Театр старого спортсмена

Канские постановки.
Репрография Леи Шимано.
Смотря по телевизору с спорт и спортивные программы можно понять как нужно двигаться что бы всего достичь своими силами. Все основы жизни могут быть показаны именно там. Там дерутся за первенство, там проявляют гибкость в подходах ко снарядам. Они, они же, те спортсмены отстаивают свои права в обществе. Ими можно восхищаться, их можно ненавидеть. Те которые достигают своего главного пьедестала Олимпиадных соревнований и есть лучшие из лучших. Простые обыватели любят заглядываться на их успехи и достижения. Лишь некоторые понимают, какой это труд и что они жертвуют во благо своих тренировок. Те кто идут рядом с ними по жизни то же имеют свои плюсы и минусы в общении с ними. Как устает тело изможденное тренировками понимают только в спорте. Окружающая реальность и действительность понимает как им можно помогать, но не все окажутся рядом в нужный момент. Они частые посетители медицинских центров, где не только измеряется допинг но и налаживаются тренировки. Именно ими и ради них существует пропаганда здорового образа жизни, закаливание, правильное питание. Так же как и любые другие взрослые люди они умеют испытывать чувства и защищать свою жизнь. Я смотря программы про спортсменов, подмечала про себя как им все легко дается, ведь они знают что такое упорство. Легко лежать с обедом смотря телевизор и изрекая научные риторики про жизнь о которой ты ничего не знаешь. Но жить этой жизнью еще тяжелей.
Не знаю всегда любила упорство и труд, может благодаря этому у меня и стало все получаться. Не зная навыков и основ, видя только примерные предпосылки, мне полюбилась такая техника как массаж. Он же ведь тоже помогает телу быть здоровым. Да и вообще служит неотъемлемой традицией перед каждым спортивным броском. Проучившись в медицинском положенные года, я так и не поняла смысла, но усвоила некоторые уроки. Сначала хотела стать спортивным врачем, что бы наблюдать за соревнованиями. Потом травматологом, что бы… В общем что-то двигало мной в сторону медицины. Да и как оказалось это благодатный пласт что бы понимать о здоровье человека многое. Психологические данные смешивались с зарисовками из паталогоанатомского отдела. Но мне по прежнему хотелось делать что-то своими руками. В итоге я остановилась на том массажной стезе. Я делала массаж после травм, защемлений, ушибов, и даже просто простуды. Людей было не особенно много, да и заработок в первое время хоть и был стабилен, но явно хромал. А мне хотелось решить жилищный вопрос, вопрос отдыха, как то с комфортом и размахом. Я долго и упорно думала и работала над тем, как бы заработать. И стала впоследствии выезжать на массаж, делала его людям дома. Попадались и старые и больные которые не могли сами доехать до центров, и здоровые но занятые, но знающие цену расслабляющему делу. В общем, приходилось нажимать на те точки которые были нужны, как в моральном плане, так и в материальном.
Со временем я стала осваивать разные техники, из разных стран можно было достигать учения. Мне все больше хотелось побывать там где умельцы делали свое дело, и хоть чуточку понять что движет другими людьми. Не то что бы я не понимала что в разных странах и кухня разная, просто каждый раз когда я делала китайский или египетский массаж, я словно жила той культурой. Словно массаж нес в себе отпечаток национальной сути и традиций. Тем у кого длинные шеи больше подойдет египетский массаж, тем у кого жесткие волосы наоборот китайский. Есть в тех движениях которым учат мастера свои особенности и навыки, накопленные тысячелетиями. Маленькой я следила за руками мамы и бабушки, они были такие домашние мастерицы, которые любой зажим или потуг в теле убирали с помощью него. Медицина была сильна в нашем доме, как долгожданный гость.
Болея за любимые команды я проводила вечера как дома, так и в местах не столь отдаленных, кафе, баров со ставками. Парни вокруг были в шоке от такого посетителя как я, но обходилось без эксцессов. История о личных отношениях умалчивает свои тайны и секретики.
Что бы добиться того чего я достигла в мастерстве да и вообще в качестве жизни, я долго шла по определенным целям, я зарабатывала для того что бы развивать свои навыки и совершенствоваться, для того что бы от меня и моих дел была польза людям. Приходившие ко мне люди после вывихов на пробежках или каких-то усиленных тренировках чувствовали себя как дома. Кому-то помогала музыка, кому-то благовонья. Что бы открыть свое дело я долго нарабатывала клиентуру с кем-то из клиентов успев даже подружиться. Предлагая свои услуги, где я только не побывала и в спортклубах, и в бассейнах, и в гостиницах, и банях. Везде в разных местах нужны разные по направлениях массажи. Зрелым и не только дамам в их салонах красоты я наминала бока антицеллюлитным массажем, они пищали и кричали от применяемой силы, но стойко терпели все невзгоды во имя красоты и здоровья. Мужчины в спортклубах удивлялись применяемой силе и навыкам вправления мышц и костей, я же мило улыбаясь объясняла что  я просто родом из семьи врачей. Некоторые в личных целых приглашали меня на пробежки и низкокалорийные ужины, но мне все время было не до того. Энергия кипела и струилась ручьем, когда я просто даже задумывалась о возможности самореализации и совершенствования в том, что я выбрала для себя как дело всей своей жизни. Мимолетные романы конечно случались, но были непродолжительны да и не основательны.
Заработав на собственную, пусть и не большую квартиру, я обставила ее очень обстоятельно. Захламив несколько полок нужными для дела вещами. Некоторые документы, попросту могли лежать на столе без файлов, по нескольку дней я могла собираться для того что бы их просмотреть и решить накопившиеся вопросы. Я приходила и уходила из дома мимолетно, порой могла вообще не ночевать. Никто не огораживал мою свободу, не с кем я не делила свое личное пространство. Но смотря на окружение, понимала, что семья все таки необходима. Реализоваться как мать и жена я тоже надеялась. Но пока горела желанием только к путешествиями и курсами великих мастеров своего дела. Просто посещать города для культурного осмотра мне не хотелось. Я была вся погружена в поиски мастерства. Лишь однажды попав на удачные курсы, я внушительно стартовала в своем развитии и меня никто не догонял и не подгонял по пути.
Вот так в заботах и хлопотах летели года, я уже не особенно что бы вкладывалась в развитие, а скорее помогала другим в их жизненных обстоятельствах. Вокруг меня всегда оставались друзья, менялись коллеги. Но самое главное приобретённое в этой борьбе за жизнь, стало спокойствие за свои возможности. Даже не зная о чем можно было задуматься теперь и в какую снова ввязаться история. Я бродила по бутикам и аллеям своего города, иногда сонного, иногда шумного и немного порой прозорливого. Когда-то детская мечта уехать подальше как-то позабылась, да и с прошедшим временем не хотелось вспоминать откуда она образовалась. Забредая в знакомые кафе по вечерам, меня угощали кофе такие же завсегдатые как и я, мило болтая о жизни так мы проводили свое время. Порой вспоминались давно забытые моменты, о другом городе, в основном о том откуда мама была родом. Это такой маленький городок на границе стран и с прибрежной озерской линией. С сохранившимися старинными домами и улочками от былой советской цивилизации. Что-то манило меня туда своими образами прошлого и воспоминаниями о былой беззаботной детской жизни.
После выполненной цели конечно и хотелось расслабиться и не думать не о чем. Но ночи становились муторными и сумасбродными, просыпаясь ночами становилось холодно от нахлынувшего одиночества. Долгое смотрение в оконную даль ни к чему не приводило, не хотелось идти изучать город, новый и скоропалительно отстроенный. Простые посиделки за чаепитием или боулингом казались обыденными и не к чему не стремившиеся, так как и не подводившие к итогам. Все казалось уже выполненным и перевыполненным. Сидя в своем салоне и пересматривая счета за прошедший квдартал я все еще радовалась тому как все получилось обустроить. Хоть и маленькая комнатушка в одной из больших гостиниц одаряла своим уютом. Столы, диванчики даже шторы были подобраны с особым шармом. На стенах висели картины с говорящими о том, что здесь происходит образами. Порой мы зажигали ароматические палочки и проветривали помещение от напитанного рабочим запахом пота. Девчонки которые работали со мной относились ко мне довольно дружелюбно и не страдали от отношений начальства и подчиненного. Знала я их много лет к ряду, просто не все из этих годов они работали со мной, они знали как мне досталось это положение дел и уважали все мои решения, даже если они порой были не правильными. Захотелось чего ни будь перекусить сладенького. Девочки мои работали посменно, поэтому ко времени пересменки я успевала съездить в магазин за лучшими тортиками в городе. Предупредив массажиток что скоро вернусь я отправилась в центр города, было уже позднее время, но автомобилей было не так много. То ли я выбирала такие дороги, то ли время сыграло свою роль. Быстро добравшись до центра городских улочек я оставив неподалеку машину отправилась в супермаркет.
Ночные улочки горели своими огнями и где-то на углу старого дома притаился мой любимый магазинчик. Сладенькое все таки радует мысли, был кто ни будь рядом, я бы ущипнула его что бы получить свой кусочек сладостных настроений. Нужно было еще купить чаю и ассортимент был здесь просто прекрасен. Я была в том возрасте когда меня уже не вели з руку, но и не подгоняли. Оставаться одной не хотелось, но просто я уже отвыкла от того что кто ни будь находился рядом. Ароматный чай и кусочки с разными вкусами тортиков перековали в пакет как и печенюшки купленный девчонкам для перерывов в работе. Не знаю называлось ли это заботой, но я старалась помнить о тех с кем мне приходится проводить часть своей жизни. Свобода ощущений парила с грустными нотками в ночном свежем воздухе. Такая свобода которую не купишь за чужие или родительские деньги, та которую не променяешь на временные ощущения забытья или полу бытия.
Вернувшись на работу и передав покупки Тане и Оле, я доделала пару важных документов. И мы собрались пить чай. За чаем мы по обыкновению болтали о природе, о погоде, иногда затрагивая личную жизнь. Они любили слушать о ночных вылазках которые мне удавалось порой совершать с друзьями. Я поддерживала их стремление к учебе и заботе о семье. Оля училась на дистанционном обучении, а у Тани была семья и сын.
- Кира, тут снов требовали тебя.
Очередная тема вывела меня из чаевничьего ступора когда греешь руки об кружку и думаешь об очередном кусочке сладкого
- Девочки, а вы говорите все кк я вам объясняла.
Они дружно начали меня убеждать, что конечно они перепробовали все доступные объяснения, но клиент оказывался устойчив к доводам и настойчив к объяснения своих целей.
- Хотя, я давно уже не с кем не работало на своем уровне.
Просто я работала так что не каждый мог понять. Обязательным условием к тому что бы клиентом занялась именно я, был выбор музыки, благовоний и частота посещения. Я не любила провести один сеанс с человеком и забыть о нем. Мне хотелось узнавать возможные проблемные зоны и методы влияния на организм. Человек должен был провести со мной много времени, порой некоторым это казалось невозможным.
- Расскажи куда ходили на этот раз. Я же помню, ты недавно пришла на работу не выспавшаяся и взъерошенная как воробушек.
- Да ничего особенного Оль, приятели захотели меня познакомить с очередным приятным человеком. Хотя признаюсь, встреча была необычайной. А так все как обычно. За исключением молодого человека, он был как то по особенному необходим. Он хотя бы не хотел получить веселую игрушку в свои руки, как тот предыдущий шейх.
- Да ну Кир, ты и с ним находила общий язык, ты просто обиделась, что он был не таким как тебе хотелось.
- Твоя правда.
Так за милой лестной болтовнёй, мы выпивали чай со сладеньким десертом. Еще минут двадцать я снова их тестировала по основным показателям, на что они отвечали вполне успешно. Никаких непредвиденных отпусков не намечалось, мебель менять не надо было. Поэтому я со спокойной душой отправилась домой, досыпать остаток ночи. Не знаю, чего-то хотелось такого необычного, что бы произошло в моей жизни. Я решила все же обстоятельно подумать на досуге о том что могло бы происходить дальше. Как и все девочки, я любила и шопинг, и маникюр, и стрижки. Поэтому завтра решила заглянуть к одной старинной знакомой на чашечку кофе и заодно что бы она подправила мои ноготки.
Не хотелось что бы выходя замуж, я оборачивалась на других мужчин, думая о том кто из них лучше. В жизни мужчин конечно тоже так бывает что они пожирают взглядом неопытных блондинок. Но почему-то именно мужчины чаще чем женщины понимают, что доверяя тело и разум одному человеку они полностью принимают его душой. Женщины в этом смысле более меркантильны в наши времена, они все хотят жить хорошо за чужой счет. Наше поколение не учили как добиваться своих целей, в нас не закладывали ту основу необходимую для постоянства. Сейчас молодые люди как мотыльки хотят побывать в разных странах, опробовать новые занятия все и сразу на себе. Это как раз таки и выливается в непостоянство. Слабые и охочие до земных ценностей люди ломаются на пути выбора и не редко останавливаются даже перед опасностью в лице сильных людей. Сильным может быть даже аскет, который бродит по перекресткам судеб в одних и тех тапочках подходящих и для зимы и для весны. Но и оставаться за бортом таких уютных домашних отношений мне не хотелось бы.
Нужно было найти в себе силы и для этого шага. Нужно было просто понять чего я хочу. Страсть и сильные чувства это конечно хорошо, но они оголяют чувства и перспективу для взрыва. Попустительство и свобода выбора кончено хорошо, но я не летчик который уезжает в командировки в небо. Все живут как умеют, всем нравится быть собой иногда даже не понимая что за этим стоит. Многие даже закрывают глаза на измены которые происходят в их доме, не разрушая при этом своих чувств. Выбор человека для создания семьи казалось бы прост, но почему-то нам не дают другого выбора. Либо ты сидишь и любишь семью, либо тебя просто не пускают в дом. Все твои достижения просматриваются на тяжелые моменты случайностей. Дав только один повод транжирить себя на мелкие и пакостные поступки, мы сами можем превратиться в ничто. Быть сильной порой тоже не приятно, но это не означает того что нужно взять все свои идеи и цели и подарить. Как все таки моя специальность ортопеда близка к медицине, я имею ввиду то что это я близка духом к ней. Может мне тоже начать бегать по утрам, думала я каждый понедельник в неделе. Надеть кроссовки и просто дышать воздухом в полете стараний.
Хватало в моей жизни и сплетниц и завистниц, которых я вырастила по сути сама. Был такой период в моей жизни, когда я чувствовала гормональные всплески и мне хотелось дарить их всем с высоты своих желаний. Я делилась впечатлениями и сама не заметила как ушла в категорию самой древней профессии на земле. Не в прямом смысле, просто моим собеседницам не нравились мои столь откровенные рассказы. А что ими руководило я не понимала. Они не понимали, как так можно как они говорили вдохновенно врать и преувеличивать. Многие кричали, как ты можешь, ты же разрушаешь семьи заставляешь страдать их пары. Я конечно не отвечала что они выбрали себе сами таких людей. Некоторые из их пар даже сами восхищались действию оказанному на их возлюбленных, кто-то после отношений со мной еще больше хотел любить своих подруг, кому я старалась помогать по службе и находила счастливые стечения обстоятельств. Конечно понимание что ты любишь не одного только человека рядом, а его семью и их возможностями перспектив или же просто бабки крутящиеся в обиходе твоего человека, претит восприятию. Нужно всегда трезво смотреть на мир и знать что ты тоже человек из крови и плоти умеющий жить по своему усмотрению.
Иногда надевая вечернее платье, просто мистическим образом хотелось что бы его кто ни будь снял, хотя бы на фотографию. Быть желанной я умела, а вот на зону доступа все мои ухажеры любили жаловаться. Им казалось что я должна было давать им больше простора для воображения. Хотя приоритеты бывают разномастными. Я как настоящая девушка могла дать надежду всем, озвучить желание лишь избранным, а исполнить накопившееся только с одним. Увлечения одного всегда должны поддерживаться возможностями другого иначе вы не попадете вместе в заведение вашей мечты. Все ведь с завистью наблюдают за счастливыми обстоятельствами и со слащавой тщедушностью за грозами и бунтами сомнений в душе. Переступив ту пору, когда я чего ждала от собеседника. Моя лунная мечта о теплом песочке закатывалась сама собой. Я не могла забросить дела или же наладить кому-то производство. Извращенный мир удобств пугал меня, вокруг было так много всего что мне просто хочется порой зарыться с головой под одеяло и не вылазить от туда неделями, а для начала сойдет и ванна.
С маслом, которое пахнет миндалем и персиками я купалась всегда, чередуя с молочком для умывания. Еще я не понимала, как я смогла стать такой творчески воспитанной натурой. Что не шаг то праздник, что не дело то пища. Как люди становятся такими, какие они есть я задумывалась только в подростковые года. Снова вставать на этот путь я пока не решалась. Опускаться до низов не хотелось, вспоминать родителей и их наказы тоже. Апатия или полудрем от теплой ванны сохранилась надолго, так я и залезла под одеялко, приятно пахнущей и мягкой. Еще со мной произошла такая случайность, что все вдруг начали з меня переживать и волноваться, это как быть беременной примерно. Все вокруг носятся с тобой, заботятся. Но мне этого было не нужно, мне не хотелось что бы рядом был кто-то. Хотя с другой стороны было уже пора, и эта странная тяга к здоровому образу жизни вдруг непонятно откуда появилась. Наверно это дало о себе знать искреннее занятие моим делом. Делая лучше чужую жизнь, свою тоже хочется облагородить.
Мне как женщине было бы приятно, если бы рядом со мной находился мужчина с которым можно устраивать совместную жизнь. Мой мужчина всегда бы был для меня самым лучшим, я бы готовила ему вкусные завтраки и ухаживала бы за его вещами. Если бы он захотел он бы носил меня на руках, просто не каждому можно доверить такую ответственную ношу. В студенческие и школьные времена меня порой раздражало панибратское отношение. Когда кто либо хотел ко мне прикоснуться, я ужом выворачивалась что бы этого не допустить, может просто были не те люди. И мне почему-то кажется что это будет спортсмен, только у них существует та выдержка духа которая мне нужна. Та сила воли с которой люди добиваются спортивных результатов может пригодиться и в других житейских делах.