Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 051

0182. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) - Ничего я не толстая! Мне Сёма говорит, что у меня идеальная фигура. - Сара, он математик, для него идеальная фигура - шар.
2) - Сема скажи, а ты в семье добытчик? - Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье - градообразующее предприятие.
3) - Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре?
4) Моисей Соломонович – Саре: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! Довольный муж, после минета: - Да и черт с ним - с кофе!
5) Маленький Шлёма потерялся на пляже. Сара, его мама, так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
6) Не рушимая скала! Гроздья гнева! Всё как у Чингачгуков. А можно проще и понятнее: "Гаплык Хамасу".
7) Конец 80-х. Едет старый русский еврей в трамвае. Читает плакат на здании "Мир СНГ". Бубнит себе под нос на идиш: Мир эсн Гэ шойн сибецик ёр ин зэй окершт дэрмонцех. (Мы кушаем говно уже 70 лет, а ОНИ только вспомнили.)
8) Шабат. Иду по Одессе и слышу крик из окна, по-русски: - Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
9) - Исаак, Вы можете мне объяснить, чем отличается эротика от порнографии? Я смотрю, смотрю и никак не пойму в чём разница! - Яша, ну, во-первых, это надо не смотреть, а делать. А во-вторых, вот если я кого-то, так это и есть чистейшая эротика, но вот если кто-то меня, то это уже натуральная порнография!
10) - Сёма, ты можешь мне пояснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? - Фирочка, дорогая, всё потому, что когда ты здорова - у меня никакого здоровья не хватает!
11) - Зяма, ты мне мешаешь спать! - Фирочка, но я ничего не делаю! Даже не шевелюсь! - А пора бы!
12) Приходит еврей к Всевышнему. - Господи! Сделай, чтоб меня евреи не забывали. - А как тебя зовут? - Сруль. - Ладно, иди. Теперь тебя будут звать Насралла, и евреи тебя не забудут!
13) Хаим, разглядывая аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её: - Циля, Вам когда-нибудь отказывали?
14) - Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить? - Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас!!!
15) - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"? - Потому, что умные уже все тут.
16) - Что общего между телефоном и марокканцем? - Катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается).
17) - Что гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, - значит, это гора Голана.
18) - Почему в Израиле в розетках три дырки? - Третья дырка - это огласовка.
19) Исаак с удивлением рассматривает ценник, на котором написано "Говядина не кошерная". Наудивлявшись Исаак спрашивает у продавца: - Прошу меня простить, но это как? - Ну как как... Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка! - Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство! - Так о чём я Вас и предупреждаю!
20) - Почему среди евреев мало писателей и корректоров? - О чём Вы говорите - это несерьёзный бизнес! 

0183. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) - Почему евреи приезжают жить в Израиль? - Думают что там таки да будет лучше. - А почему уезжают? - Каждый может ошибиться!
2) - Моня, таки чем ты опять не тем занят? - Ай, Хая, я в Разделах новостей! - И шо там такого интересного? - Арабо-израильский конфликт. - В Израиле? - В Мире! - Криминал? - Политика.- А шо за Экономику пишут? - Катастрофа!
3) Моня ! Ты с работы? – Да. – Так ты такой грязный, пойди и вымой руки по самые яйца!
4) Что нужно сделать, что бы харедим побежали служить в армию? - Да очень просто - назначить Овадию Йосефа министром обороны Израиля, а Арье Дери начальником генерального штаба.
5) У еврейского радио спросили, кто все-таки родится у Ципи Ливни и Абу Драбеда через 9 месяцев их политических сношений? Ответ - точно не знаем, но уверены что это будет мулат, очень похожий на Барака Обаму.
6) Если в аэропорту Бен Гурион крикнуть жене: - Алла, я в бар!, то Вас не поймут!
7) Одолжил у Мони деньги. Предупредил домашних, что если он придет за долгом, передать, что я в Вашингтоне!
8) Одесса. Рождество. Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Соломон Моисеевич просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит гусли. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Соломон Моисеевич, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
9) Мужчина приходит к равину, за советом: - Ребе, я хочу сделать обрезание, но я на половину еврей, а на половину хохол. Ребе: - Да, я вас хорошо понимаю, обрезать - жалко, а надкусить - больно.
10) Почему ООН поддерживает палестинцев? Потому, что ООП незаконнорожденное дитя ООН.
11) В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много!
12) Урок истории в еврейской школе. Учитель накрывает себе рукой правый глаз - А-ну, скажите дети, это кто? Дети в унисон - Моше Даян, Моше Даян! - Нет. Неверно! Теперь он накрывает левый глаз - Вот это - Моше Даян! А вначале был Моше Кутузов!!!
13) Ясир Арафат сидит в обнимку с Ицхаком Рабином на том свете. - Скажи мне, Раис, спрашивает И.Рабин, что нас всегда объединяло? Арафат: Ну, наверно политика, жажда власти и умение выкручиваться в сложнейших и опаснейших ситуациях. Рабин: Это тоже, но было и другое. Надо было стрелять по чужим? Стреляли! Надо было по своим? Тоже стреляли! Я по "Альталене" даже из пушки стрелял. Арафат: Бывало даже я тебе, Ицхак, сдавал в аренду часть своих головорезов, а ты моих бандитов-полицаев снабжал оружием. Рабин: А как мы оба получили Нобелевские премии мира, а никакого мира и поныне нет! Я-то еще искренне старался, а ты, Ясир, дурачил весь мир. Арафат: А в чем мы были разные? Рабин: Ты прожил 75 лет и умер от спида, а я 73 и от пули террориста-еврея!- Ты, Ицхак, был верным мужем своей жене, а я гомиком и развратником. Ты мечтал о мире с арабами, а я о войне с евреями. - Странно, вдруг удивился Рабин. Значит общего - то между нами было намного больше!
14) Гольдштейн, как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
15) - Рабинович, вы знаете, кто был по национальности Мао Дзедун? - Не может быть!!!
16) Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: Днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни, 6 негров в секунду!
17) Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
18) Мойша, ты таки два часа выносил мусор! Как так можно! - Таки успокойся Сарочка, я его сумел продать.
19) Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии. - Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов. Водитель без проволочек предъявил документы на машину и свои права, в которых было указано имя "Леонардо Ди Каприо". Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику: - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?
20) - Сара, ты только послушай! Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей. - Ну и что? - Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиард! - Ну и что? - Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на стройматериалы. - А нам то, что за дело? - Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину. - А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену, перевезти её в Израиль и установить тута, у нас. – С твоим, задним умом, я был бы гением!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!