Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 43

Рубрика № 84. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Ющенко разрешил использовать свое отравление на благо науки. От граждан уже стали поступать предложения, каким ядом это сделать.
2. - Экономические новости: стоило только 200 гривен, а теперь уже и за 300 гривен не стоит!
3. Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
4. Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
5. Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
6. Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли на пограничный пункт к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают: - Куда ползем?! - Надо согреться и отожраться, а то подохнем. - Тогда ползите в Белоруссию. Прошло полгода.  Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные. Погранцы спрашивают: - Как там вам жилось в Белоруссии? - Кормили до отвала, спали в тепле. - Так чего же обратно ползете? - А потому что гавкать не давали!!!
7. Донецкий "Шахтер" завоевал Кубок УЕФА, и вся Бразилия радуется за своих любимцев!
8. - Денег нет, - сказал Медведев в Крыму. Теперь вы понимаете, почему провокации с украинскими террористами в Крыму такие дешевые.
9. СБУ провела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля! Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!
10. В разгар Оранжевой революции, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке. – Останусь ли я президентом Украины? - спросил он. - Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
11. 2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.
12. - А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре? - Виктор Фёдорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, КАМАЗами.
13. Депутату Партии Регионов коллеги подарили на юбилей - новенький Porsche 911 Turbo и в целях безопасности, установили в нём сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма!
14. «Схiд и Захiд – разом!» - говорят на Евромайдане, поэтому с Запада Украины туда едет народ, а с Востока – «Беркут».
15. В Украине сейчас живо дискутируется вопрос об избрании Президента Парламентом. Вот бы неплохо было избирать и Парламент в Парламенте. По крайней мере, народ не отвлекали бы от выживания всякой херней.
16. - Лично я мечтаю, чтобы Украину и Грузию всё-таки приняли в НАТО. - Это почему? - Чтобы с НАТО, наконец-то, можно было попрощаться. 
17. Прогрессивная компоновка двигателя, большой багажник, экономичный и неприхотливый двигатель, низкая цена, дешевые запчасти, престижный клуб автовладельцев (Премьер-министр владеет таким же) - все это ЗАЗ-968М «Яровит» с модернизированным и инновационным нанотехнологичным освежителем воздуха в салоне.
18. А всё-таки, я думаю, что дымовые шашки и яйца в Раде лучше, чем бомбы в метро!!!
19. Лучше всего раскупают газовые пистолеты – на Украине!
20. Первый абзац - спам в комментариях к новостям на сайте Корреспондент. нет. Зарабатывают себе отдельные люди таким образом на легковерности других. Последующие - пародии на него оттуда же. Я когда-то работал на 'Kievstar', и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам и другим операторам Укр. связи можно было бесплатно пополнять себе моб. счет. ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом'PAD+mega+money852'на номер 7250, а на все остальные русские операторы 'Мегафон, МТС, Мобилфон, Utel'; и другие надо отправлять sms с текстом 'PAD+mega+money852'на номер 5373. В течение 5 мин вам прийдет 15 грн. или 50 руб. Я ето говорю чтобы отомстить Kievstar за то что они меня уволили! Пополнять можно раз в день. Я когда-то работал в мировом правительстве, и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам и другим операторам Всемирной Лиги Жидомасонов можно было бесплатно пополнять свои валютные резервы. ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО оправить sms с текстом 'Шалом Изгаэль' на номер Монетного Двора Израиля, а на номер Федеральной Резервной Системы США надо отправлять sms с текстом 'God Bless America!'. В течение 5 мин вам прийдет 15 миллионов Долларов США или 50 миллионов Шекелей. Я это говорю чтобы отомстить Жидомасонам за то что они меня выперли! Пополнять можно раз в день. Я когда то работал на арбузолитейном заводе и они меня уволили из-за кризиса. Всем работникам арбузолитейки можно было тырять чугунные арбузы и выносить их через проходную. Для этого надо послать словами 'иди на куй' охрану или отправить им смс с такими словами и через 5 минут можно их выносить через проходную. Но когда я отправил такую смс по ошибке начальнику цеха, то он прибежал через 5 минут и меня уволил! Его номер +380654678990. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить арбузолитейному за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Посылать можно раз в 3 дня. Когдато я работах сантехником в 'Beeline'. Они меня уволили, и выдали зарплату за полгода смесителями, ваннной, душевыми кабинами, керамикой, мебелью для ванной. Теперь, если ты хочешь влететь на бабло, зайди на наш сайт: 8732472908357890234857849238475674 346748237467367462876482374678237467823767 точка гов точка но (пробелы убрать). И в течении 5 минут (ну или полгода) вам придьот 15 ванн или 50 унитазов. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить тёще за то что она не дайот мине пить тормозуху!!! Пользуйтесь. Поподать на бабосы можно раз в 7 дней. Я когда-то работал в КМДА но меня уволили потому что я ничего не делал. Но кушать я люблю, особенно курочку, потому отправьте sms на короткий номер 7634587837458678928378976238967 с текстом '6a6ywKa Jl|-06uT rPe4Ky' и мне на счет прейдет один килограм курицы гриль и пачка гречки. Отсылать sms можно несколько раз в секунду. Действует для всех операторов! Я когда-то работал на Верховную Раду но потом меня выгнали потому что я не голосовал. Нам разрешалось красть с госбюджета деньги. Для этого отшлите sms HаXер с текстом 'Я БОТ'. В течении двадцати пяти лет вы получите на счет планеты Пандора 15 африканских тугриков. Это не развод и реально действует! Отправлять sms можно со скростью хрельйон раз в милисекунду! Я это делаю потому что хочу отомстить Джеймсу Кемерону зато что он в детстве не делился со мной машинками! Я когда-то работал на пасике по добыче миода у Гетьмана всея Украина ИПБЮЛ Ющенка В. А. , и он меня уволил и-зза кризиса на плантациях падсолнуха в Хоружевке. Всем работникам пасеки можно было бесплатно пополнять себе карман миодом та воском и бесплатно лазить раз в год на Гавэрлу ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ХОРОШИЙ КОФЭ на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет коробка свечей 'Зажги свечу'(Внимание!!! только для ректального применения) и баночка миода полевого для смазки или отправьте sms с текстом ЛЮБИI ДРУЗИ на номер 5280 и в течении 5 минут прийдет приглашение получить подсрачник на вершине Гавэрлы и скатиться вниз до 3-х %. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить этай ипучей пасеке за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на пасеках Техаса. Я когда-то работал на руднике по добыче гелия-3, и они меня уволили и-зза кризиса на плането Земля. Всем работникам рудника можно было бесплатно пополнять себе карман лунным грунтом ДЛЯ ЕТОГО НУЖНО оправить sms с текстом ИПАНЫЙ СТЫД на номер 4280 и в течение 5 мин вам прийдет 25 мешков лунного грунта и тюбик клея 'Момента' 40гр. Я вам ето говорю для того чтобы отомстить этай ипучей планете Луна за то что они меня уволили!!! Пользуйтесь. Пополнять можно раз в 7 дней. Такая же фишка действует и на шахтах Донецка.

Рубрика № 85. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. - Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немытая-нечёсаная Юля... - Нет, не знаю. - И я не знаю. А тема, таки, хорошая!
2. Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
3. Говорят, в Брюсселе еще недавно, можно было купить билеты: посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на украинском - 50 евро.
4. Лёня, Лёня, Витя, Витя – Вова! История Украины становится предсказуемой.
5. Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» - журнал «Голяк»!
6. абыР. абыР, абыР.... - Виктор Федорович, не абыР, а инаугурация!
7. - Откуда у Януковича такие ораторские способности? - Это у него наследственное. У его прадеда спросили: «Ты кто и откуда?» А он ответил: «Я... ну... к... как это?...'. Ему и сказали: «Понятно. Будешь Януковичем». Вот правнук и пошел в прадеда.
8. Вопрос армянскому радио: «Можно ли стать Главнокомандующим Вооружённых Сил, не служа в армии ни дня?» Ответ: «Можно, для этого нужно стать Президентом Украины». 
9. Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем! Ну, и имена нынче пошли!!!
10. - Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? - Буду. Второй срок - это для меня привычно.
11. Два киевских бомжа собирают бутылки: - Жаль, что Янукович победил. - Почему? - Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
12. - Виктор Фёдорович, пан Янукович, Христос конкретно воскресе! - В натуре воскресе!
13. Канадцы отомстили за Януковича!
14. Предыдущее правительство Тимошенко оставило тяжелую атмосферу в экономике - заявляет Премьер-Министр Украины Азаров. - Хватит пользоваться ее шампунем - отвечает оппозиция! - Ведь есть уже новые - для мужчин! 
15. Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает: - Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.
16. - У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения «Дар» Довженко меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал к Довженко.
17. Янукович где-то раздобыл портрет Медведева. Сидит и в увеличительное стекло рассматривает. Его спрашивают: что ты делаешь? Да, отвечает, ищу место куда я его еще не целовал. А ему гворят: ты на фотографию не с той стороны смотришь.
18. Жванецкий, дежуря по стране, теперь может позволить себе просто показать палец, и все должны умирать со смеху, дабы не показаться тупыми!!!
19. Выборы, выборы, выборы! При большом стечении народа и журналистов, членами команды Тимошенко при её личном присутствии были внесены коробки, якобы с документами, свидетельствующими о фальсификации выборов. Как рассказал нам член судейской бригады, пожелавший остаться неизвестным, в папках лишь несколько первых листов оказались заполненными то же касается и видеоматериалов. И суду пришлось самому дописывать чистые листы и доснимать видео из опасения что БЮТ обвинит его в утаивании или утере предоставленных материалов.
20. Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на работу. - Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!