Еврейские выражения многим на память. Рубрика 165

Рубрика № 165. Одесса – мама!!!!!! + 18.
 
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!! 

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!  Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».   

1. Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
2. У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
3. Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже!
4. На языке, на котором пишут врачи одесских поликлиник, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
5. – Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? – Потому что тогда то, что они пишут, будет понятно всем.
6. Портной Шлёма сказал «Зачем писать и говорить правильно, мы же не на уроке русского языка», и встретил хирурга, который ответил: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».
7. Врачи Одессы на акцию протеста вышли на улицы с плакатами. Акция была бесполезной - никто не смог разобрать, что именно было написано на транспарантах.
8. Мать – дочери: - Первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. На записку, что дочь ей написала после мединститута, та ответила: Ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»
9. - Какое самое страшное одесское проклятие? - "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
10. Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
11. Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
12. По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын. - Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - Мальчик, откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь Каганович"?
13. Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. -  Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
14. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - Научно-Исследовательский Институт Половых Связей.  Работа в институте шла отлично. - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
15. Одесса. На Привозе. - Почем лимон? – 200 гривен. - Почему так дорого? - Потому что это не лимон, а лимонка. - А гранат почем? - Тоже 200. Потомку что не гранат, а граната. - Хорошо, беру. - А деньги? - Вместо денег возьми мой торт. - На кой черт мне твой торт? - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто, а осколочный торт!
16. Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке: - Какие у Вас чудесные глаза! - Откуда Вы знаете? - А я - окулист! - Жаль, что вы не гинеколог!
17. - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
18. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали?
19. - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-нибудь пропало?
20. - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!  + 18. 
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!