Последний экзамен

    Шёл второй час последнего экзамена. Преподаватель нервничал и постоянно орал на своего студента. Тот, в свою очередь, в долгу перед мучителем не оставался – непочтительно отвечал и постоянно делал практические ошибки.

- Да куда же ты смотришь? У тебя ведь цель совершенно другая! Бестолковый! Я тебе экзамен не засчитаю!

- Засчитаете! Вы же мне допуск к экзамену подписали? Подписали! Значит я готов!

- Ты как со взрослыми разговариваешь, сопляк?

- Как учили, так и разговариваю! – недовольно буркнул студент и опять уткнулся в свой планшет.

- Убери погремушку! У тебя экзамен!

- Так я уже столько раз вам его сдал! Ни одной стрелы просто так не пропало! Все в цель полетели!

- О, да! Первые две попали в двух старушек…

- Ну, так и нормально! Что вам не нравится? Сидят бабуси на лавочке, держатся за ручки и любят друг друга. Группа «Тату» в старости! Креативно же!
 
- Вторые две стрелы ты отправил в партнёров по бизнесу!!! В мужчин!

- Купидон Петрович! Как же так? Весь мир сейчас против гомофобов, а вы… Эх вы! Я между прочим, об их фирмах таким образом позаботился.  – с умным видом добавил студент и поправил свои очки, - Произойдёт не только слияние человеческих душ, но и слияние фирм. Им так дешевле, можете мне поверить! Я ЕГЭ по экономике на «отлично» сдал!

- Меня сейчас стошнит. – пообещал преподаватель. – Пакостник ты, Амурский! Последствие ЕГЭ на мою седую голову.
 
- Да что вам не нравится-то? – блеснул модными брекетами студент. – Всё законно! Две стрелы, одновременно выпущенные из лука, не должны разрушить ни одну семью. Статья первая Небесного УК. Всё по закону! Я только одиночек выбираю.
 
- Ой! – схватился за сердце Купидон. – Какой же ты тупой!

- Я тупой? Почему? У меня по стрельбе «отлично», по нетрадиционной логике «отлично»…

- А по традиционной семейной психологии? – не унимался Купидон.

- Да нам автоматом эту лабуду поставили.  – поморщился Амурский. - Афродита Игнатьевна как раз была в разводе. Активно занималась личной жизнью. Так мы за коньячок и шашлычок с ней всей группой договорились. Понимающая женщина, между прочим, не то, что вы!

- Если б я только знал! – взорвался преподаватель. – Бардак в институте, бардак в голове у студентов. Где были мои глаза? Я же ректор!!!

- Где-где!  - пробурчал себе под нос Амурский. – Вам только вчера последнюю капельницу поставили после банкета у Диониса. Вы лет пять на дегустации элитных вин пропадали…

- Молчи, щенок! – теперь уже огрызнулся преподаватель. – Я имел право на отпуск! За мной много хороших дел осталось. Я стольким людям помог соединиться! Ты пойми, студент, демография в опасности! Бабам рожать не от кого! Нужны здоровые семейные отношения, нужна любовь, нужны дети! Неужели вы это всё на лекциях пропустили?

- Такого не припомню. – испугался Амурский. – Нам всегда говорили на лекциях, что вы подписали указ о новых небесных федеральных стандартах второго поколения, которые должны быть направлены на развитие метапредметных навыков учащихся. – протараторил студент.

- Что это за навыки? Что это за ахинея???!!!

- А я знаю? Нам велели это заучить. Вы же указ подписали! Сказали, что старые традиционные порядки изживают себя, нужно меняться. Идти в ногу со временем!

 - Чёртов Дионис! – нервно потирая свой лоб, прошептал Купидон. – Что только не придумаешь с похмелья.

- Не просто с похмелья, а с тяжёлого запоя. – также тихо прошептал студент.

- Мир рухнет. – ректор обречённо посмотрел на утренние сводки по свадьбам и рождаемости. Человечество на грани гибели.

- Так я сдал или не сдал? – осторожно спросил ректора Амурский.

- Давай так.  – постучал пальцами по своему небесному канцелярскому столу Купидон Петрович. – Удиви меня. Прояви креативность. Покажи, что можешь мыслить не только нестандартно, но и на пользу обществу. Вот я тебе обещаю, что засчитаю экзамен, если ты… - ректор Института Страстной Любви начал загибать пальцы, - Во-первых, исправишь, всё, что натворил, а во вторых, соединишь вместе два лица противоположного пола и этим самым спасёшь их от неминуемого разрушения. Давай, студент, проявляй свою нестандартную логику и эти, как их там...

- Метапредметные навыки!
 
- Вот-вот, и их тоже!  Я жду!

- Как скажете! – буркнул уже в который раз студент. – Никакого у Вас полёта фантазии, Купидон Петрович! А ещё у Вас трусы торчат из правого кармана.

- Ну, хоть женские! – облегчённо вздохнул ректор, рассматривая интимный предмет туалета. – Не отвлекайся! Начинай работать!

     Первым выстрелом Амурский сразил шесть целей: тех самых двух старушек и двух стариков-пенсионеров, которые вышли на прогулку со своими собаками.

- Ничего не перепутал?

- Никак нет. И о старушенциях позаботился. Пенсии у дедов шикарные – они офицеры в отставке.

- Ага, вижу! Уже приглашают бабушек в театр. Молодец! О! И собачки, гляжу, друг другу понравились? – довольно стал потирать руки Купидон.

- Тьфу ты! С собачками накладка вышла. Они оба кобели… - виновато потупил глаза студент.

- Это не беда! – подбодрил его ректор. – Но в следующий раз будь внимательнее и лучше на кошках тренируйся.

- Вас понял! – кивнул окрылённый студент. – Так-с, крепкую мужскую любовь мы разобьём… - Амурский помедлил, натягивая тетиву, и выстрелил. – Вот так мы их! Теперь у каждого по три любовницы. Нормально?

- Ещё бы! Пусть пашут и днём и ночью, чтобы дурных мыслей в голове даже не возникало!

      Амурский задумался и что-то начал лихорадочно искать в своём небесном планшете. Купидон Петрович за ним внимательно наблюдал и хитро улыбался.

- Что, Амурский, не под силу тебе третье задание? Молод ты ещё!

- Я не сдаюсь! Просто хочу вывести Вам на небесный экран онлайн-трансляцию, где вы сами всё увидите и услышите. 

- Ну что ж. Попробуй, конечно. Только ты же знаешь самое главное правило наших специалистов. Никакого насилия! Только взаимная любовь! Выстрел должен быть синхронным и точным. Мы поражаем лишь одинокие сердца.

- Ну, не всегда.  – пожал плечами студент.

- Согласен. Мы много криворуких бездарей выпустили из своего института. Всё статистику пытались соблюсти. - кивнул ректор. – Вот я за вас возьмусь. Лучше буду по одному стрелку в год выпускать, но зато такому, который даже во сне будет стрелять, согласно правилам. 

- Смотрите!  - перебил его Амурский. - Видите? Идёт девушка вся в татуировках?

- Ну, вижу!

- Всё по закону. Мы никуда не вмешиваемся, как вы нас и учили. Сейчас она пройдёт через мост и направится в клинику по смене пола. Это её жизненный маршрут. Но не её личное решение.

- Родители подтолкнули?

- Да. Отец хотел сына, а она родилась восьмой по счёту девочкой. Её воспитывали, как мальчика. А вот и он. Видите?

      На экране появился молодой парень. Он постоянно оглядывался и спотыкался. В его руках был футляр со скрипкой.

- Бьют?

- Постоянно.

- И?

- Смирился, потому что не может в ответ ударить живое существо. Пацифист. Планирует прыгнуть с моста. Его воспитывала одна мама. Она постоянно приговаривала ему, что хотела дочку.   

      Амурский прицелился и поразил синхронным выстрелом сразу два одиноких сердца. Затем он включил громкость сильнее и Купидон с Амуром прильнули к небесному экрану:

- Эй, хлюпик!  - крикнул кто-то ему вслед. - Стопэ!

- Ты куда? Закурить есть?

       Парень, который уже подошёл к мосту, резко остановился и вздрогнул. Он уже было собрался разбежаться и прыгнуть, но заметил девушку, которая шла навстречу этим двум боевикам. Решил, что примет удар на себя и даст возможность ей убежать. Они догнали его, схватили  футляр, вытащили скрипку и смычок.

- Эй! – свистнула издалека девушка. -  Бакланы, вы что играть умеете? Отпустите музыканта. Пусть идёт домой к маме.

- Ты кто такая, коза? – с вызовом спросил лидер бандитского дуэта.

- Сейчас узнаешь. – пообещала она и стала стремительно к ним приближаться.

       Дальше Купидон Петрович и Амурский только наблюдали, открыв рот, как крепкая высокая девушка спортивного телосложения начала отчаянно метелить двух здоровенных парней. А самое удивительное, что с ней в паре (спина к спине) «работал» музыкант, который разбил свою любимую скрипку об голову первого амбала, а когда увидел, что тот всё равно не падает, впервые в жизни врезал кулаком по физиономии человеку.

       Довольный Купидон застыл в изумлении и продолжал смотреть развитие сюжета:

- А ты чего к маме не убежал, музыкант? – смахивая кровь со щеки, спросила девушка.

- Как же я мог убежать? Вам нужна была помощь!

- А ты симпатичный! И отчаянный! Как ты вот этому кексу врезал!

- Честно говоря, я дрался первый раз в жизни. – признался скрипач. – Просто вы такая красивая! Я теперь готов за вас драться всегда!

- Красивая? – удивилась она. – Скажешь тоже! Да я и одна бы их уработала! А ты, наверное, руку сломал? Пошли рентген сделаем? Держи! Палка от твоей скрипки осталась целой.

- Это смычок. – поправил её парень и улыбнулся.

      Странная парочка, хромая уходила в обнимку, а вслед им смотрели стонущие  амбалы, которые остались лежать на асфальте.

- Неси зачётку, Амурский! – вытирая скупую мужскую слезу, сказал Купидон.