Необыкновенные приключение глава седьмая. Развязка

Необыкновенные приключение глава седьмая. Развязка.

Солнечный круг, небо во круг , это рисунок мальчишкииии!!
Кто же это так фальшиво завывает? Прям убил бы. И даже слегка приплясывает. Канает по эквадорскому острову, словно по родному Ликино-Дулево. Ба! Да это же сильно постройневший от местной диеты , солнца, ветров и необходимости работать физически, в романтических лохмотьях, уважаемый кок-отшельник. С кое как обрезанными ножницами из швейцарского ножа ногтями, начищенными расщепленной палочкой зубами и блаженной улыбкой на горбоносой роже, Яков Батькович Робинзон собственной персоной. А куда же он мотыляет то? В настроении таком замечательном? Пахабя замечательную советскую песню. Кристолинской на тебя нет. Или Миансаровой.
А фигачит наш счастливый перец, завтрак себе откапывать. В прямом, как кишка смысле. Яичек черепаших,пяток отрыть и с кожурой захомячить ,не хуже комодского варана. Втянулся он видите ли. Привык по утрам, редкого белочка захавать. Ну и извёл за время прибывания на острове, хрен знает сколько, будущих краснокнижных морских черепах. А нужно заметить, что в Эквадоре, давным давно, была организована ,экологическая полиция. Задача то была, не давать браконьерам, туристам и другим несознательным гражданам, расхищать и загаживать экобогатства страны. Великого Эквадора. Место Второй Великой битвы за Гуанчей( кто не в курсе, ознакомьтесь в интернете. Там одна шайка голодранцев, отвоёвывала у другой шайки голодранцев деревеньку, что бы каким то, лично мне не ведомым образом, иметь влияние на посёлок городского типа Кито( ныне столицу).)., Полицаи правда, тут же поставленную задачу, слегка модифицировали и с бешеным темпераментом и с присущим всем латиносам азартом,принялись обкладывать браконьеров податями . Борзых мочили. Не стеснялись брать краснокнижными объектами охраны. У покусившихся на богатства Эквадора туристов, все отнимали. Включая конечно всякие фотоаппараты и милые сердцу бумажники. Ну и сеньер с синьоринами слегка мацали при случае. А потом протокольчик. И будьте любезны. Пенделем из прекрасного Эквадора. Голых и босых. На вопросы адвокатов, отвечали. Ну да сорвал какой то кактус. Поднял ракушку какую то. Жевал травинку. Подписал? Подписал. Вздыхали и претензии закрывали. Жили как сыр в масле. Разок правда нарвались). А именно встретив группу дайверов из культурной столицы России , Санкт-Петербурга, попытались вести с ними как с травоядными из Норвегии. То есть все отнять и девок их помацать. Но после того, как рыжий детина , доброжелательно глядя им в глаза, и намотав на руку ремень с пряжкой( на пряжке якорёк), негромко скомандовал: «Мочи мусоров», полицейский отряд , в полном составе потерял сознание. И очнулся уже в реанимации. Больше всех, пострадал капрал, который успел на этого рыжего бандита замахнуться дубиной. Кроме сломанной челюсти, рёбер и других повреждений, у защитника порядка, на лбу краснел, алел и синел отличный отпечаток в виде якоря со звездой. Наворованное имущество сволочи драйверы, тоже забрали. Так. На память. И главное смылись суки, пока герои наши без сознания на больничных койках отдыхали.
И надо же так случить, что на первое задание после относительного выздоровления, троих из них( включая мудака с якорем на лбу)отправили на Яшин остров. С заданием выслеживания и задержания каких нибудь браконьеров. Надо же как то потерянное восполнять. И только бравые охотники дернули по второй агуардиенте , полирнули пивком и расположились в теньке на сиесту, на их кровной територии возник какой-то оборванец. И пока они растерявшись,открыв пасти пускали слюни недоумения, этот гад, ни чуть не скрываясь , вырыл и съел несколько черепашьих, дефицитных яиц. А у блюстителей то был гениальный план. Если они браконьеров не наловят, яица эти заберут и вдуют на чёрном рынке. Ну что бы порадовать своих многоскладочных жён и любовниц, новыми цветастыми пончо и контрабандными трусами. Измена!!! И трое героев ринулись в атаку. Так шли в атаку Варгас Торрес и Симон Боливар. И они не подведут. «Деха де рендите!!!». Сдавайся мол немедленно!Каррамба мол. И.......
обоссавшийся от неожиданности Робинзон громко сказал. А что говорим все мы, обоссавшись от неожиданности ? Правильно. Сакральное «****ь!». Ну так. Что бы много слов не произносить. Мы ж не итальянцы в конце то концов.
И это же произнёс рыжий головорез из Питера перед « мочи мусоров!». То есть? Верно. «****ь! Мочи мусоров!».
Трио затормозило так, что по колено ушло в песок. Но до Яши все равно доехали. Ну а наш то , в три удара отправил их мультики смотреть. После чего сел думать. Ну и придумал. Зря он ПТУ с красным дипломом закончил? Перемазал морды полицейские битыми яйцами, в торбы им тоже яиц набил, и когда пришло патрульное судно, мимикой и жестами описал злодеяния, творимые этими оборотнями в погонах. Ну скорее всего, Яшу бы зарыли, прямо в черепаховую кладку, но на его счастье, на полицейском борту, оказался известнейший журналист, корреспондент центральной газеты. И пришлось повернуть дело так, что раскручивалось дело о предателях в рядах экологической полиции. А товарищ из далекой Росси содействовал. Ура! Восторг! Победа! На троих залетевших ментов, как водиться, повесили
Все косяки. Ну и пожизненное с конфискацией. А Яшу в Кито, торжественный приём в консульстве, где его ждала почти вся ,изголодавшаяся команда ,славного судна « Академик Раппопорт “. С капитаном во главе, который долго тискал героя, а под конец приема, тихо спросил , что у них завтра будет на обед. Доктор ,Борис Абрамыч Польских ,почему то рыдал на Яшиной груди. Остальная команда тоже вокруг Робинзона, какие то хороводы водила. Только помощника, змея не было. Капитан его, с помощью дока списал, с формулировкой «обострение застарелого, военно-политического идиотизма», и хнычущего, отправил на самолете к ****и матери). А Яше дали Героя Эквадора))