Забери меня домой

Еще один год, когда я не свёл с собой счеты.

Обещал и опять отложил на потом.

Всю жизнь в голове бесконечный поток сценариев как это должно произойти: вены, сумасшедшая высота, таблетки, анорексия. Могу возвести в идеал абсолютно любой образ и каждый достаточно хорош, трудно выбрать.

Просто бывают такие истории: ты появился на свет, первый вдох, первый крик иии... и вот уже стал причиной адской ненависти всех окружающих. Начинать с нужной ноты — это кажется мой талант с самого рождения. Кто-то годами зарабатывает плохую репутацию, а тебе даже делать для этого ничего не пришлось.

Но только эта история совсем не о грустном, мне было плевать на ненависть семьи. Набор эмоциональных людей, которые погрязли в своем прошлом и без конца компенсируют свои неврозы за твой счет. Банально, серо, скучно и ничего особенного.

Отторжение ближайшим социумом, как еще большая уверенность в собственных ощущениях: тебе тут не место.

Не место, не место, не место.

Тебя не принимает то, что и не соответствует твоей природе, максимальная гармония.

Ты — ошибка.

Ты здесь чужой.
Ч-у-ж-о-й, слышишь?

Чувство, словно тебя отделили от чего-то единого и не ту часть пазла насильно вбили не в ту картинку.

И я это прекрасно понимаю. Просто не помню откуда я и как найти то самое. Единственный выход — опираться на свои ощущения и искать, бесконечно искать.

Но откровенно говоря, тут мало что можно найти: только факт, что ты исчадие ада и совершенное непринятие твоей любви. Никем. Как бы ты не хотел отдавать намного больше и делать текущий момент чуточку лучше, в этой истории хорошим персонажем тебе всё равно не быть. Да и хотел ли ты?

Тебе совершенно не было дела до этих дуальностей, единственное неизменное желание — почувствовать себя дома. Только понятия не имею о чем тут речь, по каким критериям я должен его найти? Стены, окружение, атмосфера, играющая музыка? Поддается ли это вообще описанию? Просто желание вернуть себе себя и своё, слиться с чем-то родным, стать частью чего-то большего.

Так легко и сложно одновременно.
Невероятная тоска по цельности.

В этих конфликтах с реальностью ты и теряешь сначала смысл нравиться кому-либо, потом делать то, о чем тебя просят, существовать по чьим-то правилам и каким-то канонам. Все равно никто этого не оценит. Как бы ты ни старался, ты плох. Хуже тебя никого нет. Сумма всех действий сводится к нулю, слишком бессмысленно пытаться это исправить.

И от этой бессмысленности хотелось лезть на стену.

Да, не я решил, что я плохой.
Да, не я решил, что я умею только рушить.
Да, я мог не принимать этот образ, когда стал более осознанным.

Но мне было плевать на истину, мне сказали, что это так — и я поверил. Скажи мне тогда, что Земля плоская, я бы тоже поверил. Какая разница какой она формы, когда чувствуешь здесь себя так отвратительно? Какая разница в какую форму облекают тебя, если тебе тут не место?

Всю жизнь в провел в истериках и криках. Я засыпал и просыпался в надежде, что это последний день. Этот кошмар не может же быть вечным.

Но каждый раз, когда я был на грани и сидел с горстью таблеток в руках, или в ванне с лезвием, меня всегда что-то останавливало. Ты видел как уходят люди, твою семью это не обошло стороной, да. И ты видел как они не оставляют после себя абсолютно ничего, просто были и вот их нет. История берет и стирает кого хочет. Но меня не покидала мысль, что это касается только старшего поколения, ведь мое же может выстрелить и стать известным буквально из ничего? Кто угодно и когда угодно. Собрать аудиторию и оставлять свой отпечаток в сознании людей еще никогда не было так просто, как сейчас.

Может и родился не там, но со временем точно повезло.

Так я и начал писать.
Так я и начал пачкать холсты красками.

У меня не было совершенно никаких талантов или навыка, но я чувствовал что-то большее — смысл, который могу вложить.

Двадцать лет собственного ада, чтобы находить подходящие слова, дабы хоть немного упрощать чью-то боль. Двадцать лет нежелания жить, чтобы показать, как отчаянье не стоит абсолютно ничего. Двадцать лет в окружении, которое тебя ненавидит, чтобы рассказать тебе о людях, чье мнение ты слишком возводишь на пьедестал, а потом задыхаешься от невозможности быть собой.

Теперь так много слов, которые требуют своего воплощения на бумаге.

Порой один твой смысл, одна новая сторона, одно предложение могут запустить целую цепочку причинно-следственных связей в жизни другого человека. Эффект долбанной бабочки. И вот я наконец готов выписаться до последнего. Книга за книгой, рассказ за рассказом, текст за текстом.

Обещание, что когда эта история найдет свое завершение, мое имя будут знать все.

И с этими мыслями, я научился жить в ритме полного минимализма. Я не знал когда всё же захочу устроить свой финал, не знал даже это будет продуманно или сплошная импровизация. Поэтому я научился контролировать каждое действие — оставлять минимум следов. Максимально чистые ящики стола, вечное удаление и стирание всего лишнего или слишком личного.

Но со временем это начало набирать новые обороты. Задача расширилась до "сократи и вред после после себя". Не заметил, как стал окружен разными экосумками, бамбуковыми зубными щетками, влез в веганское питание. Впрочем, телу, которое уже давно не нуждалось в комфорте и разнообразии пищи, было уже все равно.

Без конца звучащий голос в голове повторял одно и тоже:
главное только то, что останется после тебя, а это должно быть творчество. Всё остальное не имеет никакого значения, твоя жизнь временна и слишком шаткая,
слова — вечны.

А еще хочу наконец объяснить то, почему у меня никогда не было отношений. Кажется, пришло время. Да, я влюблялся, меня любили, мы просыпались по утрам вместе, но это всегда было что-то слишком короткое. Одновременно наполненное чувствами и незначительное, так бывает.

Ты никогда не хотел подпускать к себе кого-то слишком близко. Чем больше привязанностей, тем сложнее всем будет ближе к финалу. Поэтому я очень часто пропадал и менял окружение. Мне никогда не было жаль. Прощался с кем-то так же легко, как и знакомился, всё слишком мимолетно.

Игра в социального человека, у всех же нормальных есть друзья? Всегда было сложно признаться, что без них мне значительно лучше. Для счастья мне всегда нужен был исключительно блокнот и возможность писать, люди только отвлекают. Бессмысленно потраченное время на дружеское кофе, за которое ты мог закончить свой холст или очередной маленький рассказ, но нет. Попытка быть таким же, как и все.

Как же это раздражает, боже.

С тем, как я возвожу в приоритет творчество, я очень хотел бы написать, что каждый день начинается с чая и открытого ворда, но увы писать могу только ночью. Я, кажется, с рождения так и не научился засыпать до рассвета, темнота дарит нужное вдохновение. А утро обычно проходит перед зеркалом, просто сижу и без конца разглядываю черты лица, будто снова вижу его впервые и бесконечно повторяю свое имя. Три буквы, но мне не передать насколько они чужие. Мурашки по коже, когда их произносят, чувство, будто зовут не меня. За двадцать лет ты так и не смог привыкнуть не то, что к имени, а хотя бы писать о себе в женском роде. Слишком давно начал ассоциировать себя не с полом, а с тем, в чем находишься изо дня в день.

Love has no gender.

Так почему работа должна иметь?

Еще один вопрос, на который мне искренне плевать, но чертов внутренний голос перекрикивает абсолютно всё. Эти монологи в голове, которые неумолимо продолжают звучать.
Как же изводит.

В попытке разобраться с этой реальностью опять спотыкаешься о набор примитивных тем. Это дурацкое разделение на плохое и хорошее, заданные модели поведения, гендерные роли, эмоциональные игры, крики, чувство вины за собственное рождение, обязанность давать в диалоге ответные реплики, которые не приводят абсолютно ни к чему. "Бесконечный абсурд на репите" — вот, если бы я писал автобиографию, мне хватило бы одной этой фразы.

И в попытке опять быть выше этого всего, я сегодня снова оказался на крыше [возможно, ты меня даже видел]. И снова понял, что написал слишком мало.

Но однажды, я выпишусь полностью, обещаю.

И наконец окажусь дома.

Но снова не сегодня.

Не сегодня.


 © Бісова дівчина