Sh10. Быль иль небыль... Ааа, какая разница

В любой ситуации можно найти хорошее, плохое и смешное...

~~~~~~~
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
- Кошка фотографировала.

~~~~~~~
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноута.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя - директор цирка, и он с удовольствием бы взял вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

~~~~~~~
- Таааакс! И как давно с вами коты разговаривают?

~~~~~~~
Мой кот смотрит со мной телевизор. Когда показывают всякую хрень, типа Дом-2, он опуская голову начинает махать ею. Когда я смотрю ужастик, он сидит у меня на руках и подпрыгивает на жутких моментах. Когда комедия - сидит рядом и иногда мне кажется, что я слышу его смех. Во время рекламы кот бегает к себе в лоток и обратно, иногда приносит себе что-то из еды. Мне кажется, что этот говнюк хочет эволюциониовать.

~~~~~~~
Лежу на диване, кидаю игрушку коту, он мне ее приносит. Сейчас закинул за холодильник, он долго лазил там, в итоге принес смятую тыщу рублей! Не кот, а золото!

~~~~~~~
На день рождения своего кота я высыпаю на кофейный столик мелочь, крышечки от бутылок, ручки и обертки от жвачки, чтобы он мог запросто все это сбрасывать на пол.

~~~~~~~
– А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
– Пля! У меня завтра кота кастрируют!

~~~~~~~
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь наберешь!"

~~~~~~~
Одна мадам утверждала, что видела в Екатеринбурге улицу Убей Кота. Как оказалось, Вали Котика.

~~~~~~~
Работа, густо смазанная зарплатой, усваивается намного легче. Это касается и жизни, щедро приправленной юмором.
Я и сама с удовольствием люблю отдохнуть на коти-ферме.

~~~~~~~
Знаете ли вы, где пропадает ваш кот, когда уходит из дома? На всякий случай справьтесь у соседей из дальних домов, нет ли у них кота того же размера и окраса. А то чего только не бывает! Нам известны два семейства, которые, сами того не ведая, оказались совладельцами одного кота. Изменщик жил, что называется, на два дома, непрерывно курсируя от миски к миске.

~~~~~~~
Изрядную часть своей жизни я провел, открывая различным котам различные двери. Однажды я прикинул, что за свою историю человечество употребило на это занятие ни много, ни мало, как девятьсот семьдесят восемь человеко-часов.
Роберт Хайнлайн. Дверь в лето

~~~~~~~
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, плять, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

~~~~~~~
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!"

~~~~~~~
Кастрированный кот ушёл гулять, пропал на два дня, вернулся в компании кошек, совсем молоденьких.
Вывод: не яйца красят, а харизма.

~~~~~~~
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват он, в нечетные - она. В воскресенье, для баланса, кот. Вообще не ругались.

~~~~~~~
Ко мне днем любовник приходил. А кот, зараза такая, весь вечер мужу об этом намекает. Сволочь пушистая.

~~~~~~~
Сегодня с хозяевами ехали на машине, остановил гаишник и оштрафовал на две тысячи рублей за езду на зимней резине. Сказал,что шипы портят асфальт. Когда хозяева попросили показать асфальт, то их оштрафовали еще на пятьсот рублей. Остановите Землю, я сойду.

~~~~~~~
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет десять знаю. И все эти десять лет у неё кот на книжной полке спит, сцука. Как я не приду он спит и спит. Ну, мне пофиг вроде... А тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и тд, она заходит и грит: "Серёж, ты долбанулся, это чучело, ему лет двадцать уже"...

~~~~~~~
Вот кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала, не то что теща.

~~~~~~~
Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать лапы своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.

~~~~~~~
Когда случаются в квартире и кавардак, и суета - расслабьтесь и примите позу кота.

Когда все люди будут такими, как коты в два часа дня, мир достигнет совершенства!