Привычка - вторая натура

Ещё бы хорошо знать откуда они берутся. Некоторые ты сама себе организовываешь, но не все
Вроде бы и ничего страшного, только порой понимаешь, что лучше бы не следовать какому-то принципу, а всё равно продолжаешь. Если только в конце концов себе на горло не наступишь. Не скажешь "цыц!" и вот тогда и избавляешься.

Я разумеется, не о тех, которые нормальные и устраивают, хотя ничего не стоит доводить до фанатизма, а ещё хуже вдалбливать другим, ставя себя в пример.

Ну, что мне плохого чёрные кошки сделали? И ведь с пелёнок знала — суеверие всё это. Да и котеек люблю, в том числе и чёрных... когда сидят дома у кого-то или на картинках.

А всё-таки! Перебежит такая за километр впереди и — стопор. Пожалуйста, полюбуйтесь — я уже памятник. Стою, делаю вид, что что-то там на крышах или где-то слева или справа, так интересно, что мне с места не сдвинуться. А сама глазом кошу: кто-нибудь идёт? Ну вот пусть кто-то раньше меня и пройдёт, тогда я поскачу дальше. И ведь иногда по долгу стоять приходилось.
Пока не надоело.
И ничего. Теперь, хоть десять перед носом перебежит, даже шаг не замедлю.

"Точность - вежливость королей" - это тоже кто-то сказал, а мне мои пунктуальные родители сие с детства твердили. Что они подразумевали я знаю. Но у меня есть способность иногда доводить всё до абсурда.
Опаздывать на самом деле плохо, — и делать всё вовремя — нормально, хотя и не всегда получается.

Но на свидание девушкам опаздывать надо! Куда там. Я и на свидания заранее приезжала. Хорошо хоть ума хватало не приходить сразу к нужному месту. Так, чуток погуляешь... минут двадцать-тридцать, а у меня заранее — это не меньше. Потом ещё десять минут за углом выжидаешь, когда можно будет наконец и выплывать, будто только что и приехала.
Ничего. Тоже прошло. Час транспорта не было, — извелась. Опоздаю же! Мир рухнет! Не рухнул. С тех пор если и задерживаюсь, то уж без тахикардии.

Вообще, что и откуда я брала теперь уже поздно узнавать.
Вот где я начиталась, что детей наказывать, а уж тем более ремнём по мягкому месту — это верх педагогической безграмотности.
Этим Карнегам, Спокам и всем тем, откуда я это вынесла — моего бы ребёнка. Они бы раньше от всех своих теорий отказались.

Шесть лет! Целых шесть. Плюс тот первый, когда ещё не до воспитания, - только памперсы меняй и смотри куда ползёт.
Так вот все эти шесть лет, ни я, никто помимо меня даже и думать не смели пальчиком тронуть или чего вкусного лишить.

Я же вела беседы. Мы тщательно обсуждали поступок, разумеется не из лучших, проговаривая как было надо. Обсуждали — это громко звучит, потому что обсуждала я. Моя же изредка кивала, и молча сидела с понимающим видом.
Это через шесть лет я догадалась, что у неё видимо была способность слух, на то время что мамаша вещает, отключать напрочь и сваливать в свои миры.

Тех её подружек которым чуть-что ложкой по лбу и воспитывать было не надо. К десяти годам всё знали и всё понимали, а когда их папы бровь поднимали, - так они бежали просить, что ещё помочь надо.
А моя? Да всё тоже самое. Что ни накосячит — одни обсуждения, мол как не здорово то-то и то-то, и одно бла-бла-бла.

Результат-то был плачевный и показательный,. Для меня в особенности.
Когда в третьем классе уж такое натворила, что я в школе раньше классного руководителя была. Дома все в слезах — кроме мелкой.
— Деточка, - говорю, да ты хоть понимала, что рано или поздно всё равно всплывёт?
— Понимала, - отвечает деточка.
— Так, а как же?
И тут деточка и выдала такое, что я поняла — драть-то надо было ещё до памперсов.
— Так вы же мне всегда всё прощали, - хлопнула она золотистыми ресничками, - я знала что и это простите.

Пришлось вносить повторно те злосчастные сто пятьдесят рублей, которые она, зная что всё равно простят, не учительнице сдала (для чего и давалось), а лихо и с шиком потратила на себя в честь своего дня рождения, прикупив в библиотеке всё на что глаз положила.

Ну меня-то это хоть и потрясло, но не сподвигло на ломку домашнего воспитания. А зря.
Зато теперь я ярый противник мягких мер в этих вопросах. Кнут и пряник — единственный метод. Что и советую, когда со мной консультируются или просто беседуем с молодыми родителями.

Часто это даже и привычкой-то не назовёшь. Вот бывает такое: попадёшь под общий настрой или компанию поддержишь, то есть стиль поведения или внутреннюю идеологию.

К учёбе я всегда спокойно относилась, не считая первых классов где было дюже всё интересно. А уже к концу третьего как-то надоело. Дома даже за тройки не ругали. Но то школа. А в универе в нашей компании девиз был один: "на трёшки, но до диплома". Да и на самом деле какая разница. Главное не очень много прогуливать, сдавать всё до сессии: рефераты, контрольные, курсовые и вроде нормально -" Живут студенты весело от сессии до сессии".

Видимо у судьбы тоже бывают нервные срывы. Иначе не объяснишь почему в очереди под дверью на очередной экзамен я очутилась рядом с однокурсницей, которую и умной-то назвать можно было лишь с большой натяжкой. Училась, списывая, шпоры всегда... а тут стоит с зачёткой в руках, и я туда заглянула. И всё!
У неё на всех страничках только отлично. Это у неё-то?! А я значит тупее?
Меня перемкнуло..

Мама вообще решила, что нуждаюсь в помощи психиатра, но мне было не до того. Я училась. Не зубрила — это никогда не умела. Но и не кое-как. Лекции больше не пропускала, всё схватывала на лету. Во время сессии ночами не спала. Ломать пришлось нажав на всё рычаги и сразу. Нелегко пришлось. Но забыть ту зачётку я не могла.

И больше не было у меня ни одного даже "хорошо". Только "отлично". Честно скажу: первое время всё это стоило многого. Привычка к разгильдяйству вытравливалась с трудом. Зато потом новый метод настолько укоренился, что ещё успевала перед экзаменом проконсультировать тех, кто что-то не дочитал или не дослушал.
И учиться стало интереснее, да и погулять всё равно успевала.

Что и откуда все мы успеваем прихватить, редко можно определить с высокой точность.
Что в тебе именно твоё: привычка, принцип, а что наносное — трудно разобраться.
Даже весь наш язык, как утверждает Борхес, - это система цитат, а я ему верю. Так, что уж говорить о своём поведении. Да и в конце концов если не будет устраивать, можно себя и перестроить. Сам не догадаешься - судьба подскажет.

Поиск своего и не своего даёт результаты. Но почему-то я очень сильно допускаю, что именно твоего: совершенно оригинального почти нет.
Главное, время от времени просматривать, хоть с карандашом в руке, а нет ли у меня чего-то, что уж больно стало мешать. И вовремя вычёркивать. Если получится. А не получится сразу, тоже не стоит огорчаться.
Может ещё не время и разберёшься позже.

Жизнь - это как танго: сделал ошибку - танцуй дальше.