Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 048

0176. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!

1) Пьяный Мойша приполз домой и уснул прямо на полу. Сара бросила ему подушку и одеяло!  Ночью проснулась от шороха и матюков. Мойша ползает на карачках по полу, и орет: - Сара, ну включи свет, я с кровати слезть не могу!
2) Фима резко проснулся из-за того, что подумал, будто опаздывает на работу, открыл глаза и  успокоился - Фуу, а он то на работе!
3) - Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...! - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, берут только пятьсот. -  Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
4) – Сара, дайте мне номер вашего телефона! - Не дам! – Ну, хочешь, я перед тобой на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь!
5) Жила-была девушка Сара, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует!
6) - Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
7) - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! - А шо у них случится?
8) - Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! - Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!
9) - Мойша, можно задать тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, сходим в ресторан? - Нельзя. 
10) Муж: - Сара, дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. Не знаю, как долго задержусь! Сара: - Милый, скажи лучше - до скольки я могу твердо рассчитывать?!
11) - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
12) - Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. 
13) Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
14) Одесса. Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не устраивает! Женский голос из зала: - Всех устраивает, а ее нет! Мужской голос из зала: - А ее никто не устраивает!
15) – Всё, Мойша, я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое  обручальное кольцо. - А где коробочка?
16) «Р» - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода!
17) Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
18) Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой!  Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
19) Старички в Одессе: - Ося и шо ви до менья пристаёте? Я вжэ, как та риба на "Привозе"- совсем холодная. - Ну и шо, Циленька. Ми сделаем новий деликатес - Холодная риба под старим хреном!
20) Полезный совет мужчинам от Соломон Маркоыича:  Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!

0177. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!

1) Сёма: - Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия!
2) Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.  Голос из стены: «У меня столько нет!»
3) Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
4) - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..."
5) Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не перетрахаться-таки со всем болотом.
6) - Мамаша, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал. - Додик, прекрати корчить из себя идиёта!
7) - Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...!!!
8) - Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
9) Эх, залётные! - весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
10) - Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар.
11) - Вы любите евреев? - Нет, не люблю! - Вы антисемит? - Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
12) - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
13) Семен Маркович по телефону с доктором: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору......!!!
14) Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, Мойша застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
15) – Сара, дорогая! А почему котлеты разного размера? – Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!
16) - Изя! Не ешь так много мороженого! - Почему? - Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
17) - Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
18) – Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке! Как вы его готовите? – Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем заливаю, что это судак!
19) Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не  хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой  красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки! Вот это я понимаю – маркетинг!
20) - Циля, а шо это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Шооо? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!