Короткие, шутливые выражения. Серия 368

Серия 1100. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. - Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу. - Так кто же коньяк кружками пьет?!
2. - Вот сижу я и думаю! - Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-то  полезным? - А что еще в тюрьме делать?
3. Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьезные намерения!
4. В ПТУ на мальчишнике стриптизерша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.
5. Мужик долго смотрит телевизор, где демонстрируется видеоклип с танцем «ЛАМБАДА»! Потом говорит: - Да! Ничего у них не получится! Все равно им придется лечь...!!!
6. Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с пляжа в мужской монастырь. На них смотрят косо. Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на голове нельзя!».
7. Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом!
8. Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать. - Я так чуть не умер от аппендицита!
9. Бесит, когда ляжешь в мягкую кроватку, укроешься теплой одеялкой, пригреешься и тут, вспомнишь, сука, что пульт от телевизора на диване забыл!
10. Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию "Скидки" в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.
11. Максим Галкин не понимает смысла песни "Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь".
12. Меня мучит один вопрос: Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
13. Назарбаев собрал совещание и говорит: - Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?
14. Когда консьержка увидела в лифте нецензурную надпись, она посмотрела, кто из подъезда не сдал деньги на ремонт, и дописала ее. 
15. - О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников? - Пошли нахер! Как же вы меня все за*бали! - Идеально!
16. "Как можно вообще покупать вещи в секонд-хендах? Вдруг они с трупа!" - заявила мне дама в шубе из натурального песца. 
17. Вот пишут и говорят, что Китай перенял опыт СССР в своем развитии, но ни хрена не помню, чтобы советские товары нужно было каждый сезон покупать новые.
18. Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.
19. Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
20. У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, ручного тормоза и огнетушителя. Но на нем так ездить можно, а на машине - нельзя. Двойные стандарты?
 
Серия 1101. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь, самое страшное с ними уже произошло!!!
1. Реклама жевательной резинки начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?". Интересно, как должна начинаться реклама средства от геморроя? 
2. Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть.
3. Леночка задумалась, вздохнула и на вопрос анкеты "Источник постоянного дохода" вписала "Муж".
4. Женщины самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
5. – Ну, все, тебе конец, - сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы. 
6. Одна из первых фраз комментатора матча Россия - Япония: - Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли!
7. После матча журналисты спросили  игроков Анжи не мешал ли им снегопад во время игры. - На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
8. Чтобы победить коррупцию, надо принять закон, по которому в случае поимки, дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников. 
9. Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут!
10. - Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации. - Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.
11. Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - "Хочу ее!" Спустя 5 лет - "Намекает, что хочет меня!" Через 10 лет - "Жарко наверно".
12. И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может, я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.
13. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом! Разница - насосы не могут беспрерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
14. - Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик №8. - А чем это плохо? - №6 вкуснее был!
15. Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
16. Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне, наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?
17. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
18. Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чем он поет?
19. - Вчера сдавал тест на алкоголь. - И какой самый сложный вопрос был? - Ты еб*нутый? - И что ты ответил?
20. Утро. Идет торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки!

Серия 1102. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 + 

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь, самое страшное с ними уже произошло!!!
1. Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье".
2. Быть решительным и целеустремленным долгое время реально сложно - начинаешь трезветь.
3. - Ты с алкоголем дружишь? - Нет, у нас с ним война на уничтожение.
4. Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка - не интим - не предлагать!!!
5. Как определить границы Российской Федерации? Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
6. Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
7. Высокая зарплата - это когда стопка купюр ростом выше тебя. Остальное - это так, получка!
8. Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов. И то верно, что им делать в России летом?
9. - Нам надо расстаться! - Почему? - Дело не в тебе, дело во мне. - Хорошо. Что с тобой не так?
10.  Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
11. Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
12. Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца.
13. - Кто вы, женщина? - Я - измена, я проверяю вашу любовь. - Слава богу, а то я думала, что  бедность.
14. - Дорогая, а наши дети - это мои дети? - А почему это ты спрашиваешь? - Уж больно красивые и умные.
15. Историческая правда - это миф.
16. Пошел однажды на природу. Но промахнулся и оказался на стихийной пьянке.
17. Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.
18. По завершении посадочного сезона на даче я поехал отдохнуть. На "скорой". В больничку.
19. Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.
20. У меня все получается одинаково хорошо. Поэтому никак не могу выбрать себе работу.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!   18+. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!