Гроза

"Зависимы порой бываем мы от творений своих"
Гроза надрывалась всю ночь, на душе было погано. Я смотрела на город под ногами, и думала.. Думала. Все обещало то что он мой суженый. Ага. Только вот суженый свинтил как только мы поругались. Как то странно мне без него. Я и могу.. И не хочу. Я свыклась с мыслью что он не мой. По сравнению с той болью в 20 лет я уже уходила по другому. Я просто стиснула зубы и ушла если можно так сказать про ту сцену.. Недавно задумалась.. Ведь мы знакомы всю мою жизнь почти. А что толку..что толку с этой памяти. Как в фильме три тополя на плющихе. Я помню его того. В 23. Смеющегося. Умеющего метать ножи. Обучающего меня бою. Который улыбался когда я жмурила глаза от страха. Я помню его того. Который меня любил. Как не прискорбно это но мы изменились. Я с сигаретой в зубах успеваю 15 дел одной рукой. Все так же как в 17 но дела изменились сына ухватить за химок чтобы  не упал, пережаривать что то, поправлять наушник, стряхивать пепел,переключать плеер, дергать траву,чистить батут, бежать на почту, успеть по акциям.. А он.. Он стал чужим. Он стал холодный. Ворчливый. Пишу все это;оглядываюсь назад. А мы ли это были.. Я ведь и сейчас люблю. Долг. Как много он судеб разрушил. Мою точно. Я "должна". Я должна перестать его любить. А не могу. Я.. Да мне трудно признать что он поражен а не победил. Да мне трудно признать что он в халате. А не как раньше. То что теперь мы просто родственники. И то что я теперь для него часть механизма под названием комфорт. Мебель. Семь лет счастья. Я шла к нему и боялась- а вдруг он окажется не тем кого я знала.. Вышло это в долгие годы счастья. Мне завидовали. Радовались что рядом наконец то муж а не.. Пшик. Дозавидовались. Толи это вторая трещина.. Толи.. Толи это правда конец. Я не знаю. Песни булановой как раньше слушать не могу. Это дает мне  состояние нервного срыва, срыва по пустякам и на всех. Я должна.. Должна терпеть. Только зачем. Зачем если я была счастлива. Психотерапевт не понимает меня. Говорит что я должна начать делать что-то без матери. Это становится опасно. Знал бы он по какой причине все так как есть.. Вновь оглядываюсь назад. Как в октябре я решила что хватит. Как в июле узнала про Полину. Сижу и не понимаю себя.
Тем временем внутри дыра. Горящая дыра. Меня поймут наркоманы. Когда ломает кости и тянет за дозой. А внутри кричит мораль. Тогда,в 19, когда я нежно влюбилась в хирурга,я тяжело но запретила себе связь. Эти две недели стоили мне большого ада. Но тот поступок тогда,мотивирует сейчас. Если я смогла в 19 значит смогу и сейчас. А так не хочу. Надела красную нить. И сама в неё не верю. Не верю в то что какая то нитка с наузами отсечет ЭТО. Странно. Библия говорит что мы созданы парами подобно тварям в Ковчеге. Где же моя пара..
Исходя из моих умозаключений..это точно не он. Я бы не смогла сказать нет. Странно но факт. Я вывела такую можно сказать аксиому в скобках, на примере родителей, или их друзей. Суженый, по настоящему суженый, тот с которым ты потом и в ЗАГС сходишь, от него не получается уйти. Механизм таков что когда это твоя тварь светлые ослепляют голову. Иначе никто бы не женился, опять же в скобках- потому что обычно это те про которых ты в сорок скажешь я?с тобой? Да как я мог? Как не разглядел? А не смог разглядеть. Если магическим зрением глядеть то получается эдакая завеса, религиозные её знают как покрывало Богородицы. В случае опасности накрывает голову и спину. А в случае любви-лицо. Эта пелена не сходит если брак венчан или в браке не имелось измены. Но так как приходит кризис среднего возраста и у одного из партнёров возникает жажда левака, обычно покрывало спадает...с обоих.
Опять стучит метроном. Курю. Город спит. Я на набережной. Байкеры нынче перестали тут собираться. С год назад устали от драк. Я сижу в кромешной тьме, тишине, наигрывает Brave j lo,  и на душе веселее не становится. Я честно стараюсь не думать о тебе, мой Обломов. Я честно стараюсь прервать те сны где я иду к тебе..
Но все напрасно. Мне вновь снится сквер у твоего дома. Я иду задумчиво. Осень. С клена и тополей облетает листва. Пахнет дождём. Грязь. Я перехожу дорогу, беру в руки бинокль. Ты не один. Я улыбаюсь... Просыпаюсь в холодном поту. Ты знаешь погода этим летом полностью соответствует моему состоянию. Я не нахожусь в состоянии жесточайшего траура или транса чтобы погода рыдала вместе со мной изо дня в день. Это напоминает скорее тихую грусть. Только ночью сил нет с этим сладить. Грусть уступает место воспоминаниям. И тогда я иду на Энгельсский мост. Прокричаться. Я устала. Я очень устала. От того что я должна кого то искать. Я все поняла;спасибо. А теперь можно где все счастливы и все хорошо?
Этой ночью я не пошла на набережную. И на мост не пошла. Было лень. Наутро мама сказала что я бредила. Что ж. Так бывает.
Сон... Ах да. Я шла в тумане по песку. Ноги вязли. Не сильно( песок такой был осенний, прохладный. Свежо, пахло морем...) я видела тебя. И вот тут начался беспорядок. Головой я понимала что я должна была сбежать покуда ты меня не заметил. А я все шла.. А пляж не кончался. Я шла. Ты уже повернулся и пошёл мне на встречу, и чувство счастья настолько мне видно застило глаза... Я споткнулась и проснулась. Проплакала до утра.  Помню осознание что я бы не дошла. Там стекло было.
Набережная. Я трогаю ногой воду. Она тёплая. Плещется рядом Волга 1. Мимо проходил парень, улыбнулся... Я лишь глубже зашла в воду. Странно. Недавно задумалась. А в чем смысл. Вот я родилась. Росла. Люблю сейчас. Возможно полюблю другого. У меня есть сын. Но все это бессмысленно. Так как в энное время тюкнут часы, и случится смерть от старости в 95. А дальше тьма.. Ну суд это ясно мне уже. Видала. Отвечу за косяки и все. И буду помогать родным? Как все мои родные? А физическая жизнь.. Не мне понятно про то что вечность боги откаты все дела. А если я хочу вечность так вот как сейчас. Жить с сыном, с родителями. Может с мужем (после твоего ухода не думаю пока о поисках) я хочу живой жизни а не вечно в фазе. Хотя так то есть там ништяки.... Одно хорошо. Там нет металла. Нет денег как факта...господи вот понесло то в ночь....и не пила вроде... Обломов..если бы ты хоть на секунду бы ведал то что у меня внутри...
Прошла ещё одна ночь. Снилась муть. Подобно омуту памяти в Гарри потере. Все стремительно менялось,тикали часы, ничего не запомнила, кроме креветок в морозилке которых решила оставить на попозже. Оно и ясно. К счастью я морально не готова сейчас. Знаешь обломов, я тут на днях одного человека встретила.. И теперь я в замешательстве. Нет, читатель, зная мою влюбчивость это я отвергну. Просто у меня насчёт личной жизни есть несколько своих примет. Одна на него сработала. А я этого человека видела впервые. Видимо и у него ты знаешь что-то перещелкнуло, потому что после меня он закончил торопливо свой приём, проводил, и очень встревоженно смотрел вслед.. А я шла, болела голова,лихорадило, и ты знаешь я до сих пор в замешательстве. Он твоя копия. Точнее так. Он такой как я задумала. Он похож на то что я описала в ритуальном письме. Знаешь есть такая тема,письмо вселенной. Я написала. Я описала его. Только возраст не написала..дура. Не помню про семейное положение писала ли я.. Но он полностью отвечает. Он так странно на меня смотрел. И так странно на меня отреагировал. Видимо когда он причинил мне боль,отреагировали бесы.. Ну увы.
Я в замешательстве...
Я не могу не думать об этом,сама не знаю почему. Казалось бы. Пришла,оказал помощь,отзывам соответствовал.
Но то какая буря... Мне предвещают отличный август. Да только надо мной кружат коршуны, и ничего хорошего не снится... Засиделась я с тобой Обломов. Спать пора. Быть может, когда опять качели взметнут наверх воспоминания я вновь оставлю здесь заметку. А пока- прощай.