Вовочка и компания. 81

158. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Школа. Идет урок математики.Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели, это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить. - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Учительница, вся зарделась, покраснела: - Ну, та что и лижет и кусает!!! - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
2. На уроке анатомии:  - Кто скажет, какой самый большой орган человека?  Вовочка: - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
3. Вовочка подходит к деду и спрашивает: - Дед, откуда дети берутся? Дед отвечает: - Кого аист приносит, а кого в капусте находят.  Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает: - Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом.
4. Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:  - Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту. - Так, и что ты сделал? - Ну вот, пришел к вам.
5. Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.  Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
6. Маленький Вовочка возвращается из школы:  - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!  - Это как? - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы родители, удружили школе!".
7. Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: - Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: - Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
8. Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.  Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
9. Учительница: - Что означает словосочетание "сизифов труд"?  Вовочка: - Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили. 
10. Вовочка возвращается с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку…!!!
11. Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. 
12. Отец ругает Вовочку: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали!
13. Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.   
14. Учительница: - Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами». Вовочка: - Гомик, что ли? 
15. В школе: - Вовочка сколько будет дважды два? — Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
16. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?  Вовочка тянет руку.  - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
17. На урок английского пришел проверяющий из РОНО - толстый, лысый. Учительница думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. - Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа! Побагровела учительница, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: - Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь!
18. В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят: - Пришел Нюф-Нюф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего домика». Дети, как вы считаете, что ответил фермер? Все дети задумались. Тут Вовочка поднял руку и сказал: - Фермер сказал: «Бл*! Говорящая свинья!».
19. Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п*здюлей.  20. В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

159. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь!  18  + . 

Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила в классе и заставила на листочке 100 раз написать свое имя и фамилию. Вовочка говорит:  - Это нечестно, Марь Иванна! Я должен 50 раз написать! - Почему это? - Потому что его зовут Ян Ус, а меня Владимир Жириновский!!!
2. Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:  - Тетя Яна, извините, а почему ваш фирменный пирог так сильно пахнет водкой?  Тетя Яна спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: - А сейчас?
3. На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине! Он писал: «И дым Отечества нам сладок и приятен!» Вовочка: - Во гад! Теперь ясно, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
4. - Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. -  Вижу! - ответил Вовочка. - Но это судьба, МарьИванна! Если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!   
5. Вовочка на уроке:  - Марья Ивановна, а как правильно писать - "икономика" или "эканомика"? - Учитывая ее состояние и мою зарплату, пиши, Вовочка, как хочешь!
6. Лепят Машенька и Вовочка снеговика.  Тут Вовочка и говорит:  - Пойду домой схожу, морковку возьму. Машенька: - Возьми две, заодно и нос сделаем. 
7. - Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть? - Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре!!!
8. Учитель отчитывает Вовочку: -  Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием!!!
9. На уроке: - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Ивановна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".
10. Учитель: - Ребята, дайте определение окружающей среды. Встает Вовочка: - Окружающая среда  - это день недели в окружении других дней.
11. Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
12. Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: - Маша - дура, Маша - дура, Маша - дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: - Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: - Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините!!!
13. Мама купила Вовочке ботинки. - Сынок, примерь-ка. - Это папа купил? - Папа? Да если бы я на твоего отца полагалась, не то, что ботинки, даже ты не появился бы!
14. Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
15. На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.  - Две кошки и три собаки. 
16. Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
17. - Дети, кто ответит, какие грибы растут под осиной? Маша: - Подосиновики. - А под сосной? Вовочка: - Подсосники. 
18. На уроке физики. - Вовочка, как называется емкость для воды? - Презервуар, Мариванна. - Ну, в общем, правильно, только без «П» - Тогда, резерватив.
19. Учительница наезжает на Вовочку: - Это же почерк твоей сестры! - Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
20. Учительница: - Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке пасется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает: - Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую? Учительница смутилась, но начинает объяснять: - Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть, где травка сочнее, где ему пастись лучше. Тут Вовочка подходит и говорит: - А мне папа сказал, что когда бык корову *бет, он света белого не видит!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!