Рабиношка

Рабиношка

сценка


Рабинович (читая газету):  Вот  отличная работа! Нужен завсклад на небольшом мясокомбинате. Надо идти, а то должность займут. (уходит)

(За столом сидел полный мужчина – начальник Отдела кадров, пил он что-то из литровой кружки и постепенно краснел, увидев Рабиновича, даже не встал)
Кадровик:   - Ну, и чего ты пришел? Объявление понравилось? Растуды тебя, ядрена корень.
           Рабинович:-Понравилось, мне как раз такая работа и нужна.
Кадровик:   - Много вас таких любителей потеплее устроиться, на разделку туш не очень стремятся. Ручки боитесь запачкать, шибко нежные.
Рабинович:   - Я не умею разделывать туши, я экономический  кончил раньше складом заведовал.
Кадровик:    - Давай заполню на тебя анкету. Фамилия?
Рабинович:    - Рабинович.
Кадровик:   - Только Рабиновича здесь не хватает. Уже все в Израиле давно, что ты тут вертишься? Давно бы в Средиземном море купался, с восточными бабами танец живота танцевал, растуды тебя. Зовут тебя как?
Рабинович:   - Иван Порфирьевич.
Кадровик:   - Странное сочетание, растуды тебя. Иван Порфирьевич и Рабинович! Что за хрень!
Рабинович:   - Так меня родители назвали.
  Кадровик: - Когда родился?
  Рабинович: - 8 марта 1965 года.
 Кадровик:  - Устроил бабам праздник, растуды тебя?
 Рабинович:  - Не всем, а своим родителям. Они были в восторге, ожидали дочку, а родился я. Папочка праздновал целый месяц, а мамочка не могла праздновать: кормила меня грудью, с молоком у нее неважно было, а аппетит у меня, слава Богу, был хороший...
Кадровик:   - Хватит! Возраст у тебя подходящий: не пацан и не старик, растуды тебя. Национальность?
Рабинович:   - Гражданин мира.
Кадровик:   - Ты чего это, растуды тебя, издеваться вздумал?
Рабинович:   - Посудите сами: папа на одну четверть еврей, на вторую русский, на третью удмурт, на четвертую казах.
  Кадровик: - А мамаша?
 Рабинович:  - Еще хуже. Мамин дед - китаец, у нее в роду турки, эстонцы, даже немец затесался..
Кадровик:   - Растуды тебя...Действительно, гражданин мира! А по паспорту?
Рабинович:   - Как и все: русский. А мама в девичестве была Козолупова…еще хуже, чем Рабинович.
Кадровик:   - Ты прав, растуды тебя...Семейное положение?
Рабинович:   - Женат, но с женой половой жизнью не живу.
 Кадровик:  - Почему?
Рабинович:   - Потому что стала на бегемотиху похожа.
Кадровик:   - А любовница есть, растуды тебя?
Рабинович:   - Спрашиваешь?! Несколько, кайф!
Кадровик:   - Слушай, Рабинович, познакомь меня с одной из них. Я скромняга.
Рабинович:   - А каких ты любишь?
Кадровик:   - Полненьких, аппетитненьких, растуды тебя, ох, ты меня и расчувствовал, Рабиношка!
Рабинович:   - Я Иван. Ваня.
Кадровик:   - Я тебя буду Рабиношкой по- дружески называть, а ты меня Абрашкой зови. Когда никого нет, а так я - Абрам Семенович Иванов.
Рабинович:   - У вас тоже еврейские корни?
Кадровик:   - Никому не говори, Рабиношка, растуды тебя. Итак, вернемся к  анкете. Дети есть?
Рабинович:   - На стороне есть.
Кадровик:   - На стороне не считается, растуды тебя.
Рабинович:   - А кормить их приходится мне.
 Кадровик:  - Да, бабы пользуются нами, Рабиношка, растуды тебя, хочу нерожающую найти. У меня трое детей, все девки, тянут из меня, растуды тебя...Золотишко любят, погремушки, нет, бабы - они с детских лет бабы.
  Рабинович: - Понимаю, Абрашка. Хочешь со своей познакомлю, она точно не родит. Толстушка, в твоем вкусе.
Кадровик:   - Хочу, растуды тебя, давай прямо сегодня. Ха- ха! Породнимся!
Рабинович:   - Породнимся. Так что, Абрашка, берешь меня на работу?
Кадровик:   - Еще бы! Ты теперь первый мой друган. Приступай завтра же, растуды тебя. Только бабу сегодня, ха-ха. Сегодня - деньги, завтра - стулья, ха-ха.
Рабинович:   - Хоть сейчас, Абрашка. Налей-ка мне того, что ты пьешь, обмоем наше дельце! Не жмись, налей побольше, и яблочко дай на закуску. Молоток! Вздрогнем!
Кадровик:   - Вздрогнем! Я сразу почувствовал, что мы - одной крови, Рабиношка! А ты?
  Июль 2019