Короткие, шутливые выражения. Серия 366

Серия 1094. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!  Студия в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: - ДОЧЬ ЛЕНА!
2. Российские ученые скрестили таракана с коноплей! И обещают, что к концу этого года, будет выкурен последний таракан!
3. На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
4. - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся и сел на жопу!
5. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
6. Две девушки сидят, разговаривают. Тут одна замолчала, полностью отморозилась. Вторая: - А ты че, о сексе думала? - А как ты узнала? - Да у тебя ноги за голову задрались!
7. Над историями, где люди купили поросенка минипига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеется? Женатые!
8. Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году - все изменится. 
9. - Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?! - Так и есть. Я двухтысячную купюру держу в руках первый раз в жизни.
10. Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.
11. В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
12. На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканных вин, но не удержался и все это отшлифовал пивком!
13. В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
14. Испокон веков мерние членами было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".
15. - А какое у тебя основное хобби? - Я коллекционер. - А что ты коллекционируешь? - Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина. 
16. В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка - три.
17. Дочка спрашивает у мамы: - Можно я в поход пойду? - Спать на голой земле, пить ледяную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нет, доченька, в поход пойду я.
18. Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
19. - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!
20. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и быстро! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это дрожит инструктор!

Серия 1095. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо.
2. Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
3. Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя.
4. Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку. Ни х*я себе, сказал я себе, на дубу растут листья ясеня!
5. - Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку. - Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
6. Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…!!!
7. Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.
8. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
9. Саратовский министр доказала, что можно прожить на 3,5 тыс. руб. -  в день!!!
10. Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдет.
11. Чиновник Василий из всей школьной математики усвоил только одно правило: Ноль пишем, семь в уме держим. И неплохо жил. 
12. За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных и просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями, славянами.
13. Звонок в дверь. - Врача вызывали? - Вообще-то мы медсестер вызывали, а гомосеки у нас этажом выше живут.
14. Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног. 
15. Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так, иногда руку лизнет и гавкнет!!!
16. Отзыв о колбасе производства Урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
17. - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
18. Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
19. - Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
20. Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке с техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин". 

Серия 1096. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла – с разочаровавшимся в себе мужчиной.
2. Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.
3. Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!!!!
4. Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
5. Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац - и кто-то из них станет новым примадоном!!!!!
6. В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.
7. Стоматолог сверлит зубы у девушки, а у нее звонит сотовый. Стоматолог берет ее трубку и говорит: - Сейчас у нее рот занят. Вот я скоро КОНЧУ и она вам сразу перезвонит!
8. Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика. Муж: Ты кто? Мужик: - Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю!
9. Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!
10. Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*дь?
11. Морозильная камера у нас дома - это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире. - Точно. А замороженная курица - это генеральный консул.
12. Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже!
13. Набираю в поиске: "Чем отмыть…""… следы крови?" - подсказывает Гугл. Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь!
14. Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
15. Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что, наконец-то, сняла лифчик.
16. Почему вы прекратили дорожные работы по укладке асфальта? - Дождь закончился, лужи пересохли.
17. Господь пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся!
18. Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
19. Драматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит: - У нас только что повесился актёр! - Ну? - Что, ну! Актёр повесился в туалете. - А где завязка, где развитие!
20. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!