Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 65

Как определиться в бедности и богатстве?  -  Думаешь о деньгах - беден, деньгами – богат!

Что «свергает» царя в голове?  -  Сексуальная революция.

Если я на ней женюсь? Она, как женщина, будем меня устраивать?  -  Несомненно! Пол города, ведь, она устраивает!

Он дурак?  -  Я бы так не сказал, он меня считает умным.

Что случилось? Почему столько народу?  -  Ничего, но каждый хочет, в этом, убедиться сам.

Траванулся!  -  И что?  - Объявился жидкий, коричневый уровень опасности.

Мне уже восемьдесят!  -  Я бы вам не дала!  -  Я вас не прошу, да и мне уже это не нужно.

Хочешь получить от «козла» в «репу»?  -  Назови его «козлом»!

Купил справку о своём бесплодии!  -  Подруги с удовольствием поддерживают «связь», а для серьёзных отношений я их перестал интересовать.   

Она женщина не только красивая, но и умная!  -  Она своих любовников не считает.

Как должен пенсионер обращаться к власти?  -  Простите, что пока ещё живой (ФИО).

Он её бывший?  -  Нет, как и я, у неё бывавший!

Как должен пенсионер обращаться к власти?  -  Простите, что пока ещё живой (ФИО).При такой зарплате, ты на кого работаешь?  -  На Совесть.

Это русский медведь или гризли?  -  А, у него есть балалайка?

Когда женщина признается своей подруге, что она не изменяла мужу!  -  Это хвастовство или сожаление?

Кто такие атеисты?  -  Дети той обезьяны, с которой согрешил Адам.

Как можно изящно «послать» гинеколога или проктолога?  -  Иди работай!

Вижу ты худеешь!  -  Откуда знаешь?  -  Глаза голодные.

Жадному, бесполезно покупать на его деньги, дорогое снотворное.  -  Он тогда точно не уснёт.

Дорогая, к чему этот банкет?  -  Пятнадцать лет шубе, купленной тобой.

Почему он не женится?  -  Стыдно сказать, не может подобрать «принцессу» на свою «горошину».

Что дают деньги?  -  Возможность быть несчастным, где угодно, с кем угодно и когда угодно.

Как ты с ним живёшь? Он вечно сует свой, большой нос, куда, попало?!  -  Это, то и мне доставляет удовольствие.

Главное отличие ведьмы?  -  Между ног растёт «метла».

Ты где живешь? Какая капуста, какие Аисты?  -  Они знаю даже то, как избежать рождение детей!

Если муж не следит за собой, это плохо?  -  Значит не «гуляет», а плохо ли это, решать тебе.

Как можно носить вещи с умершего или убитого?  -   Тебе ли дорогая спрашивать, когда ты каждый год меняешь натуральные шубы?

Как твой любимый?  -  Подлец! Бросил меня, оставив с мужем!

Вы антисемит? Вы же сами говорите, что не любите евреев!  -  Что за чушь? Я очень люблю евреек!

Так как о покойном хорошо или ничего!  -  Плясали они молча.

Алло! Подруга!  -  Поругалась со своим, он сказал, что пойдет по бл@дям! Он не у тебя?

Сердце, не единственный орган у мужчины, которому не прикажешь.

Дай свой номер телефона! На колени встану!  -  Слазь с кровати, поломаешь!

Проснулся, испугался, проспал!  - Огляделся, всё в порядке, я на работе.

Не понимаю! - сказала девочка, заглянув в родительскую спальню!  -  Палец сосу к психологу водят, а сами, вон, что делают!?

Тратит деньги на всякую ерунду!  -  А, эта «ерунда», достает его глупыми вопросами, о любви!

Хоронить его в Иерусалиме?  Вы с ума сошли?    Одного похоронили, так он через три дня воскрес!

Бог боится снова ступить на Землю!  -  Слишком болтливые, на ней, женщины, с одной «пообщался», пришлось придумывать сказку о непорочном зачатии.

Вопрос: «И это всё?  -  Заставил сексуального маньяка густо покраснеть.

Чем разница между отличником и троечником?  -  Первый станет хорошим специалистом, а второй его директором.

Спасибо, Мариночка?  -  Я не Марина!  -   А, зря, твои маринады бесподобны!

Ты хоть понял, с какой стороны, лежит, он, а с какой она?  -  Нет, я увидел одно целое, пару ног, с одной, и пару ног, с другой стороны.

А яйцеголовый математик, женщин «имеет»?  -  Он их «членит»!

Спец службы, нанесли огромный ущерб репутации Билла Клинтона, ртом Моники Левински.

Чтобы мозги не «скисли», пей водку, а не всякую хрень, в виде пива и вина.

«Давала», она, многим!  -  Всех, уже не помнит, а кто не «взял» помнит по именам.

А цивильные сантехники бывают?  -  Да, в немецких порно.

Почему она так часто выходит замуж?  -  Не часто, всего шестой раз!  Она верит статистике, что каждый десятый, счастливый!

Ты какие жизненные испытания перенесла?  -  Оргазмы!

Я с этим нище бродом жить не собираюсь!  -  Пока не найдёт «волшебную лампу» Алладина.

Почему ему не везёт?  -  Потому, что он ходит, за желаниями, в магазин «Хертебе»!
 
Проблемы с работой?  -  Потерпи немножко, наш хозяин разводится с женой, будет увольнять её родственников, я замолвлю за тебя словечко!

Сняла с себя лягушачью кожу царевна, и превратилась в жабу!

Совет министра финансов России.  -  Чтобы были деньги, не свистите.

Папа! А Дед Мороз то не настоящий!  -  Трезвый!