козёл, опять все деньги на лотерейные билеты потратил!!?? - Да Люся, потратил, и наконец-то выиграл - 20.000.000 гривен!!! Можешь собирать шмотки! - Ой, Боречка, моя ж ты зая!! А какие шмотки собирать, зимние или летние? - Все собирай! И уё*ывай нах*й, чтоб глаза мои тебя больше не видели!!! 
9. Аншлаг в киевском цирке. Ведущий журналист Сергей Пархоменко объявляет номер: "Внимание, дамы и господа! А сейчас выступает группа клоунов с синижёлтыми ведёрками на голове из Лиги избирателей! Опля, встречайте!"
10. Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: -  Тяжести таскала! Дед: - Ага, баллоны с газом пиз*ила.
11. Вот это "пакращило так пакращило"!!!! Судя по всему пора окулисту показаться! Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни хера не видно!!!
12. Одесса. Привоз. - Вы таки слышали, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину? - То есть от того хлопца требуется таки сразу два подвига?
13. Страна, которая называется уКРАИНА для своих граждан может быть только уРОДИНОЙ!!!
14. – Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
15. Многие смеются над тем, что Ющенко включил себя в пятерку лучших банкиров мира. Но мало кто знает, что он сделал это, отвечая на вопрос: «Виктор Андреевич, в чем, по-вашему, основная причина мирового финансового кризиса?».
16. – Рядовой Перепаденко! Чому не поете в строю? – Да зубы разболелись. – Так, по крайней мере, подвывайте!!!
17. Зеленский: - Для чего нужны прокуроры, которые могут посадить только собственную печень?
18. Как много, оказывается, среди журналистов и политиков всего мира хохлов. Кто еще способен так искренне беспокоиться о здоровье несчастных хрюшек?
19. - Я вчера завершил переводить «Бешенные деньги» с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент!!! - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
20. Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849 химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!