про квас

      "Пётр-Павел час убавил. Илья-пророк два уволок" - утверждает сермяжно-посконный фольклор.

      А ещё фольклорный Илья с неба кинул в водоёмы камень (по другой версии - пописал) и вся вода сразу стала холодной. Короче, переломный это день. Пресловутое второе августа. Вроде и лето ещё, а зима уже неотвратима. И многим остро хочется счастья, фонтанных брызг и окрошки. Напоследок.

      Но вот скажите мне, пожалуйста, какая разница на чём делать окрошку, если сейчас и в помине нет ни живого кваса, ни полноценного кефира. Да что там ... Молока от коровы не найти. Только от пальмы. Кефир же исконный, тогдашний, был из натурального парного молока и его не пили, а кушали ложкой. Предварительно порезав кухонным ножом и слегка разбавив колодезной водой. На нынешнем же жидком магазинном кефире окрошку логичнее всего делать из пальмовых листьев. Чтобы сохранить общую кулинарную стилистику. Из натурального в составе только закваска. У которой, заметьте, корень-то - "квас".

       Квас раньше был разливной. Его продавали летом на всех углах из бочек, закреплённых на колёсах от грузовика. Разливали по эмалированным бидончикам и трёхлитровым банкам, пили из пузатых пивных кружек. Больших и маленьких. Так и говорили продавцу:"Налей большую!". А если в бидончик, то обычно:"Под крышечку!". Квас почему-то всегда был ледяным и пить его нужно было мелкими глоточками. А очередь терпеливо ждала, пока освободится кружка и пропускала вперёд тех, кто с бидончиком или банкой в авоське. Обычно это были женщины и дети.

       Лишь однажды, давным-давно, видел я очередь за квасом сплошь из мужиков ...

       Третье августа. Около восьми утра. Возвратясь ночным паровозом из столицы, я следовал домой, разминая ноги и наслаждаясь тихим, солнечным субботним утром. По привычке срезая путь, я прошёл уютным зелёным двориком в плюще, хвоще и ваще ... в итальянском колорите. И ...

       "Что ж ты делаешь-то, ирод?!" - отчаянно укоризненным ультразвуком завопила голова, внезапно возникшая из-за угла. Огороднозагорелая тётка в газовой косынке с синими разводами, энергично молотила кого-то, пока невидимого, синей "авоськой" с кошельком внутри.

       На всякий случай по дуге, я обошёл тётку и повернул за угол. Там, стойко преодолевая трудности и не обращая внимания на психическую атаку, слегка расхристанный военнослужащий, не то в самоволке, не то вообще дезертир, качаясь одновременно во все стороны, словно корабельные сосны в ураган, старательно поливал стенку дома. Струя разбивалась на весёлые брызги и отлетала на сапоги с боковой шнуровкой и выгоревшее казённое обмундирование. Судя по обилию значков и "тельнику", воин был отличником боевой и политической подготовки в элитных войсках.

        "Тихо, бабка!!! Я солдат!" - завершив, наконец, процесс, чуть обернувшись через плечо, гордо прохрипел невозмутимый воин. Тётка не нашлась, что ответить и всплеснув руками, мгновенно затихла.

        И тут вдруг я ощутил некоторую нелепость в окружающем пейзаже. Неподалёку от места происшествия, вдоль дома, в полной тишине, человек сорок хмурых, небритых мужиков стояли очередью к бочке с надписью "Квас". На бочке висел замок. Продавца рядом тоже не наблюдалось. Да и рановато было для торговли. Мужики, тем не менее, стояли. И все с бидончиком или с банкой в руках. Многие не с одной ...

        Озадаченный, я подошёл к крайнему в очереди и, тронув его за рукав, задал самый идиотский в этой ситуации вопрос :"Ты крайний?!"

        Мужик, с характерным амбре и лицом Депардье после недельной дегустации продукции со своих виноградников, исподлобья глянул на меня и утвердительно кивнул.

        "А зачем стоим?! За квасом?!"- продолжил я серию оригинальных вопросов.

        По изумлённому взгляду мужика я понял, что он уже сделал вывод о моих умственных способностях. А мою счастливую улыбку он, видимо, вообще отнёс к проявлениям душевного заболевания.

        Между тем, улыбка та не сходила у меня с лица ещё со второй половины вчерашнего дня ...

        Вчера, завершив дела, я не спеша перемещался по Смоленскому бульвару в сторону Арбата. Кто-то из прохожих обгонял меня, кого-то обгонял я. Вроде, ерунда, и ничего примечательного нет в этом броуновском движении. Раньше я тоже так думал. Теперь я думаю иначе.

        В мельтешащем, суматошном потоке людей, метрах в тридцати передо мной, постепенно обозначилась, идущая навстречу, громко галдящая группка смеющихся молодых людей в голубых беретах и тельняшках, с сине-зелёным флагом в руках. Пешеходы старались разминуться с ними не сближаясь, что со стороны напоминало охоту акулы в стае сардинок в фильме National Geographic.

        Себя я к рыбам не отношу, ни к акулам, ни к сардинкам, и оттого мы неумолимо сближались с группой встречными курсами, пока не столкнулись нос к носу.

        "Двенадцать!!!" - заорал вдруг идущий чуть впереди флагоносец, обернувшись к остальным и указывая на меня пальцем. Группа дружно и радостно грохнула в ответ:"Ваааа!!!!"

        "Счастливый ты, мужик!!!" - задорно засмеялся флагоносец, обнажая сразу два пробела в ряду прокуренных передних зубов и дружески хлопнул меня по плечу. 

        Я в недоумении остановился и рефлекторно улыбнулся в ответ.

        Группа в тельняшках, сардинками огибая меня со всех сторон, гогоча двинулась  дальше. Продолжая непроизвольно улыбаться, я оглянулся им вслед.

        "Тринадцать!!!" - донёсся знакомый радостный возглас и сразу за этим глухой удар. Кому-то не повезло.

        Именно с этой счастливой улыбкой я и вернулся домой ...

        "За квасом!" - явно снисходя до предполагаемого у меня уровня развития ответил мужик. "За славянским!"

        "А что это?!" - не понял я, окончательно подтверждая в его глазах свой неутешительный диагноз.

        "А вон у них спроси! Может дадут попробовать?!" - он показал на двух, стоящих через несколько человек впереди и выделяющихся довольным видом, мужичков, по очереди прикладывающихся к бидончику.

        Мне дали попробовать. Видимо, улыбка действовала, за своего приняли. А может мои персональные звёзды всё ещё пребывали в благоприятной астрологической конфигурации.

        "Славянский" квас по всем органолептическим показателям оказался натуральной брагой, неведомо по какой причине попавшей в квасную бочку для продажи. Не то  местный пивзавод экспериментировал с ассортиментом, не то кто-то промахнулся со штуцером. Но народ эксперимент оценил. Вчера, правда, с учётом специфики праздника, разлив быстренько свернули. Чтобы никто не захлебнулся от счастья ... в фонтане. Но бочка осталась на месте и стала центром притяжения надежд и ожиданий желающих накваситься. Особенно всех причастных и поучаствовавших. После вчерашнего праздника.

        Кстати, что касается фонтанов ... Плескаться в них находчивые воины начали от недостатка туалетов в местах массовых гуляний. И нежелания подмывать фундаменты домов, моральные устои общества и репутацию элитных войск. А вовсе не от подражания небесному покровителю. Хотя, возможны варианты.

        Такая вот окрошка. С квасом, разумеется.