Короткие, шутливые выражения. Серия 367

Серия 1097. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием для их армии останавливались только во Владивостоке.
2. Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка! Только носила она её мясом наружу!
3. Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров!!! Ну, хоть клея понюхай!
4. Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не тр*хался, а кто просто дебил.
5. Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа! Но мужчина обычно приходит весь.
6. Если у вас нет бывшего одноклассника, который нелепо загубил свою жизнь, то, скорее всего, этот одноклассник - вы.
7. Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
8. - Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
9. Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что собаки, в большинстве, не слишком хорошо разбираются в людях. 
10. Любой президент всегда ссылается на временные трудности. И длятся они ровно столько, сколько длится его срок.
11. Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване - он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?
12. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
13. Если ты решил напиться, потому что в твоей жизни все плохо, то ничего не изменится. Все будет так же в говне, только еще и ты будешь в говно.
14. Этот ваш умный дом полная фигня. Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.
15. В лесбийской российской семье, чтобы соответствовать общепринятому стандарту, одной из девушек приходится в пятницу ходить в гаражи бухать с мужиками.
16. У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили: - А вам приходилось спасать отдыхающих? - Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.
17. - Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю! - Как? - Ну, эти с буквой А. Ездишь, куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.
18. Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".
19. Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова! Задумайся.
20. У директора школы была кличка "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.

Серия 1098. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.
2. . Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги; и когда своих денег у вас нет. 
3. Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
4. - Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти - банально. - А ты за туалетной бумагой зайди.
5. Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
6. Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".
7. Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, не о том, как вы заработали миллион долларов, а о том, как вы его просрали! 
8. По помытым пластиковым стаканчикам Света поняла, что квартиру в Москве Вадим, скорее всего, снимает.   
9. На дороге, как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.
10. К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
11. Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
12. - Как в России определить в берлоге медведь или нет? – Посмотрите, лежит ли рядом с входом балалайка.
13. Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом банку с ватой.
14. Рекламная акция: "Один рубль от продажи одного автомобиля Bentley будет направлен в Детский фонд".
15. Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство в Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.
16. По-разному пробовал - ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами - все равно напиваюсь!
17. Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей с фломастерами срать  ходят?
18. Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край. Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
19. - А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
20. Учительница с зарплатой 5 тысячи рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".

Серия 1099. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает шести часов сна!
2. Как гласит пословица, семь раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь еще пару раз, посиди в Интернете,  а отрезать можно и завтра!
3. - Ребята, я тут поспорил - в общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду? - Как мелкое хулиганство. - А если хулиганство не мелкое?
4. Не покидает ощущение, что е*ать - это не ругательство, а химсоединение. ****ат калия, например!  Взрывоопасное такое.
5. Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо: - Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
6. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
7. - Почему многие дети наших депутатов живут за рубежом? - Наши депутаты злые и не хотят, чтобы их собственные дети попали в тот рай, что они строят!
8. Чтобы как-то привлечь молодежь в церковь, сколковские ученые, по заданию РПЦ, разработали кадило, раздающее Wi-Fi.
9. Название "полиция" было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
10. Из новостей: - В Ханты-Мансийске Путину подарили пояс оленевода. А 140 млн. оленей 18 лет назад ему подарил Борис Николаевич Ельцин. 
11. - Такое ощущение, что в центре внимания политиков находятся, в первую очередь, люди! -  Чувак, ты политиков со снайперами не путай!
12. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
13. Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.
14. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
15. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается, сволочь!
16. Лама сказал своему ученику: - Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь? На что ученик ответил: - А кому вы это говорите?
17. Чем отличается депутат от обычного человека? Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
18.  Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.
19. У меня нет каких-то особых требований к девушке. Женюсь на 19-летней красавице из хорошей семьи.
20. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишневого ликера. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!