Короткие, шутливые выражения. Серия 365

Серия 1091. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Житейское – смешное! Улыбайтесь!!!
1. Вот вы говорите: кофе, чай! Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
2. Поставил счетчики воды. Теперь терплю до работы. В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!
3. - Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
4. - Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром? - Воду дали.
5. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
6. - Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили. – Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел. – Блин.
7. Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.
8. В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
9. - Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды? - Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.
10. Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это - пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
11. Если ссать в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
12. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Где логика?
13. Хозяин квартиры звонит в водоканал: - Почему у меня из крана течет вода? - А в чем дело? - По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
14. - Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули. - С чего вы взяли? - Люди во дворах колодцы роют.
15. Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе!!!
16. - Блин, воду холодную отключили! - Хорошо хоть, что горячая вода холодная!
17. Чаще всего мыться нужно как раз тем, у кого воды в доме нет.
18. Экономь воду - принимай душ с девушкой!
19. Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
20. В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» - открывается штопором!

Серия 1092. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Житейское – смешное! Улыбайтесь!!!
1. На двери дома в Москве: "Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой".
2. При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей!!!
3. Бонаква - ключи от рая. Знать с мышьячком водичка-то!
4. В дневник натуралиста - "Как только в столице становится солнечно, так тут же выключают горячую воду".
5. Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!
6. Срать надо, не когда хочется, а когда в доме вода есть – или на работе!
7. Под лежачий камень вода не течет. Поэтому лежать камню сухо и удобно.
8. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы.
9. Не пейте воду! В ней рыбы тр*хаются!
10. Не все что торчит из воды  лебедь!
11. Друг - другу: - Выпить хочешь? - Не откажусь! - Кипяченая вода в графине.
12. - У вас горячая вода есть? - Есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
13. - У меня воду на даче отключили! - Как!? У тебя же скважина! - Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
14. Свободен! Как вода в решете!
15. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
16. Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
17. Если хочешь носить воду в решете, то не надо толочь ее в ступе.
18. - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены? - Нет, вода. – Это как?! - Я был управляющим молочной фермы.
19. - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без. - А без лимонного или без апельсинового?
20. - Где вода самая дешевая? - В политических речах. - А где самая дорогая? - В ветчине и сметане.

Серия 1093. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Житейское – смешное! Улыбайтесь!!!
1. Мы с холодильником - братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже. Разница только в том, что он его охлаждает, а я – согреваю!
2. Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники - что такое фондовая биржа?
3. Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке!
4. Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаешь - потом и с процентами!
5. Жена попросила подарить большую сковороду. Вопрос: - Я буду больше есть или лучше себя вести?
6. Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он ТАК на меня орал, но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал!
7. Будил Иван-царевич Спящую Красавицу, будил - никак разбудить не может. А потом подумал - а почему бы и нет. Все-таки лучше, чем надувная девушка.
8. Научное решение сложнейшей жизненной проблемы! Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
9. Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли!!!
10. Кто умнее, собака или кошка? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?
11. Она: - Мне вот автопоилку для морской свинки подарили! Только она немного странная, там свинка сама должна кнопку нажимать. Он: - Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется. Она: - Мне муж показал.
12. Вот и вырастили мы то поколение, которое, находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги!
13. Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
14. У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
15. Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен.
16. - Дракон был очень хитрый. Он требовал от горожан в виде выкупа не красавиц - девушек, а молодых мужиков. Типа, в них мяса больше! - Врал, гад! Пед*раст,  он, а не дракон!!!
17. А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
18. Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
19. Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней!
20. Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегетарианца! 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!