Ответственность Т. П. Капривови

                ТАТИАНА И ПАВЕЛ КАПРИВОВИ   

      УВАЖАТЬ ДРУГИХ, ЧТОБЫ ДРУГИЕ УВАЖАЛИ ТЕБЯ

Чувство ответственности нельзя развить без совместного участия в
принятии решений


     В воспитании детей очень важным является умение требовать от них выполнения своих   обязанностей, конечно, при этом речь идёт только о справедливых требованиях со стороны взрослых.

     Чтобы понять, какие методы при справедливых требованиях будут действенны, можно самому себе задать вопрос: «А в каком виде ты сам бы хотел услышать указание о том, что тебе нужно сделать, стремясь, однако, при этом к сохранению хороших отношений с тем, кто от тебя это требует?»

     То, что не понравится нам, вероятно, не будет нравиться и другим людям – как взрослым, так и детям. Иногда взрослые в отношениях с детьми позволяют себе то, что не позволили бы по отношению к взрослым. Это несправедливо. Если мы ждём от детей уважения, то мы должны показать, как это уважение выглядит на деле. Нужно не говорить об уважении, а строить отношения в духе уважения.

     Поговорим о двух методах в общении, с помощью которых можно побудить детей сделать то, что они должны. Первый метод мы назвали установкой факта или ОПИСАНИЕМ. Например:"Вижу, что ты не переоделся", вместо:"Опять ты не переоделся", или: "Я говорил тебе, что завтра вы должны писать контрольную работу, и ты ещё к ней не подготовился", вместо:"Учи, а то не напишешь завтра контрольную работу!".

     В описаниях мы сообщаем: то, что увидели, услышали… т.е. восприняли чувствами:"Юра, твоя куртка осталась лежать в гостиной", или говорим о том, что нужно сделать:"Мы договорились, Лена, что утром ты вымоешь посуду".

     Принципом, с помощью которого можно избежать многих конфликтов, является концентрация, при разговоре, на сути проблемы, не задевая при этом личность человека:"Павел, уже вторая неделя, как у тебя нет учебника", вместо:"Ты, наверно, никогда не научишься содержать свои вещи в порядке!".

     Второй метод в общении это ПРИЗЫВ К СОУЧАСТИЮ в принятии решения:"Что мы будем делать? Что ты предлагаешь?". Очень хорошо соединить описание и соучастие: "Маша, ты обещала, что поможешь мне приготовить ужин. С чего мы начнём?", или: "Мальчики, вы оба хотите работать на компьютере, а компьютер только один. Что вы предлагаете?".

     Такое общение оказывает благодатное влияние на обе стороны. Когда дети получают возможность принять участие в решении касающегося их вопроса, то они чувствуют себя компетентными и учатся принимать ответственность за свои действия. При этом растёт их самооценка. Взрослые, использующие эти методы, говорят, что им стало намного легче, когда они перестали решать за детей их проблемы. Это помогает и при общении взрослых между собой.

     Привлечение к соучастию, помогает ребёнку создать очень важную привычку помогающую в затруднительных ситуациях: вместо обвинения (себя или других) мы проговариваем проблему, например: "Не успеваю, скорее всего, опоздаю", и задаёмся вопросом:"Что я могу сделать? Позвоню – может быть, ещё успею", или: "Когда приду, извинюсь, а в следующий раз выйду раньше".

     Есть ещё один метод - СООБЩЕНИЕ ИНФОРМАЦИИ - он позволяет развить уверенность и чувство ответственности у детей. Может быть, вы скажете: «Мы и так это делаем, зачем об этом говорить?».
 
     Прежде всего, надо уяснить отличие информации от приказа или распоряжения. Приказы и распоряжения:"Почисти зубы!", "Наведи порядок!") не приучают к ответственности, они ведут лишь к воспитанию подчинения или упрямства. Информация же наоборот развивает чувство ответственности:"Если мы не почистим зубы, то наше дыхание будет неприятным".
 
     Когда мы получаем информацию, мы должны решить, как с ней поступить. Нельзя развить чувство ответственности, не давая возможности принять участие в решении.
 
     Наш мозг устроен так, что ищет в вещах значение, смысл. Пока смысл не найден, он не хочет ими заниматься. Распоряжения и приказы - беги и сделай - не дают человеку свободы, не дают, в большинстве случаев, ответа на вопрос, зачем это нужно, а, значит, ведут к повторению одной и той же ситуации. Информация же помогает понять порядок вещей, закономерности в мире, положение людей в нём.
Сила информации и в том, что она полезна для жизни:"Влажная одежда в шкафу покрывается плесенью".

     Вместо этого люди часто используют распоряжения годные лишь для одного момента. В информации используется повествовательное наклонение: "Тут нужно подумать","Если молоко не поставить в холодильник, то оно скиснет". Приказы и распоряжения, наоборот, стоят в повелительном наклонении:"Подожди, сейчас мне не до раздумий!","Поставь молоко в холодильник!".
 
     Иногда нам возражают, говоря, что дети не смогут использовать информацию. Разумеется, информация для ребёнка должна соответствовать его возрасту и его опыту. Если нет уверенности, то полезно спросить его: "Что ты об этом знаешь?, Знаешь, как это сделать?".
 
     Маленьким детям можно просто сообщить когда, что делать или куда, что класть:"Перед обедом мы моем руки","Место обуви в обувном шкафу".

     Следующим типом информации являются сообщения о правилах писаных и неписаных, которые касаются поведения людей:"Если мы куда-нибудь уходим, то говорим об этом или оставляем записку",вместо:"Где ты так долго был? На тебя вообще нельзя положиться!", или:"Если мы кого-то обидели и хотим помириться, то просим у него прощения",вместо:"Сейчас же беги и извинись перед Леной!".

     Пробным камнем успеха в воспитания является то, как дети ведут себя, в наше отсутствие. Распоряжения и приказы связаны только с настоящим моментом, а информация остаётся и тогда, когда нас рядом нет.

     Иногда мы можем с помощью информации разъяснить, что нам требуется: "Нужно, чтобы ты, как можно скорее, шла за покупками", "У меня ещё очень много работы, было бы хорошо, если бы ужин сегодня приготовили вы", "Я жду, что эти вещи ты расставишь в том порядке, который тебе нравится".

     Есть ещё особые предложения типа: «Мне бы помогло, если бы…», которые являются буквально волшебными, они совершают маленькие чудеса. 

     Вслед за информацией  можно поставить сразу же вопрос, с помощью которого мы приобщаем человека к соучастию, к диалогу:"Что ты на это скажешь?", "Как вы думаете?", "У тебя есть другое мнение?".
               
     Если же для нас что-то неприемлемо – то можно сказать:"Это для меня неприемлемо. Я был бы рад, если бы вы попробовали найти другое решение, которое устраивало бы нас обоих", вместо:"Этого не будет никогда!".
 
     Мы не советуем употреблять предложения типа «Надо бы…» - в них не ясно к кому идёт обращение. Вместо:"Надо бы это решить", лучше: "Нам надо это решить. Что вы предлагаете?".

     Многих приказов и распоряжений можно избежать, если сообщать информацию словами: "Здесь можно…":"Здесь можно сначала ослабить шнурки", вместо:"Ослабь шнурки!", "Когда мы не успеваем, то можно, на минуту остановиться и подумать, что нужно сделать сейчас, а что можно отложить",вместо:"Сделай сначала это, а то оставь на завтра!"
 
     К настоящему пониманию связей и закономерностей, действующих в мире, ведёт информация о следствиях, в которых отображается приобретённый человечеством опыт в самых разных областях жизни:"Если не чистить зубы, то может развиться кариес", "Дыра на брюках может увеличиться и тогда мне будет трудно её зашить".

     Если мы не будем к другим людям относиться с уважением, то и они не будут уважительно относиться к нам. Поэтому лучше не употреблять категорических высказываний, которые можно понять как осуждение:"Кто лжёт, тому никто не верит", но можно обратить внимание на важную закономерность и высказать надежду на улучшение ситуации: "Если бы мы не говорили правду, то не смогли бы никому верить, а это было бы плохо".

     Замену привычных для нас способов общения можно сравнить с обучением иностранному языку. И то и другое требует времени и энергии, и многие так и остаются на уровне «вечно начинающих», потому что не чувствуют необходимости научиться чему-то новому или бросают, ссылаясь на то, что вначале обучение не даёт им желаемого эффекта. 

    Любое изменение не даётся легко, но оно возможно, если мы знаем, зачем нам это надо и с чего начать. Важное условие изменения – найти в себе силы, чтобы двигаться дальше.

     Изменение в привычном общении может встретить непонимание нашего окружения, особенно при первых попытках, когда они выглядят ещё довольно неуклюжими. Когда люди рассказывают о своих первых попытках общения в ситуациях где они пробовали употребить описание или привлечь к соучастию в принятии решения, или пробовали сообщить информацию, то они часто приводят в качестве примера такую реакцию своих детей или коллег:"Ты на мне проводишь эксперимент? Не можешь сказать это просто?". Лучше всего справиться с этой ситуацией снова поможет информация. Она создаст чувство безопасности и доверия. Пока у нас нет информации, мы можем приписывать другой стороне совсем не те мотивы, какие у неё действительно есть, а это ведёт к недоразумениям. Как можно было бы здесь ответить? Например: "Я сказала, что будет лучше, если ты сам решишь как это сделать? Я не требовала, но дала информацию. Хочешь поговорить о том как мы могли бы изменить наше общение ради лучшего понимания?".
 
 Искренне вам желаю, чтобы всё, о чём здесь шла речь, вам помогло.


Татиана и Павел Капривови

Перевод с чешского журнала «Svet Gralu»