Туристическое дорожное. Амиши

Путешествия на машине прекрасны тем, что из окна автомобиля видно больше, чем самолёта или подводной лодки. Просто потому что скорость и плоскость движения позволяет рассмотреть подробности, которые временами симпатичные, временами неожиданные, а временами просто невероятные, хотя вроде образование какое-никакое получено и «мы тоже не всего читали Шнитке».

Когда мы первый раз наткнулись на дорожный знак как на фотографии, мы вспомнили, что где-то однажды что-то слышали о религиозной общине типа наших раскольников, перебравших опиума для народа до добровольного ухода от цивилизации.
Но слышать про «кто-то кое-где у нас порой» и делить скоростное шоссе с повозкой о двух конях, которых терпеливо и сдержанно обгоняют трейлеры, фуры и просто монструозные американские личные автомобили (что-то американцев в смысле автомобилестроения сильно заклинило на «размер имеет значение» в сторону гигантомании, ну да ладно) - так вот, соседствовать транспортом с таким вот доисторическим методом передвижения заставляет нырнуть сначала в Гугл, а потом расспрашивать окружающих местных, имеющих личный опыт и, следовательно, истории.

Одним словом, жил-был Яков.
И есть подозрение, что не очень-то счастливо он жил, как многие в 16 веке тянули лямку бытия, пусть даже и в Швейцарии.
Одни зубы чего стоят - к годам тридцати у населения Европы их просто не оставалось, поскольку средний возраст был лет сорок, учитывая, что до пяти лет доживали два младенца из пяти. А может, семи. Короче, люди мерли в любом возрасте то от простуды, то от чумы, то просто замерзали или с голоду заканчивали земное пребывание, с облегчением отправляясь в объятия строгого, но справедливого бога.

Так вот, Яков Амман к богу стремился всей душой, но телесно не желал торопить время - терпит, можно обождать до личной встречи в раю.
Но, чтобы заручиться какими-никакими гарантиями, умный Яков решил сделать что-нибудь беспроигрышное, чтобы анабаптистскому Господу его смерть не оставила выбора в смысле Эдемского сада.
И Яков сказал своим родственникам, друзьям и вообще каждому, у кого была свободная минутка в физическом выживании и уши: ребята, мы что-то делаем не так в почитании господа нашего. Мы погрязли и заблудли, мы буквально совершенно не умеем любить бога, как ему то нравится. Ей богу, я-то знаю! 
Для начала, вот как вы читаете Библию? Понятно, что никто за малой толикой читать не умеет, но как вы слушаете то, что читают те, кто умеют?! Вы же совершенно не то понимаете, что написано! Буквы в Библии совсем не про то, что вам рассказывают в храмах! Ведь чёрным пером по серому пергаменту начертаны простые слова, какого ж хрена вы переиначиваете и трактуете?! Дословнее надо жить по слову, тщательнее!

Возможно, Яков был по характеру харизматичный лидер. Возможно, он был страстный оратор или от природы лайф-коуч, призванный оптимизировать людские ресурсы веры. Или просто обаятельный, гад.
Но несколько семей распахнули рот от удивления, как они ошибались в своих отношениях с господом, устыдились такого несоответствия в его ожиданиях и своего разгильдяйства в ответном чувстве, и последовали за Яковом.
Буквально откололись от католичества-лютеранства-анабаптизма-и-что-там-ещё-бывает, и ушли.
В чём были.
А были они: мужчины в синих рубахах и штанах на помочах, грубых башмаках и соломенных шляпах с полями, а дамы - в глухих платьях в пол и модном тогда головном уборе «чепчик».
И до сих пор они так ходят, поскольку наверняка где-то в дословно-читаемой Библии чепчик упоминается, не иначе.
Также там наверняка можно найти описание мужской причёски «под горшок», обязательной для женатого дяденьки бороды при полном запрете усов (усы - атрибут военной службы, а амиши за полное ненасилие, даже в ущерб себе, только бы богу было за них не стыдно), и размеров соломенной шляпы, без которой мужчина на людях не появляется.

Кстати, в Библии, вероятно, есть неточности в смысле сантиметров - поля шляпы не указаны досканально. Поэтому единые однажды амиши созвали в 19 веке слёт всех амишей со всего света (большинство в 4-х американских штатах и огрызке Канады, поскольку в 16-17 веке их из Европы жёстко попёрли и пришлось разбрестись по свету для сохранения самоидентификации).
И вот на этом слёте, начавшемся чинно и богобоязненно, случилась свара: не могли договориться по некоторым важным вопросам, в числе которых оказались поля шляп.

И вроде в соломе недостатка тогда не наблюдалось. Хотя, ища во всём экономическую причину, можно предположить, что строго наоборот: в год слёта трава не заколосилась в нужном объёме и накошенного сена не хватало на производство щедрых полями шляп, потому и возникла свара и настоящий бардак.
 
В результате, амишей теперь - восемь разных разновидностей. И первые амиши предпочитают не мешаться с третьими, пятыми и остальными, поскольку вопрос принципиальный и компромиссы тут не уместны.
Типа, не надо торга.

При общей мировой численности в 300 тысяч душ такое разграничение выглядит несколько расточительно в смысле генофонда - не с кем связать судьбу в своей группе без неизбежного вырождения, все друг другу кузены и тётки.

Что неизбежно приводит нас к описанию жизнедеятельности амишей, которая в наш век удивительна до сомнения в ментальном здоровье. То есть, дойти мозгами современному человеку до такого нельзя, можно только впитать с молоком вечно беременной матери.

Итак, факты.

- жильё амишей можно узнать по отсутствию проводов с электричеством и отсутствию автомобилей перед входной дверью - они живут своим ежедневным адским трудом одной семьёй, в которой в среднем по восемь детей, и считают только тех, кто выжил. Отсутствие электричества, водопровода  и удобств - обязательная черта всех амишей, хотя некоторые раскольники подпольно имеют трактор или даже холодильник на генераторном ходу. Проводов нет ни у кого.

- обязательный обширный огород и конюшня с повозкой. Здесь возникает новая проблема: смотаться навестить родственников можно только из рассчёта 40 километров на лошадь в день, больше они мощностью не могут. То есть, родственники должны жить максимум в 20-километровом удалении, иначе лошадь туда доскачет, а обратно - извиняйте, что для гостеприимства неудобно.

- школы для детей до 14 лет только сугубо свои, амишевские, где преподают незамужние пока молодые девушки. Учат читать и писать, без фанатизма, но на трёх языках, поскольку английский как-бы по месту жительства бизнес-нужен, в семьях говорят на пенсильванском наречии немецкого языка (я обалдела услышать про такой феномен), а библия у них на немецком, которую

- Библию амишам читать не рекомендуется. Они могут случайно прочитать не то, что им полагается, поэтому Библию читают специально выбранные пожизненно доверенные лица из каждой общины, проводя богослужения по четыре часа по воскресениям в домах поочерёдно. Очевидно, что дома друг от друга в не более чем 20 километров, см. про лошадей и транспорт выше;

- крестятся амиши в возрасте 18-22 года, поскольку верят в ответственный выбор пути и веры. Только после крещения разрешено влюбляться и, следовательно, жениться. Что тоже непросто: невест, бывает, их собственная мать ежевечерне после свадьбы зашивает в мешок и кладёт на кровать к свеженарисовавшемуся мужу. А утром распарывает мешок, убеждаясь, что молодая жена неприкосновенна и в смысле девственности всё ещё товарна - так целый месяц проверяется совместимость молодых, а также их целомудренность и серьёзность намерений в смысле брака. И я бы серьёзно задумалась, что делает молодой муж целый месяц подле зашитой в мешок законной супруги, если бы не знала ответа: он стремительно отращивает бороду. Потому что только женатые мужчины имеют право с гордостью вырастить бороду, при этом фанатично скоблят усы, чтобы не походить на поручика Ржевского: амиши убеждённые пацифисты и любой намёк на военную службу растительностью на физиономии отвергают с негодованием;

- в 16 лет или около того каждый амишевский подросток имеет право на «исход» - его семья и община буквально выталкивает в жестокий современный мир, полный соблазнов. И целый год юный амиш может делать всё, за что нормальная мама убила бы свою детку мучительной смертью тапком по мордасам: секс-наркотики-рок-н-ролл, езда на трамвае, что бесовство,  и даже фастфуд. И если через год детка возвращается в лоно, то её с облегчение крестят как сознательный выбор и выдают в семейную жизнь, однако

- на удивление подавляющее большинство юных адептов возвращаются в веру укреплёнными в спасение внутри неё. Кто не возвращается? Вы обалдеете, но этот редкий случай - юные девы, за год успевшие преступно влюбиться в некузена и последовать зову чувства. И с которыми

- практикуется два вида наказания: изоляция и отречение. Что в принципе одно и то же, отказ от общения всеми членами общины, только первое - временно, а второе - необратимо навечно. Мы слышали историю об амишевской женщине, которая подумала-подумала и перешла в Лютеранство, буквально через дорогу - в одной деревне дело было. Так вот, встречаясь на улице со своей многочисленной семьёй, женщина ни разу не удостоилась дружеского «привет, как дела». Она для них умерла, возможно, они, надвинув соломенные шляпы и чепчики посуровее, даже её отпели, не удивлюсь.

Что ещё, а то длинновато опять выписывается.
Они категорические трезвенники и вообще за здоровый образ жизни.
При этом младенцы мрут - естественный отбор не любит, когда из 200 семей через 4 столетия внезапно триста тысяч, при этом брачность молодых ограничена полями соломенных шляп, то есть ограничена очень близкими родственниками.
Но амиши воспринимают это со стойкостью «так угодно богу», не унывают и быстренько рожают нового младенца в надежде, что он богу будет более угоден, чем предыдущий.
В крайнем случае, едут в свою амишевскую больницу, которых мало и травки не лечат генетически-запутанную ленту Мёбиуса.

Сельхозпродукция амишей высоко ценится несмотря на кусачие цены, поскольку морковку без пестицидов можно вырастить только в штучном объёме - для индустриальных масштабов нужно электричество или хотя бы трактор, чего нет. Зато все витамины, вложенные в морковку богом, пересчитаны ручным трудом и продаются на ура.
Также высоко ценится плотницкая работа мужчин - они варганят мебель и другую древопильную продукцию по старинке и навека, что в эпоху массового употребления уже антиквариат, пусть и свежеизготовленный.

Так что амиши не бедствуют и вполне себе счастливы, веря во второе пришествие Христа, не платя налогов и избегая всех гражданских поборов как государство в государстве. Выборы президента? В смысле политика? Купите лучше морковку и до свидания!

При этом сдержанны, немногословны и очень скромны - это качество ожесточённо воспитывается с глубокого детства тряпичными игрушками без лица - считается, что персонализированное изображение куклы может внушить ребёнку тщеславие и гордыню. Как и зеркало, которого нет.

Что есть?
Вера.
Вера.
Вера.

И, надеюсь, счастье.
Ведь в конечном итоге это и есть самое главное, на мерседесе ты или в двуколке в соломенной шляпе и бороде на помочах, нахлёстывая двух коней 20 км в каждую сторону по автобану.