О том, как я испортила отношения с Джоном Ленноном

   У нас на лестничной площадке все соседи ненастоящие. Ну, не то, чтобы совсем, а так, поголовные съемщики. Из четырех квартир на этаже настоящие хозяева своей квартплощади только мы. Остальные давно уже съехали по новым домам, а старые квартиры сдают.
   В позапрошлом году нашим новым соседом оказался мужик, который много курил, а ночью водил к себе проституток. Потом он устроил в квартире вечеринку с грандиозной попойкой и за ночь так мощно набил морду своему гостю, что тот до раннего утра растерянно блуждал по этажу с головой в форме сферы и искал выход, дергая своими окровавленными руками все наши входные двери.
   Утром я как раз вышла вынести мусор и, столкнувшись нос к носу с человеком-сферой, в ужасе захлопнула дверь и вызвала "Скорую", а заодно и полицию.
   После этого происшествия стремный съемщик из соседней квартиры исчез. Вместо него к там поселилась милейшая молодая пара – муж, жена и ребенок.
Глава семейства носил круглые очки, а у его жены были водянистые глаза. Поэтому мужа мы для себя окрестили Джоном Ленноном, а его жену - Рыбой.
   Рыба редко мыла пол на общей лестничной площадке - даже тогда, когда приходила их очередь быть "дежурными по коридору". Однажды я не выдержала и сказала об этом Леннону. А он вдруг признался, что жену взял сложную и своенравную и ему вообще "легче развестись, чем внушить ей, что надо полы мыть хоть иногда".
   После этого у нас с Джоном Ленноном установились очень теплые отношения. Мы как-то эмоционально сблизились, в глубине души я его даже жалела и почти уже простила Рыбе то, что она, хоть и Рыба, но к водным процедурам на нашем этаже полностью безучастна.
   Однажды, когда я в очередной раз выперлась выносить мусор, застукала я в коридоре взмыленного Леннона со шваброй и с обнаженным торсом. Торс был дьявольски красив, по-мужски совершенен, так что после этого случая котировки Леннона выросли в моих глазах до потолка.
   Про остальных соседей и сказать особенно нечего.
   Справа - старушка-еврейка, божий одуванчик. Рядом – еще одна семейная пара с сыном-подростком, которых я редко вижу. Видимо, они очень много работают и учатся.
   В общем, люди как люди, милые, семейные и спокойные. Я даже традицию ввела: каждый Новый год вешаю на двери моих соседей какие-нибудь маленькие подарочки. А они - нам. С милыми открытками и поздравлениями. И от этого всегда на душе тепло.
   Облом случился незадолго до очередного Нового года, когда именно нашей квартире выпало дежурить по этажу. И вот, когда до сдачи дежурства мне оставалось всего-то два дня, я вышла в общий холл, чтобы вымыть пол возле наших лифтов. Тряпка и ведерко у нас всегда стоят за мусоропроводом - тот, кто дежурный, ими и орудует.
   Так вот. Вышла я в холл и по дежурному заглянула за мусоропровод. Смотрю, а там стоит непочатая бутылка армянского коньяка армянского розлива. 5 звезд!!! Прячась за мусоропроводом, стоял этот кем-то припрятанный коньяк в полной своей амуниции – скромно, но с достоинством, как и подобает чистокровному армянину. Я прямо опешила от этой находки и стала мучиться главным вопросом Гамлета. "Брать иль не брать?".
   Интересно, кто его туда поставил? И от кого его, интересно, спрятали?
   Как вы понимаете, старушку-еврейку я отмела сразу. Оставались двое - или это был Леннон, или та семья, которая много работает. Но тут залаяла моя собака, я смешалась и, оставив мытье полов на потом, сцапала найденный коньяк, нырнула в свою квартиру и закрыла дверь на засов.
   Сижу, кручу коньяк и думаю: "Что же мне теперь делать? Разве что пройтись по соседям и провести среди них вежливый опрос, кто, дескать, заныкал от своей жены коньячок и спрятал его за общим мусоропроводом?".
Но дураков-то ведь нет: кто же будет из-за этой заначки перед женой своей так палиться?". Мысли роились в голове одна причудливее другой.
   "Ну, предположим, оставлю я этот коньяк себе. В конце концов, никто же не видел, что именно я коньяк умыкнула..."
   "А если коньяк все-таки паленый? Если люди купили две бутылки, одну вскрыли и поняли, что это вонючее пойло, а вторую за мусоропровод поставили - нате, пейте, дорогие соседи, на здоровье, с Новым годом!" .
   "А зачем мне вообще коньяк? Я же вино пью...".
   "А если, предположим, мне вернуть коньяк на место? А вдруг тот, кто его спрятал, сейчас откроет дверь, а тут я его коньяк за мусоропровод обратно пристраиваю. Как тогда нехорошо получится...".
   Промучившись с полчаса, я все-таки решила коньяк оставить себе. Потому что если взяла, так уж взяла и давай, пожалуйста, без рокировок.
   Так армянский коньяк поселился у меня на кухне до лучших времен. Под Новый год я решила его кому-нибудь сплавить. Какому-нибудь нужному человеку. Однако, перебрав в голове кучу нужных людей, никому коньяк я дарить не решилась: слишком был велик риск отравить коньяком ни в чем не повинных людей.
   Обсудив ситуацию со своей великоразумной дочерью, мы решили подарить этот коньяк хозяину соседнего магазинчика - милейшему поддающему армянину, который всегда делает скидки на свои товары.
Его скромный магазин называется "Товары по приемлемым ценам". Товары новые, только низкие по качеству и потому приемлемые по ценам. Мы часто покупаем тут носовые платки, гуталин и прочие мелочи.
   И вот этому славному армянину мы и решили подарить под Новый год форматный подарок - найденный за мусоропроводом армянский коньяк.
Шла я к нему с коньяком, как подрывник на дело: со скрытым волнением.
Сделав в пожеланиях особый акцент на крепкое здоровье, я вручила армянину "презент с его Родины", мысленно попросив у Бога прощения.
   Наутро, едва проснувшись, мы побежали с дочкой в магазин - проверять, жив ли еще армянин. Слава Богу, он оказался жив и здоров. Судя по его сияющему лицу, коньяк оказался действительно хорошим, настоящим, потому что гуталин в этот день армянин мне просто так подарил, как алаверды.
   Зато Джон Леннон стал со мной холодно здороваться, поблекла в его взгляде прежняя теплота доброго соседа.
   Значит, это все-таки он заныкал коньяк от своей Рыбы.
   А я его добычу взяла и скоммуниздила.
   Я знаю, что он знает, что это я взяла его бутылку. Знает, но молчит.
   А я знаю, что это он додумался спрятать марочный коньяк за мусоропровод.       Знаю и тоже молчу.
   Вот так и были испорчены отношения с Джоном Ленноном.
   Из-за чего, спрашивается? Из-за какой-то бутылки коньяка!!!   
   Но все равно жаль мне Леннона ужасно. Мало того, что живет он с Рыбой и пол за нее на лестнице моет, так он еще и коньяка под Новый год лишился.
   Господи! Как много нужно, чтобы построить с людьми хорошие отношения!
   Господи! Как нужно мало, чтобы их растерять.
   Эх, Леннон, Леннон..  Прости меня, если сможешь!
   Однажды, когда твоя Рыба будет на работе, я обязательно спою тебе "Yesterday". 

(2019)