Короткие, шутливые выражения. Серия 363

Серия 1085. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. "Как круто изменилась жизнь!" - подумало яйцо в закипающей воде.
2. Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и яйца пожарить.
3. - У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца! - А у меня национальное русское – напицца!!!
4. - Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!
5. Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера – баранка!!!
6. В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде – микробы!
7. - Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося? - Мужа-рыбака? - Нет! Деньги!
8. - Какая еда самая низкокалорийная? - Которую едят глазами.
9. - От чего зависит качественная работа аппарата? - Главным образом от длины змеевика.
10. Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:  - Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
11. К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
12. Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
13. Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
14. Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".
15. - Ты много пива можешь выпить? - Это смотря кто покупает.
16. Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
17. - Возьми себя в руки. - Не могу, в них пиво.
18. - Ты же знаешь, что такое минимализм?  - 0,33 пива.
19. Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает: - Пиво - есть? Из окошка ему отвечают: - Пиво - пить!
20. Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагерь. 

Серия 1086. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Давай окрошку на пиве сделаем? - Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц!!!
2. Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик. Возможно, потому что не пил.
3. Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
4. Мы с холодильником - братья. Потому что внутри у него только пиво и внутри меня тоже.
5. Употребление пива - это скрытое желание пить водку.
6. Жена - мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
7. Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".
8. Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.
9. Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет! Живое пиво, бл*дь, хоть рекламу снимай!
10. Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
11. Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
12. Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.
13. Пиво не чай, стакана не хватит.
14. Решил начать подтягиваться - подтянулся к пацанам на пиво.
15. Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине. Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
16. - Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт? - Светлое. Нефильтрованное.
17. - Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. - Ну так воды же, а не пива.- Слушай, ты что, врач?
18. Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
19. - Бармен, «Гиннесса» мне! - Пива? - Нет, бл*дь, книгу рекордов!
20. Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко.
 
Серия 1087. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Реклама: Богатырское пиво «Рать» - с «Рать» в жару веселее!
2. - Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике!
3. - А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали? – Спились!!!
4. Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
5. Берегите воду - пейте пиво!
6. - Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… - Будет бесплатной? - Нет, будет лишней.
7. - Моего мужа убило пиво. - Он так сильно пил? - Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво.
8. Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.
9. - Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!  - Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.
10. Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
11. Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
12. Водка без пива как банька без мыла. Пиво без водки как в танк из винтовки.
13. Реклама пива: «Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!»
14. Противнее теплого пива может быть только его полное отсутствие.
15. Лучше взять в пустыню много воды и мало пива, чем наоборот. Дольше продержитесь.
16. - Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский! - Чем могу служить, ваше преосвященство?
17. Пиво "Три Медведя" - смазка для взрослых.
18. Чаша терпения - это кружка пива в холодильнике, не выпитая в жаркий летний день.
19. - Что с тобой случилось? – Террористы! Они захватили мой желудок и требуют пива.
20. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!