Короткие, шутливые выражения. Серия 364

Серия 1088. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. В ответ на выпуск игрушки "Легкий голод", производители Жигулевского пива сделали монстра - "Тяжёлое похмелье".
2. Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!
3. - Что лучше, молоко или пиво? - Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
4. Молоко вдвойне вкусней если это… пиво.
5. Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два.
6. Слыхал, Вася напился правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, не было похмелья?  - Нет - ползал, обоссался, обосрался, говорить не мог – нёс х*йню какую-то. 
7. - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад!
8. Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.
9. Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
10. - Пирожок будешь? - Буду! - С картошкой или с мясом? - С пивом!
11. Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.
12. Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
13. - Что такое "ни то, ни се"? - Бутылка пива на троих.
14. - Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови!
15. - Что вы могли бы посоветовать к белому вину? - Красное вино с пивом!
16. Лучшее вино - то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.
17. В каждом доме должны быть уют, радость, штопор и 3 литра пива!
18. Жить не могу без сладкого… пива!
19. Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой! Мое мнение: люди должны пить его с пивом!
20. Из всех искусств для нас важнейшим является пиво!

Серия 1089. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Житейское – смешное! Улыбайтесь!!!
1. - Что сегодня пьём? - Да вот вино сухое! - Ну насыпай!
2. Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина - 10%.
3. Беседа более полна за сравнительным анализом вина.
4. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
5. Лучшее вино - то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.
6. Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
7. От осинки не родятся апельсинки.
8. - А ты знаешь, что такое апельсин? - Ну, это фрукт! - Нет, ты не прав, потому что апельсин это колобок с целлюлитом! 
9. А оранжевые целлюлитные шарики - это просто апельсины.
10. На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: - Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! - Наоборот, я пытаюсь не украсть!!!
11. А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
12. - Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? - Например, разрежем арбуз?
13. Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
14. Дай человеку рыбу - и он весь день сыт, дай человеку арбуз - и он всю ночь ссыт. 
15. Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.
16. Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
17. Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
18. Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
19. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
20. Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Серия 1090. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Житейское – смешное! Улыбайтесь!!!
1. Арбуз - и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
2. Ученые скрестили арбуз и марихуану - вот это была ржака - обоссака!
3. Арбузы очень полезны! Спелые прочищают почки, переспелые - желудочно-кишечный тракт!
4. - Мне, пожалуйста, пол-арбуза. - Запросто - это самец!!!
5. Продай себя, купи арбуз.
6. - У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.
7. Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.
8. Скидки на ваши арбузы мой энурез не волнуют!
9. Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет!
10. Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
11. Мадам! Банан еще и кушать можно!!!
12. Говорит банан вибратору: - Ты-то чего трясешься, это меня она потом съест.
13. Это не важно, что из бананов нельзя получить сок, зато его можно купить в магазине.
14. Банан - фрукт настроения!
15. Разом запихала в рот полбанана! Коллега напротив посмотрел с интересом и уважением!!!
16. Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь? - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
17. - Ксюш, такой у тебя блеск для губ классный! - Да это я блины ела.
18. Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
19. Если и седьмой блин комом, к х*ям блины, пеките комочки.
20. Сметана с блинами нажористей, чем блины со сметаной.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!