Еврейские выражения многим на память. Рубрика 157

Рубрика № 157. Одесса – мама!!!!!!   + 18.
 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Одесса. На Привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин. Армянин говорит: - Армяне лучше, чем грузины. Грузин стискивает зубы, но молчит. Армянин снова: - Армяне лучше, чем грузины. Грузин не выдерживает и огрызается: - Ну чем, чем они лучше, чем? - Чем грузины.
2. Разговор в Одессе: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал? - Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет.
3. Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
4. На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне.- И шо? Было закрыто?
5. Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью-козырьком глаза от солнца, кричит соседке в окне на против: - Сара! Мой сифилитик у тебя? Спрашиваемая в ужасе исчезает и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе: - Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".
6. Вывеска в Одессе: "Ремонт и изготовление импортных очков".
7. Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, решил жениться! - А что такой невеселый? Невеста бесприданница? - Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. - А что печалишься? - Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. - Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну, пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги! Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи! Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой! А так уже на всем готовом!
8. Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: HOW MUCH IS THE FISH?
9. Одесса. Магазин канцтоваров. Заходит покупатель. - Здравствуйте, мне нужен кульман. - Ой, знаете, а Кульман в отпуске. - Мне нужен ватман. - А Ватман уволился. – Я – дизайнер. - Я вижу, шо не Иванов!
10. Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется купить  нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
11. Идеальный муж по-одесски: слепой и глухонемой капитан дальнего плавания.
12. Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили. Утро. Решили обменяться адресами. Русский, как положено, дает город, улицу, дом, номер квартиры. Одессит: - Слушай сюда, выходишь из вокзала, идешь прямо до третьего угла, там зайдешь во дворик и в 6 часов утра громко крикни - "Рабинович". Все окна пооткрываются, но одно останется закрытым - это мое окно, моя фамилия Перельман.
13. Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал?! Водила:  - А я думал, что Вы с шиком хотите!
14. - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причем тут я?! - Вы меня не дослушали - и бл*дей тоже.
15. Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
16. Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? - Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Зачем ты его обманул - у нас же их навалом? - Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад!
17. Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: - Пиво есть? - Пива нет, - отвечают ему. - ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит. На следующий день - тот же мужик, тот же ларек: - Пиво есть? - Пива нет. - ПИВА нет? -  поворачивается и уходит. Еще через день: - Пиво есть? - Пиво есть. - ПИВО есть? -  поворачивается и уходит!
18. Объявление в "Вечерней Одессе": "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"
19. Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! – возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
20. Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает: - А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. - А я куплю! - Да где ж ты его купишь? - А в Америке! - А у тебя деньги-то есть? - Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. - Как ты это сделал? - Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на $10. Они смеются и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали…! Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!