Жизнь поэта 11-я книга стр. 141-160 пр. 7

дем добывать вместе. Но готовить я не могу!
Из меня кока не получится!
-А меня? -спросил Ветер, ты не возьмёшь
в друзья? Разве я плохо поработал?
-Ветер, как ты думаешь, если сосед спалил
у другого соседа дом, а потом принёс ему
чайник, чтобы кипятить воду на костре,
и станет предлагать дружбу, будет второй
сосед, рад такому другу?
-Боцман, обиды надо прощать! Если бы я знал,
что на том судне находится такой прекрасный
парень, я бы его спас. Но судно, всё равно
потопил бы!
-Почему, Ветер? Но баб, предвестниц несчастья,
на судне не было!
-Зато там было два контейнера кокаина по 500
килограмм. Этим количеством зелья можно погубить
миллионы молодых жизней. Я всё время вижу на
улицах, как корчатся наркоманы. Поэтому, я
и послал ваше судно в пучину. Хотя шторм рядом
с ним устраивать не стал.
-Мне жаль с этого судна только двоих, Боцмана,
моего шефа и крысу Таньку, которая давала
всем без разбора.Но Таньку я, всё-таки, спас.
-Ты её любил боцман?
-Я не знаю, что такое любовь, Ветер, но когда
она пробегала мимо, у меня щемило сердце,
а когда на неё залезал другой самец, мне
хотелось спрятаться в каюте и там
наглотаться виски. Без содовой.
-Ты пил виски с содовой?
-Как и мой хозяин, боцман. Без содовой
он только пил русскую водку и ром.
Настоящий кубинский. Когда мы заходили
на Кубу, он покупал его ящиками. Поэтому,
я ром люблю, больше всех напитков.
-А дети у тебя есть, Боцман?
-Не знаю. Танька столько крысят родила,
от разных самцов, что их все считали
своими детьми. А ещё я трахал многих крысих,
путан, в доках. И не знаю, остались ли
мои дети там или нет? Но на алименты на меня,
ни одна бл..я...дь, не подавала!
Значит, и детей у меня нет.
141
   Обязанности кока стал исполнять Ванька-поэт.
Ему стыдно было, за то, что он не участвовал
в добыче продуктов, хотя понимал, будь он там,
то сразу провалил бы всю операцию. Поэтому он,
помыл фрукты и овощи, и нарезал сыр кусочками.
-Я предлагаю этот тост за дружбу! Боцман, а тебе
нужно простить Ветра, за то, что он
потопил твоё судно!
-Я уже простил, когда понял, что он сделал
благородное дело и спас многих людей
от яда-наркотика.
   Все дружно выпили и пошли разговоры о бабах,
так, как за столом сидели одни мужики.
-Вань, напиши стих обо мне и Людмиле! –зашептал
в ухо Ваньке-поэту Ветер. Только хороший!
И не вздумай приплести туда ишака Пегаса
и Лиру, шалаву!
-После посещения Долины Бабочек, на Родосе,
Лира влила в меня так много вдохновения,
что я уже написал несколько стихов о ней,
Людмиле. Хочешь, один прочту? Но только
я не знаю, он тебе подойдёт или нет?
-Давай, читай!
......................
В алгоритме любви,
В алгоритме Вселенной,
 фото
Ты живёшь, как сирокко,
Свои песни поёшь,
142
В алгоритме любви,
С той планетой далёкой,
Как сирокко летишь,
Но ко мне не идёшь.
В алгоритме любви,
Прилетай, дорогая,
Чайкой белой лети,
Ветром буйным шагай,
И рассвет с синевой
Красно-жёлтый встречая,
Ты лети, как сирокко,
И быстрей прилетай.
Встречу песней тебя,
И в поэме отмечу,
О тебе я сонет,
Иль роман напишу,
Мы отметим вином,
Нашу милую встречу,
Навсегда, может быть,
Станем вместе вдвоём.
Две планеты вдали,
Вдруг влюбились,
Столкнулись,
А одной, из тех двух,
Ведь планета твоя,
Мы, родная, с тобой
В этот миг разминулись,
Плачу я на земле,
Слёз любви, не тая.
Вот и всё! И завыл,
И заплакал сирокко,
Он тебя, как и я,
Беспрестанно любил,
От тебя далеко,
Бесконечно далёко,
Долететь до тебя,
143
Не найти мне уж сил.
Во Вселенной – не спят,
Ведь, Вселенная дышит,
Во Вселенной опять,
Круговерть от любви,
И Вселенная, знаю,
Меня уже слышит,
Снаряжает ко мне
Все свои корабли.
На одном будешь ты,
Королевой Вселенной,
Я корону с тебя
Никогда не сниму,
Ты моей навсегда,
Королевой бессменной,
Станешь, лучшая в мире,
Навсегда, на года!!!
............................
-Вань, только теперь, я понял, что ты
настоящий друг! Что смирился с тем,
что уже навсегда потерял Людмилу,
что она всецело принадлежит только мне,
и написал обо мне и о ней, такое красивое
стихотворение. И, главное, вывел меня
под именем Сирокко, зная, что я больше
всего люблю летать им, в Средиземном море.
Дай, я тебя за это поцелую!
И Ветер, стал страстно обдувать Ванькины губы.
   А, Ванька-поэт, не сопротивлялся. Ведь
стояла такая жара! А они были совсем недалеко
от тропиков. Ванька, разговаривал сам с собой:
-Хер, с тобой, Ветер! Старый, седой пердун,
считай, как хочешь, только этот стих я написал
о себе и о ней. И пусть она отдаётся тебе,
но в душе она моя и только моя! Да, она, сейчас,
у тебя в физическом плену. Ты её трахаешь.
А у меня она в – духовном плену. Я о ней
всё время думаю. А если я думаю о ней,
значит, мои мысли без конца будоражат её
извилины, сверлят их со всех сторон,
заставляя её, тоже думать обо мне.
А что легче: вырваться из
144
материального, физического плена, или
расстаться с духовным пленом, к которому
прикипело сердце? Когда я прилетаю к ней,
то вижу в её глазах ненависть и жалость,
одновременно. А жалость это и есть любовь.
Если женщина кого-то ненавидит, она уже
не может его жалеть! А кого любит – жалеет
одновременно. В этом и есть разница между
истиной ненавистью и ложной.
-Вань, давай выпьем за меня и мою Людмилу!
-А, ты, Ветер, больше любишь себя, чем Людмилу!
-С чего ты взял?
-Ты предложил выпить за себя, а потом за Людмилу.
-Какая хер разница, Вань? От перестановки мест
слагаемых сумма не меняется. Это мне ещё сказал
придурок Архимед, который является выдающимся
древнегреческим математиком, инженером и ещё
изобретателем своего времени. 
        фото
   Мы сидели с ним в Сиракузах, пили вино и
разговаривали о бабах. А потом он мне сказал:
-Ветер, дай мне рычаг и укажи точку опоры,
и я этим рычагом переверну весь земной шар!
Но, я Вань, всегда следую совету своего отца,
Всевышнего и никогда, ни ко-
145
му ничего не обещаю, не оценив своих возможностей.
    Поэтому  и сказал Архимеду, что скажу
результат через неделю. И когда я всё рассказал
отцу, Всевышнему, об этом, он мне посоветовал
сломать для Архимеда самое  высокое дерево,
до двухсот метров, а точкой опоры предложить
задницу Архимеда. Сынок, сказал мне, тогда отец,
Всевышний, 1 кубический метр земли весит,
в среднем 1450 килограмм,  а вес всей Земли
составляет около 6 сек-стиллионов тонн
(6000000000000000000000 тонн).
   фото
   Впервые массу Земли подсчитал этот доктор
Невил Мэкелин из Пертшира, что в Шотландии,
в 1774 году.  И весит наша планета
(Вань, приготовься считать нули!)
--5879000000000000000000 тонн. Но с каждым
годом наша Земля становится все тяжелее:
на нее оседает примерно тридцать тысяч тонн
космической пыли в год. Это при том, что
я пытаюсь даже одну пылинку сдуть с
её поверхности.
-Ветер, ты сдуваешь пылинки с лобков женщин
и девушек у них под юбками, а за планетой
совсем не следишь. Сейчас кругом то наводнения,
то пожары. То сильный холод, то жара.
-Вань, но люди сами делают себе зло. Вместо
того, чтобы прийти и попросить денег на ремонт
домов, они поджигают целые деревни.
И рушат дамбы, чтобы вызвать наводнения.
-Ты совсем скурвился, Ветер! Даже отобрал
любимую у своего друга.
146
-Она сама бросила тебя, потому, что ты сам
большая пас... зануда. Ты хочешь со мной
поссориться, Вань?
-Нет, не хочу!
-Тогда давай, выпьем! Наливай!
   После того, как они выпили без тоста и,
не чокаясь, он, Ветер, сказал:
-Вань, раз у тебя, после траханья с Лирой,
на лету, там, в Долине Бабочек, вдохновение прёт,
как жидкость из задницы, после несварения
продуктов в желудке, напиши стих о ней
и о себе! Но такой, чтобы даже я, от жалости
к тебе – прослезился. А я передам этот стих ей,
и, может быть, она от жалости, тоже прослезится
и пригласит тебя, чтобы отдаться.
-Нет, Ветер! Не уговаривай! На ту, что тебя
не любит, не стоит тратить время!
И давай закроем эту тему!
-Закроем, так закроем.
............................................
   Пока Ветер и Ванька-поэт выясняли между собой
отношения, Пегас и Боцман мирно беседовали
на ****о-философские темы. Потому, что конь
был бля...дуном, а она, крыса – философом.
Боцман всю свою сознательную жизнь провёл
на суднах, в морях и океанах, где уже сама
водная стихия имеет философский смысл. И где,
каждый матрос – философ, как Диоген в бочке.
   Именно с этого у них и началась их дискуссия.
-Пегас, ты один из самых приближённых к Богу
греков Зевсу, а я в Греции был аж, два раза,
заходили в порт Пирей, в Греции и Лимасол
на Кипре. Но, ведь Кипр, почти та, же Греция.
Так говорили все крысы и моряки на нашем судне.
А Диоген тоже был приближённым к Зевсу?
-Боцман, я точно не знаю, но вроде, вначале был,
а потом когда они пили и Диоген, закусил вино
солёным огурцом, вместо овечьего сыра, то Зевс
его прогнал, дал команду посадить в деревянную
бочку, а бочку сбросить в море. С тех пор,
Диоген так и плавал в море.
-Пегас, ты ни хера не знаешь кроме своего кардана!
147
 Деревянная бочка была изобретена римлянами
через 500 лет после смерти Диогена.
 Диоген на самом деле никогда не плавал в море
в деревянной бочке, а жил в бочке, в пифосе –
глиняном сосуде для хранения зерна. Если хочешь,
то я расскажу тебе его историю, которую
рассказывал Художник, так звали крысу, всё время
жившую в Пирее, в музее, а потом сбежавшую к нам,
на судно, так, как в музее плохо было со жратвой.
-Давай, рассказывай, только, вначале, хлебнём
по глотку.
   Они выпили, и Боцман продолжил рассказ.
   Вначале Диоген жил в городе Синопе. А затем,
после того, как его пытались арестовать,
за подделку монет, поймали, с поличным,
ему удалось сбежать из города. Так и началось
странствие парня, которое привело его
потом в Дельфы.
   У Диогена не было денег, поэтому купить дом
или хотя бы арендовать комнату он не мог
себе позволить. Но это не стало проблемой
для будущего философа: Диоген вкопал рядом
с храмом Цибелы (недалеко от Афинской агоры –
центральной площади) пифос – большую глиняную
бочку, в которой греки хранили продукты,
чтобы те не пропали (античная версия холодильника).
В бочке (пифосе) Диоген и стал жить,
что послужило основой для выражения -
«бочка Диогена».
  фото         
148
   Когда афиняне готовились к войне с самим
Филиппом Македонским и в городе царили суета
и волнение, то он, Диоген, стал катать по
улицам туда и сюда свою глиняную бочку,
в которой жил. На вопрос, для чего он так
делает, Диоген отвечал: «У всех сейчас хлопоты,
потому и мне нехорошо бездельничать, а пифос
я катаю, потому что ничего другого у меня нет».
Пегас, если бы у него был такой большой кардан,
как у тебя, то он двигал бы им, так же, как,
сейчас, это делаешь ты, от безделья.
-Боцман, вот именно, от безделья. У меня давно
не было бабы. А кардан, как и крылья, всё время
нужно тренировать, а то они перестанут
функционировать.
-Диоген, бочка которого принесла ему известность,
жил более двух тысяч лет назад. У него было
свое представление о жизни, которую он видел
в простоте и избавлении от условностей и
материальных благ. Общепринятой жизни он
предпочел существование подобно собаке,
которой для счастья нужно место для сна
и пища. И поэтому он, в качестве жилища
выбрал сосуд - бочку.
   Диоген был своеобразным человеком и
прославился своими разными чудачествами.
Одно из чудачеств философа дало имя другому
крылатому выражению – «фонарь Диогена».
Философ ходил днем с фонарем по площади,
восклицая: «Ищу человека».
 фото
  149
   Поэтому, сейчас, почти во всех городах мира
и на всех улицах висят фонари. Светло.
Но настоящего человека найти трудно!
-Я с этим вполне согласен, Боцман. Настоящих людей,
сейчас, нет! Особенно баб. Эти стервы,
всё время пытаются меня эксплуатировать. Или чтобы
я свозил их, бля... дей, на Парнас, или оттрахал.
-А среди мужиков есть хорошие люди?
-Я с ними, почти, не общаюсь, кроме Ваньки-поэта.
-А Ванька-поэт – хороший человек?
-Когда как, Боцман. Когда ещё не пил и у него
хорошее настроение, то он нормальный мужик,
а с бодуна, или когда нет настроения – говно!
Но ты не говори ему, что услышал от меня.
-Не скажу! Слушай дальше о Диогене. Таким образом,
он выражал отношение к окружающим людям.
О жителях Афин Диоген часто нелестно отзывался.
Однажды философ начал читать лекцию на рынке,
но его никто не слушал. Тогда он заверещал
по-птичьи, и вокруг него сразу же собралась толпа.
«Это уровень вашего развития, - заявил Диоген,
-когда я говорил умные вещи, меня игнорировали,
но когда я закукарекал, как петух, все с интересом
стали наблюдать за мной».
-Боцман, вот я такой большой, имею крылья,
облетел всю планету, даже побывал на многих
других планетах с Ванькой-поэтом
-И с Ветром?
-Не, Ветер с нами на другие планеты не летает.
Трусоват. Боится своего старшего брата -
Космического Ветра. Ты меня перебил. Когда меня
перебивают, я теряю нить рассказа. Вспомнил, я
даже побывал на многих других планетах, а вот
знаю намного меньше тебя, почему?
-У нас, на судне бал крысёнок Борька, он стырил
у одного матроса планшет и целыми днями сидел
в интернете, переписываясь с другими крысами.
Тупее, чем  он  никого
150
на судне не было. Он даже стал забывать свой
родной, крысиный язык. Хотя у него были
возможности, узнавать из интернета всё. Так,
что Пегас, всё зависит от самого существа,
будь, то человек, мифологический конь или крыса.
Если ты стремишься к знаниям, то получишь их.
Вот, ты, когда бываешь на другой планете, бываешь
в музеях, интересуешься природой, традициями существ
той планеты, записываешь в тетрадь эти данные?
-Боцман, я же не полнейший идиот! Я сразу ищу
местных кобыл или тёлок, чтобы познать радость жизни.
-У тебя одна радость жизни – бабы.
-Нет, ещё и выпивка. К бабам я приноровился сам.
А к выпивке меня приучили Ванька-поэт и Лира,
алкаши долбанные.
-Они насильно открывали твою лошадиную пасть
и вливали алкогольные напитки?
-Почему? Они приглашали за стол, а пил я сам.
-А если бы они предложили тебе привязать яйца
верёвкой к толстому дереву и взлететь,
ты бы сделал это?
-Нет, я теперь не стану звать тебя Боцманом,
буду называть – Философом. Ты так умело
всё раскладываешь по полочкам!
-А о чём они так долго шепчутся, Пегас?
-У них одна проблема. Не могут поделить
одну девку.
-Все беды от баб. Меня, тогда за Таньку,
крысиху, которая давала всем, чуть не убили!
-Ты уже рассказывал об этом.
-Я помню. Пегас, а их девка, хоть красивая?
Ты её видел? Как её зовут?
-Людмила. Видел, Боцман. Красивая!
-Это на судне с бабами дело плохо. Я имею
в виду, не только женщин, людей, но и крыс.
А на суше их, похоже, больше чем мужиков.
Что они не могут себе найти по бабе, кроме этой?
Я, когда на стоянках, в портах, иду в самоволку,
сразу бегу в док и там трахаю крысих,
до посинения.
151
-Значит, я этот, мифологический донжуан,
а ты – крысиный донжуан!
-Выходит, что так.
-За это надо выпить, Боцман! Только ты, гад,
крысиный, хитришь! Я пью по полному ведру,
а ты льёшь себе на донышко напёрстка. И,
прошлый раз споил меня таким же образом.
 фото
-Пегас, а если перед тобой поставят бочку,
что будешь пить и из бочки?
-Какая хер, разница из чего пить?!
-Я тоже так считаю, что разницы нет. Но,
не  главное - сколько налито в ёмкости!
Главное – сколько выпито из ёмкости.
Напёрстком можно и лошадь споить.
-Лошадь – можно! А меня, Пегаса – нельзя.
А ведром – можно. Но я ведро не стану пить.
Сейчас, только пригублю и полечу к своей
цыганской кобыле. Она прислала эсемэску,
что её завтра поведут к жеребцу на случку
и тот заделает ей малыша. Так вот, моя
кобыла, Мирела, просит прилететь и
оттрахать её. Она знает, что я не смогу
ей сделать жеребёнка, а тот, старый или
молодой – сделает. А если я её оттрахаю
перед этим, будет, потом, думать, что это
мой малыш. Хоть и без крыльев.
-Тебе хорошо. Вам всем хорошо. Вы можете летать.
А я не могу летать. Если бы у меня были крылья, 
я  бы тоже
152
полетел во Францию, в город Марсель, это
крупнейший порт на юге страны. Основан греками
в VI в. до н.э. Лидер среди своих «коллег».
Грузооборот в год – свыше 90 млн тонн.
Знаковые для этого старинного торгового порта,
во Франции, названия – замок Ив, парусные регаты,
Старый порт, ботанический сад, рыбный суп буйабес.
В 2013 г. Город-порт Марсель назван культурной
столицей всей просвещённой Европы.
-Ты там был, Боцман?
-Да, мы пришвартовались в Марселе вечером.
Уже темнело. Я, как гражданин без документов
и без визы, иностранный поданный, не мог
ходить по городу открыто. Поэтому, только
незаметно прошмыгнул мимо мордатого
пограничника, в красном берете, как меня
за углом встретила путана Жанна. Я ей честно
сказал, что нам, крысам-матросам, жалованье
не платят. Поэтому, со мной нечего связываться.
Лучше я побегу в док, где бабы дают бесплатно.
-Как тебя звать, парень?
-Жан. А в Новороссийске, где мы грузимся зерном,
я представляюсь Иваном. На Кубе, где разгружаем
это зерно – Хуаном. Но зовут меня Стёпка.
А кличка- Боцман.
-Хер с ним, с этими всеми именами! Боцман – звучит
красиво! И у меня ещё не было ни одного клиента –
боцмана. Одни морские офицеры. Я, элитная
проститутка.
-Я это сразу понял. От тебя пахнет такими
страстными духами и губы напомажены. Бля... ди
из доков – губы не красят. И бегают на голых
лапках, а не на шпильках, как у тебя,
элитной проститутки.
-Пойдём со мной, Боцман! Я тебе отдамся так,
а не за валюту. Иногда, после белых булочек,
с чёрной икрой и сыром с голубой плесенью Рокфор,
хочется чёрного хлеба с чесноком. А ты, какой
сыр больше любишь? У меня дома есть сыры с белой
плесенью: Камамбер, Бюш-де-Шевр и Бри.
С голубой: Рокфор, Фурм-деАмбер и Бле-де-Жекс.
А с красной: Реблошон, Вье Булонь и Канталь.
153
-Жанна, я так соскучился о сырах, даже больше,
чем о бабе. На судне, когда у боцмана нет вахты,
он, отоспавшись, вдруг так захочет бабу, а баб
на судне нет, даже резиновых, и тогда он начинает
рукоблудить, то есть теребить рукой свой отросток.
А глядя на него, возбуждаюсь и я. И, если, в
море полный штиль, а судно качает из стороны
в сторону, все на судне знают, что это два
боцмана занимаются онанизмом. А, может, начнём
трахаться здесь?
-Нет, ты должен принять ванну с морской солью
и выпить хорошего вина. А у тебя хорошо стоит?
А то, прошлый раз у меня был офицер -
первый мастер, может, на флоте он первый мастер,
а в постели оказался последним. Он так и не смог
ничего сделать со мной. Но деньги заплатил.
Благородный мсьё.
-Не волнуйся, Жанна! Стоит у меня хорошо!
Останешься довольна. Только вот денег нет!
-Боцман, а жила эта Жанна в подвале или на
чердаке, как все крысы?
-В дорогущем салоне-парикмахерской. У неё был
отдельный вход, в её жилище, о котором никто
не знал. Жила она – шикарно. Рядом с этим
салоном, слева, было уютное кафе, для влюблённых.
Там она покупала,  по дешёвке, дорогие вина,
сливала остатки из бокалов, а слева был магазин
сыров, там она приобретала сыры, тоже по дешёвке.
Хозяин был щедрым и чуть подпортившийся товар
выбрасывал. Но Жанна смекалистая баба и успевала
скупать часть товара до приезда мусорщиков.
   Потом, когда мы, удовлетворённые, слушали
небесную музыку Грига, Жанна сказала?
-Боцман, это был мой последний выход на панель!
Надоело быть проституткой! Хочу, как все
нормальные крысы, обзавестись семьёй. Может,
ты останешься жить у меня?
-Нет, Жанночка! Я – морской волк. Мне без моря
жизни нет! Если меня не качает, как на волнах,
то я чувствую
154
себя неуютно. Будто у меня нет пола под ногами.
-А я, всё равно рожу от тебя детей и воспитаю
их одна. Девочек сделаю элитными проститутками,
а мальчиков пошлю в полицейскую академию.
А не захотят, пусть идут в доки.
Там жратвы всегда много.
-Да, Боцман, приключений у тебя было много.
-Хватит на две книги.
-А ты попроси Ваньку-поэта, пусть он о тебе
напишет книгу.
-Мы ещё не такие большие друзья с ним,
чтобы просить его об этом!
-Он – добрый. Но главное любит писать.
Расскажи ему о своей жизни. Но только, когда
он уже сильно поддавший или с большого бодуна,
не заводи речь о книге, а, то он сразу
пошлёт тебя на три буквы.
-Каких?
-Скажет, иди ты, крыса, на... х...МИР!
-Хороший мир это хорошо! Когда все живут
мирно. Плохо, когда война или на тебя
хочет напасть неприятель.
-Ты так разглагольствуешь, словно воевал!
-Был на грани войны. Наш капитан, на моём
последнем торговом судне, был милейшим
человеком. К нам в каюту, к боцману,
начальство никогда не приходило. А матросы,
которые заходили, по делам к боцману, всегда
стучались. А, однажды, когда мы разгружались
на Кубе зерном, дверь пнули ногой и ввалился
капитан. Не, не пьяный, совершенно трезвый.
А мы с шефом, боцманом, как раз ели из одной
чашки. Капитан зашёл, и я тут же спрыгнул со
стола и забрался под койку.
-Боцман, мне говорили, что ты живёшь с крысой.
Не верил. Теперь, вижу, живёшь. Это самец или
самка?
-Самец, кэп.
-Значит, вы голубые? Кто кого трахает, ты его
или он тебя?
-Мы, друзья, кэп.
-Чтобы завтра этой крысы не было на судне!
155
-Кэп, Боцман, так зовут моего друга, уйдёт
только вместе  со мной. Мне собирать вещи?
-Ладно, оставайся. Хер, с ней с твоей крысой!
Она же не бегает разгрызать мешки с мукой в трюм,
раз кормится у тебя. А трюмных крыс, завтра,
после разгрузки муки и зерна всех перетравить,
перед загрузкой сахара.
   Когда капитан ушёл, а боцман снова пошёл на
вахту, я тайно спустился в трюм, нашёл Таньку
и рассказал об услышанном.
-Стёпа, куда я побегу, мне сегодня ночью рожать.
-Это наши, мои дети?
-Откуда я знаю, чьи это дети, если меня каждый
день трахает новый самец? А потом, неважно,
чьи они! Это же новые члены общества,
которым подарили жизнь.
-Здесь есть несколько крыс кубинцев, которые
боятся воровать у себя в доках и приходят на
наше судно. Они уведут тебя с собой и спрячут.
   Вот так, моя Таня и остальные крысы, боясь
смерти, сбежали с судна, а остальные или
смылись перед штормом или утонули вместе
с кораблём, как и боцман.
-Через час мне нужно лететь к моей цыганской
кобыле.
-Пегас, не знаю, как сказать?
-Что-то надо? Говори, я помогу. Если нужны
деньги для твоей Тани с крысятами, то у
Ваньки-поэта, полный сундук пиастров.
Можно взять сколько надо, а ему не говорить.
-А я их уже пересчитал и сказал Ваньке-поэту,
об этом. Там их ровно миллион. Но мне деньги
не нужны. Я тоже этот самый – поэтесс.
-Поэтессы – бабы. А ты мужик, значит, поэт.
Ты что, сочиняешь стихи?
-Бывает, иногда.
-Так прочитай, что нибудь!
-Я вслух стихи никогда не читал. У меня фрикция
плохая.
156
-Боцман, ты, наверно, хотел сказать – дикция?
Фри;кция это возвратно-поступательное движение,
совершаемое половым членом во время полового 
акта. Фрикции  составляют фрикционную стадию
цикла от введения полового члена во влагалище,
до эякуляции.
-Пегас, я ничего не понял, но запомнил.
Память у меня очень хорошая.
-Ладно, читай свой стих!
............................
Где-то там, на море, там, вдали,
Где ветры от просторов вечно пьяны,
Взрезая волны, бродят корабли,
А потом заходят в океаны.
...........................
-А почему ты остановился? Читай дальше.
Стих красивый и начало хорошее.
-А читать больше нечего. Это всё. А дальше
я не знаю о чём больше сочинять.
-О чайках, над кораблями, дельфинах, русалках.
-О чайках и дельфинах можно, а русалок, Пегас,
нет! Мне мой шеф боцман, как-то сказал, что
русалки, девки с хвостами – это пи..з...дёшь!
Люди долго не могут находиться в воде. Хотя, я
видел, как у нас два матроса надели костюмы
и их спустили в воду и они больше часа
находились под водой, стучали по дну судна.
-Это были водолазы, раз в костюмах. Но они
трахаются под водой по-другому, не так,
как русалки. У русалок, после траханья в воде
наступает беременность, а у водолазов –
кессонная болезнь.
-А что это такое?
-Тоже беременность, но проходит более токсично,
тяжело, намного тяжелее, чем у русалок.
-А ты, Пегас, русалку видел?
-Много раз.
-А трахал?
-Я – нет! Для них мой кардан слишком большой.
А вот Ванька-поэт, трахал и много раз. И даже
описал в своих стихах. Спроси у него сам об этом.
157
-А ещё о чём сочинять дальше в стихе?
-О синей воде, голубом небе и белых облаках.
-А знаешь, почему небо голубое?
-Голубое и всё!
-А мне, Астроном, кличка крысы, которая большую
часть жизни прожила в обсерватории, рассказывал,
почему небо голубое. Я ничего не понял,
но запомнил. Ведь, память у меня хорошая.
Рассказать, почему небо голубое?
-Но давай, выпьем. Мне с тобой нравится пить.
Ты никогда не говоришь тосты, как этот
поэт Ванька-придурок.
   Они выпили и закусили сыром. И хотя сыр
был без плесени, уже стал засыхать, но был вкусным.
-Почему небо голубое? –начал свой рассказ Боцман, -
небо выглядит голубым по той причине, что
воздух рассеивает свет с короткой длиной волны
сильнее длинно-волнового излучения света.
Интенсивность рассеяния Рэлея, обусловленного
флуктуациями количества молекул газов воздуха
в объемах, соизмеримых с длинами волн света,
пропорционально 1/;4, ; - длина волны,
т. е. фиолетовый участок видимого спектра
рассеивается приблизительно в 16 раз
интенсивнее красного. Так как излучение синего
цвета имеет более короткую длину волны,
в конце видимого спектра, он больше рассеивается
в атмосфере, чем красный. Благодаря этому
участок неба вне направления на Солнце имеет
голубой цвет (но не фиолетовый, так как
солнечный спектр неравномерный и интенсивность
фиолетового цвета в нём меньше, а также
вследствие меньшей чувствительности глаза к
фиолетовому цвету и большей к синему, который
раздражает не только чувствительные к синему
цвету колбочки в сетчатке, но и чувствительные
к красным и зеленым лучам).
  Во время заката и рассвета свет проходит по
касательной к земной поверхности, так что путь,
проходимый светом в атмосфере, становится
намного больше, чем днём. Из-за этого бо;льшая
часть синего и даже зелёного света рассеивается
из прямого солнечного  света,  поэтому  пря-
158
мой свет солнца, а также освещаемые им облака и
небо вблизи горизонта окрашиваются в красные тона.
   Вероятно, при другом составе атмосферы,
например, на других планетах цвет неба,
в том числе и при закате светила, может быть
другим. Например, цвет неба на Марсе -
красновато-розовый.
   Рассеяние и поглощение — главные причины
ослабления интенсивности света в атмосфере.
Рассеяние меняется как функция от отношения
диаметра рассеивающей частицы к длине волны
света. Когда это отношение меньше 1/10,
возникает рэлеевское рассеяние, при котором
коэффициент рассеяния пропорционален 1/;4.
При бо;льших значениях отношения размера
рассеивающих частиц к длине волны закон
рассеивания изменяется согласно  Уравнению
Гюстава Ми; когда же это отношение больше 10,
с достаточной для практики точностью
применимы законы геометрической оптики.
  Под облачным небом при пасмурной погоде
бо;льшая  часть прямого солнечного света
до земли не доходит. То, что доходит,
преломляют водяные капли, взвешенные в
воздухе. Капель много, и каждая имеет
свою форму и, следовательно, искажает
по-своему. То есть облака рассеивают свет
от неба, и в результате до земли доходит
белый свет. Если облака имеют большие
размеры, то часть света поглощается,
и получается серый цвет неба.
   Излучение при рассеянии не очень меняется
по спектральному составу: капли в облаках
крупнее длины волны, поэтому весь видимый
спектр (от красного до фиолетового)
рассеивается примерно одинаково.
По интенсивности излучение меняется (оценочно)
от 1/6 интенсивности прямого солнечного
света для относительно тонких облаков
до 1/1000 для наиболее толстых грозовых облаков.
  Пегас, я закончил, а что ты там делаешь
с копытом, чешешь её?
-Боцман, если мои подковы не были, бы прибиты
гвоздями, а привинчены, то я бы снял
одну и запустил в тебя!
159
-За то, что я тебя просвещаю?
-За то, что ты целый час рассказывал эту галиматью.
-Не час, а всего пять минут.
-А мне показалось, что час.
-Зато, теперь, ты знаешь, почему небо голубое.
-Всё, Боцман, мне пора лететь к моей
цыганской кобыле. А из твоей болтовни
я ничего не понял! А небо голубое, потому,
что так велел Зевс. Хотя Ветер, спорит со мной
и говорит, что так захотел Всевышний,
когда сотворял Вселенную. Всё! Лечу
к своей кобыле!
-Делать ей эти – дикции, пристроившись сзади?
-Дурак, фрикции! А говоришь, что у тебя
хорошая память?!
   Пегас расправил крылья, три раза сдвинул
кардан вперёд и взад, ведь он ему служил
ещё и в качестве тормоза. Если при посадке
на пузо, им зарыться в землю, то это сработает
лучше любого стопкрана, на самолёте, который
там, почему-то голубого цвета, а не красного,
как в поездах? Наверно, потому, что небо –
голубого цвета.
.............................................
   Одному всегда тоскливо. Это Боцман знал
хорошо. Когда он оставался один в каюте,
то всегда грустил. Он взял напёрсток в
передние лапки и, как кенгуру, без сумки,
попрыгал на нос яхты, где беседовали
Ванька-поэт и Ветер.
-Я не помешал?
-Садись. У нас уже налито. Будешь?
-Буду! Как в той пословице: «-В кампании
и еврей разбогател».
-Я такой пословицы не слышал.
-Вань, я – тоже! Только что сам придумал.
-Ветер, давай выпьем за самую умную крысу
на свете!
-Давай! Плохо, что у Боцмана, нет радикулита,
а то бы я слетал за барсучьим жиром и
мы лечились бы вместе.
-У моего шефа, боцмана тоже был радикулит.
Он, на Кубе, поймал на улице проститутку,
оттрахал без презерватива и схватил на «конец» -
радикулит. А потом, судовой врач делал ему две
недели уколы. Но барсучьим жиром он ему член
не мазал. Это я знаю точно!
160
Продолжение 8 следует.

На Стихи.ру публикуются мои стихи.