Сила воли по необходимости

По-моему сила воли - это врождённое качество. Есть люди, которые чуть ли не с детских лет умеют добиваться желаемого. Не путём интриг, хитрости или манипуляций, а именно собрав себя в кулак, точно зная, что они хотят.

Воля вероятно требует ещё и целеустремлённости. Там не бывает "не могу", "не хочу". Есть одно — надо. Мне надо. И чтобы там не говорили остальные — без разницы. Надо и всё. По внешнему поведению такие люди могут быть разными, например весёлыми, компанейскими или наоборот жуткими занудами - это роли не играет. Просто когда надо, они встают и делают. Может даже не очень отдавая себе отчёт как им это удаётся.
Мне симпатичны такие ребята, хотя лично я никогда к ним не относилась.

Слово надо я понимала. И нравилось или нет, но тоже брала и делала, правда не всегда с большой охотой и с великой радостно. Надо поехать на дачу и поработать трактором "Кировцем" — еду. Я бы с удовольствием провела выходные иначе, но куда денешься. Не маме же копать грядки, переворачивая и разрубая тяжеленные пласты земли. Вроде как я моложе и всё честно.

Можно ли такое назвать волей? Да ни в жизнь. Скорее — воспитание или понимание чем ты можешь, должен, обязан помочь своим близким. И между прочим бонусы там были, — пара дней без передышки, спину ломит, - зато потом на этом фронте работ я свободна.

Примерно так же с учёбой. Цель получить золотую медаль отсутствовала, но учиться плохо не к лицу, надо закончить, потом хорошо бы получить полное высшее. И что тут волевого? Простенький жизненный маршрут.

Разумеется, были и у меня поступки, которые с натяжкой, можно назвать волевыми. Если набрать по мелочам, то на несколько ниток бус точно хватит.

Среди них есть странная история, где то ли сила воли, то ли нечто иное всё-таки сыграли свою роль.

Началась она с со смешной, необъяснимой трагедии, а закончилась вынужденной победой..

Уж не знаю, по каким причинам я почти потеряла сознание в вагоне метро. возможно дала себя знать бессонная ночь или пара лишних коктейлей, выпитых накануне. Теперь трудно сказать. А почти — это, потому что зажатая толпой, едущих на работу ранним утром, вдруг почувствовала, что дышать-то мне нечем. Сердце переехало в горло; в висках пульсировало и меня объяла настоящая паника.

До ближайшей станции ещё ехать и ехать, а мне жизненно необходимо срочно выйти из вагона. Сейчас и ни минутой позже! В противном случае задохнусь, сердце разорвётся; мир погаснет, и меня в нём больше не будет. Минуты превратились в вечность. Но, как ни странно, я не умерла. Двери раздвинулись, и, выходящая толпа вынесла меня на просторную станцию.
Вернуться в вагон и в мыслях не было — только на воздух.

Наверху стало легче и на работу я приехала на такси. Днём прислушивалась к сердцу — всё нормально, но когда настало время ехать обратно опять-таки в метро, — накатил страх и всё, что произошло утром предстало перед глазами.

Это было началом.

В метрополитен больше не совалась. Пару раз сходила к эскулапам, путано попыталась объяснить, что мол сердце пошаливает, умолчав о метро — я как-то тогда не связывала это всё вместе. Врачи ничего не обнаружили, но пустырник, на всякий случай, выписали.

Перешла на наземный транспорт. Даже нашла в этом свои прелести. Что там интересного в тёмных тоннелях? А тут едешь, а за окном....
Через некоторое время выяснилось, что по утрам: в "час пик", быть относительно спокойной можно только рядом с кабиной водителя. Дабы если что, тут же попросить открыть дверь.

К тому времени, пусть не очень вразумительно, но пришлось объяснять и свои дальние поездки, и поздние возвращения домой. Все мои попытки обрисовать ситуацию понимались с трудом. Да я и сама не могла разложить всё последовательно и по полочкам.

За меня это сделал частный психолог.

Где-то, когда-то слышала, читала что-то про фобии, но уж применить их к себе и не пыталась, —. а зря.

Диагноз был изумительно лёгок — клаустрофобия, проще говоря - боязнь замкнутого пространства. Здорово мне от этого не полегчало, хотя уже со следующего дня я принимала все нужные препараты. Эффект от начала лечения был потрясающим.

Мало того, что утром было не проснуться, так и весь день я ходила в полусонном состоянии. Сейчас я понимаю, что таким образом предполагалось снять страх, который мог проявиться в каких-то конкретных местах или при большом скоплении народа.

Не тут-то было.

Несмотря на лошадиные дозы лекарств, объектов, куда я боялась соваться становилось всё больше.

Всю дорогу в электричке нервничала — а вдруг поезд сейчас остановится на какое-то время, не доезжая до станции, и я вновь окажусь за закрытыми дверями. Выручал стоп кран - вселял надежду. Садилась поближе или же всю дорогу стояла в тамбуре.

Все посвящённые друзья, наперебой уговаривали рискнуть проехаться с ними в метро. Варианты варьировалиь: что-то выпить для храбрости; обещания постоянно отвлекать меня разговорами и крепко обнимать, чтобы я знала, что они рядом. Не обнадёживало.

Препараты меняли, спать на ходу я стала меньше, а вот квадраты, — "Туда не надо!", росли в геометрической прогрессии.

Наверное, у меня хорошо работала фантазия по принципу: "У страха глаза велики".
Лифты - могут застрять; подземные переходы слишком длины и малолюдны; кодовый замок на двери в подъезде мог вообще не сработать. Что уж говорить о входной двери.

Да, это был ад в полном смысле этого слова. Ежедневный, непрекращающийся.

Терпению моих родных не было предела. Меня никто не ругал, никто не пытался образумить, и все мои просьбы выполнялись беспрекословно.
Дверь в ванну я не закрывала на защёлку, — вдруг заклинит или перекосится и что тогда?
Тоже самое пошло и со всеми другими дверями в квартире. На дух не выносила если их закрывали — ведь если ручка сломается, то как я её открою?

Бред? Разумеется, но не для меня.

Однажды вечером я курила на балконе. Тихий светлый вечер - ни ветринки. Засмотрелась на небо — какое высокое. И как так возможно, что такое оно везде: повсюду вокруг планеты...

Крамольная мысль пришла неожиданно, — всё и есть замкнутое пространство.
И выхода: аварийного выхода, — не существует.

Дальше всё было просто.

Не приняв ни одной таблетки, доехала до метро, спустилась на эскалаторе и запихнула себя в переполненный вагон.

Был ли это волевой поступок? Сомневаюсь. Пока я ехала вниз, — думала только об одном: " дальше так продолжаться не может. И либо сейчас всё кончится, либо я нормально проеду все положенные станции. Проеду, чтобы не случилось, как бы не кружилась голова и колотилось сердце. Проеду и останусь жива.

Худо мне стало, как только закрылись двери. Всё повторилось: сердцебиение в горле; шум в ушах, головокружение. Не было только паники или страха. Честно говоря, я приготовилась к худшему и была крайне удивлена, когда через пару минут всё начало проходить. Сердце оказалось на месте и стучало как обычно, ноги не подкашивались, удары в висках слабели.

Я не вышла на промежуточных станциях и спокойно приехала на работу.
Вечером снова пошла к метро. Странно, но уже на эскалаторе, несмотря на утреннюю победу, мне стало тревожно, и захотелось вернуться наверх.

Пришлось повторить : "Выживешь — хорошо, не выживешь - хорошо".

С тех пор прошло несколько лет. И до сих пор я не могу гарантировать, что всё это не повторится.
Только с тех пор я часто живу по тому самому принципу — чего бы это не касалось — "Выживешь - замечательно, ну а нет, что поделать".