Рецепт адмиральского чая

 
  Специально для моряков и гурманов, а также всех желающих и страждущих В День Великого  Мирового Радостного Фуршета - МРФ!

 Для тех ветеранов, в ком еще плещется неукротимый дух морей и океанов, кто не принимает терпкий вкус теперешней жизни и тоскует по прошлому призрачному Дню Великого Мирового Радостного Фуршета – МРФ! (Извиняюсь – День Морского Флота).
Ах, неужели вам незнакомый и вы ещё не вкусили этот нектар богов, чай по-адмиральски? Батенька, да вы же с рождения моряк!

 Хотя и живете в болоте жизни. Неужели вы забыли, что в тонком ценителе прекрасного (во всём, кроме размеров зарплаты), дремлет такая непроглядная удаль? Ладно, оставим печали. У вас ещё есть шанс приобщиться к избранным мореманам. Вечерком, когда долгожданный сумрак укроет серый город. Вы, чтобы не потерять уснувшую тягу к праведной жизни, проскользните в ближайший "супер-пупер-маркет".

 Там, с видом бывалого моряка, прихватите бутылочку "Наполеона" (вы понимаете, о чём я? Это коньяк, носящий гордое имя былых завоевателей). Не забудьте про пару-тройку лимонов, сочных, жёлтых, словно воспоминания о лете, проведённом на Гаваях. И – бегом домой, пока желающие  на троих не перехватили вас!


А вечерком… О, этот тихий час, предвкушение чуда! Первым делом – обеспечьте себе чистый горизонт. Чтобы любимая супруга не маячила на радарах ваших глаз, не ворчала в свой рупор под руку, как старый скрипучий фрегат в шторм. У них, знаете ли, одно на уме: "Куда ты дел наши кровные, транжира ты эдакий, а мне опять нечего надеть!"

Короче, начнёт охать да причитать, мешая священнодействию своим брюзжанием, хуже артиллерийской канонады. Лучше увлеките её каким-нибудь душераздирающим турецким сериалом. Есть шанс, что она там надолго зависнет, утирая слёзы кружевным платочком. Если же план провалился, и горизонт никак не очищается, – немедленно уходите в подводное плавание.

То есть, запритесь в другой комнате. Теперь, в тишине и покое, предайтесь мечтам о море. О бескрайних просторах о птицах летящих в чужие края. И даже если вы и в жизни не видели ничего, кроме резиновой уточки в ванной. Вспомните ваши детские грёзы о лаврах адмирала, о капитанском мостике, о далёких странах… Эх, не судьба, не сбылось.

Да и наплевать сегодня на все мировые неурядицы! Вон американцы опять мутят воду, а сами потом от страха в окна сигают (без парашюта, разумеется). То Украина, словно шелудивая шавка, им подтявкивает. То Израиль с Палестиной никак землю поделить не могут, с танками и пушками… А вы-то что можете сделать? Ни-че-го! Так зачем голову забивать мировыми проблемами?

 Отложим все тревоги до лучших времён, когда над головой взовьётся ядерный гриб, тогда и будем чесать свою репу, если она еще у вас останется. Вот тогда и будем решать, как выживать в столь неблагоприятных климатических условиях. А пока – ловим кайф здесь и сейчас! Для нашего адмиральского чая главное – спокойствие, и только раслабуха и спокойствие!

Что-то я разболтался. Пора приступать к самому важному зачем я вас позвал. Чай "по-адмиральски" – это вам не фунт изюма! Тут важен подход, а он у вас надеюсь появился? В чайнике с заковыристыми китайскими или тайскими узорами кипятите воду до белой пены, но ни в коем случае не позволяйте ей яростно клокотать, словно разъярённая одичавшая без мужика тёща.

 Ополосните тщательно кипятком заварник, расписанный уже под нашу хохлому, словно память о счастливом детстве. Если же вы посягнули на святое чаепитие и приготовили пакетик чая, то лучше засуньте его себе куда-нибудь… подальше от греха. Эта солома здесь не к месту.

Берите только чай правительственный, за сто баксов сто грамм, не меньше! Заварили. Накрыли расшитой крестиком любимой женой салфеточкой, пять минут с замиранием сердца подождали. Чай готов! Слушайте внимательно! Никаких литровых кружек "Любимому Васе", и уж тем более – гранёных стаканов для самогона. Только тонкий, звенящий чайный стаканчик с вензелями в серебряном подстаканнике, доставшийся вам всего лишь остатка по наследства от прадеда-дворянина. Значит, вы – богатый человек были бы, и коньячок вас точно не разорит. Наливайте скорее горячий, крепкий, свежезаваренный чай.

Не забудьте бросить в стакан ломтик лимона, лучше два или три. Остаток лимона на блюдечке с голубой каёмочкой пусть пока полежит, он вам ещё пригодится для следующего стакана и…следующей бутылки коньяка, если до неё доживёте.
По вкусу положите сахара ложечки три из того самого "супер-пупер-маркета".

 Если же вы забыли его стырить на кухне, ни в коем случае не выходите на "вражескую" территорию! Там вас ждёт бесславный "капец" с "Наполеоном" по голове. Да и без сахара с конфеточкой душой пойдёт. А вот он, рядом с вами, – вожделенный коньячок! Да что уж там мелочиться, экономить – мы же не последние люди в этом богом забытом месте. Тем более, "Наполеон"-то ненастоящий.

А вы что подумали? Из Армении вам расстарались? Ага, ждите! Чтобы пить настоящий коньяк, нужно быть либо в правительстве, либо ворочать миллионами. А так… пьём "коньяк", разлитый из цистерны из-под палёного спирта где-нибудь в Каламандюнской области, на заброшенном сверлильно-расточном заводе.

Представьте себе, но эта территория до сих пор за "братками" числится, которые давно уже друг друга перестреляли, а виртуальная недвижимость у нас – это святое! Ну да ладно: "Блажен кто верует", мы-то живы и без этих владений у камина сидим. Нет камина? Не беда! В тесной кухне у батареи пристроились. Эрзац-коньячок попиваем, а это уже большой плюс для нас, согласитесь! Чем богаты, тем и рады. Вот бутылка с этикеткой настоящая, и этот прогресс уже немного радует.


Стоп! А вы не забыли сигару в зубы взять? Да не сигарету со страстями-мордастями на ней, а именно сигару. И не какую-нибудь, а, например, "Герцогиню Флор". Сталин, говорят, такие сигары обожал, Черчилль ему вагонами присылал. Всё надеялся, что "Коба" от их непомерного курения быстро загнётся. А он ими ни с кем никогда не делился, покуривал себе да покуривал. Вряд ли и вам что-нибудь от него досталось бы, кроме расстрела ваших предков – разумеется. Впрочем… Больно уж эти сигары на дамские смахивают. Приятный, обожаемый запах, но… женский.

Лучше кубинские. Куба их нам поставляла целыми теплоходами, в обмен на военную помощь. "Коиба", "Панч", "Монтекристо", "Ромео и Джульетта" – этого добра нам за копейки доставалось, потому что никто толком не знал, каким боком их отрезать и в рот совать. А вот "Партагас" Фидель Кастро никому не продавал, много чести! Разве что контрабандой. Ладно, забудем про всех вождей ушедших и настоящих, у нас сейчас очень важный процесс начинается.

Начнём, пожалуй… Легко и заманчиво парит стакан с ароматным чаем, наполненный не до краев. Не суетитесь, не спеша открыли бутылочку «Наполеона» - мать, торжественно, по-барски, влили в стакан немного коньячка, и – глоточек напитка вовнутрь! Медленно добавляете в стакан еще, доверху, с горкой – коньячок! Не торопитесь его сразу глотать! Пошел процесс максимального погружения в себя и отрешенности от окружающей обстановки. Медленно мешаете серебряной ложечкой содержимое. Чувствуете, как по груди тепло пошло от первого глотка? Хорошо! С душой пошло! Мурашки от удовольствия по спине побежали.

Хороший коньяк с хорошей заваркой спешки не любит! Ну, теперь потихоньку надпили глоточек – еще в стакан коньячку добавили. Дайте напитку продемонстрировать все свои неземные прелести. Не спеша затянитесь, хотя бы сигарой "Погар" – это уже наши советские, неудачно скопированные под кубинские насобачились. Не перепутайте! На четверть бутылки стакан чая – это обязательное условие. А то бурда получится. Теперь, с очередным стаканом горячего, наваристого, дымящегося чая с лимоном и остальным коньяком, не спеша продолжим.

Можете поставить рядом коробочку конфет "Рафаэлло" или "Маха обнаженная", тоже ничего баба. Красивую коробочку потом жене отдадите, она вам её на голову вместо форменной фуражки по самые уши оденет. Не переживайте! После бутылки коньяка вам уже никакие шторма не страшны. Представьте себя на борту круизной яхты, примерно, как у Абрамовича. Вечернее, ласковое солнышко садится в теплое море. Бабушки , тьфу ты , девушки…

Стоп! Да вон, своя "девушка" на запах за дверью уже давно озаботилась о вашем здоровье и сердце. Не верьте! Откроете – ворвется ураганом, возьмет на абордаж! Получите по полной. Только не подставляйте свой борт и скулу – это место самое слабое у вашего корабля место. А то будет вам… ой… ой… ой! Да и вообще, как она смеет адмирала по морде! Когда рядом стоящая бутылка, к сожалению, окажется пустой, а стакан – уже неполным, значит, вы только что попробовали настоящий адмиральский чай! Допивайте все до конца, не оставляя на слезы.

Только, пожалуйста, не спать! А то весь кайф поломаете. Пейте, я уже говорил, в одиночку и тихонечко, подумайте о смысле жизни. Не вы, а основатель нашего российского флота Петр Первый придумал этот «адмиральский чай» для своих адмиралов, после удачного сражения их угощал. Бывало и по морде им давал, после "удачного" поражения.

Вас преминула чаша сия? Я же вам говорил, что после такого чая вы – удачный адмирал. Хотя бы в том смысле, что вы поддерживаете традиции Петра. Что? Не лезет в голову умная мысля? Ну, это ладно – это опосля. За неимением командирского мостика, выйдите на ночной балкон. Теперь можно и запеть во весь голос: "Раскинулось море широко", а вам оно сегодня по колено во всех местах после такого напитка. Пусть сони с "радостью" просыпаются и завидуют вашему наполеоновскому настроению.

Ещё на матерный бис от "благодарных" проснувшихся соседей выдайте: «По Дону гуляет казак молодой» выдайте. Только на продолжающийся настойчивый таранный стук в дверь жене не открывайте. Утречком, конечно, будет вселенский шторм, и вот даже сейчас для разминки вас ждет уже приготовленная океанская волна из ее тазика. А из-за чего? Ну, потратили вы на свое удовольствие всего 2 тысячи, так имеете право раз в год пожить адмиралом – человеком. Пусть на свои расходы посмотрит, да один поход в парикмахерскую – ого, сколько стоит! А еще свои когти-ногти поточить да накрасить. Не думайте об этом. Сегодня у вас жизнь удалась – вы адмирал, и чай "по-адмиральски" вам ой как к лицу!

Что такое? Не может быть! Вы прихватили из маркета целых две бутылки коньяка? Ну, вы и даете! Не каждый бывалый боцман вторую бутылку выдержит! Ну что же, дальше только вам, крепкому настоящему моряку, можно и нужно приступать уже по-настоящему пить очень вкусный адмиральский чай. Но это уже со вторым заварником и другими стаканами чая, и второй бутылкой "Наполеона". За тех, кто в море! Семь футов под килем! И франки, фунты, форинты пусть льются вам в рейсе рекой на коньяк!