Вокруг света и обратно 1 и начало 2 главы

Глава 1
По ночам мне всё чаще и чаще сниться Африка. Я снова в саване; скоро закат, уже чувствуется приближение ледяной и опасной, но в тоже время чарующей и прекрасной, звёздной ночи. Вот я достаю из до боли родного рюкзака привычную чёрную олимпийку с тигром. Забавно, где-то неподалёку слышится рёв льва – рёв пронзительный, наполненный чем-то, что трудно описать, чем-то невероятно живим и древним, а я, находясь в тысячах километров от дома, застёгиваю олимпийку с тигром, которую купила в каком-то секонде очень далеко отсюда; здесь этот тигр кажется чем-то нереальным. Но всё меняется, тигр начинает оживать, и вот уже он выпрыгивает на волю, приземляется на груду камней неподалёку от ручья. Теперь я в джунглях Индии. Воздух влажный, мои лёгкие как будто наполняются дыханием джунглей – сладковатый аромат ручья, яркая смесь из запахов всевозможных цветов и растений… Я слышу голос джунглей: птицы всевозможных видов создают канонаду, которую невозможно описать – щебетание, пение, постукивание клювами; хищники рычат, выходя на охоту, обезьяны переговариваются между собой – издают смешные в некотором роде звуки; ветер играет кронами всевозможных деревьев, гудит в ущельях, заставляет громче журчать ручей. Вот она жизнь – настоящая жизнь, та, которую я представляла себе в мечтах с раннего детства, когда ещё жила в страшной бетонной коробке, как и множество моих соседей. Не знаю сколько нас было, но мы все жили в одинаковых бетонных коробках, запирали себя в схожих машинах или автобусах, или бездушных подземных вагонах; изо дня в день мы все проживали одни и те же события, но что удивительно, никого это не беспокоила, каждый просто ходил в маске успешного и счастливого жителя большого города. Я закрываю глаза, делаю глубокий вдох – хочу как можно сильнее почувствовать эту жизнь; открываю глаза я снова в саване – солнце заходит, окрашивая небо в невероятно яркое сочетание жёлтого и красного. Я вижу снежную верхушку Килиманджаро, она как зеркало отражает этот безумный закат; почти каждый день на несколько минут показывается чудо – снега Килиманджаро превращаются в некий костёр, вершина горы буквально пылает, а затем наступает ночь. Ночь, которая приносит ещё одно чудо – месяц лежит на линии горизонта. Такое можно увидеть только на экваторе. Кажется, что месяц устал быть для остального мира показателем лунного цикла, устал говорить, нарастающая луна сейчас или убывающая, или сообщать астрологам события следующего дня; в другом месте да, но не здесь, нет; Африка – колыбель человечества, знаний и истории, поэтому здесь, как нигде кажется, что месяц имеет право просто полежать на боку, ведь вокруг итак слишком много всего, на что стоит посмотреть хотя бы раз в жизни каждому. Интересный факт, думается мне, савана переводиться как охота, для некоторых племён здесь это слово имеет то же значение, что и тысячи лет назад – выживание, но для многих, для большинства савана, охота значат теперь просто поиски чего-то, возвращение к чему-то, но никто не может объяснить, что всё это значит, а главное, должно ли? «Я просто чувствую, что у меня вскипает кровь, когда я на охоте, когда у меня в руках ружьё». Какие же всё-таки разные миры умудряются находиться на одной территории; и какой же всё-таки большой и одновременно маленький наш мир… Закрываю глаза, где же я окажусь теперь? Открываю… Передо мной белая стена; зеркало из которого на меня смотрит такой знакомый, но такой чужой в последнее время человек. Я моргаю, протираю глаза, человек в зеркале повторяет за мной. Я сажусь в кровати, свешиваю ноги на пол, пытаюсь нашарить тапочки… Я пришла в ужас от того, каким несчастным выглядел человек в зеркале.
Глава 2
Как же всё-таки я не люблю просыпаться; хотя нет не так, как же всё-таки я не люблю просыпаться именно здесь. Причём слово «здесь» в моём случае применимо ко множеству мест. Это самое «здесь» значит некое место в пространстве, где мне не посчастливилось найти какой-либо интерес. А мой родной город, моя квартира как раз и относиться к тому самому пресловутому «здесь». Я встала с кровати и поплелась на кухню варить кофе, единственный напиток в мире, даже не так, единственное средство в мире, способное вернуть мне человеческий облик, а заодно и жизнь.
Квартира постепенно начала пропитываться ароматом свежезаваренного кофе, а вместе с этим ко мне постепенно возвращались способности мыслить и говорить, и ещё помнить. Одним словом, я припомнила свой сон и ощутила глубочайшую тоску по чему-то неуловимому, по некому духу приключений и свободы. Но, по правде говоря, я с самого начала, с самого первого подобного сна поняла, что тоскую я не по чему-то неописуемому, а по себе; себе настоящей, так сказать в подходящей именно мне среде обитания.
Моя история, если подумать, не имеет чёткого начала так что «начинать с самого начала» не имеет никакого смысла. Но с чего-то всё-таки стоит, поэтому, пожалуй, стоит начать с представления. Так вот, меня зовут Кара, я… Обычно после этого идёт повествование в духе родился-учился-что-то-ещё-пока-не-умер, но мне всегда казалось, что это убийственно скучно, так что расскажу забавный факт – мне никогда не нравилось моё имя; вообще-то меня зовут Карина; это имя всегда казалось мне нелепым, я даже собиралась поменять его после института, но так и не решилась. Просто в один момент поняла, что представляться я могу как угодно – паспорт на это никак не влияет, а менять его, а заодно и остальную кипу документов слишком сложно, долго, а главное – довольно глупо. Поэтому я просто Кара, даже если паспорт и остальные бумажные монстры утверждают обратное. Год назад я наконец закончила факультет журналистики МГУ. Не поймите неправильно, учиться как процесс сам по себе мне нравиться, но 5-6 раз в неделю приходить в здание, слушать незнакомых людей, принимая на веру всё, что они говорят, а потом выполнять бессмысленные задания совсем не по мне. Ещё в детстве я где-то прочитала, что говорили про образование Рей Бредбери и Марк Твен: «Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно.» «Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование». Эти высказывания произвели на меня тогда очень сильное впечатление, такое, что я поссорилась с родителями, упрашивая их забрать из школы, а ещё я заработала среди учителей репутацию главной склочницы класса; после чего ходить в школу стало уж совсем невыносимо, но я героически справлялась с этим в общей сложности на протяжении 11 лет и ещё год в подготовительном классе. Зато я открыла для себя чудесные возможности самообразования: решила просто так, можно сказать в шутку выучить латынь – «а почему нет, тем более в фильмах с людьми, которые знают мёртвые языки всегда происходит что-нибудь интересное» к слову это было классе в 5, несколько лет спустя, также ради «прикола» я начала учить китайский. Что было весьма удивительно, я преуспела в этих «шутках». Можно сказать, вся моя жизнь и образование в частности проходили вне стен учебных заведений, что было довольно удобно, ведь я искала любой повод «отмазаться» от школы. В институте, надо отдать должное, было гораздо интереснее и в какие-то моменты я действительно считала, что хождение на пары тождественно образованию. Собственно говоря, училась я всегда довольно неплохо, но вот заводить друзей не «на стороне» научилась только в институте. Хотя многочисленные тусовки и походы в клубы и бары способствовали обратному. В общем, у меня никогда не было недостатка в друзьях и общении, но только в институте я почувствовала себя такой «как все» - у меня были друзья в группе. Но всё это проблемы и комплексы школьников-студентов, которые только начинают понимать, что такое настоящая жизнь. Впрочем, «настоящими» как раз и были те проблемы, страхи и сомнения. Они были глупыми, необоснованными, смешными, да какими угодно, но они были на 100 процентов настоящими. И именно они становятся началом, а началом чего, каждый решает сам. Для меня всё это стало началом удивительных и серьёзных ошибок, приключений, нелепых и страшных историй, а главное самых сумасшедших, ярких и весёлый воспоминаний. Не люблю оглядываться назад, так и вся жизнь может пройти. Не люблю ощущение, будто едешь в поезде спиной в изолированном пространстве, а там за окном, по ходу движения открывается удивительный мир, с которым ты не соприкасаешься, не участвуешь в его жизни и не испытываешь никакие эмоции – вот что значит жить, оглядываясь назад.
Я так не жила, что удивительно никогда. Бывали «моменты слабости», но они длились не больше, чем пару дней. А сейчас, после возвращения из этого большого путешествия… Не зная, что-то изменилось, я не могу перестать оглядываться назад, вспоминать приключения без сожаления. Нет ничего хуже сожаления, оно съедает изнутри, кучей ядовитых шипов вонзается в сердце и постепенно отравляет каждое воспоминание, стоит о нём подумать; то что раньше было счастливым моментом из прошлого из-за отравляющего действия сожаления становиться неподъёмным булыжником на сердце.