прикосновение на расстоянии

Хеллоу сердечное, моя дорогая!
Я — это ты, только чуток старше, слегка красивше, ибо освоила мастерство держать в руках плойку и мамины тени. А тональником она меня с детства малевала, ничего нового. Теперь же так делают почти все девочки, потому что прыщи не у тебя одной, милая.
Я так и не стала голливудской звездой, всемирно известной супермоделью и даже не собрала свою рок-группу. Но ничего, ещё не вечер. Ведь мне всего восемнадцать.
Я не объездила весь мир, не нашла одного-единственного героя моих детских грёз, влюбляясь безответно в кого попало. Я тебе даже больше скажу: я только-только начинаю жить. По-настоящему. Нет, я не уехала из К*** в Европу. Ну, или хотя бы в Санкт-Петербург с Москвой. Опять же добавлю — всё впереди, отчаиваться нельзя. Да, я как бы откладываю свою реальную жизнь, но вот же она, прям за окном. Прямо сейчас.
Неумело и осторожно пытаешься завязывать знакомства, а не утопать дома в книжках и телефоне. Наконец-то это время настало! Первый курс меда не за горами — почти месяц пролетит, и ты уже в белом халате, готовая работать и зубрить. Не без смеха пишу, конечно.
У тебя не будет золотой медали. Химия не твоё, девочка. Аттестатик красный в девятом будет, но, сама понимаешь, знания надо бы ещё поднакопить.
Не нужно винить себя за излишнюю эмоциональность, несдержанность. Гонор чуток сбавь, а так всё окей. В жизни чёрти что происходит: избавились всё-таки от гнёта отца, вместо него дамокловым мечом над нами висит нищета. Ну и пусть. Не парься, просто живи. Я живу и я счастлива жить. Это больше мантра, не буду скрывать.
В жизни много мудаков, ты у меня острочувствующая. Ах ты, грёбаная перфекционистка. Знаешь же, что мы с тобой всегда жили где-то за пределами этого мира. Вне досягаемости от хлопот «обычных» людей, не думали ни о чём, кроме своих проблем. Да и сейчас так. Я прокрастинирую и смотрю на мир сквозь розовые линзы.
Друзья приходят и уходят. Не без зависти, той её части, когда она не во вред, а как бы даже во благо, глядишь на постепенно покидающих тебя неизменных людей. Они всё-таки есть, не отврегай их.
Передний план перекрывают твои ознобы и смятения по поводу и без. «Вот я стану старше и всё изменится». А вот и выкуси, дорогая. Пока попку не оторвёшь от кровати, ни черта не изменится. Хочешь рисовать? Бери краски и бумагу, а не ищи оправдания. Слава науке, у нас есть Интернет, который это всё позволяет. Не зацикливайся на чём-то одном, не ищи себе манию сознательно. Намеренно её избегай. Будь собой, не строй из себя то, чем не являешься. Прекрати, прошу тебя. Не лги себе и другим. Научись открываться правильно. Не прикрываясь ушатом проблем. Они всегда будут, но зато твоё лицо могут изобличить борозды ещё до того, как исполнится сорок. Не нужно. Мечтать о другой жизни, идеальной «я», идеальном всём — нет смысла. Ты загоняешь себя. Даже сейчас, спустя годы, так оно и есть.
С ориентацией как-нибудь определимся. Обещаю. Скорее душу найдём. Хотя это и не от нас с тобою зависит. Так ведь?
Мне ясна как день божий твоя тяга к изменениям. Сейчас то же самое. Ты знаешь, где-то я даже стала хуже, чем ты. Мне всё ещё трудно осмелиться сказать, что стакан наполовину полон, назвать себя красивой, искренне в это веря, и много чего другого.
Надо перебороть. Видишь ведь, мне правда нелегко это всё даётся. Я же практически не изменилась. Только стала ярой «сапожницей» и поправилась в бёдрах.
Не забывай, что идеальных нет. Ни характеров, ни людей. Лишь те, кого мы способны вытерпеть. Не потому что боимся, а из любви. Вопреки. Ищи это, а не пустышку. Не оболочку. Прекращай, ты и сама всё знаешь. Дуреть, говорить чепуху, не думая. Всё это и сейчас есть. Тяга к жалобам и россказням о себе всем подряд, глупостям — никуда, к сожалению, не делись.
Мы с тобой всегда хотели научиться молчанию и показушной угрюмости. Ну, что могу сказать, план выполнен только наполовину. Но надо ли тебе это? Да, это восхищает, привлекает, будто вода в зной, но потом ты напьёшься, тебе надоест, поймёшь, что одиночество — не круто. Это правда тяжело. Не с кем выйти, элементарно позвонить или написать. Порой так хочется. Абсолютная правда чистейшей воды.
Той самой, что заманила тебя в пучина отчаяния и безысходности в четырёх стенах. Сухие факты.
Давай сразу начистоту — Л. — алкоголик и мудак, З. — безмозглый танцоришка, П. — алкоголик и, о, ужас, жиголо. Остановись, подруга. Займись собой лучше. В старости у разбитого корыта посидишь.
Хотела парня-рок-звезду? Вперёд и с песней, тамбурин в руки и пошла-поплясала. Научись вокалу, сядь на диету, рисуй, фоткайся сама сколько влезет, заканчивай проецировать собственные мечты на мужиков. Взваливать на них груз твоих собственных тараканов, постоянных загонов и воздушных замков ещё с малолетства. Ты не Барби из Лос-Анджелиса с Кеном под ручкой. Правда жизни, что поделать. Но неужели это мешает тебе развиваться самой? Город, мужик и тачки-квартиры не сделают из тебя «леди ин ред».
Любишь мотициклы — люби и получить права, научиться ездить и заработать на него, в конце концов. Причём тут другие. Я не хочу, чтобы твои красивые сказки разбивались о прозу жизни, но, чёрт возьми, мы живём именно в реале. Не в выдуманной тобой истории с хэппи-эндами и обожателями на каждом шагу. Всё совсем иначе. Предлагаю тупо уйти жить куда-нибудь в Тибет, тусить там с Далай-ламой и успокоиться. У тебя нет успокоения. Потому что ты отложила свою жизнь в долгий ящик. И я тоже. Девочка, я поступаю сейчас точно так же.
У меня нет решения. Я как говно в проруби плыву по течению. Второй десяток подходит к концу. А изменений не предвидится.
Ты изменишься, мы возьмём себя в руки! Я говорю как толкиеновский Голлум, но всё же. Что нам ещё остаётся, как не верить и не надеяться? Наверное, только лишь начать воплощать в жизнь задуманное. По-тихоньку, по шажочку. Необязательно учиться в актёрском или музыкальном, чтобы играть и петь. Всё при тебе. Главное — желание.