Не признавая красных строк. книга сборников. конец

ОДНАЖДЫ УТРОМ.

Я бродил впотьмах, выставив вперёд себя руки-сенсоры. Когда руки уставали, я их опускал, продолжая зачем-то идти. И, конечно, сразу на что-то натыкался. То коленкой какой, а то сразу лбом целуясь взасос с невидимыми, но от этого только более злыми, острозубыми углами.

Сколько их тут?

Болел рассечённый лоб, ныли побитые колени, и даже локоть поскуливал, тоже найдя обо что удариться.

- Включите свет! - крикнул я во тьму. Но меня никто не услышал. Мне никто не ответил. Да и кого я ожидал здесь встретить?

В моём подсознании главным электриком был я сам. И на всех остальных главных должностях тоже был я. И на не главных. Оттого и темно было, оттого и холодно, оттого и углы на каждом углу.

Вдруг я услышал музыку. И пошёл ей на встречу. И вышел из темноты.

К музыке добавились голоса. Это к будильнику в помощь подключился телевизор, понял я. Надо было вставать. Как ни тёмен, глух и болюч не был сон, но просыпаться было ещё неохочей.

Преодолевая себя, я сел на кровати. Через закрытые веки прорывалось утро нового дня. Организм из субмарины, в которой моё Я измеряло глубины подсознания, перебрался в переходный отсек, выровнял давление и я открыл глаза. Мир хлынул в меня, вымывая из памяти сон. Ещё пару мгновений и я забыл, что мне снилось.

Будильник заткнулся сам, пообещав перезвонить через несколько минут, громкость телевизора, с помощью "символа власти", как назывался в этом доме пульт , я поменял на картинку тишины, но на сделать следующий шаг - встать с кровати - сил не осталось.

Категорически не хотелось вставать. Это автоматически означало душ, завтрак и - земля прощай, в добрый путь; коллеги, доброе утро!

Как это утро может быть добрым, когда предстоит двенадцать часов, не считая двух туда и двух обратно, заниматься таким глубоким, высокоинтеллектуальным трудом, как наш?

Да, мы гордимся тем, что имеем честь работать в главной воздушной гавани страны, самым крупном в Европе хабом, где всё сделано для того, чтобы людям было комфортно улетать, прилетать, ждать пересадки, удобно провожать и встречать. И это похоже на правду, если верить можно глазам своим. Особенно, если у тебя есть деньги.

Впрочем, если у тебя есть деньги, тебе сделают комфортно где-угодно на этом свете.

Жаль, правда, что вы, коллеги, в число людей не входите. Жалко. Но не очень. Вы - персонал. Вы должны обеспечивать комфорт другим, вам же его никто не обещал. Вы читали об этом в трудовом своём договоре? Нет. И не важно, что вы этот договор в глаза не видели. Поверьте на слово - он есть. Вы же расписывались в нём. Значит, он существует, а где - это уже другой вопрос. Он относится к компетенции соответствующей службы. И её представитель, если найдёт на вас время, постарается подробо ответить на ваш интерес в данном аспекте.

Всё, по рабочим местам!


Если есть пассажиры, то есть багаж. И если его, багажа, много, то пассажиру нужна тележка. И она у нас есть. Пассажир складывает на неё своё добро и идёт на выход. Когда тележка перестаёт ему быть нужна, он оставляет её. В основном, где ни попадя. Конечно, для тележек есть специальные места - ловушки, но на хрена утруждать себя и ставить тележку на место, мы же не в какой-нибудь цивилизованной стране, мы в России.

Тем более, что ловушки есть не везде, а где есть, то стоят далеко. Бывает в шагах десяти, а то и пятнадцати. А раз так, то можно вести себя как свиньи.  Зачем себя утруждать тем, что за тебя могут сделать другие, если есть те, кто за тобой приберёт. То есть вы, коллеги. Смотрите сколько уже накидали, а вы всё разговоры разговариваете, вопросы глупые спрашиваете.

Вперёд, господа!

Конечно, господа. Товарищи вымерли вместе с совком в котором жили. Да и какие мы с вами товарищи? Гусь свинье, как говорится...

Вот одному такому гусю лапчатому и не хотелось никак нынче вставать. "Сделай хобби работой, и ты ни дня не будешь работать!" - у меня не вышло. И получше найти не получилось. И вообще жизнь не сказать, чтобы удалась. Но и наоборот не скажешь, не покривив душой. Так, половинка на серединку. Жирные серые мазки с чёрной каймой и редкими всполохами жёлтого. Кое где даже видны мелкие россыпи лазоревого, бирюзового и прочих таких цветов, названия которых знают только женщины и специалисты.

Почему сегодня не выходной? - вырвался у меня не то крик, не то стон. Но вырвался молча, по стеночке, на выдохе. Программа сознания полностью перезагрузилась, что ознаменовалось открывшимися миру заново глазными моими яблоками и скрипом кровати, с которой начало подниматься тело.

Стоп. С сознанием загрузилась и память. Я вспомнил, что честно отработал свои два дня. А это значит, что сегодня у меня законный выходной. Телефон и телевизор я мог вчера выставить на автомате. Но это не точно. Точно другое, на работе я сегодня не нужен, меня там никто не ждёт. Хватит с меня того раза, когда я припёрся в школу в воскресенье.

Давно это было, но помню всё свежо, как будто вчера случилось. А может так оно и есть, может мы просто слишком быстро выросли - кто его знает?

Главное было в другом: мне никуда не надо! Если бы я сейчас, прямо в этот момент разрядился сексуально, то это было бы только блеклым оттиском той волны чувств, что накатила на меня. Раскрестив руки я упал обратно на подушку и тотчас провалился в сон, глубокий и нежный в своих ко мне объятиях.

Я спал и улыбался во сне. Как, однако, мало надо человеку для счастья!
21:21/20.03.2018





ЭТО БЫЛО В ЗАСАДЕ.

Лето. Ночь. Свежо. Хорошо. Дышится легко и привольно. Как раньше. Так, что можно подумать - нет войны. А она есть. И неизвестно когда кончится. Тягучая как мед, но пахнет не мёдом. Дерьмом.  Как и любая другая война. Где убийство - это работа, где смерть - обыденность, где высшая награда - мир.

Они вышли на точку, осторожно пощупали вокруг: присмотрелись, прислушались, принюхались. Тихо. Спокойно. Никого кроме них. Рассредоточились. Каждый знал, что делать. Не впервой. Ни ждать, ни догонять, ни убивать, ни умирать. Если информация верна, то гостей надо ждать к рассвету. А значит, недолго.

Командир - кадровый военный. В прошлом. И не просто военный, боевой офицер, но даже думать не думал, что придётся воевать на родной земле, делить народ на своих и чужих.

А пришлось, как ни горько это было. Поделились и айда мутузить друг друга, как в прыщавой юности, когда сходились район на район. Только на этот раз совсем по взрослому, без трусов.

Мир раскололся надвое, потом ещё надвое, и ещё, и ещё. Число осколков множилось в геометрической прогрессии. Пока не рвануло так, что от прошлого осталась только пыль. Вчерашний мир перестал существовать.Но на его руинах появился другой, новый и страшный. Война. Война любит руины.

Жили были... да разлюбили. И потянули каждый кто куда, по-крыловски. Но куда бы не тянули, как бы не делились, к кому бы не прислушивались, каждый по отдельности, но, как ни крути, а выходило всё одно - один народ, одна страна, одно прошлое. А теперь и одна война на всех. И смерть одна на всех.

Но война закончится. Обязательно. И по-другому быть просто не может. Все войны заканчиваются. Всё когда-нибудь заканчивается. Рано или поздно, так или иначе, но обязательно закончится. И начнётся новая жизнь. Не ради смерти, ради жизни.

Он вспомнил своих. Воспоминание было коротким. Как всполох, как огонёк спички на ветру - вспыхнуло и погасло. Нечего ворошить прошлое. Мёртвых поминать - себя накручивать. Заведёшься, захочешь мстить. А мстя тут лишняя, чувства ни к чему. Они только мешают работе.

Когда твоя работа убивать тех, кто готов убить тебя, то  на эмоциях много не навоюешь. Быстрее сам подставишься. Хорошо, если только себя, а если ещё и товарищей подведёшь под монастырь? А ошибок здесь не прощают. Каждый день - контрольная, которую, если что, переписать не дадут. 

Враг до рассвета опоздал. Пришли посветлу. Взяв их на прицел, им предложили остаться живыми. Они ответили огнём. Что ж,

Каждый выбирает по себе...

В живых никого не нашли. Ни одного раненого. Сплошной минус. Все ушли. На небо ли, к чертям - Бог их знает. С ними ушёл и Гвоздь. Чётко про меж глаз легла ему пуля. Скорее всего шальная, но кому от этого легче?

Пришлые все были ребята молодые. На вид, за тридцать - никому. Господи, прими их души грешные с миром.

У одного нашли телефон. Командир пробежался по списку контактов и набрал номер дома.

- Алле, - ответил сонный женский голос. - сына, ты чего так рано, случилось что?

- Случилось мать. Есть мужик рядом?

- Вы кто? Где мой сын? Что случилось? - но материнское сердце уже знало правду. Слова были не нужны. Она вскрикнула подстреленной птицей и трубка выпала из рук. Послышались рыдания. Ответил мужчина.

- Я - отец.

- Крепись отец. Твоего парня нет.

- Кто вы?

- Возьми ручку, запиши, где тело забрать. Они на нашей земле. А ваши не торопятся своих забирать. Поэтому, по возможности, пытаемся наладить связь напрямую.

- Диктуй.

Командир продиктовал ему адрес и телефон по которому можно связаться и получить все ответы.

- Как он умер? - спросил отец.

- Мужчиной.

- Подожди, я отправлю фото. Когда придёт, скажи про кого знаешь. - Когда телефон зазвонил снова, снял трубку и  спросил: - Пришло?

- Да.

- Что скажешь?

- Всё они здесь.

- Я понял. - Он замолчал. Молчание затянулось, но командир не торопил. - Спасибо тебе.

- Извини, отец. Это война.

- Война, - отозвался он эхом, - война. Будь жив, служивый.

Он положил трубку и посмотрел на жену. Та билась в истерике на руках у невестки. Невестка сидела, глядя в одну точку, обхватив свекровь, прижав её к тощей своей груди, и механически поглаживая по голове. На шум из детской вышел малой. Вышел встрёпанный и сонный, но весёлый. А глянув на женщин сразу потерял улыбку и закуксился. Мужчина снова взялся за телефон. Когда на том конце ответили, сказал, не тратя слова на приветствия:

- Бери жену, иди до нас. Наших детей больше нет.
17:11/23.03.2018





ДРАБЛИ.

Всего в полшага не успел. Всего в полшага. Электричка,  звякнув железными своими суставами,  вздохнув,  тронулась. Она ещё была тут, на персоне - вот она - я мог коснуться её рукой, но запрыгнуть, как на подножку трамвая, не мог. И трамваи давно не те, и поезда.

Время ушло, вместе с электричкой,  оставляя меня ждать следующую, и материть судьбу,  себя, расписание вокзалов, несостыкованных между собой и правительство.

Конечно,  правительство. А кто не материт у нас правительство и воров-министров? На какой кухне, курилке, в купе дальнего следования их не поносят на чём свет стоит? Мы материм,  они богатеют.  Прямая пропорциональность. Но если мы перестанем их материть, они богатеть не перестанут. Лишь пропорциональность изменится. Так уж лучше материть. Материть - душу отводить.


Вот и матерят все. А я чем хуже? У меня что, отводить нечего? Или тем хуже, что один? Так я себе лучшая компания, очень даже во многом с собой согласный. Бывает, где и нет, конечно, чего под луной не бывает. Бывает, где и категорично нет.  А бывает, где согласный, но с некоторыми оговорочками. Но по поводу правительства я солидарен с народом и между собой.  Без вопросов. Однозначно!

Следующая электричка только через пятнадцать минут. А значит я не успеваю на нужный автобус. Тот, который следом за ним придёт - на работу опоздает.  Немного,  но опоздает.  А опозданий у нас не любят. Как и везде. Где штрафуют вплоть до увольнения, где не обращают внимания, где, как у нас, вполглаза на это смотрят, но не любят везде. Это я как бывший начальник знаю. Да, были и в моей жизни лучшие дни, не всю мою жизнь я за другими говно убирал, но водочка,  мать её, водочка...

Если одна электричка приходит вовремя, как задумывалось,  то у меня всё складывается, и я успеваю перейти на другой вокзал, на другую электричку.

А если нет, на пару всего минуток нет, то и стою как дурак какой, как сейчас, и смотрю на хвост поезда, который ждать меня не  захотел. Вчера, вот, на минут пять позже ушёл, а сегодня решил быть примерным. Нет бы наоборот.

 У нас плюс-минус пару минут кто считает? Мы немцы какие, что ли? Жалко что ли? Души и у нас широкие, необъятные, радушные.  А поэтому и не жалко. Особливо,  когда не своё.

Начальство говорит: выходи раньше. Ага. А они за меня поспят подольше. Поспят подольше, помягче; пожрут побольше, повкуснее; отдохнут получше, подальше - а ты встань пораньше, поработай побольше, получи поменьше и не гунди.  А потому что сам виноват во всём. А кто? У сильного всегда ты виноват. На то ты и народ.

В будни между этими двумя электричками есть ещё одна. В будни ни на этой, что ушла, так я на другой всё равно успеваю. А нынче суббота - выходной. Но не у меня. У другого народа.

Они спят, а ты на работу едешь, потому что у тебя график такой  - два через два.  Кто бы ещё доплачивал за работу в выходные, так меньше бы, думаю,  обиднее было. Раньше, в другой стране, старики говорят,  так и было. Врут,  наверное.

У стариков всегда раньше лучше было. У меня самого это "раньше" появилось уже.  И там тоже лучше было. А потому что раньше молодость была. А молодость мелочей не замечает,  потому и лучше. У молодости за другое душа болит.

Потому молча выслушал начальство, кивнул, - она умнее, ему виднее, - да пошёл своими делами заниматься.

Дождавшись электропоезда я сел в вагон. Под Бамса с Шубертом, да прочими скрябиными с прокофьевыми, рахманиновыми, бетховенами,  моцартами, безе и бахами на радио "Шансон", тьфу ты, "Орфей" в ушах, я смотрел как за окном время отсчитывает полустанки.

Рижская, Останкино, Петровско -Разумовская, НАТИ... Зашёл парень с гитарой,  спел. Я послушал, оторвавшись от арии. Всё равно я эти арии не очень. Хорошо спел. В кармане была какая-то мелочь, дал. Получил на сдачу "спасибо" и засунул наушники обратно.

Ещё платформа,  ещё, ещё одна. Прошли по вагону "сами мы не местные". На этих разорияться не стал. Не Станиславский я, но - не верю. Хотя игра актёров была на высоте, но видно, что только игра. Да и репертуар...

Прибыли. Перекурив, я поехал дальше. В автобусе народу было немного, выходной, однако. Впрочем и в другие дни полным он в это время не набирался.  Мне к десяти.

Наискосок сидела полная тётка с наглым размалеваным лицом торгашки из вино-водочного, повидал я их,  с кучей золота на пальцах и жирным крестом на толстой цепочке, теряющейся в складках шеи.

Она, не обращая ни на кого внимания, делала нас невольными участниками своей беседы с невидимой товаркой. Громко так делала, что и водитель соучаствовал.

Ничего не стесняясь,  обильно сдабривая винегрет калдобин своей личной жизни крупным матом, она спрашивала совета и не дожидаясь, пока ей его дадут, перебивая собеседницу,  давала себе его сама. И ещё  парочку. Как варианты.

-Ты согласна?.. во-во, пи*де*. Бля, подожди, - она отвела трубку в сторону, троекратно размашисто перекрестилась и троекратно положила свой третий подбородок на мощные, крупнокалиберные орудия груди.

Я глянул в окно, на куда она поклоны свои била. Недалеко от дороги стояла церковь. Или часовня. Вонаночё. Я не воцерковленный и не знаток церковной архитектуры, поэтому,  что точно это было за здание сказать не могу. Но крест сверху был. Крест православный.  И на тётке такой.

- Так, - продолжила она, - о чём я, сука...

- Как вы верно про себя, - вдруг сказала молоденькая девушка, сидевшая напротив неё. У меня аж челюсть выпала. Никогда бы не подумал про неё, что на такое способна. Тихая с виду, не конфликтная. - Я атеистка, - продолжила она, - но, что-то глядя на вас так за Него обидно стало, даже если его и нет. А если есть - и подавно. С такими последователями и прокуратора не надо. Сами обгадят,  размажут, по новой разопнут, мумифицируют и будут показывать за деньги.  А крест распилят на сувениры. Мне ваши гнустости слушать и так тошно было. Но молчала.  Так вам мало, креститься давай матом.

Я заапладировал. Мне понравилась эта мезансцена. Тетка надулась. Вот-вот, и этот гнойник рванёт,  разбрызгивая своё зловонное содержимое вокруг. И это милое личико будет первым в очереди на раздачу. И она это знала,  но продолжала сидеть, с ладошками на коленках, и ждать наказания. Поступок и правда был не христианским. Нутк она и не говорила, что христианка.

У меня крест есть. Но дома.  В комоде почему-то лежит.  И  в Бога я верю, как большинство, когда прижмёт. Побольше бы таких атеистов и мир стал бы лучше, к патриарху не ходи.

Рука у тётка задвигалась, готовая дать ответку не одними словами, но тут к ним встала и подошла другая тётка, что сидела передо мной. Тоже крупная, лицо бульдожье, глазки маленькие:

- Только попробуй! - сказала она.

- А чё ты мне сделаешь? Убьёшь? А ну, давай, рискни зубами! - и наша христианка, как ужаленная, резво подскочила, разом забыв про на двое лишние килограммы, больные ноги и девушку, встретив более опасного противника.

Драться они не стали, но помоев друг дружке на душу вылили по несколько вёдер.

Я проехал несколько лишних бы островок,  чтобы досмотреть этот спектакль до конца. Но мы все ехали до конечной. Так что не пришлось. Там вышли все.

На остановке бабы  разошлись в разные стороны, не забывая стрелять, через плечо, в спину друг другу зарядами ненависти, злобы, мата, но - довольные. Удивительно, кому-то, чтобы расслабиться нужна женщина, кому-то салон красоты, кому-то банька, кому-то стопочка, кому-то ещё что-то, а этим нужно посраться. Да так, чтобы пух и перья в разные стороны. И причина тут не важна, главное, чтобы повод был. Причины вообще может и не быть, как таковой. За него выступит само желание разрядиться. И первая попавшаяся закавыка становится гонгом.

А меня оштрафовали. За опоздание. За две минуты. Никогда не штрафовали, только грозились, а тут взяли да выполнили угрозу.

Потому что попал прямиком на начальника, когда вошел. А наш начальник человек недалёкий и заносчивый, лживый и злопамятный . Такому над другим позлорадствовать, поиздеваться - хлебом не корми. Раньше он был ещё более большим начальником, повыше от земли, подальше от народа, и не у нас, но его департамент обнулили и он попал сюда. Переводом, когда других уволили.

Помог родственник, по протекции которого он и поднимался по служебной лестнице, не имея к этому ни ума, ни способностей, обходя на поворотах более достойных его людей. Но он-то считал своё восхождение заслуженным, а перевод - падением. Посчитал его за катастрофу, что его незаслуженно оскорбили, унизили, втоптав в грязь. То есть в нас.

А мы ещё смеем попадаться ему на пути, опаздывая на целых две минуты, тогда как он уже тут, работает один за всех. А ещё с утра ему за что-то вставили торпеду. Да ещё те, кто раньше, при встрече с ним, только хвостиком могли приветливо махать, а рот открывать исключительно для выражения почтения - ку! В общем, оказался я не в том месте, не в то время.

Может в суд подать на пригородную железнодорожную компанию? Они же виноваты в том, что меня оштрафовали. Это они не привезли меня в нужное место, в оговоренное время. Хм, обязательно бы так и сделал, но где-нибудь в Чикаго. Американца хлебом не корми, дай посудиться. И почему я не американец?

Всё, не пойду завтра на работу. Надоело. Устал. Буду два дня отдыхать. А вот потом - опять два дня работать. Два через два - график у меня такой.
11:33/31.03.2018





ВРЕМЕНАМИ.

Временами я как будто просыпаюсь. В одном своём Я. В одном из, не во всем своём многоцветии. Просыпаюсь, оглядываюсь вокруг и не понимаю: неужели это я, неужели это моя жизнь? Что это за болото, в котором даже небо за решёткой, в ветвях больших деревьев, заслоняющих от меня воль небес, толстые стволы которых стоят один к одному, неперелазным забором?

Как я дошёл до этого, как так получилось? Я пытаюсь взлететь, чтобы глотнуть дали, но падаю вниз, обатно к своим куликам. Когда крылья подрезаны, ты не Икар. И хуже всего, что они подрезаны тобой самим. Какого чёрта?

Но вопросы не находят себе пары в ответах.

Я начинаю судорожно вспоминать прошлое: своё, чужое, общее, близкое и далёкое, знакомое лично и опосредованно, их разницу и совокупность. Вспоминаю и вспоминаю. Я только и делаю, что вспоминаю. Я набрасываюсь на это прошлое, как бродячая собака на нежданную подачку, я прыгаю в него с обрыва.

Набираю побольше воздуха и прыгаю. С сегодняшнего дня в омут прошлого, с головой, по самое не хочу, не могу, не надо, пытаясь донырнуть до самого дна, отодвинуть в сторону поводы, разгрести ил и докопаться до причин.

Но лёгкие не небо, туда мало помещается, и мне не хватает времени. Кто бы посоветовал подводную лодку, или акваланг, на худой конец, если на первое я не ив кусто, чтобы позволить себе купить или арендовать субмарину.

Но никого нет. Я один. Даже меньше, чем один. Одно моё Я. Мне холодно, пусто и одиноко. Где мои друзья, родня, где все те, кому я хоть немного нужен, кто скучает по мне, где я сам?

Где тот я, что мечтал сделать счастливым весь мир? Куда делся тот задор, максимализм, чувство, что ты можешь всё? Повзрослел, созрел, стал старше и мудрее? Так где тогда эта мудрость, адекватность, присущие возрасту разума(,) опыта, взвешенность поступков и решений? Где все это?

Я все просрал! Я думал: вот завтра, вот с понедельника, вот закончатся дожди... А ничего не заканчивалось, кроме самой жизни, грузно уже перевалившей через вершину и покатившуюся вниз, к кресту, или канаве - как Бог даст.

Потому что, жить надо начинать, не с новой жизни, года, месяца, понедельника, а прямо сейчас, с того места, где ты стоишь, сидишь, лежишь, спишь. Ты заблудился, потерялся, остановился и вертишь головой не зная, что делать? Видишь солнце? Иди на него, оно укажет дорогу. На трон или к стенке, не знаю. Но это будет всяко лучше, чем барахтаться в это трясине, куда тебя засосало уже по самое достоинство. Выбирайся и - вперёд!

Но секунды идут, проходят минуты, а мы все так же чего-то ждём. И я и мои кулики. Мне хочется, но наверное, а им и совсем нет. И они отшепчивают меня от этой глупости: "Пусть застойно и чё? Зато спокойно. И ты знаешь, что будет завтра, послезавтра, всегда. Это не стагнация, это стабильность. Но если тебе прямо сильно хочется, то давай уж завтра, с утра. Утро вечера мудренее".

И вот уже у  нас за плечами часы превращаются в дни, недели, месяцы и поездами лет, на  самолётах веков, ракетами тысячелетий, межгалактичскими кораблями бесконечности исчезают в неизвестности, непостижимой нашим маленьким жидким мозгам. Мозгам, умишкам - мозгамишкам.

Тебя ещё нет, а они идут, идут, идут; летят, летят, летят; тебя уже нет, а они все идут, идут, идут; летят, летят, летят.  Куда, зачем? - а кто их знает. Они и сами не в курсе.  Я спрашивал.

Они идут и я иду. Мы идём навстречу друг другу не замечая друг друга. Не видя друг друга, ненужные друг другу.

Задевая друг друга локтями, извиняется или молчим...

Даже тут, непонятно где, я, вдруг, начинаю чувствовать, как в меня, вором в форточку, заползает леденящий душу холод, заполняя все коридоры и закоулки, каждую клаточку меня, а снизу подбираются, улыбаясь, извиваясь клубком змей, вечно голодные и жадные до всего нового языки незнакомого пламени и начинают лизать мне пятки - бежать, бежать сломя голову, не помня себя! Я срываю с себя оцепенение, как последнюю рубаху и ныряю. Ныряю и плыву насколько хватает моих хилых силёнок и слабых умений. Когда грудь, толчками, начинает уже не просить, а требовать воздуха, я выныриваю.

Я выныриваю и просыпаюсь в новом сне, но всё с тем же острым желанием бежать. Куда? В Москву, конечно. В старую, в центр. Я всегда убегаю от себя туда. Пока другие сотоварищи по голове ещё сопят в две дырки, бегу. Тихо, на цыпочках, впотьмах я сбегаю от себя. Не навсегда, на время, но пусть хоть так. Я брожу по улицам, переулкам, тупикам, бульварам и проспектам, без ориентиров и целей, путая следы, петляя зайцем сиюминутных, вотсечашных настроений.

Потому что те, кто проснулся, обнаружил мою пропажу, уже идут за мной. Но не спешат. Эти мои вторые и третьи, четвёртые и -дцатые Я знают где меня искать. Бульвары, Арбат, Хитровка, Пятницкая – я где-то там, реже редкого выбираясь за Садовое кольцо. Мне вполне хватает его нутря. Трезвому ли пьяному – не важно. И там уже выставлены посты. Там меня ждут. И я это знаю. Но иду в этот капкан. Почему? Да потому что! Хочу я так. Не в капкан, а в Москву. А кто против, тот идёт на хкуда он хочет.

"Жизнь это то, что проходит мимо, пока мы ждём светлого будущего". 

И она проходит. Идёт и идёт,  все дальше и дальше, оглядываясь грустными глазами, поджав уши, надеясь, что ты её окликнешь, позовешь,  и она подбежит, виляя хвостом, поставит лапы свои грязные тебе на белоснежную рубашку, обмуслякаяет всего, пописывая и повизгивая от радости, что это всё же случилось.

Тик-так, тик-так, тик-так - тихо шепчет время; движутся стрелки, сыпется песок. Секунда, вторая, ещё секунда, ещё одна, ещё. Они идут, бросая на тебя заинтересованные взгляды, а ты тупо сидишь на лавочке, куришь, сплёвывая себе под ноги и жалуешься трём своим подфонарным теням, как тебе херово.

Голову подними, мудак! Жопу оторви и начни жить: каждой секундой, с каждой секундой, как заправский альфа-самец, лезь под юбку каждой единице времени, с самой своей невинной улыбкой и открытым для неё сердцем. Будь настойчив, но не груб, будь смешлив, но не смешон, не строй из себя умника, но и дураком не будь. И все у тебя получится. Не может не получиться.

"Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь!"

Вот и пользуйся. От всей души. Не тушуйся. Жить - твоё право от рождения.

А когда ты почувствуешь себя в своём праве танцевать с каждой смазливой секундочкой, трогая её за всякие мягкие интимности, шепча что-то на ухо, тогда и вечность обратит на тебя внимание. Увидит, захочет узнать, что же ты там шепчешь такое, отчего твои подружки смеются, закидывая голову или утыкаясь в твоё плечо. Если и не влюбится, то приревнует точно, и назло тебе выйдет за тебя замуж. И будет тебе счастье отмеряно полной ложкой.

Вечно молодой, вечно пьяный...

Потому что счастье - это приданное вечности. Без счастья вечность никому не нужна. Вечное несчастье кому надо?

"Ты возьми меня с собой, буду я тебе женой. - Что, тебя? - Да,  меня. - Да лучше в омут головой!"

В прошлой жизни у меня всё так и было, поэтому я знаю,  что говорю.

А в этой сам не знаю, что творю. Как и не я. Как будто я уселся, после буфета, на мягкий стул с высокой спинкой, и смотрю второй акт моей жизни, в которой я, почему-то, оказался зрителем, пусть и в правительственной ложе.

Это даже хуже. Потому что публика смотрит на сцену и видит меня, оглядывается на ложу и снова видит меня, трясёт головой,  повторяет маневр - сцена,  ложа -  протирает глаза,  но ничего не меняется. Там и там - я. И не я. Очень похожие и ужасно разные: во всём,  ко всем. Что происходит?

И она не понимает, недоумевает, и нервничает от этого. И я не понимаю. Или понимаю, но объяснить всё равно не могу.

"Я могу предвидеть, но не могу предсказать..."


Перекрёсток на Каланчёвской встречает меня цифрой сорок три на на красном циферблате светофора. Я как-то заметил, что когда бы я, с какой бы стороны к нему не подошёл, время ожидания будет вертеться где-то в районе моего возраста. И с тех пор каждый раз мне оставалось только  констатировать это. Каждый раз убеждаясь в правильности заметки. Каждый раз,без исключений. Наваждение какое-то.

Я вышел из дома не похмелившись, но похмелье было лёгким, и на прохладе невеселого солнца я быстро развеялся. Проходя с другой стороны от "Красных ворот", я увидел на доме мемориальную табличку.

Я проходил здесь десятки раз, и видел что угодно, кроме этой тёмной прямоугольной метки прошлого. На этом месте, раньше, стоял другой дом, в одной из спален которого, из красных ворот жизни на свет божий вылез мальчик, и сделал свой первый вздох, и закричал, не то радуясь рождению, не то возмущаясь этому факту.

Я прямо вживую увидел этот дом, эту спальню, эту измученную женщину, рубаха которой была в крови. И простыни под ней. И ребёнок на руках повитухи. Картина рождения новой жизни показалась мне грязной, отталкивающей. Никогда не пойду на роды. Сомневаюсь, что снова смогу захотеть женщину, когда видел как из неё, заставляя её извиваться и кричать нечеловечеким голосом, выбиралось что-то волосатое.

Мальчик вырос и умер, дом снесли, а на новый прибили табличку. И всё потому, что когда-то у одного Юры родился сын. Поводом к гвоздям стало может и другое что/ я даже подозреваю, что так и есть/, но причина - эта. Не родись он и таблички бы не было, однозначно. Как там,

"Белеет парус одинокий..."

А в мой парус попался попутный ветер и понес меня дальше, на Покровку.

Москва - порт пяти морей. И на Покровке,  на торце одного из домов, я увидел берег одного из них. А в ушах, между Моцартом и Цоем, заиграл трек Веры Брежневой "Я знаю пароль, я вижу ориентир..." - мне живо вспомнился клип. Там тоже было не то море, не то океан, но, кажется, берег был менее каменист и погода более солнечной. Но это не точно. За Верой, глядя на её... гм, улыбку, другого я мало что успел рассмотреть.

Е*ёт же кто-то, - грустно вздохнул я, и облизнувшись, засунув руки в карманы, прикрыть слегка встрепенувшееся настроение, пошёл дальше.

Я шёл ни куда, а откуда. Меня вели ноги. Они идут и я иду, они стоят и я сижу. Походим, таким макаром, побродим и придём туда, где нам сегодня быть. Потом ещё поводят, и опять приведут. И снова.

"Умрёшь - начнёшь опять с начала и повторится все как встарь: ночь, ледяная рябь канала, атека, улица, фонарь."

До ночи далеко, как до Питера, смерть вообще кто бы знал где шляется и когда, из-за какого закоулка, тебе "привет " крикнет.  А в остальном все так. Ну не канал, так река - не большая разница, если ты не символист или перфекционист. Я - нет.

Дойдя до Покровского бульвара я сунул /т-9 напечатал - разные. Тоже не поспоришь, но я настоял на задуманном варианте -/ разутые ноги в воду пруда. Кайф. От удовольствия я закрыл глаза и блаженная улыбка чеширского кота расползлась по лицу, рукам, груди и через уши и соски - лёгких путей не ищет - забралась в душу. Она  заполнила всего меня. Я был одной его сплошной улыбкой.  Это было хорошо, но недолго. Не май месяц. Ноги замёрзли и кот свалил. Я обулся и закурил.

Встав, я глянул на солнце, на руки свои, и вдруг понял, что подрубленные крылья, наперекор природе, отросли снова. Я решил жить. Я решил быть счастливым. А когда я чего-то решаю, то становлюсь бараном, и редкие ворота выдерживают мои рога. Мимо проходила парочка симпатичных минуток. Немного перезревшие, но и я не мальчик, так что, в самый раз.

- Добрый день, простите пожалуйста, вы не подскажите, где находится нофелет?
16:29/05.04.2018





НЫНЧЕ.

Нынче умные мысли мою голову не посещают. И глупые не посещают. Никто и ничто не заходит ко мне. А потому что, профилактика. Проветривание, кварцевание, глубокая влажная уборка.

Глубокая влажная уборка...
Глубокая, влажная...
Тьфу тебя...

Так как без мыслей написать что-то, было мне крайне затруднительно, хотя и ничего невозможного нет, но/то я решил чё-нить почитать.

Покопавшись на книжных полках, наткнулся на себя любимого, и сразу  сделал на этом месте свой положительный выбор.

Мягкий свет торшера, бокал вина на длинной ножке, уютная софа, негромко скрябина, немного себя на бумаге - и вечер удался. Спать я лёг почти счастливым.

Странно может кому-то показаться, но почтисчастье - это совсем нередкое моё состояние.

Жаль, конечно, что только почти, и что без этого "почти" почти и не было его, счастья-то настоящего - но, что Бога гневить? Не стоит. Лучше "почти", чем "не-", так ведь?

А почтисчастья почтидостижение - это мои будни. Как у всех. У всех из большинства, если оставлять за скобками удачников и несчастливчиков.

Так и живём, и горя почти не видали, но и счастье реже редкого случалось, если вообще есть что вспомнить по этому поводу.
17:03/14.04.2018


***

Ходил тут в консерваторию. Случается у меня, нет-нет, такая блажь. Люблю посидеть в старинном здании, знаешь, богатом своей архитектурой и историей, среди культурных людей и послушать хорошую музыку, за бесплатно или чуть больше - отличный компромисс между желанием прилично провести время и моей скаредностью.

Симфонический оркестр, в тот раз, мне  был больше по душе камерных вариаций, поэтому я пошёл в большой зал, аж за триста рублей, на вечер памяти Кара Караева.

До этого вечера у меня с классической музыкой, в целом, были вполне дружественные отношения. Что-то нравилось больше, что-то очень, что-то меньше, а так, чтобы совсем не нравилось, такого не было. Но все случается когда-то в первый раз.

Фарадж Караев написал "Trustessa 1", с посвящением "отцу, наставнику, другу". Интересно, чего плохого ему сделал родитель?

Если бы меня вздумали хоронить под такую музыку, вдруг, то я бы непременно воскрес,  с единственной целью - набить морду устроителю похорон. Тошнотворнее музыки не слыхал. Причем, что самое интересное, в прямом смысле.

Есть такие картинки, квадраты да спирали в основном, смотришь на них, а они как немного двигаются и голову начинают вертолётить. Как оказалось, и музыка такая тоже есть.

Я вытерпел двадцать минут, но музыка, если эту вещь можно так назвать, всё  не кончалась, и программка не смогла мне ничем, в этом смысле, помочь. Даже она не знала, когда кончится это неровтрепание моей души.

Оказавшись в фойе, я не знал, что делать. Желание подождать и послушать, что будет дальше, ведь до этого было все путем, что давало надежду на лучшее и после, боролось во мне с желанием больше не возвращаться.

Но тут я услышал аплодисменты и понял, что Мюллер вышел из подвала, раскатал рукава, надел китель и поднялся к себе в кабинет. Значит, пыток на сегодня больше не будет. Или будут? Я, пересилив себя, решил всё же вернуться. И был вознагражден. Остаток вечера выровнялся по началу и был хорош.
12.04.2018

***

Холодное безразличие - это не совсем безразличие. Безразличие - ноль. А это немного, но пониже нуля будет. И смотрит оно всегда в сторону конкретного человека. Смотрит не прямо в глаза /мы же его не замечаем, он нам безразличен/, но косо.

Однако, и без ненависти, без агрессии,  без желания четвертовать, повесить, расстрелять или просто попинать. Потому что, это уже не безразличие будет,  это уже негатив будет - и этого нет.

И когда если будут голосовать за смертный приговор этому человеку, мы руку не поднимем, мараться не будем. Но и наоборот, за помилование,  если такой приговор уже есть, если нас спросят, промолчим тоже.

Вот такое оно - холодное безразличие.
16:01/14.04.2018


***

И в чём вопрос: чем отличается дружба от любви? Так это элементарно, нашли о что копья ломать. Разница во взаимности. Дружба не может быть невзаимной. В противном случае, эти отношения уже не так называются. И всё. Вы можете говорить, что угодно, но это так. Кто этого не понимает сейчас,  поймёт позже, только и всего.

Стоп, стоп,  стоп, ладно. Придется немного поремарить: любовь не сводится к сексу. Секс - лишь часть лишь одного из видов любви. Одна часть, одного вида из множества частей множества видов. Угу?

И если между двумя людьми есть любовь или дружба, то для них остаётся мало того, что страшно в этой жизни. А если без "или", то этот мир нервно курит в Торонто. Или - в сторонке - если писать без Т9. Он может засунуть свою пятницу тринадцатое сам знает куда и провернуть. В любую сторону по своему усмотрению.

А вот если к этим двум бесконечным величинам добавить ещё и взаимоудовлетворяющего секса, когда он в строчку, то это и есть рай на земле. Эдем. Но я там не был,  поэтому ничего более добавить не могу.

Секс это вишенка на торте этой жизни. Потому что, можно любить и быть вполне счастливым этим чувством. Даже если оно безответно. Любовь не страсть и не желание обладать, она самодостаточна.  Но ответно и с сексом - совсем ляпота.

Да, и заметьте,  Я ничего не говорил про навсегда. Если вообще что-то говорил.
18:05/26.04.2018


***

А если производителям смартфонов так хочется заряжать оный снизу, то пусть в дабл к этому делают возможным разворот экрана на сто восемьдесят градусов, чтобы зарядка торчала сверху, когда я торчу в сети. Эта ножка, упирающаяся в мой живот меня совсем не радует. Всё боюсь, что переломится. Отвлекает. И раздражает, правда не знаю чем, но всё же.
18:22/26.04.2018


***

По-настоящему свободным может быть только ненормальный. Человек-птица. Но если норма - это общество, его мнение и его мораль, то все мы немного ненормальные.

Ненормальные именно немного. С куриными крыльями, на которых не взлететь. Так, подпрыгнуть. Да и то, за зашторенными окнами, офлайн от мира. Потому что общество - это мы, сгусток нашего лицемерия, ханжества, чистоплюйства, желания прилично выглядеть в других глазах, пусть и наступившим на горло собственной песне.

И это тоже не нормально. Если норма - это истина. И понимание этого яростно вколачивает очередной гвоздь тебе в душу, распиная её на кресте. Вот и перевираем все и вся, делаем из истины правду. Поудобней, посимпатичней. И нагибаем её всем стадом, в угоду своим рогам и копытам, чтобы выглядеть не хуже других. Ненормальные...
15:04/3.05.2018





У ВАС ГЛУПЫЙ ВИД.

- У вас глупый вид. Вы не влюблены?

- Нет.

- Странно. Я поставил бы сто к одному, что это так. Сколько раз я видел подобное выражение лица! И те, кто его имел был либо идиотом, любо влюблён. Бараны на их фоне выглядят умнее. Вы точно уверены, что вас не поразила эта падучая? Посмотрите мне в глаза и ещё раз скажите: я не влюблён. Я должен видеть ваши глаза в этот момент.
 
- Я не влюблён. Я не влюблён. Я не влюблён.

- Тогда я ничего не понимаю.

- Я не влюблён.  Я - люблю!

- А это не одно и тоже?

- Тут такая же разница, как между монпансье и космосом!

- Вы похожи на прыщавого студента, впервые потрогавшего сиську и вдруг решившего, что это и есть любовь.

- Вы знаете, я был этим студентом, и искренне считал, что люблю девушку, на груди которой росла эта сиська. Потом была Лера. Вы помните, я рассказывал. И я снова был уверен, что это любовь. Это чувство было более зрелым, ему уже мало было одного секса. Хотелось и единения душ. И когда она ушла, моя прежняя жизнь перестала существовать.

- А теперь вы снова так не думаете?

- Я думаю, что мне была не интересна моя жизнь, но ответственность не за одного себя, удерживала от глупостей. И у меня не было приличного повода, чтобы  разбомбить её города к чертовой матери. Уход Леры стал этим поводом. Я убедил себя, что её уход - это конец света, и в радость расправился со своим уютным, камерный мирком. Зачем он мне в темноте?

- И стали мизантропом умышленно?

- Получается,что так. Наверное, меня влекла чем-то такая жизнь. Ведь, оглядываясь назад, я не могу сказать, что мне было противно жить так, как я жил.  Совсем нет. Если бы это было так, я, пусть, может ничего и не предпринимал бы, а хоть в мыслях, но жил иначе. Но нет, я думал, как жил и жил, как думал.

- А та девушка,что погибла?

- Маленькая? Мне очень жаль её. Очень. Глупая смерть. Но сравнивая моё чувство к ней с настоящим, я понимаю, что принимал за любовь что-то другое.

- Ну а эта ваша, настоящая любовь, кто она?

- Не знаю. Я видел её несколько мгновений. Дурак! Надо было бежать за ней, а я стоял и смотрел, как она уходит из моей жизни, и скорее всего навсегда.

- Но как хоть она выглядит?

- Не важно. Серьёзно. Представьте себе вашу мечту. Женщину-мечту. Вот какую девушку я встретил. Так что, её метрические подробности ни к чему.

- Всё с вами понятно. Почему-то я был уверен, что наше сотрудничество закончится именно так. Вы понимаете, что мне придётся забрать свои деньги и разорвать с вами контракт? Русская рулетка и любовь - не совместимы. У смерти нюх на любовь. Она ненавилит счастье. И если из шести надо забрать одного, она заберет того, кто любит. Вы умрёте, а я потеряю деньги, что ставлю за вас. Но я рад, что вы живы, а деньги целы. Мы неплохо заработали на вашем декадентстве. Вы не все расстратили? Или вам судить некоторую сумму на первое время?

- Нет, денег у меня больше, чем достаточно.

- Может вам стоит поискать вашу незнакомку?

- Где, в Москве? Не смешите мне то место, где когда-то был пресс! Это как искать бриллиант в Байкале.

- Да, вы правы. Ну-с, как наверное любил начинать расспросы мой прадед, и чем займетесь?

- Буду жить. Вы не представляет какими красками заиграло все вокруг! Это не передать словами, это надо почувствовать, простите за банальность.

- Ничего. А если в оргазмах,  скажем. Можно оценить это в оргазмах?

- Можно. Но это будет очень однобоко.  Это как небо замерить в кубических километрах. Но для рассказа про небо это так ничтожно мало, не правда ли? Вы со мной согласны?

- Вполне. И всё-таки, чем думаете заняться?

- Даже не думал пока, честно. Я как ребёнок сейчас, который только начал познавать мир вокруг себя. И безумно этому рад. Я учусь заново ходить, дышать заново.  Мне кажется, что у меня появился шанс переписать набело всю мою жизнь и больше не пользоваться для неё черновиками.

- Значит, умирать вам расхотелось?

- Абсолютно!  Пока в моей душе звучит такая музыка, я готов жить вечно! Помните, "Кто к жизни относится как художник, тому мозгом служит душа" - это про меня. Я отключил мозг и начал жить сердцем. У меня ощущение, что умерев, я вновь оказался перед своим портретом.

- Вы давно живёте так. И вашему отражению до Дориана Грея далековато, вы не находите?

- Сарказм? Чем я вас задел? Конечно, я никогда не был красавчиком,  но и после смерти мое лицо не вызовет отвращения.

- Что ж, прощайте. Звоните, если что. Очень интересно будет посмотреть на вас, когда это закончится.

- Надеюсь, что не смогу удовлетворить это ваше желание.

- Поживём - увидим!
13:15/20.04.2018





ЕГО ЗВАЛИ КАИР-БУЛАТ.

Его звали Каир-булат. Стальная звезда. Ему было шестнадцать. Вчера исполнилось. А сегодня он понял, что он другой. Или мир другой, или ещё что-то не так. Ощущения были такие. Они были живыми и чесались, посыпая его душу мелкой сыпью.

Пришло время перемен, думалось ему, пришло время менять или себя или окружающую действительность, если окружающее и было действительностью, в чём он был уверен не до конца. Но если реально то, что осознаешь, тогда то, что его окружало - было настоящим.

Настоящим, но не его. Рядом, вокруг, со всех сторон; обступая его, касаясь его, но не проникая вглубь сердца, внутрь души. Соседствуя, как воздух с камнем: не впитываясь в него, не впитывая его.

Было чувство, что он в скорлупе. Эта скорлупа - его связь с миром, отражающая, словно зеркало его лучи. Зеркальное стекло. изнутри видно, что делается снаружи, но наружь, как не пыталась, что иногда случалось с неё, не могла проникнуть сквозь эту оболочку его сознания.

Эта скорлупа была тем, чем он казался этому миру - яйцом. И мир принимает его таким, не подозревая,  что настоящий он внутри. Ещё не личность, но птенец. Птенец орла или страуса, черепахи или крокодила, но не яйцо.

Птенец, готовый вылупиться, чтобы встать на крыло и подняться в небо, или перебирая лапками, рвануть к воде, если его прежде не съедят. Всё бывает. Охотников не счесть. Закон природы. Закон жизни. И смерти. Пищевая цепочка.

Он или прогнётся под этот мир, или прогнёт его под себя. Кто-то кого-то должен сожрать. Пришло время померяться силами. Пришло вемя пробивать скорлупу. Обрести свой собственный мир или стать частью чужого. Играть по его правилам или придумать свои.

Тук-тук, тук-тук, тук-тук...

Что-то затрещало,  лопнуло и кусок штукатурки упал к его ногам. В глаза ударил яркий свет далёкого солнца. Это был первый день новой жизни. Каким он будет, как он его проживёт и проживёт ли? А ночь, похожа ли она будет на те, что были до неё? А те, что принимали его за яйцо - как они воспримут его перерождение? Заклюют или помогут взлететь?

Сколько вопросов без ответов. Да и где их взять тому, кто в первый раз увидел солнце. Все впереди, на длинном пути, что только начинается. Начинается здесь и сейчас. Начинается, чтобы стать бесконечностью или закончиться так и не начавшись. 

Люди не любят перемен. Они их пугают. Безотносительно причин и знака, который стоит перед ними. Когда привычное меняет цвет, форму, запах, содержание - это вызывает враждебность. Враждебность и отчуждённость. И первой реакцией большинства всегда был шаг в сторону. Чтобы взять, что под руку попадётся -лопату, топор. Редко когда, чтобы помочь переменам построить новое, но чаще частого, чтобы одним огреть,  другим закопать.

Сколько открытий было брошено в темницы,  запытано в подвалах, сожжено на кострах, сколько попыток изменить то, что есть на что-то лучшее было перевешано на фонарях, посажено на кол и утоплено в крови - мамадарагая!

Каир-Булат стоял у окна и смотрел во двор. Он узнавал его и не узнавал. Может тому причиной было падение стен внутри него, может весна, разлившаяся по свету, а может и не было ничего - не разобрать, не понять, не осмыслить пока. Всему своё время, всему свой срок.

Из подъезда дома напротив вышла девочка. Ей было четырнадцать. Она училась на два класса младше. И он любил её. Уже четыре года. Он полюбил её, когда у самого на лобке было три волосины и ни о каком сексе не думалось. Да и то, что это любовь, он тоже не думал. Просто думал об этой девочке всегда. Но никому не рассказывал.

Засыпал - думал, просыпался - думал. Что бы ни делал - думал. На втором, на третьем плане, но она была в его сознании постоянно. А ночью снилась. Если снился сон, то там обязательно находилось ей место.

Он стеснялся этого чувства. Он старше, а она ещё девочка. Совсем девочка. Когда, повзрослев немного, он думал о ней в душе, то потом материл себя самыми последними словами, ругал на чём свет стоит: у неё даже сисек ещё нет, а я... Ему было стыдно за себя, но в следующий раз, под душем, он опять думал о ней.

Она шла с футляром,  в котором лежала скрипка. Шла в музыкальную школу. А он даже не знал её имени, никогда с ней не разговаривал. Лишь когда их взгляды если пересекались, то он не отводил глаз. Имя не позволяло. Он - парень, будущий мужчина. Мужчина со стальным именем. Можно не подойти, не заговорить, но отвести взгляд нельзя.

Они смотрели друг на друга, потом она опускала глаза и шла дальше. А он смотрел ей в след и ни разу не решился подойти. Но сегодня был другой день, и он был другой, и всё было другим. Сегодня самый тот день.

Девушка подняла глаза и они переглянулись. И в первый раз он отвернулся первым. Отвернулся, чтобы запрыгнуть в кроссовки, сорвать с вешалки куртку и рвануть вниз по лестнице.

Мама будет против. И папа будет против. Но папа будет против молча, а мама вслух. Вслух, громко и долго. Он казах, она русская. Казаху нужна казашка. Одна вера, один язык, один народ. Родители ему добра хотят. А её родители хотят русского. Он не знал этого наверняка, но так оно и было.

Но это всё  станет проблемой, если не против она. А если она не против, то он готов на всё. Это его жизнь,  его девушка и решать он будет сам, наперекор всему, что будет мешать. Но сначала она. Если он ей не нужен, то остальное - пустое.

Он выбежал и увидел её. Она стояла и смотрела прямо на него. Будто ждала, будто догадывалась о том, что он не просто отошёл от окна, а бежит к ней, будто знала, что он хочет ей сказать, хотела этого и радовалась, что это случилось, что он решился.

Держась двумя руками за футляр, она ждала. Каир-Булат подбежал к ней и остановился. Все слова вылетели из головы, и открытая форточка моталась туда-сюда на ветру, сторонясь от ветра, что заполнял пустой затхлый чердак своей свежестью. Секунды казались часами. Сколько вариантов было проиграно в голове, сколько умных слов придумано, а как до дела, так язык, что присох.

С трудом оторвав его, Каир-Булат закашлялся. А она ждала. Не меняя позы, молча смотрела на него своими большими добрыми глазами. Он ничего так и не придумал, но выручил язык, заговорил сам:

- Я хочу сказать тебе, что люблю тебя. Можно я тебя поцелую? - сказал рот и потянулся к губам губами.

Пришлось сделать шаг. Он его сделал. И взял её лицо в свои ладони. Нежно, как что-то очень лёгкое и хрупкое.  Она закрыла глаза. Их губы встретились. На его поцелуй она ответила. Робко, тихо,  почти незаметно. Но ответила.

Язык Каир-Булата осмелел и из засады ринулся вперёд. Раздвинув губы, немного сопротивляющиеся зубки, он окунулся в её тепло.

Девушка захватила нежданного гостя со всех сторон и тот, с испугу, ничего лучшего не придумал, как выскочить вон. Но тут же одумался и вернулся. Ему понравилось. Он уходил и возвращался, уходил и возвращался, уходил и возвращался.

Каир-Булат чувствовал, что так он может простоять вечность, держа её лицо в своих руках и целуя, целуя, целуя. А может вечность и прошла, когда он всё же, нехотя, оторвался от неё. Так ему сказало её тело.

Не та она, что целовались с ним, а та которой надо было идти, чтобы не опоздать на урок. Юноша взял из её рук футляр и подставил полукольцом руку. Она взялась за него.

- Я провожу тебя, - сказал он. Она кивнула, не поднимая глаз.

Девушка была очень красивая. И была масса молодых людей, которые добивались её расположения. Но их попытки были тщетны. Она ждала его. В его глазах она видела всё, что хотела видеть в глазах своего мужчины. Остальное было не важно. И он пришёл. И он поцеловал её, взял за руку и повёл. Куда? Какая раница. Она готова была идти за ним куда угодно.

Они пришли к музыкальной школе, куда он провожал её не раз, идя поодаль сзади. Сегодня они пришли вместе, под ручку, что не оставляло сомнений в их отношениях. Подружки были в шоке. Такие парни к ней липли,  а она выбрала - кого?
Мало того, что казах,  так ещё на кривых ногах и ниже её. Вот так отчудила!

Что они делают? Они целуются? Она целуется? С ним?! Бррр. Совсем девка с катушек слетела. А этот,  как право на неё имеет: за лицо её взял и сосёт и сосёт,  как вампир. Как хозяин. Чингисхан недоделанный!

- Эй, всадник, где коня потерял? - крикнула одна и рассмеялась. Товарки весело поддержали хохотушку. А тем было наплевать на глупости.  Они их просто не слышали. Они были в своём мире. Им было хорошо и далеко до всего остального.

- Я приду тебя встретить, - сказал он. Она кивнула разглядвая свои ноги на асфальте. Она стеснялась смотреть на него. Она была уже более смелой в поцелуях, но во взгляде продолжала быть робкой. Чтобы не смущать её, он ушёл первый.

Как только Каир-Булат ушёл, девчонки отступили девушку и засыпали её вопросами и комментариями. Она молча улыбалась и ничего не говорила. А выйдя с уроков, сразу увидела его, будто кто-то шепнул куда смотреть.

Он стоял поодаль, у дерева и смотрел на дверь. Увидев её, пошёл навстречу. Пошёл, а потом побежал. Как не видел её тысячу лет. Схватил в объятья и закружил.  Они кружились и смеялись.

А подружайки больше ничего не выкрикивали, завидовали молча. Не важно какой он, важно как это у них. А у них это было здорово.

Они ушли, а девчонки ещё несколько минут стояли, не расходились. Каждая думала о своём,  но все вместе думали об одном и том же.
5:50/21.04.2018





ВОЛОБУЕВ.

Волобуев собрался в город. Сегодня была суббота, а по субботам, по обыкновению, он ездил в город. Поэтому, не удивительно, что он собрался в город, раз так делал всегда. И так же не удивительно, что он в него поехал, и поехал на электричке. Потому что, да, он так делал всегда, а во-вторых, тут и этот пункт есть, другого ничего в город не ходило. Автомобильный мост ведущий к ним был снесён рекой года три назад. И за это время денег на его ремонт не нашлось. Откуда им взяться, когда глава посёлка, глава района и глава области ещё не всей своей родне жизнь обеспечили до уровня платиновых туалетов, и замы их не всех до золота дотянули, и помощники до серебра. Какой тут к чёрту мост?!

В электричке он сел напротив женщины, одетой по спортивному. Исключением были джинсы. Но это исключение не выходило за рамки образа, не выбивалось из общего ряда. Да и исключением можно было назвать с натяжкой. Её руки покоились на рюкзаке,  а пальцы держали телефон. Она сидела в нем глазами, не поднимая головы. Волосы были чёрные, кудрявые, до плеч, а сама она была крупная.

Когда женщина подняла взгляд,  чтобы поправить волосы, Волобуев был удивлён. Очень удивлён, чуть глаза не выронил, и челюсть еле удержалась в уключинах. Тут должно было быть другое лицо! Эта симпатичная мордашка, с чёрными угольками глаз, яркими от природы ненакрашенными губами, готовыми улыбнуться лишь только этого попросит настроение, была несоразмерна с телом. Она бы лучше подошла более миниатюрной фигурке. Но этот контраст и притягивал: голова мальвины на теле девушки с веслом, ростом с фридриховского гренадера. Интересно,  у кого она оторвала эту голову и где сейчас бродит её собственная?

И тут она улыбнулась. Улыбка была до того мимимишной, что эскадрон мурашек тут же сорвался с места в карьер, рванул рысью по рукам, а с шеи вниз перешёл в галоп. Волобуев просто обожал такие улыбки. Может потому, что они стали редкостью настолько, что видеть подобное вживую, без монтажа и фотошопа, ему приходилось чуть чаще, чем краснокнижную рысь. Рысь он не видел никогда. Их родина - небо, а у их хранительниц, кажется, должны быть крылья. Тебе слышатся ангельские колокольчики, но в паху рождается  желание вполне земное. Вот такой парадокс.

"Я хочу ангела? Я хочу ангела. Я хочу ангела! - Ужас?" - подумал Волобуев, но без ужаса, несмотря на подуманные слова. А раз нет ужаса в душе, то и на вопрос самому себе он ответил, себе самому, отрицательно. Мы часто называем женщин, девушек,  девочек - ангелами, но он не видел ни одной картины или фрески, написанные на религиозные сюжеты, где у ангела вместо писюна была бы щелка. Ангелы вообще бывают женского рода?

И тут она встала, чтобы уйти.

- Не уходите! - вырвалось у него.

- Вы так откровенно и похотливо на меня смотрите, что я чувствую себя неудобно.

- Я больше не буду. Хотя нет, вру. Идите. Я не смогу на вас смотреть иначе.

После таких слов, любая, уважающая себя женщина фиг его знает, чтобы сделала. Волобуев плохо знал женщин. На работе он общался и воспринимал их исключительно, как коллег, без пола, возраста и права на ошибку. В ту же кучку можно было свалить соседок (не трахайся, где живёшь!), жён, подруг, сестёр, матерей, дочерей и прочую родню сиськаносного пола обширного круга его знакомых, полузнакомых и малознакомых коллег и товарищей. Но этим право на ошибку давалось. У его друзей баб не было, как, впрочем, и их самих. Из оставшихся можно было выбросить особей младше тридцати и старше пятидесяти. С первыми он чувствовал себя педофилом, со вторыми, соответственно, геронтофилом. И на их ошибки ему было совсем по ветру.

Были ещё и те, кто просто ему не нравился, как индианки, китаянки и прочие азиатки, негритянки, блондинки, различные малые народности, если их малость достаточно выражена, в очках, с родинками на лице, в крупную сетку на ногах не дай бог чулков, с красными сумочками, с вызывающим макияжем, поведением, полные, худые и без часиков на руке. Оставались совсем какие-то единицы, если учесть, что дальше города, что был из себя даже не областной центр, он не ездил, а про его посёлок и говорить нечего. Так что женщин, к которым он относился как к женщинам, с сексуальной точки зрения, он и встречал-то не часто, что уж говорить про понимание их, когда они и сами в этом не сильно преуспели.

Уважающая себя была эта женщина, всякая или нет, но она остановилась, ещё раз посмотрела на Волобуева и села на место. И продолжала на него смотреть. И чего-то ждала, положив руку с часиками на руку без них.  Взгляд её был выжидающим. Нет, ожидающим. Она же ждала, и взгляд ждал, как те, кто приходят на перрон. Они приходят ждать. Всегда чего-то ждут. Ждуны. А по третьему кругу за радужкой, показалось ему, что и чего-то просящий скользнул оттенок. А что он мог сказать? Что ужасно бы хотел положить её голову себе на коленки и целовать взасос, посыпая небольшими и совсем крошечными поцелуями, иногда, лицо, шею, ушки, особенно мочки - это ей сказать? Она даже сидя была его выше на сантиметров пятнадцать, а в рост и представить страшно. Он носом и в грудь может не уткнуться, застрянет между этой красотой четвёртого номера и пупком. Грудь её тоже ему нравилась. И попа. И руки. И вся она, по запчастям, вместе сложенная.

На ум пришёл пост из "вконтакте". Волобуев никогда не постил чужое, предпочитая умничать в самого. Коряво, нет ли, но сам. А этот запостил. Чем тот его зацепил - хрен его ведает, во весь свой корень. Дословно он не помнил сейчас, но было что-то на подобие такого: - Девушка, не посчитайте меня за нахала, но я бы с вами переспал! - Не посчитайте меня за **ять, но я согласна!" - он улыбнулся и рассказал об этом незнакомке. Та покраснела. "Она умеет краснеть, она знает, что такое стыд", - мелкой россыпью мурашек, подумал он. А она сказала:

- К чему вы это рассказали?

- Не знаю. Хотел, видимо, сойти за нахала.

Она покраснела ещё больше, но как будто налившись решимости перебороть стыд, обогнав его на этом повороте времени, ужасно боясь, что ее сейчас догонят и накажут, как выпихнула из себя скороговорку:

- Тогда я согласна.

Через два месяца она стала Волобуевой, а через год и матерью Волобуева.
8:21/211.04.2018


ЗЕЛЁНАЯ ТЕТРАДЬ. Максимальная свобода.

Если не отвлекаться на прошлое,  чего я сделать не в состоянии, то в настоящем у меня...
--/--


Пролистав ленту своей жизни понял, что лайкать мне тут нечего, и решил отписаться.
6:33/29.04


Услышал собачий лай. Оказалось,  он на звонке стоит у мужика, что ехал рядом. Тот достал трубу, нажал на кнопочку, приложил мобилу к уху и,  сделав на лице слащавую улыбку, мягко сказал:
- Да, любимая?..
2.05.18


Не хочи счастливым быть, хочи счастливым умереть. Слово "было" - тяжёлое слово. Смерть легче, поверь. Просто поверь.
8:16/5.05.18


В партере мыслей или на галёрке подсознания...
10:20/5.05


- Мы подняли  вам официальную часть зарплаты,  поэтому получать теперь будете меньше, - что тут скажешь? Тютчев, по этому поводу, уже всё сказал, ни убавить, не прибавить: "Умом Россию не понять..."
16:17/6.05.2018


Когда оказалось,  что я даром никому не нужен, это сильно уронило меня в собственных глазах. Копчик потом долго болел.
5:21/07.05


Кто-то под окном кричал моё имя детским голосом. Я понимал, что не меня, но выглянул. Там стояло моё детство, в коротких штанишках и с велосипедом "Салют". Моим "Салютом". На улицу я не выскочил, вылетел, но детство уже ушло.
15:34/08.05.


Опять надо искать работу. С моими через чур завышенными требованиями долго я нигде не задерживаюсь. Представляете, я хочу, чтобы ко мне относились как к человеку и платили обещанные деньги - и где я такой взялся, сам не пойму. Где, где...
7:51/9.05


А nada,  по-испански - ничто. Вот оно что! И не нада мне больше ничего объяснять. Я всё понял сам.
8:35/9.05


Он сидел в саду и умилялся,  а вокруг сновали тугие, упитанные кролики, которых он брал на коленки, гладил и снова умилялся. А по воскресеньям, ближе к обеду, он забирал одного из них, уходя из сада на кухню. Его рагу из кролика было выше всяких похвал.
8:44/9.05


Я охренел прямо с утра, как проснулся. И было от чего, надо сказать.

Напротив меня, в кресле, сидела в позе зю какая-то девушка и давила прыщ у поросшего рыжим волосом входа в прекрасное, бесстыдно расщеперившееся прямо мне в глаза.

- Ты кто? - спросил я её. Но она промолчала на меня, даже не взглянув в ответ.

- Ты это с кем? - спросили меня сзади.

Я обернулся. За пьяным ещё с вечера столом сидел Эдик.

- С ней, - я ткнул пальцем в сторону кресла.

Но в кресле никого не было. Мне стало ясно, что без ста грамм это утро во мне не разберётся.
0:08/10.05.2018


Ей нравилось её белье. Нравилось, как сиделось,  как смотрелось, как ощущалось. Тебе нравятся твои трусняки? Ты вообще когда-нибудь задавался таким вопросом, задумывался об этом? Удобно и ладно, нет - и пох. Ну вот. А ты говоришь...
16:01/10.05.2018





ЗЕЛЁНАЯ ТЕТРАДЬ. На улицах Ехо.


***

- Эх ты, читал мою страничку,  читал, но так меня и не понял!
11.05.2018


***

Смерть - это не повод, чтобы не приходить до меня в гости, но, да, достаточно убедительный довод, чтобы я не ругалась на вас за опоздание.
21:46/11.05


***

- Да я за тобой,  как ниточка за иголочкой.
- Тогда уж, как напёрсток!
22:54/11.05


***

Если у тебя есть хоть один читатель, то ничего не зря. А я от себя никуда не денусь. Значит, писать стоит. Особенно, если не писать и не получается. Всё, цепь замкнулась, свет зажёгся. Вам  - зелёный.
8:43/15.05.2018


***

- Я остановилась на одном желании, которое действительно можно себе позволить. Это свобода, Альва, свобода.
- И что ты называешь свободой?
- Ни о чем не просить. Ни на что не надеяться. Ни от чего не зависеть.
(с)Айн Рэнд


Жить надо по любви. Жить не тужить, никому не досаждать, никого не осуждать, и наше вам почтение.
(с)


***

- Я год не пил, я год не курил. Я понял, что могу без этого обходится. Но - не хочу. Ни одна доступная мне радость не может сравниться со стаканом пива с похмелья под сигу. Теперь я понимаю, почему не улыбаются бывшие наркоманы. Потому что бывших наркоманов не бывает. Потому что можно привыкнуть жить без солнца, но забыть его не получится. И тоска по его свету будет ходить за тобой расклоненной тенью. Знаешь анекдот: француженку спросили, что она любит больше всего на свете? Рюмочку коньяка до и сигарету после, - ответила она. Думаю, что её "между" сильно бы потеряло без "до" и "после".
- А я только хотел спросить: а как же секс?
- А я сразу оговорился: из доступных.
- Что, у тебя баб нет?
- Бабы есть, любви нет.
- Что-то я запутался.
- А кто говорил, что будет легко?
9:31/15.05


***

Слова, слова  - сколько их надо, чтобы описать человека? Километр, тонну, куб? И все равно, сколько ни возьми, будет немного, да не то, малость, да не так, чуть-чуть, да не хватит.

А вот купил переходник от TV к ноуту,  повесил его на угол панели, и висит он там уже год. И так красноречиво про меня молчит, что слов никаких не надо.
10:16/15.05


***

Да, судьба... Судьба она всё за тебя знает, куда тебе идти и что тебе делать. Если ты что-то делаешь не так, она подбрасывает тебе знаки. Если ты их не поднимаешь, она подбрасывает еще и еще, как дрова в костёр. Если ты и тут принципиален или туп, то огонь съедает тебя. Понимаешь, принимаешь - живёшь дальше. Как живёшь, это про другое, но живешь. Однако, однажды она решает, что тебе надо умереть, и тут, чем ты тупее, непонятливее, тем длинее твоей жизни хвост. Вот такая геометрия существования.
0:15/20.05.2018


Нет ни одной удавшейся человеческой жизни... Просто среди людей попадаются экземпляры, достаточно тупые, чтобы считать себя счастливыми...
(с)Макс Фрай





ЗЕЛЁНАЯ ТЕТРАДЬ. Вершитель Тёмной Стороны.


***

Как пуля вырывалась из цепких объятий гильзы, закручивалась по стволу, набирая оговоренную производителем скорость, как разрывала одежду, кожу, мясо, пробиралась между костями грудины, вгрызалась острыми зубами в сладкую мякоть сердца, так задолбавшего своим нытьём его существование, как портила дыркой  между глаз карандашный набросок симпатичной девушки, висевший за спиной на стене в рамочке формата А-4, он, понятно дело, не заметил, слишком быстро всё случилось, но понять,что умер, успел. Не понял - зачем: и зачем умер, и зачем успел понять, что умер? Но вечности, обычно, хватает, чтобы найти ответ на любой вопрос.
0:29


***

Удобно, с ногами, устроившись в кресле у окна, за которым на углях звёзд медленно догорала ночь, он говорил:

- Я давно уже не считаю свои сны снами в их классическом, так сказать, значении. Отражением там реальности, отпечатками прошлого, набросками будущего. Для меня они вполне самостоятельные существования. Миры. Да, так - миры.
Я постоянно живу в нескольких таких мирах параллельно. Помимо снов есть ещё книги, которые я читаю, окружая их своими мыслями и образами, уверенно отличными от тех, что вкладывал в них автор. Если уж глядя в окно, каждый видит своё, то о книгах и говорить нечего.
Ещё есть такие миры, которые я просто так создаю, от нечего делать, глядя, к примеру, в окно электрички. Этакие потуги на конструирование вероятной реальности. Как бы что-то могло бы быть, если бы...
Ещё есть то, что я забыл и то, что есть на самом деле. Если оно есть, на самом деле, а не сниться мне. Или не сконструировано мной, но в другой, настоящей реальности. Или не мной.
В общем, я искренне уверен, что каждый из нас кузнец того, что вокруг него, что в каждом из нас живёт демиург. И насколько этот кудесник - мастер своего дела, каждый может сам оценить, честно посмотрев в зеркало своих глаз. И не важно насколько оно будет честным. Потому что реально то, что осознаешь.

А как он был рад будильнику! Этому отвратительно-требовательному полицейскому тону, словно шепоту любимой женщины:

- Так эта реальность, всё же, сон! Фух, хорошо. Что ж, пока, Фредди. Эй, там, наверху, майна!

А Фред так надеялся, что этот будильник - для него. Как звонок с урока, на котором он даже не учитель, а целый директор, который пришёл послушать молодого педагога.
0:53


***

Лицо у него было такое, как бы тебе сказать, никакое. С одной стороны никакое, а с другой  - так и чесалось дать ему в рыло. Ни за что. Просто так. А потому что. И говорил он как-то невпопад. И делал как-то не так, и не то. Бывают такие люди, рождённые будто только для того, чтобы тебя из себя выводить. И обратно не пускать.
1:30


***

И всё-таки слова - это самый лучший способ исказить истину.
2:48


***

Он шёл слишком быстро, так, что сам от себя отстал и потерялся, а когда понял, что случилось, то возвращаться было уже некуда,  некогда, да и не за чем. Чёрная дыра прошлого захлопнулась тяжелой крышкой сундука, полного кащеева злата.  Теперь оставалось только вперёд. Хочешь медленно, смакуя окрестные виды, хочешь быстро, терять-то было уже нечего.
3:33/21.05.2018





ЗЕЛЁНАЯ ТЕТРАДЬ. Так или иначе.


Исполнение заветного желания после того, как оно утратило остроту и актуальность, – что это, мой частный случай или некое общее правило, которое следует запомнить и взять на вооружение?(с)


Ничего не бывает не вовремя для того, кто умеет ждать.(с)


Я песчинка мироздания, пылинка вселенной, одна миллеиллионнная от 0,G всего сущего - и я это знаю. И не спорю. Глупо спорить с истиной. Как ссать против ветра: ветер полетит дальше, как ни в чём не бывало, сухой, как и был, а ты будешь стоять и вонять собственной мочой. Но я не переживаю по поводу своей ничтожности в этой системе координат. Потому что, да, есть и другая, в которой я и есть демиург этой вселенной, что появилась только потому, что на свет появился я и мне надо где-то жить. Она будет существовать пока существую я и исчезнет, как только я её оставлю. Она растёт и меняется вместе со мной. Стоит только изменить немного угол взгляда на происходящее и мир вокруг становится другим. Я живу во вселенной, которая живёт во мне, я - тень, но я и солнце, я никто и я всё - как только я это понял, моё больное эго, ещё вчера железобетонно решившее перегрызть себе вены, чтобы выпустить на волю кровь, уставшую бегать по замкнутому кругу, вдруг сделало три круга вокруг себя, подняв хвост и что-то мурлыча себе под нос, легло, свернулось калачиком и закрыв глаза, через время заурчало, найдя то место, в пространстве, времени и сознании, спя на котором ты видишь самые лучшие сны.
12:12


Бог и церковь тоже, что совесть и закон - круги эллера, которые, по сути, должны быть один в другом, а на деле еле соприкасаются.
12:34


Как-то искал я себя и работу (надо сказать, что не нашёл ни того, ни другого до самых сичашных пор) и пошёл к Матроне, вдруг да подскажет чего. Сходил к мощам, к иконе и пошёл на могилку. По пути зашёл в монастырь, что стоял по дороге. А там, на трапезной для паломников, увидел объявление о работе. Подумал - знак. Зашёл, поговорил. И меня взяли на попробовать. Зайдя на кухню чуть челюсть не выронил, из семи поваров не было ни одного русского. Люди хорошие, но дак не в этом же суть. Семь иноверцев на монастырской кухне в центре Москвы - нормально, да? И работали они, как, впрочем, и прочий персонал, без официального трудоустройства, без санитарных книжек, но в антисанитарных условиях - это ли не перебор, это ли не грех? Но если церковь дала себе право отпускать грехи другим, то себе, понятно дело, отпустило их и подавно.
12:56


- Во всех печалях своих виноват я сам и никто другой. И никто другой не спешит мне помогать выбираться из этой ямы.
- Да, я тоже кроме как на себя ни на кого положиться не могу.
- Да ты везунчик! Я-то и на себя положиться не могу. Нет на меня у меня надёжи. Подведу, как пить дать. Не специально, правда, просто судьба такая. Балбес каких мало. Нельзя обижаться на решето, что воду не удержало. И сам дурак тот, кто думал, что будет иначе.
13:23/14.08.2018


Ты - вершитель. И всё, что ты хочешь, случается. Рано или поздно, так или иначе.(с) Лучше бы, конечно, рано и так, чем позже и иначе, но кто мы такие, чтобы решать за судьбу? Всё будет так, как будет, хочешь ты того или нет.

Рано или поздно, так или иначе.

Иногда поражение может оказаться куда более полезным, чем победа.(с) Ага, а победа может быть пирровой. Всё просто. И всё сложно. Смотря как посмотреть. Смотри правильно. И всё будет как надо.

Рано или поздно, так или иначе.
10:29/15.08.2018





ЦИТАТНИК. Девятый из десяти.


Господи, я - то властелин мира, то - его посмешище!


***

Его хмурое, искривлённое усмешкой лицо, сделалось похожим на мятую бумагу.


***

Даже закутанная в меха она выглядела грациозно.


***

Людей, которые делают тебе добро, не принято любить.


***

(Он) терпел страшные унижения от встречных женщин, которые глумились над ним, использовали его, надоедали ему, огорчали и заражали его, транжирили его деньги и дурачили его — короче говоря... любили его.


***

Человек получил тяжелейший удар в своей жизни. Наконец, он знал чего хотел и в то же время понимал, что до желанного уже не дотянуться.


***

Счастье... это лишь первый час после избавления от особенно жестокого страдания.


***

— Ничего не надо объяснять. Поцелуй меня.

— Не думаю, что это лучший вариант. Если я чем-то обидел тебя, мы должны это обсудить. Мне не нравятся эти «поцелуй-и-забудь».

— Но я не хочу с тобой спорить. Ведь это чудесно, что мы можем поцеловать друг друга и забыть, а вот когда не сможем — настанет время спорить.


***

Сегодня я чувствую, что ради него могла бы отменить что угодно, включая десять заповедей и самое себя.


***

Зная, что уже взяли у любви всё лучшее, они учились дорожить тем, что осталось.


***

И пришли к своему всегдашнему достижению - не достигли ничего.


***

Я не думал — я был полем битвы для мыслей множества других людей... я был похож на одну из тех соблазнительных, но бессильных стран, по территории которых прокатываются туда-сюда армии великих держав.


***

мне кажется, из жизни можно извлечь один-единственный урок... что из жизни невозможно извлечь никакого урока.


***

Её грудь — все еще мостовая, которую она готова предоставить копытам любого проезжего жеребца в надежде, что их железные подковы смогут высечь хоть искру романтического чувства из этого мрака жизни…


***

момент требовал, чтобы она, как нервный ребёнок, просто грызла свой палец.


***

бороться - означает верить, а верить - значит ограничивать себя.


***

— Для меня это — жизнь и смерть, а для тебя — одни слова. Ты так их ловко подбираешь.


***

тебе не стоит вести себя, как леди с бесплатным супом.


***

Мы слишком идеальные примеры для неподражания.


***

Это был обычнейший и вместе с тем в высшей степени замечательный продукт цивилизации. Он принадлежал к тем девяти из каждого десятка, которых встречаешь на городской улице — а ведь был он всего-навсего безволосой обезьяной с двумя десятками ужимок.


***

Однажды все люди мира, обладавшие умом и гением, обрели единую веру — говоря точнее, перестали верить. Но им невыносимо было думать, что не пройдет и нескольких лет после их смерти, и им припишут множество культов, систем и прогнозов, о существовании которых они даже не подозревали и не думали. И тогда они сказали друг другу:

«Соберемся вместе и создадим великую книгу, которая переживет века, высмеивая доверчивость людей. Уговорим наших лучших эротических поэтов написать о наслаждениях плоти, убедим наших циничных журналистов смачно описать знаменитые амурные истории. Включим туда самые нелепые басни, о которых сегодня судачат кумушки. Выберем самого остроумного сатирика из живущих ныне, чтобы составить вседержителя из всех тех вседержителей, которым поклоняется человечество — вседержителя, который будет величествен и одновременно по-человечески слаб настолько, что имя его во всем мире станет синонимом глупости — а еще мы припишем ему все самые смешные черты, наделим его тщеславием и гневом, к которым у себя самого он будет относиться снисходительно, и люди будут читать нашу книгу, и хихикать, и не будет в мире большего вздора. И, наконец, позаботимся о том, чтобы стиль книги блистал всеми красотами, чтобы она пережила века и осталась свидетельством нашего абсолютного скептицизма и нашей вселенской иронии».

Так они и сделали, и они умерли.

Но книга осталась навеки — так прекрасно она была написана, так изумительна была фантазия, с которой эти люди, обладавшие умом и гением, написали её. Они не стали давать ей названия, но после их смерти её стали называть «Библия».

Френсис Скот Фицджеральд "Прекрасные и проклятые"
200818





КСЮ. НЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ.


Поезд прибыл по расписанию, вагон был новый, поездка недолгой, поэтому Ксю чувствовала себя очень даже ничего себе, даже немного получше, чем так. Она попрощалась с проводницей, примерно её ровесницей, с которой весело проболтала последние два часа, и закинув сумку на плечо пошла по перрону на выход.

Дальше было метро, автобус, и вот через час с четвертью она уже подходила к своему подъезду, садилась в лифт и через несколько этажей, через открывающиеся двери лифта, она увидела свою одноглазую дверь, что была как всегда последние тридцать лет одета в старый поношенный дерьмонтиновый прикид, привет из восьмидесятых, с кучей заклёпок по периметру и двумя дорожками от угла к углу в форме неприличной буквы, участницей многих похабных надписей на стенах и заборах.

Дверь была рада встрече с хозяйкой. Её единственный глаз светился мягким, тёплым светом. С приездом, добро пожаловать домой.

Её не было три недели, и Кирилл верно успел соскучиться. Он давно разучился сам себе готовить, стирать, сам за собой убирать, сам себя удовлетворять, предоставляя это её умениям. И она была на высоте. Почти идеальная жена, как сама себя, смеясь, называла, лёжа перед телевизором в его объятиях.

- Почему "почти"? - спрашивал её Кирилл, целуя в макушку.

- Только потому, что идеальных людей не бывает, как не бывает вообще ничего идеального. Идеал, как горизонт, его не дано никому достигнуть, - шутливо философствовала она в ответ. - А так бы да, я была бы идеальная жена.

Она открыла дверь в квартиру и первое, что увидела, это чужие туфли. Одна туфля стояла, другая, немного отойдя от первой, прилегла отдохнуть. Устала, видать. Или пьяная была. А потом она услышала смех. Это был женский смех. А потом был голос Кирилла:

- Малыш, принеси мне попить, будь добра.

По разумению Ксю, место Малыша было далеко не вакантно вот уже как четыре года, без нескольких копеек. Но Кирилл, получается, думал не так. Мужские мысли вообще ездют другими дорогами, плавают другими пароходами и летают другими авиалиниями - это Ксю знала давно и бесповоротно. Но совесть-то понятие общечеловеческое, без гендерных признаков. И нож предательства вошедший сейчас в её душу, как в масло, неожиданно, по самую рукоять и почти не больно, вдруг провернулся, заставив её скорчиться от боли, почти физической, бесконечной, как вселенная и страшной, как одиночество последнего дельфина.

Некоторое время спустя она сидела на лавочке во дворе и не понимала, как там оказалась. Она не помнила ничего. Совсем ничего. Ни кто она, ни что она тут делает, ни почему у неё трясутся руки и что это за топорик в крови лежит у её ног.
21:29
19.08.2018





УТРО ОБЕЩАЛО ДОЖДЬ.


Утро было так себе, хмурым и неприветливым. Серое, почти без просветов небо, низким, в потугах на дождь, который собирался ещё со вчера. Собирался, собирался, но так и не надумал пока ничего стоящего. И настроение у молодого человека, сидящего в кафе у окна, тыкающего пальцами в кнопки ноута, было сродни этому утру.

Плохая ли погода была причиной его настроения или наоборот, сказать вряд ли кто бы смог со всей определённостью, включая и его самого. Но то, что эти вещи связаны, он заметил давно. И постоянно находил этому подтверждения. Глянешь в окно - солнечно. И на душе хорошо. А после обеда, ни с того ни с сего зарядит дождец и пипец - красная шкала на градуснике его оптимизма с катастрофической скоростью катится вниз. Или наоборот, может и так. Что за чем следует не разберёшь, но факт остаётся фактом: связь есть.

Как его звали автор не помнил. Или не знал. Или этого синеглазого, слегка небритого худощавого брюнета около тридцати и не было вовсе. Может он был всего лишь персонажем, выдуманным только для того, чтобы рассказать историю, случившуюся с ним ли нет, если она вообще с кем-нибудь когда-нибудь случалась.

А вот кафе, где он сидел, было. И девушка с которой он переписывался существовала взаправду. Правда он её никогда не видел. И не слышал. Они встретились  на просторах инэта и понравились друг другу своими постами, начали переписываться.

Через время он захотел с ней встретиться. Она отказала. Он предложил увидеться в скайпе, и снова получил отказ. Она предложила оставить всё как есть. Он согласился. А что оставалось? Как будто был выбор, как будто он, без её желания, мог сделать по-другому.

Подумывал совсем отказаться от переписки, даже месяц не писал, но сам же и нарушил молчание. Его задело то, что она никак не отреагировала на его молчание. Написала одно сообщение, он не ответил. И она замолчала тоже. Но когда он написал, она ответила, как будто и не было ничего. А он понял, что это общение для него важно и больше не выпендривался.

"У меня, казалось бы, всё есть: квартира, машина, дача и вполне себе работа, не синекура, но приличная. И в плане карьеры, и в плане денег. А всё как будто не хватает чего-то. Как суп без соли." - писал он ей.

"Любви тебе не хватает, мне кажется. Впрочем, я могу и ошибаться. А ты сходи до Матроны. Может поможет чем. Я, если что, всегда ей молюсь."

"И что, помогает?"

"Мне кажется, что помогает."

"А кто она такая, святая какая?"

"Блаженная. Посмотри в нэте."

"Ок."

Он так и поступил. Но перед этим обнаружил в себе желание на ещё один кофе и поднял руку, призывая официантку обратить на него внимание. Когда контакт был установлен, кофе получен, деньги уплачены, первый глоток сделан, он углубился в чтение.

И прочитав, решил сходить. А решив, сделал. Что бывало с ним не так уж часто. Пятьдесят на пятьдесят, примерно. Или около того. Эта причинно-следственная связь "решил-сделал" так и норовила порваться на дефисе - самом слабом звене этой цепочки.

Допив кофе и засунув своё складное окно виртуального мира в заплечный мешок, молодой человек отправился в путь. Но по пути вспомнил, что обещал матери заехать к бабушке, забрать у неё какие-то документы для чего-то нужные родительнице. В суть того, что нужно забрать и для чего это нужно, он не вникал. Зачем забивать голову ненужной информацией? Однако, съездить было надо. Тем более, что обещал он это уже третий день, а не делал так почти неделю.

Бабушка жила, мягко скажем, немного не по пути, что скорректировало первоначальные планы примерно на три часа. Но после получения бумаг он был свободен как ветер, и отдавшись скорости общественного транспорта, воткнул в уши музыку и задремал.

Выйдя на "Тульской" он взял курс к эстакаде ТТК, потом свернул направо, перешёл по подземному переходу, и пошёл прямо. Там, прямо, согласно яндекс-картам, и было кладбище, на котором была похоронена Матрона.

Идея поехать в монастырь, где была икона блаженной и её мощи, была отвергнута сразу, в связи с полным неверием в церковь. В Бога - да, в церковь - нет. Церковь представлялась ему огромным членистоногим монстром, паразитирующем на тяге большинства людской массы ко всему сверхъестественному, космическому, всеобъемлющему, с огромным волосатым хоботом-пылесосом на лицевой части морды, проводником наличности чужих карманов в  собственное брюхо.

А к могилке сходить можно. Ведь, если Матрона помогает, она поможет. Нужно только искренне попросить. Другое дело, что с искренностью могут быть проблемы. Дефицит на неё в нынешнем товарно-денежном купи-продажном мире. Как и на прочие моральные ценности. Само слово мораль стала отдавать немного ругательством. И по-настоящему порядочного человека встретить становится всё проблематичнее. Не так, чтобы днём с огнём, но и не без труда.

На кладбище было тихо. Как на кладбище. Следуя по указателям, он нашёл то, что искал. Народу практически не было, человек шесть-семь стояло в очереди. Стояли молча, думая о своём. Может молились, набираясь соответствующего настроения. Он не смог. Впереди него стояла симпатичная девушка.

У неё с собой была обалденная фигурка в обтягивающем платьице, не скрывающем, а подчёркивающим красоту её соблазнительных линий, симпатичная мордашка, которой ещё лет десять косметика будет не только не нужна, а даже противопоказана, и какой-то волнующий аромат духов: лёгкий, ненавязчивый, но манящий.

Молодой человек чертыхнулся про себя, принёс Богу извинения за поминание антихриста в неприличном для этого месте, а потом спросил: ну и как тут молиться, глядя на это чудо, я же мужчина, а не железный дровосек? Бог не ответил. Сделал вид, что не слышал, спрятав улыбку в свои хитрые рыжие усы.

Вся благочинность куда-то разбежалась с души молодого человека, а небо наконец-то прорвало. Но не сильно. Заморосило только. Сама могилка была под крышей, но там могло встать не больше двух человек. Остальные мокли. А у него был зонт. Раскрыв его, он тронул девушку за плечо. Она обернулась.

- Вставайте под зонт, - сказал он. Она не стала отнекиваться и встала рядом с ним. Ко всему прочему у неё оказались глаза. Что само по себе не наказуемо, пара глаз входит в комплект человеческого тела, но вы бы их видели! Он видел. И пропал.

Когда он оказался там, куда выстоял очередь, то попросил лишь одного, чтобы незнакомка не шла слишком быстро, и тут же поспешил следом. И что просил - получил. Даже больше. Девушка вообще никуда не шла, а стояла чуть поодаль, глядя на него прямым, открытым взглядом. Он подошёл к ней и уже хотел что-то сказать, неважно что, лишь бы завязать разговор, как она взяла его под руку и спросила:

- Вы меня не проводите?

- С удовольствием, - ответил он.

- А я попросила у Матроны вас, - вдруг сказала она, разглядывая дорожку у себя под ногами.

Но как бы не интересно мне было услышать, что ей ответил молодой человек, а на этом месте нам пришлось расстаться. Потому что о том, что было после, этот рассказ оказался не в курсе. Двоечник. Не сдать ему сессию с таким прилежанием. Придётся теперь самому додумывать. Ну да ладно, не беда. Хорошие истории и додумывать приятно, неправда ли?


- Девушка, один экспрессо, будьте добры!
14:29
20.08.2018





НЕТ ЛЮБВИ - НЕТ ЖИЗНИ!


"Никто никому никогда ничего" - что-то в этих четырёх словах, связанных одной строчкой и одним настроением, определённо есть, какой-то непонятый мне, не найденный мною смысл, но его аромат мне ужасно... не понять чего: он манит и отпугивает, зовёт и гонит, притягивает и отталкивает - я явственно чувствую определённость и тоску. Это не нотки, это яркие жирные мазки. Остальные так, барабаны на заднем плане. Так, а это что такое? "Suum cuique". Интересно, а какой букет прячется за этими словами?
15:20
15.08.2018


***

Я где-то прочитал идею о том, что брак не должен заключаться на неопределённое время, а должен перезаключаться каждый год, как договор, скажем, об аренде. И если он не пролонгируется, то считается автоматически расторгнутым. Хм. Подумал я эту мысль, подумал, и не смог с ней не согласиться. И добавил бы тоже самое про любовь.

Любовь, конечно, не сделка, как брак, но...

Человек, в чьём сердце живёт любовь - или он так думает, но это неважно сейчас - должен просыпаться утром, смотреть на ту, что делит с ним постель, жизнь, надежды на будущее и обратившись внутрь себя, услышать, что да, любовь ещё жива, что она есть и никуда не делась. И в рядом проснувшихся глазах он должен видеть ответное чувство.

А нет, так нет. Если не нашёл внутри себя любви или не увидел её у визави, то продолжать жить так, как это было до этого утра, уже нельзя. Нет любви - нет жизни. Той жизни, в которой она была. С этого момента начинается другая жизнь. Лучше ли хуже, Бог ведает, но - другая.

А значит, пора прощаться. Не "работать над отношениями", не делать вид, что ничего не произошло, не юлить и не обманывать себя, а обняться, пока не стали ненавидеть друг друга или ещё хуже, не стали друг другу равнодушны, сказать спасибо за то счастье, что делили на двоих и проститься...

Нет любви - нет жизни!
12:09


***

- Вы готовы подтвердить это под присягой?
- Да.
- А на библии?
- Да.
- А на голгофе?
- Что?
- На полиграфе, спрашиваю, готовы пройти проверку?
- Не знаю. Зачем? Проверка на детекторе лжи не является доказательством, не так ли?
- Христос тоже в суде не свидетель.
- Я должен посоветоваться со своим адвокатом.
16:21


***

Больше всего на свете он ненавидел совесть. И то, что она у него была. И постоянное его над ней насилие, и её неубиваемость. Чем крепче он её душил, чем чаще насаживал её тщедушное тело на кованые носки своих сапогов, тем только больше она разрывала острыми когтями своих криков его душу, старуху, в какую он ту превратил, но так и не сумевшую навечно застыть в бетонном саркофаге равнодушия. Совесть не хотела причинять боль душе, но это было в её природе, это неизбежно, если душа есть, неизбежно, как выравнивание уровня содержимого в сообщающихся сосудах. Крики обеих давно уже превратились в стоны и хрипы, лица в маски, тела в тряпки. Они давно уже не хотели жить и давно уже должны были умереть. Но не умирали. Жизнь ещё теплилась в них, а они - в нём.
17:46
19.08.2018


***

- Нет, милый мой. Если бы у нас ненавидели богатых за то, что они живут не по совести, множат своё богатство наплевав на мораль, за то, что они воруют и берут взятки, предают и убивают - я бы аплодировал этим ненавистникам с верхних трибун Колизея. Богат, значит непорядочен, и такому человеку не место в приличном интеллигентном обществе. "Скажите, что мы сегодня не принимаем, пусть идут в политику". Но мы ненавидим, потому что не можем поменяться с ними местами. Философия рабов. А вот если бы могли, то плевать бы хотели на те дома, где нас видеть не хотят. В мире столько прекрасных мест, где рады деньгам, что плевать бы мы хотели на гавки этой морализаторской нищеты. Скажешь нет?
- Аллё, мы пришли культурно выпить, а не дискутировать на давно уже обглоданные темы. Что-то случилось?
- Да с контрактом прокатили. Отдали племяннику мэра.
- Ну так что ж: за революцию!?
- Нет, выпьем молча. Не чокаясь.
10:10
20.08.2018 


***

- Если карточный домик начинает у меня складываться, то обязательно подует ветер, даже если всё закрыто, проверено, что и сквозняку неоткуда взяться.
- А если всё же сложился, ломаешь его сам?
- Конечно, кто же лучше меня может знать, как испортить мне жизнь? Счастье должно быть мечтой, горизонтом желаний, лишь иногда накрывая тебя мимолётной тенью своего крыла.
- Почему так?
- А кто его знает, должен же я как-то объяснять свою неспособность наслаждаться настоящим, радоваться достигнутому, беречь то, что имею. Всё, чему научила меня жизнь, так это не плакать по волосам.
13:58


***

Я просил у Бога немного - любви и денег. Искренне просил, истово. А он мне дал только любовь, да и ту без ответа. Значит, так надо, значит этот постоянный паровоз на мизере и есть моя планида, или я как-то не так молился? Надеюсь, что всё же второе, и нужные слова со временем найдут мой язык. Хотя, надежда - глупое чувство, как писал один из известных современных со мной беллетристов. Не время ли с ним согласиться?
16:00
21.08.2018





ЧТО ТАКОЕ КВАРТА?


- Мы все дети Господа, так?
- Так.
- И рабы его, так?
- Что-то я тебя не понимаю.
- И я не понимаю. Разве дети могут быть рабами своего отца? Это уже не отец, вурдалак какой-то.
18:07


***

Что-то мелькнуло за окном. Сверху вниз. Чёрное пятно на фоне тёмного неба. Быстро, молча, почти незаметно. Я скорее это почувствовал, чем увидел, и понял, что случилось что-то нехорошее. Не сознанием, оно отреагировало на информацию чуть позже, шкурой что ли, той звериной частью нашего я, что живёт в любом из нас, сколько не измазывай фасад краской цивилизации. А потом я услышал истошный женский крик. Значит это было не что-то, а кто-то. Но теперь, если учитывать этажность нашего дома, этот кто-то стал чем-то, ведь труп предмет неодушевлённый. Я подумал, не выглянуть ли с балкона, но на этом месте кончилась реклама и я решил не прерывать ужина, уж очень интересным был фильм.
22:52


***

Ему было тридцать восемь, ей тридцать шесть, сыну пятнадцать, дочери двенадцать. Он работал, она работала, дети учились. Они были обычной, ничем не примечательной семьёй, никак не выбивающейся из общего ряда других обычных, ничем не примечательных семей, каждая из которых счастлива как все и по-своему несчастлива.
23:09


***

- Как дела?
- Нормально.
- А что тогда такой смурной?
- Хочется, чтобы было хорошо.
23:24
22.08.2018


***

Водка для него была как та лошадка, за стеклянным куполом юлы, что прыгает через барьеры, не споткнувшись ни разу, но где, на каком секторе остановится стрелка - вот вопрос, где ответ не так уж важен, потому что любой сектор это блиц, на который ты не знаешь ни одного ответа из трёх. Ни одного, когда надо знать все. И как итог - 6:0 не в твою пользу. Всё закономерно. И всё известно изначально. Так стоило ли начинать игру? Не стоило, конечно. И он знал это даже лучше, чем "Отче наш", но... Но зная всё наперёд, он своей собственной рукой отправлял внутрь себя первую стопку, запуская юлу, а ступив на скользкий путь уже не мог сорваться с крючка, и раз за разом, словно мазохист, снова и снова наступал на эти детские грабли, разбивая в яичницу своё достоинство, выл потом от боли, зарекаясь пить на веки вечные. Но боль утихала, время делало своё лекарское дело, и он снова шёл искать грабли. Жаль было мужика. Не дурак. Был.
3:23


***

Что такое кварта, спросил я? Это две пинты или четверть галлона, ответили мне. А потом сильно удивлялись за что я их убил. "А сколько это, полкабельтова, сэр?" - "Как сколько? Триста футов!"(с) - ты слышишь меня, переводчик: пипец тебе, я иду за тобой!
4:31
23.08.2018


«Черт побери! — думал он. — Я старею. Почему здесь?» (с)





НЕ МОЯ ИСТОРИЯ.


Да, история не моя, но за свою, чуть больше среднего уже размеров, жизнь, я слышал её не раз. И каждый раз от первого лица. Нет, чаще всё-таки от лица лучшего друга первого лица или от лица товарища, с которым главный герой истории пришёл туда, где всё это произошло.

По молодости рассказ начинался с того, что случилось это вчера, на прошлой неделе или, как максимум, прошлой зимой, и, как много других интересных, смешных или эротических историй студенческой поры, в женской общаге. В средние века моего существования и ближе к нашим дням, история начиналась уже со слов: "Помню, когда я учился..." или "Один раз, помню, в молодости... дураки были..."

А чего решил рассказать, записать? Да всё с той же целью, с какой она рассказывалась и мне - повеселить слушателя. В данном случае - читателя. А так как читателей у меня, кроме меня, раз, два, да обчёлся, можно придумать более важную цель. Например, чтобы самому не забыть. И так как я-то себя читаю регулярно, то нет-нет да улыбнуться. История и в самом деле весёлая. Для меня. За вас не знаю, сами с собой разбирайтесь.

Значит, дело было так...


Познакомился один мой друг с девчонкой из педагогического. Сходил на одно, свидание, другое, третье, и где-то через месяц она пригласила его к  себе в гости, в общежитие. Тогда время другое было, знакомились не после секса, а задолго до, если он вообще случался. А так - мороженое, поцелуйчики и бессонные ночи в пиренеях юношеских мечт.

Лёха принарядился по случаю такому, цветы прикупил, чем пробил почти незалатаемую брешь в своём студенческом бюджете. Цветы зимой были роскошью. А роскошь денег не считает.

В общем, собрался и пошёл. Вернулся чернее тучи. Я к нему, что случилось? Молчит. Разделся, лёг, отвернулся к  стене и сопит в две дырки. Я и так к нему и эдак - результат один: молчит. День, молчал, два, неделю. Молчал бы и больше, но тут случилась пьянка. Хорошая такая пьянка: много водки, два сырка. А хорошая, потому что незапланированная. Потому что не может веселье быть планированным, с датой и прочими атрибутами продуманности, это же не брак. Это чувство. Попробуй вот влюбиться по плану. Фиг. Так и с весельем.

Сколько раз замечал, задумали, спланировали, подготовились и всё прошло грустно, вяло. Нет, напились, конечно, кто-то с кем-то переспал, кто-то кому-то морду разбил, но без огонька. И событие это развеялось из сознания, забылось скорее дымкА от потушенной спички.

А когда спонтанно, тогда - ух! Потому что не по заказу, а по зову души. С горя ли, с радости - тут уже не важно. Важно, что с чувством: гуляй душа, раз просится! Сидишь без денег такой весь, приходит ещё такой же безденежный товарищ, но с чувством. Рассказывает он тебе про это чувство своё и зажигается в душе твоей огонёк участия, и деньги откуда-то сами берутся-находятся, и народу набирается, что на всех стульев с диванами не хватает, и воспоминаний на полжизни вперёд.

Вот такая пьянка и случилась. Вот на ней Лёха, напившись до соплей и поведал благородному собранию о беде своей.

Пришёл он к Наде, всё чин по чину: он в костюме, с цветами, она в причёске, макияже, с подружкой. Подружка, правда, почти сразу ушла, сославшись на дела. Приходила посмотреть, оценить, товаркам рассказать, да потом, на кухне, без него, высказать, в широком круге близких подруг, своё авторитетное мнение. Без такой подруги, которая хочет ей только хорошего, ни одна девушка, на моей памяти, не обходилась. Но это не точно.

Посидели они, значит, поговорили о том, о сём. Натянуто, неестественно. И это несмотря на то, что уже и снежками друг в друга кидались и целовались в парке, перед её общежитием, расставаясь до завтра, как навсегда. А тут гости: новый этап, следующая ступень, что там будет дальше...

Тут она спохватилась, что чайник же на плите, и побежала на кухню, где подружайки уже все копыта избили об пол, языки постирали. А он остался, естественно, в комнате и совсем растерялся. Встал. Стал ходить от стены к стене, ни о чём не думая, только переживая. Просто так переживал. Ни по чему.

И тут, по законам жанра, выключается свет. Случалось такое часто, и практически всегда невовремя, но в этот раз - совсем-совсем невовремя вышло. Пощёлкал Лёха выключателем туда-сюда, выглянул за дверь, убедился, что и там темно, вернулся на исходную, да и сел на кушетку. Сидит такой, сидит и понимает, вдруг, что в туалет ему надо. Не прямо, чтобы хоть чопик вставляй, но ещё немного и понадобится. Он встал и сразу понял, что зря он это сделал. На клапан надавило так, что вот-вот вырвет днище. А туалет неизвестно где, света нет - полный пердимонокль, как любил говаривать один мой татарский друг.

Что делать, куда бежать? И ещё масса более мелких вопросов, да все без ответов. А время всё меньше, всё меньше, всё меньше...

И Лёха сделал вот что: закрыл дверь на два оборота, сделал из бумаги кулёк, снял штаны, опростал содержимое кишки в кулёк, подтёрся, надел штаны, выбросил кулёк в форточку, сделал два обратных оборота ключа, сел на стул и сделал вид, что ничего не было.

Время протикало несколько минут. Или вечностей. В ожидании и без часов никогда не разберёшь. Леха встал и снова начал мерить комнату на шаги. Ходит такой и чувствует, носом принюхался, что пахнет в комнате, тем самым пахнет, как в туалете. Он снова открыл форточку, поработал мельницей, но запах никуда не делся. Нет, сначала, вроде как ушёл, но потом вернулся. Не сказать, что сильный, но явственный такой, красноречивый запах. Тогда Леха подошёл к столику у зеркала, на котором стояли разные пузырьки, духи, помады и взял один. Открыл, да разбрызгал вокруг.

И тут вошла Надя, включила свет. Спросила: "А ты чего в темноте сидишь?" - свет, оказывается дали почти сразу, и если бы Лёха не щёлкал выключателем, оставив его, по рассеянности, в нижнем положении, то может и не было бы ничего тогда того, что случилось.

А Надя ещё и не одна пришла, себе и Лёхе на горе, а с той самой подружкой. Зачем припёрлась подружка было не ясно. Кто их, баб, разберёт. Но это, в свете картины, что предстала перед глазами собравшихся, было совсем не важно. На подоконнике лежал развернувшийся кулёк с фекалиями, а всё вокруг было забрызгано зелёнкой.

Надя может и хотела заткнуть подружке рот, но такое шампанское никакой пробкой не удержишь. Прыснув со смеху, та унеслась лёгким ветром, прославляя Лёху по всем этажам. Следом сбёг и Лёха, унося с собою своё растерянное лицо, одного цвета с нашим знаменем. Тогдашним нашим знаменем, простым, но полным глубокого смысла.

Сама идея с кульком, как по мне, была вполне себе ничего. Но то, что на форточке была прибита марля, Лёха не заметил. И получился большой конфуз.


Все слушали тихо, сдерживались. Но потом плотину прорвало. Ржали долго и громко. До слёз, до икоты. А потом сорвались с места и пошли к Наде. Что мы там хотели сделать, как помочь Лёхе, было неведомо нашим пьяным умам. Но - помогли. Громко звали её в ночи, под окнами общаги, потом рассказывали вызванным ментам лёхину историю, снова ржали, как лошади, теперь вместе с погононосцами, и снова звали Надю. А когда она, наконец, выглянула, всем стадом грохнулись на колени и нестройно возопили: Надя, Надя, прости Лёху!

И Надя Лёху простила. Наплевав на ухмылки товарок, до выпуска улыбавшимся парочке вслед, капая ядом в своём змеином клубке. Когда своей нет, чужая любовь любой бабе завидна. А в кружке таких же холостушек, зависть возводится в куб. Чем я хуже её? Нет, скажи, чем? И история тут лишь повод позубоскалить.

Но у них всё равно ничего не срослось в итоге. Двое детей, десять лет брака - и она ушла к другому, которого, оказывается, любила ещё со школы. Но это, как говорит Каневский, совсем другая история.
13:00
25.08.2018





СЕЙЧАС И ВСЕГДА.


В этом городе, в котором прошли четыре студенческих его года, он оказался случайно, проездом и ненадолго, а на общажной улице, помнящей его совсем не таким, каким увидела нынче, и сам не заметил как. Улица воспоминаний помнила его ещё худой шпалой, сокурсники которого звали Тимохой, а не этим уставшим, облысевшим, погрузневшим от пережитых лет и погрустневшим по тому же поводу Тимофеем Юрьевичем.

Он осознал себя на лавочке у главного входа в альма-матер, с удивлением оглянулся, не понимая как можно было попасть сюда, если ехал он совсем в другую сторону. Ему надо было в управление, где с нетерпением перебирали копытами решения ряда командировочных вопросов, за каким чёртом он, собственно, и нарисовался в этой точке земного шара.

Но это надо было Тимофею Юрьевичу, дважды разведённому отцу так и не родившихся у него детей, но зато крупному специалисту в своём деле. Дело ждало его в управлении, вместе с парочкой начальничков местного разлива, уже подготовивших для него свои задницы и шеи. И он ехал туда, а Тимоха, вдруг проснувшись от летаргии, перевёл управление тела на подсознательный режим и вот - солидные брюки протирают свежекрашенную  скамейку, а глаза с некоторым непониманием, но с большим удовольствием разглядывают хорошо изменившееся за временем настоящее его прошлого.

Это удовольствие и постаралась перебить какая-то очень симпатичная, в любое другое время, но не очень симметричная его мыслям на сейчас, женщина. Она, в отличии от и Тимохи и Тюмофей Юрьича, заметила приклеенную к скамейке предупредиловку: "Осторожно, окрашено!" - на что и указала этим двоим обладателям блаженно прищуренной улыбки обожравшего ворованной сметаной кота.

- Ебит твою налево! - вскочил со скамейки Тимоха. Следом поднялся и Тимофей Юрьевич, с укоризной глядя, как его молодая личность, с её некорректными выкриками и суетливой прыгучестью, диссонирует с телом приличного человека. Надо было брать власть в свои руки, а то этот олух заставит его краснеть за двоих.

Но только он встал за штурвал и уверенно взял его в свои руки, как получил удар, который констатировал пробоину по ватерлинии его спокойствия. Это был голос, вырвавший его, как ураган вырывает дерево, давно и прочно связанное с почвой разветвлённой корневой системой, и унёс из будничного сегодня в счастливое вчера. ЕЁ голос.

- Тима? - спросил этот голос. Голос дрогнул, женщина склонила голову чуть набок и в упор посмотрела на него, не веря своим глазам. Глаза били по нему прямой наводкой. И он тонул, приложив ладонь к козырьку капитанской фуражки. Безнадёжно. Безвозвратно. Как всегда. Тогда. Давно.

- Таня? - глупый вопрос. Это была она. Без сомнений. Девушка, которую он любил. Девушка, которая любила его. Любовь, которую он потерял. Любовь, до высот которой он больше ни с кем никогда не поднялся. Он стала другой, налилась соком зрелости, обрела плавность движений и сменила причёску. Но глаза! Глаза были те же:

"Не смотри - утонешь!"

И он тонул, хватая ртом воздух, но не отводя глаз. И она спасла его. Подошла, обняла и уткнулась лбом в его плечо, перебирая его имя, почти забытое им самим, как бусинки того жемчужного ожерелья, что он подарил ей когда-то не в этой жизни:

- Тима, Тимка, - шептала Таня беззвучно. Но он её слышал. Ушам тут работы не было, но было сердце, трепетавшее в его груди красным стягом на сильном ветру. Зачем ещё нужно сердце, как не для того, чтобы слышать любимых?

- Таня, Танечка, Танюша, - шептало оно в ответ. И Таня тоже всё слышала.

Татьяна Ивановна, серьёзная женщина в строгом костюме, в груди которой и билось это нежное девичье сердце, прикурив тонкую сигаретку с ментоловым вкусом, нервно курила в сторонке. Сегодня был не её день. Сегодня практичность, рассудительность, уравновешенность взяли отпуск и помахав билетами свалили на неопределённое время неведомо куда. И умные вопросы про то, что будет дальше, задавать было некому.

Потому что, потом - было не важно. А важно было только лишь сейчас - миг, который превращает будущее в прошлое, тот, который точно знает всё. И нет никакого завтра, вчера, сегодня, а есть только сейчас и всегда, пока глаза в глаза, пока рука в руке, пока сердце к сердцу.
14:26/01.09.2018





ОСТАНОВКА "ВОСТОК".


Сергей Иванович, сидел на кухонном подоконнике, смотрел на дождь, курил и грустил.

Поводы были солидные, достойные переживания, как герои награды. А кухонька, наоборот, была маленькая, переделанная из коридорчика, в котором раньше, давным-давно, было место только для вешалки на пять шапок с пальто и тремя крючками для зонтиков, и пуфика, на котором обувь кто обувал, а кто наоборот. Да, ещё зеркало было, почти в рост. Но тех времён Сергей Иванович не застал. Он тогда не жил в этом доме. Он тогда вообще не жил. Не было его тогда, позже он родился. А за время от вешалки до его переезда, геометрию старого дома перекроили, из большой квартиры сделали несколько маленьких. Спасибо, что отдельных, не коммунальных. Ему достался старый коридор, частью которого, стала уборная, а другой частью, с окном, стала кухня-прихожая - но это было приданным. Приданным к комнате, главному богатству этого помещения. Комната была большая, в два окан и с высокими потолками. Если встать на подоконник, то до полукружного верха окна можно было достать, только вытянув руки вверх. А до потолка и со стремянки не каждый ростом вышел дотянуться.

Сигарета стлела, кофе остыл, Костомаров встал и пошёл одеваться. Несколькими минутами позже он вышел в подъезд, прошёл по каменным ступеням, чуть касаясь пальцами отполированного прошедшими десятилетиями дерева перил, что венчали чугунный узор, замазанный похабным кричаще-зелёным цветом. Как легко испоганить красоту. Массивные двойные деревянные двери выпустили его на божий свет. Свет был сер и скучен, в воздухе висела дождливая взвесь. Пройдя по деревянному тротуару до калитки, выкрашенной вместе с забором во всю в ту же перильную краску, он оглянулся на окно кухни. Сюда он больше не вернётся.

Неспешным шагом Сергей Иванович дошёл до вокзала, сел на первый попавшийся троллейбус, благо это был именно тот маршрут, что был нужен, и поехал куда фары глядят этого лупоглазо-рогатого транспортного средства современности.

Троллейбус был почти пуст, но он не стал садится, а расплатившись с кондуктором, встал на площадке у прохода, держась за поручень. Костомаров смотрел в окно и ни о чём не думал. Думать о том, что есть, о том, о чём имело смысл сейчас думать, не хотелось. А о чём хотелось подумать, помечтать - не думалось. Вот так он и проехал несколько остановок тупо глядя в окно. А потом зашёл он - пьяное в хлам животное, взглядом своих кроличьих глаз отдалённо лишь смутно напоминающее человека.

Существо грубо и сильно толкнуло Сергея Ивановича, благо выпитого с лихвой хватало на грубость, а силой не обидела природа. Толкнуло, прорычало что-то невразумительно-матерное и сделав ещё пару шагов, рухнуло на сидение.

Костомаров посмотрел на это божье творение и сказал:

- Вы должны извиниться.

Пьяный харкнул на пол и зло ощерившись процедил сквозь зубы:

- А по зубалу не хочешь? - перевёл взгляд за спину Сергея Ивановича и сказал туда: - Даже не дёргайся, а то тоже получишь. Нет у меня для тебя ничего.

Костомаров понял, что речь ему за спину предназначалась для кондуктора, мужика неопределённого возраста, чем-то похожим на самого Сергея Ивановича: фигурой, потухшими глазами, неуловимыми чертами лица, говорящими о том, что он скорее будет уговаривать, чем драться, даже получив под жопу или вытерев платком харчок со своего лица. И Костомаров был таким. Но не сегодня. Сегодня он был другим. Так уж вышло, так уж получилось, дожилось, дотерпелось, лопнуло.

- Вам следует извиниться, - повторил он громиле.

Тот нехотя встал, сделал два шага и так же спокойно дал Костомарову в морду. И снова сел на место. Он не ругался и не добивал лежащего на полу. Он был выше этого. Это чмо на полу не достойно, чтобы им заниматься всерьёз. Поставить на место и хватит с него. И точно - хватило. Сергей Иванович даже не встал, отказался от помощи подошедшего кондуктора, и продолжал лежать, оперевшись на локоть руки. Сплюнул кровь, и вытерев губы, минутой позже он, вдруг, удивил слух пьяного пассажира набором слов, что составил в предложение, посыпал нажимом и направил в адрес своего обидчика:

- Вы должны извиниться.

На этом месте случилась остановка. Как оказалось, это была именно та остановка, что была нужна безбилетнику. Тот встал, и не удостоив Костомарова даже пинком в ответ, вышел.

И дальше, в принципе, было бы не о чем рассказывать. Три-пять других пассажиров, что были в салоне, продолжали делать вид, что их тут нет, что прекрасные пейзажи за окном полностью поглотили их, кондуктор с сочувствием и пониманием смотрел на Костомарова, Костомаров лежал, чувствуя себя говном. И понимал, что это так и есть.

Это понимание было хуже всего. Это понимание и толкнуло его стащить, по случаю, у знакомого пистолет. Тот похвастался, что нашёл его прямо под ногами, когда шёл с работы, и решил оставить себе, на всякий случай. А Сергей Иванович, через пару раз на третий придя к тому в гости, взял да и стащил его.

И теперь пистолет, который на самом деле был револьвером, револьвером системы Нагана, лежал у него в кармане, а все ячейчи револьверного барабана были полны. Нет, одного патрона не хватало. Знакомый сказал, что проверил револьвер на работоспособность. Испытания показали, что работать тот способен. И теперь, видать, пришла пора.

Поработать он должен был позже, в роще, куда и ехал Сергей Иванович, чтобы на берегу реки, на любимом месте и остановить бег уставшей от движения сердечной своей мышцЫ. А тут передумал. Во-первых, он ясно осознал, что у него не хватит духу выстрелить себе ни в сердце, ни в голову, а во-вторых... Да, ему ужасно захотелось сделать мир чище. Уменьшить численность мерзости на земле хотя бы на одну тварь. Где-то на заднем плане сознания маячила мысль, что дело не в твари, а в нём самом, но он решил, что с него станет уже умных рассуждений и поднявшись с пола, вышел вслед будущему покойнику.

Тот ушел недалеко. Не успел. Пока искал сигареты, зажигалку, пока прикуривал, тут и подоспели две пули в затылок. Хлоп. Хлоп. И его больше нет. А он об этом и не знает, потому что был пьян настолько, что по земле ходило лишь его тело, в то время, как разум крепко спал, уступив место на троне этому скотскому, грязному, мерзкому, что обычно сидит на цепи его подсознания, за высокой стеной и крепким забором, но всегда выбирается наружу, когда мозги тонут в алкоголе. Теперь тонуть нечему. Мозгов не было. Расшлёпались по асфальту.

От вида мёртвого тела  Костомарову стало плохо. Он никогда не видел мёртвых, в таком виде. В кино если только. Но там это было не по-настоящему, и не он их убил. А тут он, и всамдель. Ноги подкосились и Сергей Иванович не упал только потому, что под жопой оказалась ступенька троллейбуса. Он сидел на ней, свесив руки с  колен, и ждал, что будет дальше.

А дальше ничего не случалось. Сейчас, по крайней мере. Тех, кого как бы тут не было, не стало реально. Тихо рассосались в окружающем пространстве. С ними убёг и водитель, бросив штурвал своего рогатого корабля и его команду на произвол судьбы. Не настоящий он был капитан.

И прохожих не было.

Рядом подсел кондуктор. Только выше на ступеньку. Помолчали. Кондуктор курил, Костомаров нет. Он с пятого класса не курил. Как тогда веник с пацанами за школой покурил, так больше и не курил. Об этом он и начал рассказывать продавателю редких счастливых билетов. Кстати, Сергею Ивановичу он продал счастливый. Но тот этого не знал. Поэтому желание не загадал и билет не съел. А сделал бы так, может что и не так бы пошло. Вдруг бы весело, с песней и в другую от беды сторону. Может даже и взаправду туда где свет, туда где счастье.

Он начал исповедь со школьного двора, и пошёл и пошёл. А кондуктор, забрав из его безвольных пальцев пистолет, который револьвер, сел на место, и больше не мешал ему; слушал молча, не перебивал, прикуривал от предыдущей следующую, и кивал в такт рассказа. Не считая деталей это была и его жизнь. Поменяй декорации, имена персонажей и - ву а ля! Словно в зеркало смотрел кондуктор, внутрь себя, через этого горемыку.

- И не его же я хотел убить. Себя. Но понял, что не смогу, что струшу. А ещё понял, что его - смогу. Теперь пойду в тюрьму. И всё будет ещё хуже, чем есть. А ещё час назад казалось, что хуже быть не может. Может. Надо только пробить уровень поддержки, и сразу видно, что дальше есть ещё куда. Знаете как...

Он не договорил, он умер. Кондуктор выстрелил в зеркало. Зеркало рассыпалось осколками, обнажив реальность. В этой реальности к двум трупам у ног кондуктора бежали десять лычек и четыре звёздочки на плечах трёх фигур в форме. В руках у них были пистолеты. На этот раз не пистолеты, которые револьверы, а просто пистолеты, системы Макарова - орудия убийства, штатные для органов внутренних дел.

Они были вовремя. Если бы им вздумалось опоздать на немного, то кондуктор мог остыть, испугаться и не сделать того, что сделал сейчас - встал и поднял руку с револьвером в сторону бегущих. Он не собирался стрелять, но знал, что они - будут. И те не подвели, открыли огонь. На остановке стало на одно мёртвое тело больше.

Три трупа, ещё не остывших от того времени, когда были людьми, с прошлым, которое подвергнется не слишком тщательному анализу молодой, но уже безразличной к чужому горю девушки - дежурного следователя, с труповозным настоящим и абсолютно бесперспективным будущим - морг, могила, здравствуй ад.
11:00
04.09.2018





СЛЫШЬ, ОВЦА!


Всю жизнь он искал любовь. И бил, как находил, прямо в глаз, ни одной шкурку не попортил. Знатный был промысловик.
12:27


***

Трижды разведённый отец так и не родившихся у него детей.
15:13


***

Он выглядел философом натуральной школы и чистокровным язычником.
(с)


***

- Почему ты всем ищешь оправдания, даже законченному подлецу?
- Потому что сам глубоко порочен. И я не ищу, они у меня есть изначально.
- Не наговаривай на себя. Останови первого встречного в нашем Грей-Виледже и он скажет о тебе только хорошее. Ты - сама добродетель, как это ни пафосно звучит.
- Но никто не знает, какие демоны живут во мне, что за дьявольские ветра кружат мои мысли...
- Да что с тобой? Какие демоны, какие ветра?..
- Просто я держу их на привязи. И каждую секунду боюсь, что они сорвутся, что цепь, на которой они сидят однажды порвётся, и тьма моего сердца вырвется наружу.
18:10
29.08.2018


***

- Как он воспринял?
- Нормально
- Что говорит?
- Молчит.
- А, состряпал свою фирменную улыбочку.
- Он больше не улыбается.
11:40


***

Мне ближе человек, дающий из корысти, чем не дающий.
13:31
30.08.2018


***

В глубоком вакууме послелюбовья.
17:26


***

Сын Владимирского выглядел так, как тот хотел бы выглядеть в его годы. Многие родители пытаются в детях  воплотить свои собственные нереализованные мечты, амбиции. И редко у кого что путное получается. Потому что дети, засранцы такие, мечтаю о своём, а не о мамином с папиным. Но у Владимирского - получилось, видишь. Реализовал, даже руку, так сказать, к этому не приложив. И сыну его это не стоило ничего. Он просто родился.
23:59
01.09.2018


***

Васета, я гуглюсь в яндексе, но голосовые запросы окею. Не нравится мне это: "Слушай, Алиса!" - вот, если бы скажем: "Слышь, овца!" было, то я бы до тапочек принадлежал любимому браузеру, налево не ходил.
12:33
04.09.2018





ГЕНЫ.


- Гена, - представился Гена. Их свела его бывшая жена. Ему - бывшая, тому настоящая. А может и не настоящая. Настоящность проверяет только время. Это в компетенции его ревизионного отдела.

- Гена, - ответил ему на рукопожатие новый знакомый. Он был удивлён. Жена не говорила ему, что её бывший имеет наглость носить такое же имя. И первый Гена не посчитал за надобность скрывать своё удивление. Ему тоже ничего не сказали. Но надо отдать Светлане должное, она никого не обманывала, просто не говорила того, о чём её не спрашивали.

- Хоть в чём-то ты постоянна, - улыбнулся бывший бывшей. Та ответила картонной улыбкой и повернулась к мужу:

- Ты хотел, я сделала, вот он - моё разочарование. Но участвовать в этом фарсе у меня нет никакого желания. Уволь. - Она сделала поворот на каблучках, и зацокала ими, унося свой аппетитно покачивающийся зад в сторону хозяйки дома.

Они стояли у окна, дверь возле которого вела на балкон. Оба были чужими на этом празднике жизни. Первый Гена не любил этот дом и находил массу причин, не позволяющих ему прийти сюда, как только на горизонте появлялась лишь лёгкая рябь возможности здесь оказаться. Второй Гена ещё не составил своё представление об этом месте и его обитателях, поскольку был тут впервые. Хозяева и гости были ему если и знакомы, то шапочно.

- Так о чём вы хотели поговорить со мной, тёзка? - спросил первый Гена: - И как вас по имени-отчеству звать-величать?

- Геннадий Петрович. А вас?

- Геннадий Петрович, как это ни удивительно.

- Если у вас Фамилия не Суздальцев, то будем считать, что это просто совпадение, которое немного перебрало случайности, но до закономерности всё-таки не добралось.

- Добралось.

- Она издевается?

- Похоже на то. По крайней мере, в оригинальности ей отказать нельзя. Раньше я у неё способности юморить не замечал. Растёт на глазах.

- Это точно.

- Мне кажется, цель вашего ко мне разговора потеряла актуальность. Есть такое дело, или я ошибаюсь?

- Не ошибаетесь. И простите, я вынужден вас покинуть.

- Понимаю вас.

- Имею честь, - откланялся второй Гена. А первый Гена огляделся в поисках фуршетного столика. Что-то подсказывало ему, что Светлану ждёт непростой разговор, а может быть и развод. Он бы точно при таком раскладе развёлся. От любви бы ушёл, лишь бы не быть смешным, а от нелюбимой и подавно. Светлана была не любима, кто в тридцать пять женится по любви? Может кто и женится, но там, где деньги, тем более большие, такого не бывает. Там всегда расчёт во главе угла. А чувства если и есть, то стоят в задних рядах, в поводы не набиваются. А в причины и тем паче.

Нет, Гена не желал своей бывшей ничего плохого. Но вдруг появившаяся где-то внутри улыбка, против его воли выбралась наружу, растянув ему рот от уха до уха. Улыбка получилась гуимпленовской, но он этого не заметил. Не до зеркала было.

Акции его настроения, по результатам последних торгов, значительно выросли в цене. Это можно было отметить шампанским, за милой беседой с симпатичной брюнеткой, в одну стоявшую у рояля. Она казалась одинокой. Так почему бы не встретиться двум одиночествам? Она привлекательна, он - чертовски привлекателен, и вечер может стать совсем не таким, каким рисовался утром.

- Девушка, позвольте занять у вас немного времени, а то своё я, кажется, оставил дома.

13:51
04.09.2018





ЗАОКОНЬЕ.


Заоконье кончалось забором, заззаборье ограничивалось домом напротив,
зазеркалье - воображением, и только небо было безгранично
безразлично
ему.
А он - небу.
Вот совсем безразличен.
Совсем-совсем не знаю как безразличен.
Бездонно, вселенски, космически безразличен.
До слёз, до соплей, до крика в подушку бессонных ночей.
Безразличен от кончика носа до самых последних своих стихов.
Да чтобы он был счастлив, как я не знаю кто, отсюда и на всю свою жизнь!
9:35


 ***

С женщинами я поступаю так. У меня есть длинная бамбуковая палка с кожаной петлей на конце. Я забрасываю петлю им на шею, чтоб они не сбежали, но при этом не приблизились слишком близко. Это, в общем, похоже на ловлю змей.

Марлон Брандо


***

Я уже говорил, что переписываюсь во "Вконтакте" с Собой Любимым? Нет? А, не помнишь. Ну вот, переписываюсь. Так оказывается можно. Пишешь. Отправляешь. Получаешь. Прикольно. Но я не про то. Это так, вступление. Для понимания того, о чём я, собственно. Теперь к сути. Получаю сегодня письмо от Собы. Бла-бла-бла, там, про то да другое, ни о чём, в общем, но внизу пээс: "Это уже третье моё к тебе безответное письмо. Тебе должно быть стыдно". И мне стало стыдно. Потому что так оно и есть. Соба мне пишет, а я ему - нет. Совсем его забыл. Ну не скотина? И только сейчас начал понимать, что что-то тут не так. Прям воочию увидел, как мне приветливо, из-за стола у окна, улыбается милая женщина. Психиатр. Машет рукой, указывает на стул: садись, мол. Я бы предпочёл кушетку. Но мягкая кушетка стоит в кабинете у психотерапевта, а мне к нему уже поздно. Мне нужен психиатр. Поэтому - стул. Хорошо, что не электрический.
10:14


 ***

Сарказмируете с тем, кто безнадёжно далёк от смысла вами сказанного? Да вы, батенька, гурман, как я посмотрю...
11:33


 ***

- Сюжет мне интересен постольку поскольку, в кинофильме мне больше интересна образность, а в книге - вязь слов из которых сплетено повествование. Пусть хоть абсолютно бессмысленна будет их красота, главное, чтобы она - была!
11:44


 ***

- У меня есть деньги и я хочу вам помочь. - Чёрт, после того, как Чекушкин понял, что за дежурной ответной фразой его будущей жены: "Я тебя тоже", - больше нет фальши, эти слова стали были самыми сладкими на его веку, если бы не отдавали, в послевкусии, лёгкой горчинка компромисса. С совестью. Чекушкин понял, что не сможет предать старушку. И зачем-то подумал о том, что жена так ни разу и не сказала, что любит. Только - тоже. Тоже - было не мало. И всё же, и всё же...
12:00
06.09.2018





ДНЕВНИК ПУСТОТЫ.


Боялись, что сопьётся, а он взял и всех их пережил. И вот когда бояться стало за него некому - спокойно себе спился.
18:45


***

Когда ему надоело жить, он умер. Не рассусоливал. Сегодня устал, завтра ушёл. У них, у Прутковых, завсегда так: хочешь быть счастливым - будь им, не хочешь - ложись да помирай.
19:26
07.09.2018


***

- Как послушать, в ваших словах всё правда. Но не вся.
- Да и вы не Толстой.
- Странно.
- Что странно, что не Толстой?
- Вы показали, в очередной раз, свою эрудированность, способность бронебойно аргументировать, отсутствие жалости к топнущим оппонентам и бесстыдство в добивании лежачих. Я должен был бы увидеть в вас серьёзного противника, а вдруг увидел, что у вас есть грудь, ноги, очень красивые глаза и очаровательная улыбка. Таких улыбок у плохих людей не бывает. Хотя вы это всё и искусно маскируете. - Столь неуместная откровенность Егора закончилась вполне понятной оплеухой. За грудь с ногами, надо понимать. Вполне понятно. И больно. Так чего он, спрашивается, улыбается как дурак?
14:52


***

- Честный?
- Дурак.
- Ну, если не каждый дурак честный, то каждый честный - точно дурак.
- Ага, не мы такие, время такое?
- А время такое, потому что мы такие.
- Вот ты же умный человек. Не без сердца. Откуда столько цинизма?
- Тебе не кажется, что мы пошли на второй круг?
16:28


***

Жизнь разбилась на перекуры, между которыми осталось лишь ожидание следующего.
17:08
08.09.018


***

Жизнь потеряла смысл? Нет. Смыслов, необходимостей целей и задач, ради которых стоило жить, да дела делать, было хоть отбавляй: копать не перекопать, идти не дойти. А вкуса не стало. Был вкус. Точно был. Когда сладкий, когда солёный, когда кислый, когда горький; редко-редко, но всё-таки случалось, он был неземным, а вполне себе и очень даже нередко было понимание, что жуёшь дерьмо, или что-то до синонимности, близняжести аутентично на него похожее. А потом вкус пропал. Как свет, когда щелкнули выключателем. Был и нет - пора спать. Челюсти продолжали работать, пережёвывая за часом час дни, недели, месяцы, а вкус их оставался неизвестным, пустым, абстрактным, чужим, как люди за стеклом бистро, как чипсы со вкусом бекона. Ты знаешь КАКОЙ у них должен быть вкус, но - не чувствуешь.
17:00
09.09.2018


***

В целом, мне плохо, но в общем - хорошо. И так всегда. Парадоксальность, видимо, у меня в заводских настройках. Не сбросить. Устал я чё-та. Тпру, лошадка. Тпру, тебе говорят! Отлить надо. Из бронзы, думаю. В рост.
10:46


***

Чувствую себя бесполезным куском бесполезности.
10:47


***

- Скажи мне, как бывший бывшей, за что ты меня так ненавидишь? Столько времени прошло. И ты виноват в случившемся не меньше моего. Мы же взаимно друг друга не любили, просто я сделала первый шаг.
- "Бездарность утешается наличием врагов". Если я признаю правоту твоих слов, то почувствую себя виноватым.
- Но ты ни в чём не виноват...
- Вот! верный акцент. Я ни в чём не виноват, потому что виновата ты. В такой интерпретации мой мир устойчив. Я просто не хочу, чтобы он перевернулся.
13:05


***

Для одних я скучен, для других не интересен. И лишь мне не лень не только читать, а и перечитывать себя время от времени. Я-то знаю, какая яркая, фееричная, бестселлерная, бездонно-глубокая как само небо красота должна была быть на месте этих серых графоманских строчек.
13:11
10.09.2018





ХОДИЛ ИШАК ПО КРУГУ.


Иван Маркович Курочкин, мужчина средней поношенности, пятого десятка отроду, вдруг оказался перед необходимостью примерить на себя роль соискателя подходящей вакансии. А нечего было увольняться, не пришлось бы искать; а нечего было пить, невелик повод, не пришлось бы срочно и любую - потому что пропил почти всё. Не умеешь - не берись. Сколько раз говорено было, а всё впустую.

Сначала он, как имеющий солидный опыт администраторской деятельности, пошёл искать кафтан такого же кроя. Упс. Оказалось, что теперь опыт без записи в трудовой никому не нужен. Возможные работодатели, в лице своих молоденьких менеджеров по кадрам, не напрягали его отказами - просто не перезванивали.

Так за последними закончились и самые последние, а потом и совсем последние деньги. Выбирать уже не приходилось. И Иван Маркович заполнил анкету на сайте сети супермаркетов "Рядом". Как он до этого её просмотрел, Курочкин и сам толком не мог объяснить. Ни другим, ни себе. Что немного было удивительно, так как уж кому-кому, а себе он всё всегда мог объяснить.

В "Рядом" требовались и администраторы и директора, но наученный горьким опытом прошлых попыток занять соответствующее себе место под солнцем, он заполнил анкету на продавца-кассира. И ему перезвонили. Утром заполнил, а после обеда, сняв трубку, услышал:

- Добрый день, вас беспокоит отдел подбора персонала сети "Рядом". Меня зовут Виктория. Вы оставляли заявку на вакансию продавец-кассир?

- Да.

- Скажите из какого вы города, и адрес. - Он назвал.

- Тогда вам подойдёт магазин по адресу: Конева, 17. Это буквально в пятистах метрах от вашего дома. Завтра в одиннадцать вам будет удобно подойти на собеседование?

- Да.

- Тогда ждём вас завтра, в одиннадцать. Повторяю адрес: улица Конева, 17. Всего хорошего.

- Спасибо.

Без десяти одиннадцать Курочкин был в магазине. Но оказалось, что его тут никто не ждёт. Директор сказал, что у него с продавцами полный комплект и вакансий нет. Но не стал выгонять сразу, а куда-то позвонил. Что сказали ему там, куда он звонил, директор озвучил, когда отключился от разговора с тем, с кем говорил. Набирается персонал на новый магазин, на Лукашевича, а собеседования - почему-то ему никто об этом не сказал - проводит он.

Он вкратце, без конспектирования ответов, проанкетировал Ивана Марковича. А получив ответы, удивился, что Курочкин ищет работу продавца, при его-то опыте. Иван Маркович объяснился. Директор снова с кем-то созвонился, снова для разговора оставил своего собеседника поскучать на несколько минут одного, а когда вернулся, сказал:

- Я разговаривал с региональным менеджером по кадрам. Она сказала, чтобы вы пришли к ней, в четверг, к одиннадцати часам, на собеседование. На должность администратора. Вот адрес, - он протянул квадратик бумаги для записей.

- Но я же вам объяснял, - начал было Иван Маркович.

- Да, да, - перебил его директор. - Я ей озвучил вашу проблему. Она сказала, чтобы вы приходили.

- Хорошо, - поднялся Курочкин со стула, пожал протянутую ему для прощания руку, и через три дня, в одиннадцать, был по адресу с листочка. Там было ещё пятнадцать таких же желающий как он поработать во славу отцов-учредителей этого ритейла.

Их всех усадили на стулья в комнате с двумя зажалюзированными окнами, включили  проектор, и рассказали в какую прекрасную компанию их хотят нанять. Зачем что-то рекламировать тому, кто и так согласен это взять? Только время терять, своё и чужое. Всё же указано в объявлении: сколько и за что. И если люди пришли, то они согласны. А рассказывать, что люди потеряют, если не попадут на эту работу - это уже издевательством попахивает. А люди пришли не мазохистами наниматься. Зачем же так?

После презентации компании, в эполетах исключительно превосходных степеней, менеджер, с которой и разговаривал директор магазина, сказала, что им на почту придут тесты. Кто пройдёт будут пиглашены на собеседование, после которого и будут отобраны "лучшие из лучших, сэр!". На прощанье они заполнили по анкете.

Курочкин заполнил свою первой, но отдал последним, когда остался с Анастасией, приятной во всех отношения женщиной, один, так сказать, на один. Графы по трём последним местам работы остались у него не заполненными. Так как условием их заполнения было всё тоже документальное подтверждение данного опыта. Он обрисовал ей ситуацию. Она подтвердила, что "это ничего страшного, главное тесты и собеседование". Иван Маркович помог женщине расставить стулья. после чего отбыл восвояси.

Он получил тесты только в понедельник, за два часа до последнего срока сдачи, но отправить успел. Предварительно он даже на них ответил. На должность директора ответил. Там был выбор: администратор или директор. Он решил выбрать "или". Не возьмут директором, так может за администратора сойду, подумалось ему. А на завтра ему позвонили из кол-центра и сказали, что тест он прошёл. А потом позвонили снова.

- Добрый день, - сказала трубка, - вас беспокоит центр подбора персонала сети "Рядом". Меня зовут Светлана. У вас есть пробелы в анкете. Давайте их устраним. Назовите ваше последнее место работы. - Курочкин обрисовал ситуацию. Она попрощалась. Через неделю его вызвали на собеседование.

Собеседование проводил модный парень лет тридцати с хвостиком. Насколько тянул хвостик было не очень понятно. Лицо с пустой улыбкой и холодными глазами тянуло мысль к сорока, трендовый костюмчик и московская причёска - в другую сторону.

Иван Маркович обрисовал ситуацию, "по существу заданных вопросов", и был отпущен с миром, оставшись у интервьюера на память пометками в блокноте. А на утро, через ещё неделю, когда и кредит взятый под "будущее" подходил к середине, ему снова позвонили. Вопрос по вакансии обещали закрыть в течении двух недель. Не обманули. Закрыли.

- Добрый день. Вас беспокоят из отдела по подбору персонала сети "Рядом". Меня зовут Марина. Вам удобно говорить?

- Да.

- Вы успешно прошли собеседование на должность директора магазина. Однако, мы, по правилам компании, не можем принять вас на данную должность, так как у вас нет документально подтверждённого опыта.

- Так простажируйте. Или возьмите администратором, если я прошёл и тест, и собеседование на должность директора, то администра...

- Простите, но это противоречит правилам компании. Однако, если вы не против рассмотреть вакансию продавца-кассира, то мы можем подобрать вам магазин рядом с вашим домом. А через некоторое время вы уже сможете претендовать на должность администратора или директора, без необходимости предъявления подтверждения стажа. Вас устроит такой вариант?

- Он устраивал меня изначально. Я всё это прочитал на вашем сайте. Но меня уверили, что документальное подтверждение опыта - совсем не главное. Ладно, проехали. Вы тут ни при чём. Диктуйте адрес.

- Комарова, 17. Завтра в одиннадцать вам будет удобно?
17:15
06.09.2018





КУКУШКИН


Вениамина разбудила песня. "Взвейтесь кострами!" - ну и далее по тексту. Этот гимн давно канувшей в Лету юношеской организации стоял на звонке в его телефоне. Вот кому приспичило поговорить с ним в три часа ночи? Что делают сорокалетние неудачники в три часа ночи? Бухают с такими же неудачниками или спят, потому что нет денег, чтобы бухать с такими же неудачниками. В том и другом случае, это не время для телефонных разговоров, даже если хотят позвать на выпить. А потому что не хрен начинать пить в три часа ночи. Продолжать можно и даже нужно, а начинать - увольте. Потому что здоровье уже не то, а ещё и потому, что надо звать с вечера, когда начинали, а не теперь, когда вспомнили на посошок. Идите в жопу, я на вас обиделся!

Но телефон не замолкал. Заткнувшись на пару секунд, он снова вскинул руку в пионерском приветствии. Пришлось встать и перейти через всю комнату, ко столу. Сами просили, теперь не обижайтесь:

- Да. - Но это были не те, о ком думал он.

- Ты спал с моей женой?

Ни фига себе поворот. Веня перестал встречаться с замужними после того раза, как один из таких рогатых не вовремя вернулся домой, и вместо того, чтобы примерно наказать неверную жену, принялся за него, сердешного. С того, что этот обманутый был на голову выше Кукушкина и в две тушки шире, то обработал он его знатно. Хорошая отбивная вышла. А соус из кровей, соплей и прочей мочи получился настолько незабываемым, что кольцо на пальце безымянном стало отпугивать от чужих прелестей не хуже цепного пса у амбара. Не нужны нам ваши окорока! Он улыбаться-то в сторону этих амбаров переставал, а комплименты ещё и рукой придавливал, чтобы случайно из кармана не вывалились. Хватило. Пусть перед ним сама богиня любви бы была в своём самом сексуальном наряде. Есть кольцо на пальце - домой иди, и баста! Не фиг тут своим настроением холостые умы смущать.

А если спал, то кольца не было. А на нет и суда нет.

- Ты кто?

- Конь в пальто!

- Лето же, не жарко в пальто?

- Шутишь, это хорошо, легче умирать будет.

- А чё твоя без кольца ходит? Вот с неё и спрашивай.

- Какое кольцо?

- Обручальное.

- Ты что, издеваешься?

- Слышь. Я с замужними не сплю. Если переспал, значит на ней кольца не было. А это уже твои проблемы.

- Ты дебил? Это Сергей. - Вот теперь-то, конечно, всё встало на свои места. Теперь-то Вениамин сразу всё понял. Ага. Он же каждого рогатого в радиусе ста миль по тавро знает.

- И чё теперь? Ещё информация будет? - Трубка замолчала, переваривая сказанное, а потом уже тише и с меньшим нервом ответила на последний вопрос:

- Муж Вали. - Валь в последнее время Веня за собой припомнить не мог. Пришла его пора замолчать и напрячь память. В три часа ночи это было трудно. Память приходить на рандеву отказалась. Тупик, однако.

- Какая Валя? Извини, но я честно не припомню. - Его собеседник, кажется, совсем успокоился. Или нет. Но голос стал спокойным. Или леденящим? Трудно в треть головы что-то понять. Может стоило уже начинать пугаться?

- Жена твоя бывшая. - Теперь да, стало понятно. Понятно кто, но совсем непонятно зачем.

Если вкратце, то Кукушкин к двадцати пяти годам понял, что хочет сына. И встретил Валю. Валя была девушка что надо. И умница, и хозяюшка, и в постельке мягкая - чем не жена? А что в гостиной не блистала, так и гостиной не было. Одна комната на всё про всё, не до светских раутов.

Так они прожили пять лет, родили сына и развелись. Молодые были, бодливые. Всё разбирались у кого штаны, согласно цветовой идентификации, круче и кто перед кем, поэтому, должен в полуприсяди ладошками ку хлопать. Не разобрались. Судьба, мать её. Валя уехала к маме. Сын с ней. Там она снова вышла замуж, где и счастливо пребывала до недавнего времени, родив сыну брата. А потом опять случился развод. Не везло ей на мужиков. Беда, прям.

Через год с лишком, как они навсегда разошлись, чтобы больше никогда не видеть опостылевших рож друг друга, полив друг друга помоями, наоскорбляв и взаимно напредъявляв по вагону претензий, они снова съехались. А через несколько месяцев, в знак примирения, опять стали родителями.

Сын Вениамина вырос, закончил школу, к тому времени, и вернулся к отцу. Тот прям не знал куда деваться с такой радости. Но делать нечего - принял. Родная кровь, не отпинаешься.

- Веня, - услышал он голос Вали, - скажи ему что мы не спали.

- Да в чём дело-то? Завтра это нельзя было выяснить?

- Группа крови у Анечки не наша. Ну, не моя и не Серёжина. Напутали видать чего-то, а он взъелся. А я ни с кем кроме него!

- Дева Мария, блин! - матюкнулся на заднем плане разговора Сергей.

- Мы не на громкой? - осторожно спросил Никита.

- Нет. Кукушкин, скажи ему, что мы не спали.

- А зачем я ему должен врать? Тем более, что если ты действительно, кроме нас ни с кем, то ты мне дочку, получается, родила?

- Как это, кроме "нас"? - Дура. Спалилась. Серёга был не дурак, и сразу понял к какой фразе мог присовокупиться подобный вопрос.

- Что?! - зарычал Серёга. Он выхватил у жены мобильник и заорал: - Ты чё, издеваешься?

А Вениамин не издевался. Он был в ах#е. Было у них с Валей. Раз. Когда Валя с Сергеем расстались, он спросил у неё: может попробуем? - чтобы потом не жалеть, что не попробовал. Она ответила: приезжай. Он приехал. Вечером отметили воссоединение, ночью закрепили, а утром Валя дала ему отставку. Мягко, но твёрдо. Без исправлений. Он решил тогда, что во всём виновата постель. Незачёт. Не справился. А тут оказывается, что она даже не помнит, что они спали.

По ней никогда нельзя было сказать до какого образа она пьяна. Видать было, что выпивши - и всё на этом, точка. Глубины было не промерить. А теперь у них дочка. По времени всё сходилось. Во дела!

- Сына твоего растил. А теперь что, дочку тебе вырастить? Я вас... - дальше шёл витиеватый трёхэтажный, с раздачей всем того, чего им полагается. Что-что, а в этом Сергей был мастер, не отнять. В витиеватости, узорчатости, насыщенности, трех- пяти- восьми- многоэтажности, и в тоже время в простоте, понятности, доступности и доходчивости сказанного. И его можно было понять. Веня понимал.

Это - понимал, но совершенно не понимал другого: что теперь? И никто не понимал. Мат был, понимания нет. Всем нужно было время, чтобы перекипеть, успокоиться и расставить все точки по полкам. Нечего им посреди комнаты горкой валяться.

Жизнь сделала очередной ничегосебетак поворот, и что там на вираже может высветится в свете фар - неизвестно. Карта на этом обрывалась. Лучше заглушить мотор и подождать утра. Утром будет виднее, "утро вечера мудренее"...

И только Кукушкин собрался было отключиться, как трубка сама загавкала ему в ухо короткими гудками. Во избежание рецидивов, он отключил телефон совсем. И пошёл ставить чайник. Спать расхотелось. Проходя мимо зеркала, он состроил себе рожу, потом расстроил её, вздохнул и почесав макушку крякнул:

- Итьиж твою налево!
19:32
10.09.2018





ЦИТАТНИК. ЕЩЁ НЕ ВЕЧЕР.


— Боже мой, Боже мой, если бы я знала, что ждет меня после замужества! Кому я отдала свою первую молодость?

— Роза, я взял тебя уже с ребенком, о какой первой молодости ты говоришь, опомнись.

— Я всегда знала, что ты мещанин с мелкобуржуазным уклоном и с нами пошел из шкурных соображений.

— Вспомни, кто давал тебе рекомендацию, Роза!

— Ты дал мне ее из расчета, чтобы я стала с тобой жить, эгоист и собственник.

— Ты сама пришла ко мне, Роза.

— Тем хуже для тебя.

— Где же логика, Роза?

— Плевать мне на логику!


Не проси жалости у женщины, она живет в ином мире!


— Вот, барыня твоя прислала, выб*ляд*ка своего назад просит. — Кровь викингов — дед ее был немцем — временами сказывалась в ней предельным лаконизмом формулировок. — У них бламанже простыло, кушать некому, сынка дорогого дожидаются. — Но не выдержала тона, перешла на крик. — Я тут с двумя маюсь, отрубя и те — по престольным праздничкам, а помочи ниоткуда, хоть вешайся. Всё ей, всё ей норовишь, московской своей раскрасавице да выб*ляд*кам ее. А мои тебе вроде и не внуки, обсевки какие, сидишь на своем капитале, как сыч, любимчику, головастику своему бережешь, думаешь, отблагодарит! Отблагодарит он тебя, как же, держи карман шире!


С тех пор Влад усвоил для себя одну сокровенную истину: человек, которому наедине с собой скучно, не имеет права называться человеком, значит, такой человек пуст и ничтожен и не такому дано вещее имя сосуда божьего.
               

в известном смысле одиночество - гигиена души...


Человек, брат, это звучит гордо, пока у него не провалится нос.


Склонность к панике была его опасной слабостью, поэтому, выходя, он видел свое будущее в самых траурных тонах.


Из синих глаз его, из самой их дымчатой глуби, порою, в хмельную минуту, вдруг выплескивался такой белый свет отчаянья, что хотелось отвернуться или зажмуриться.


Пожалуй, Влад и до этого знал: такими калачевыми земля держится, но только теперь, спустя много лет, при всем уважении к ним — этим калачевым, — с горечью усвоил, что ими же держится и всякая на земле неправда. Мы люди маленькие. Наша хата с краю. До Бога высоко, до царя далеко. Плетью обуха не перешибешь. Вот набор их нехитрых истин, под которые они тянут свое ярмо через всю жизнь, чем ее и обновляют, и создают, и украшают. Блаженны нищие духом!..


До чего же просты ответы у всех человеческих загадок, даже, право, смешно!..


Он не закусывал... глоток воды и — снова за бутылку... будто спешил, торопился, гнал себя в это самое хмельное забытье, но чем больше он пил, тем дальше отступало оно от него, что парня явно и остервеняюще мучило.


Пил в компании и в одиночку, пил все, от спирта до одеколона включительно, пил... безо всяких видимых причин и особой тяги. Какая уж там, к черту, «ин вино веритас»!


— Кто ты?

— Никто.

— Чего ты хочешь?

— Ничего.


Нет, не бойся равнодушных, эти словно бы и не живут вовсе, бойся слишком активных, они нарушают равновесие бытия, а это страшнее чумы...


Что за тварь бесчувственная — человек. Казалось бы, чего легче понять ближнего! Надо только хоть на мгновение влезть в его шкуру, поставить себя на его место, и ты всегда будешь поступать правильно. Тогда почему же почти никто, кроме святых, не хочет сделать этого...


Сухой холод гнал по асфальту косяки каленого листопада. Печной дым стелился над крышами, окутывая город плавающей синевой. Сквозь кружевную вязь облетевших платанов небо гляделось низко и сиро. Зима властно одолевала осеннее упрямство, выметая изо всех углов его следы и останки.


Ещё не вечер, мальчики, ещё не вечер!


Посвети ему, Господи, посвети!

---------------------------------------------------------
В.Е.Максимов "Прощание из ниоткуда"
150918





ТОЧКА ПОКОЯ.


Всё в говне! Всё в говне, но в таком тёплом, уютном, родном. Хрю, ёпт!
11:23


***

- Ну почему!? - очередной клок волос, криком, запутался вырватыми корнями среди наманекюренных её пальцев. Он к ней со всей душой. Приличный, в галстуке, подруги выбирали: не красавец, да, но и не урод; не олигарх, но и не бедствует; и не пьёт, не курит; семью хочет и детей - что ещё надо? И кто придумал слово-то это - любовь? Жили без него, не тужили, замуж выходили, детей плодили - времени на сказки где взять, когда дел в семье не переделать. А одинокой - книжки. Чтоб не скучно. С прынцами и чуйствами. А принц коня продал, деньги пропил и где его черти носят, когда придёт - ветер ведает. И не знает половинка эта её, как ждёт она его, тоскует, любит, и с другими брезгует. Перечитала классики на свою голову, и не может, пока душа не отзвонится, ноги раздвигать. Представила, как с ним, голым да нелюбимым, в постель ложиться, так и неткнула. Ку-ку, ку-ку, ку-ку, дура!
12:01


***

Когда не думаешь, многое становиться ясно. (с)


***

Который раз бросаю курить, а всё одно: неделю не куришь всего, и то с перекуром, а кажется, что вляпался ты в этот ЗОЖ по самую себе вечность уже.
20:36
19.09.2018


***

Казачеству всегда кажется, что власть может и должна давать ему больше. Именно поэтому оно предало царя ради Корнилова и Деникина, затем их обоих заменило собственными атаманами, коим вскоре предпочло совдепы, а теперь постарается не прогадать и на них... Смесь унтерского гонора и лакейства, помноженная на звериную жестокость, вот, что такое казачество...
(с)


***

Когда цитата хороша, но не к месту - то и чёрт с ним... с местом... не место красит... хорошая мысль всегда добрый гость... а не ко двору, так извините... найдём другое... я женщин обещал не водить... а эти - бесспросные... но вы не бойтесь, вас они и не побеспокоят... чесслово... побоятся!
11:02


***

- Я двадцать твоих лет жил так, как хотел я, так что ты ничего мне не должна.
- Нет, я остаюсь. Я же не ты.
- Вот как ты так меня, в одном флаконе, и обрадовала и мордой в грязь?
- Глупый вопрос - я же твоя доча!
15:02
20.09.2018


***

Идиотизм - это не отсутствие ума, это такой ум. (с)





ЗЕЛЁНАЯ ТЕТРАДЬ. MAXIM-OFF-UM


Раньше жила рядом, была проста, да по херу. А теперь бы и ага, но - не по нашим соплям ужо. Барыня.
21.09.2018


***

Он лихорадочно натягивал на лицо улыбку. Выходило криво.
14:09


***

- С вредными привычками как?
- Курю за компанию если только...
- Японские?
- Да, "Цузые". Пью по праздникам. И то - так, без надрыва. Печень у меня.
- Про женщин и не спрашивать?
- Да, не стоит, наверное.
- Деньги?
- Даже не начинал.
- Мьда, совсем как-то невредно живёте.
14:14


***

Чтобы попасть домой, ей надо было свернуть с улицы в арку и пройти мимо жёлтого дома. Его дома. Дом стоял к ней всегда задом, как будто за что-то обижен был на неё и никак не мог простить, а поэтому делал вид, что не замечает. Но на спине, ближе к лопатке, был балкон, на котором давно уже не сейчас, нет-нет да и стоял Он; пил кофе, курил. Сколько лет уж назад, - вспоминать не хочется, чтоб свои ненароком не счесть - а она, проходя мимо, каждый раз смотрела на этот балкон с лёгким волнением: а вдруг? Что будет, если вдруг будет, она не знала, а если когда и задумывалась над этим, то уже забыла. И сегодня, как и всегда, она бросила быстрый взгляд в ту сторону, чтобы привычно отвести его от пустоты и идти дальше. Бросила и встала. Как вкопанная, говорят в таких случаях. Он стоял на балконе, опёршись локтями на перила, и курил, а рядом дымилась свежесваренным настроением маленькая чашечка кофе...
14:43


***

- Опоздал ты, милый мой. На мужа, на деток двух опоздал. Я баба честная. Сердце - да, но семью рушить - последнее дело. Хорошая у меня семья. А помнить буду. Куда бабе без любви?
15:01


***

Где-то там, как не взаправду, была война. Старая, беззубая, сморщенная как яблоко печёное, - в чём только душа жила - а помирать не собиралась. И руки были, что жгуты стальные, и объятья, что воронка. водоворота. Страшная сказка. Как с другим Иваном, дураком ли, царевичем, но не ему в душу бытью въевшаяся. И если бы не гостинец, что она отсыпала ему на дорогу от щедрот своих, россыпью, на вылет, то можно было подумать, что приснились ему эти гости. Можно, но нельзя.
15:12


***

Шерстью душа людская обрастает... (с) Только в паху и гладко...
19:30
23.09.2018


***

Здесь - самодеятельность, наливайте сами. (с)


***

Что обрекло нас на это распадение? ...грех. Но ведь всякое наказание порождает новый грех. И так - до бесконечности. Простейшая геометрическая прогрессия! Вы понимаете?.. И что им какая-то Сима Цыганкова! Они людей на миллионы считают... свинцовой тяжестью набухало сердце, и в очугуневшем мозгу лениво ворочалась болезненная мысль... Муха под стеклом, наконец, упала, перевернулась брюхом кверху и затихла... Скучно без женщины... Скучно без женщины... Скучно и нудно...
(с)


***

под «ерша» я ерша не возьму
лучше корюшку или селёдку
а то и без закуси внутрь приму
разбавленную пузырями водку

за стеклом от широкой дороги
случайные встречи в круг
за столами о бабах, о Боге
разговоры неспешно ведут

и, в принципе, никому
тут даром не нужен никто
просто скучно быть одному
просто скучно пить в одного





ИТВИЛ БИГУД.


Жизнь с каждым шагом кажется мне всё бессмысленней. Но какие шаги, когда стоишь? И даже не стоишь, а сидишь. Сидишь весь такой на попе ровно, и ковыряешься отвёрткой в ухе, пытаясь настроить звук, чтобы полагаться не только на глаза, которым  давно уже не веришь. Да и что может быть круглее круга? Правильно, ничто. Ничто - самый круглый круг в мире. Потому что ничто - это самая превосходная степень всего.
10:54
26.09.2018


Отдайте мне моё небо, я хочу улететь...  и... под ноги ему из-за крыш выкатилось солнце.
(с)


Его звали Итвил Бигуд. И он был приглашён. А меня не звали. Но я не гордый, пришёл незваным. "Здравствуйте! - сказал я: - Меня зовут Итвил Бигуд". Последний был бы сильно удивлён, если бы пришёл. Но он не пришёл. Хотел, но умер. Так получилось. И Итвилом Бигудом стал я, оставив собственное имя истории прошлого. Получился, как по мне, очень хороший вопрос для философского диспута: кто же из нас умер? Я, добровольно потерявший имя своё или он, просто сбросивший с себя одряхлевшие с годами килограммы, давно уже осчертевшие его душе, как каземат свободе?
10:11
04.10.2018


Да, я люблю её. Хоть и понял это далеко не сразу. Ох как далеко. Понял, что люблю, что сильно. Если так можно - любить сильно, слабо или в умеренном среднем режиме. Просто люблю её во всё моё пожёванное сердце. И она любит. По настоящему, от всей души. Но - не меня. А он любит её. И всё у них хорошо. И я рад за неё. Очень. И к нему не ревную. Совсем. Почему-то. Но рад тому,  что не ревную. Ревность - гнилое чувство, выжигающее тебя изнутри. Фу-фу-фу. Чур-чур-чур. Хорошо, что его во мне нет. Правда без лёгкого шлейфа сожаления всё-таки не обошлось. А то бы, наверное, в моём зеркальном отражении я бы увидел нимб над собственной башкой, и начали чесаться лопатки...
12:43
09.11.2018


Всё в этом мире подвержено изменениям. А сами изменения - даже больше чего прочего.
14:51
10.11.2018


С последнего поцелуя прошло тринадцать лет. И много чего случилось за это время. Я и до неё уже не нервничал целуя женщин. Но с ней всё было по другому. Как в первый раз. И сейчас - коленки мелко задрожали, ладошки вспотели, а душа взлетела на ветку и залилась соловьём. Но утром мы расстались. Так вышло. Судьба. На сколько теперь? Она - моя женщина. И мы однозначно будем вместе. Рано или поздно, так или иначе. Я это знаю и не переживаю. Одного жаль, дочки она мне уже не родит...
9:42


И так, у меня есть женщина, которую я люблю, но она любит другого - а мне хорошо оттого, что я люблю и на другие мелочи смотреть не интересно; у меня есть большие проблемы на работе, но я по этому поводу категорично уверен, что всё что ни делается - к лучшему, и спокоен, как таракан под дихлофосом. А самое главное, что у меня есть сын. Нет, он, конечно, был и прежде, но где-то там, скорее абстрактный для меня, чем живой, настоящий. А теперь он рядом.  И как бы я не хотел скукситься от того, что у меня не получается, у меня не получается. Поплавок моего настроения даже на самую малость не теряется из поля зрения. Как прилип к воде. Чёрт, кажется, я счастлив. Осталось понять по каким мискам разливать этот холодец. И где их столько взять.
11:54
12.11.2018


Мой персональный мир рушится, а жизнь прекрасна как никогда.
(с)


В Вагнере мне интересна только музыка. Даже имя - постольку поскольку. А про остальное и говорить нечего. И это, Вагнер был для примера, ага?
13:26
28.11.2018г.


***

Почему люди боятся смерти? Всё плохое, что с ними случается, случается в жизни. А боятся смерти, о которой знают ровным счётом ничего.
21:12
26.12.2018


***

Чего хочется? Знаешь, чтобы люди были людьми. Это и для себя и не для себя. Так мало среди людей людей, что не понимаешь, как они ещё не вымерли. И что самое интересное, именно они, как раз, себя такими и не считают, искренне находя в себе грехи, не дающие им право на такое звание.
12:21


***

Вот что такое любовь? А какая разница? Любовь надо чувствовать, а не определять. Нет в сердце любви и никакое определение тут не поможет, а есть, тогда и определения те ни к чему. Потому как понимаешь, что слов на свете этом явно недостаточно, чтобы выразить это безграничное, безразмерное, ни с чем не сравнимое чувство. Так я думаю, так я чувствую, так я знаю. Точка.
14:23


***

- Любовь - это желание счастья тому, кого любишь. С тобой ли, не с тобой. Главное, чтобы он был счастлив, и у него всё и всегда было хорошо. Это в общем. К маме, детям, друзьям. А ещё есть Любовь, когда помимо общего в тебе просыпается "непреодолимое желание трахаться с ним, варить ему борщи, стирать ему рубашки, растить детей похожих на него".
- А у него, не в общем, что просыпается?
- Ничего. Они могут любить только в общем. И то, кроме женщины, которую хочет обнимать в постеле. Тут у них только похоть и желание обладать. Нет, могут быть и уважение там, и ответственность и бла-бла-бла, но ни один не сможет быть рад за любимую, если её ёб*т другой. Пусть она будет хоть тысячу раз счастлива.
- Как-то цинично и безнадёжно.
- А настоящая правда всегда цинична. Но никогда безнадёжна. Да и нет таких правил из которых не было бы исключений.
- Аха, а догматы, а аксиомы?
- Догматы верны только для адептов, аксиомы не требуют доказательств только при определенных условиях, а я хочу чая. Он там уже выкипел весь, наверное, пока мы тут в философов играем с тобой...
14:45


***

Каждый вечер он напивался в хлам. Только в таком состоянии ему снилась она. Такой, какой была в день их встречи, когда он влюбился в неё без памяти, и любил до последнего её дня. Он знал, что сны эти не от Бога. Но ему было наплевать. Главное, что он видел её, что она была с ним. Пусть так. Пусть хоть так.
17:25


***

Самсонов любил одну женщину. Сильно любил. Но - не как женщину. Без желания. Уже. А раньше с ним. Потом желание ушло, но любовь осталась. И эта его любовь с ушедшим желанием, стала сильным оскорблением для той женщины. Пощёчиной. Больше они не разговаривали. И не видились. И ему этого было бесконечно жаль. Самсонову её не хватало. А ей - Самсонова. И он это знал. А что делать - нет. Печалька.
17:45
27.12.2018


***

   Счастье не купишь!
   Кто бы спорил, Кирилл - нет. Зачем спорить, с кем? Кому и что доказывать? Его счастье купить было можно. Если бы у него были деньги, Маришка выбрала бы его. Даже сейчас. Перевыбрала.
   Ну и что, что не любит. Он любит. И его любви хватило бы на двоих. И на троих, четверых, пятерых - сколько там у них бэбиков бы было.
   Но денег не было. А нету денег - нет Маришки. А нет Маришки - нет и счастья.
   Нет, права поговорка, получается. Просто иногда, как тут, её не досказывают: счастья не купишь, если продавец не склонен к благотворительности, а в кармане пусто.
   Поэтому его письмо к Деду Морозу было лаконично в своей чеховости: счастья и здоровья! - со своей стороны он бросил курить и купил лотерейный билет.
12:58
30.12.2018



ХРЮ, ХРЮ, ХРЮ, ЁПТ! - и пусть нам  повезёт.
31.12.2018



ПАРАЛЛЕЛИ ПЕРПЕНДИКУЛЯРНОСТЕЙ


MERRY CHRISTMAS


В первую очередь мне нужен кто-то. Кто-то рядом. Со мной. Для меня.  Живой. Теплый. Понимающий. Здесь и сейчас.

Не животное, пусть самое верное и преданное, а человек. Но лучше - женщина. Да, женщина лучше. Потому что, женщина - лучше.

Всё остальное - потом, как бы ни важно, как бы ни срочно, как бы ни как, но - потом. Всё потом. Ненавижу одиночество. Ненавижу. ненавижу, ненавижу! Всё потом.
22:50


***

В любви не может быть предательства, в ненависти - прощения. А в жизни может быть всё.
22:51


***

Пьяный, рваный, вонючий, с корявою мордой старик раздавал у метро флаеры счастья. Кто бы знал, разорвали б, наверное, растоптали в давке за надеждой урвать кусочек. А так - сторонились, обтекали, брезговали. Только девочка Таня, сорвавшись с буксира маминой руки, подбежала и протянула ему свою булочку. Булочку отдала, а флаер не взяла. Зачем человеку второе счастье?
23:47
06.01.2019


***

"Я любил тебя и не изменял тебе ни разу, даже мысленно.

Достоевский. Посмертные слова жене Анне. 1881 год." -

Когда врут гении, это страшно. Их слова для многих аксиомы. Большинство им верит без оглядки.

Не изменять можно. Удержат любовь, чувство долга и прочь. Не изменять мысленно, т.е. не хотеть никого кроме одной, той которая, не может даже импотент. Мысленно-то и он может.

А посмертно врать и совсем глупо. Она же там и так всё знает, а здесь тебе, гению, и без этого верят. Как себе. Многие. Особенно женщины. Особенно на такие слова.
9:24


***

Merry Christmas! - говорю я вам. А потому что учу английский, потому и на латинице.

Что у нас в котомке?

Курить бросил. В который раз не помню. Скоро начну снова. Но неделю не курю, а это и лёгким отдых, и бюджета экономия. А бюджету экономия сичас особенно к лицу. На фоне очередной моей безработицы. Опять задартаньянился и снова в поиске. Всё как всегда.

Зато не пью уже с июля. Да. И что интересно, не тянет. Раньше, когда приостанавливал я залив спиртным своих мозгов, то за трезвость последних приходилось бороться. Здравостью с желанием. А ща как-то и пох. Сам на себя удивляюсь.

Сына уехал к маме. Поэтому в игре "Посмотрите каким я могу быть папой" перерыв. Вот бы они вернулись вместе, можно тогда было бы сыграть в игру "Счастливая семья". Попытаться зареваньшится можно было бы. Но эта сука Бы, как и всегда, всю малину обоскакает.

Конечно, Бы. Конечно, не я. Пора бы уже запомнить, что виноват тот, кто не я. А у вас не так? Ну и очень здря. Флаг вам в руки и Тверскую для демонстрации.

Можете поместить орден объективности сами себе на сами знаете куда, и идти с глаз долой, из сердца вон, чтобы не довести до греха какого потяжелее душу мою нервную нимбом своим.

Бороду опять отпустил. Думаю вернуться к мысли об утренней зарядке, беге. Пока только к мысли. Пока только думаю.

Ну и хватит на пока.
10:18


***

Если Веру в тебя не теряет Любовь, то появляется Надежда...
20:18
07.01.2019


***

Искать новую форму без крупных проигрышей нельзя. Иногда и жизнь проиграешь.
(с)


***

Это ей кажется, что она меня не любит. Что она любит другого, с ним и живёт, ему и даёт. Ей кажется, а она не крестится. Зря. Может с этой стороны Луны и так всё видится, да только она не одна, сторона-то. Их даже не две. Да и не в Луне дело.

Когда я сплю, мне глубоко наплевать, как там всё на вашем самом деле. На моём самом деле все так, как я хочу. И я с ней. И она со мной. С улыбкой нежною ко мне, с любовью в глазах; дети, внуки и прочие романтические сопли. Стар стал, тепла хочется.

И просыпаюсь я счастливый от снов таких, и засыпаю я счастливый в ожидании снов таких. А остальное солнце будней серых, ради снов таких, я как-нибудь перехожу. Перетопчусь на ровном месте. 

Good night, my lady. Beautiful dreams.
19:58
9.01.2019




ИЗ ПЕСНИ СЛОВ... ЛЕГКО И ПРОСТО!


люблю писать белиберду.


***

Мы зачинаемся, развиваемся, рождаемся. Живём, растём, стареем, умираем. Разлагаемся, забываемся. Нас не было и не будет. И тот краткий миг, что мы есть...
Есть?
Ему показалось, что не всё так однозначно, что находясь где-то между "стареем" и "умираем" он, и даже не вдруг, как-то взял и оказался на запятой следующего предложения.
Карл перестал чесать яйцо и перекрестился. Не помогло.

Мы выбираем, нас выбирают...

Думаешь, не от той коровы седло? Может и так, может и так. Но смотри:

Я привыкаю к несовпаденью...

Нет, всё правильно, всё правильно.
11:44


***

Когда я трачу время, Зря на меня за это сильно обижается. Глупо. Каждый виноват в себе сам. Особенно, когда - сама. А не кидай где попало и проблем не будет.

Но кто бы слушал, кто бы слышал, кто бы делал выводы?

И вот мы снова идём на круг.
Зря теряет время со мной. Я его нахожу и  трачу. Она обижается. Но мне глубоко
по...

Пох?

По
лесам
бродят санитары,
они нас будут подбирать.
Эй, сестра, лезь ко мне на нары
и будем воевать, будем воева-а-ать!.
12:28
18.01.19


***

Компромисс не для нас!

Компромисс не для нас?
Ой ли? Аха? Ню-ню.
Конечно, ради нас.
Каждый шаг, каждый час.
Конечно. Не иначе.
Чтоб спали мягче,
Чтоб ели слаще...
А так, да

Компромисс не для нас!
4:06


***

Десять заповедей я - ай да я! - соблюдаю...

Нифуя!

Плюс к этому семь грехов смертных, в полном комплекте. А потом: Господи, спаси и сохрани! Господи, помилуй! Господи, помоги!.. - это что, сарказм, ирония, наглость высшей пробы или тупость несусветная?

Или спать мне давно пора?
5:43


***

- За твоими словами мне чудится чуть ли не уважение к нему. Ты ли это?
- Это я. И я его найду. Найду и сорву с него кожу, с живого, и ноги повыдергаю.
- Откуда столько кровожадности?!
- За уважение нужно платить! А за моё - только кровью.
- Но "уважение не купишь, уважение не купишь..."
- ST?
- ST.
- Не знаю, не знаю. Я думаю, кровь - универсальное платёжное средство.
- И?
- И я буду резать его на ремни, но со всем моим к нему уважением.
16:44

***

Ян погасил двумя пальцами ограрок свечи, припаяный попой к блюдечку с голубой каёмкой и откинулся на спинку старого, потёртого временем стула, который ещё помнил, как бабушка замуж выходила. Стул недовольно скрипнул зубами, но ничего не сказал. Промолчал и Ян.

За окном занимался рассвет.

Он дождался. Наступил новый день. Ян ждал его со вчерашнего вечера. Как пришёл, сел, зажёг свечу, так и ждал. Не разуваясь, не раздеваясь, не растилая постель. И дождался. Теперь можно было со спокойной совестью кемарнуть и начинать ждать снова: завтра было уже не за горами.

Мы ждали завтрашний день, каждый день ждали...

А где-то лондонский дождь...
19.01.19




DELUSIONAL THOUGHTS OF BRAD LARS


Кто рисует небо на потолках лестничной клетки?(с)


***

С тем, что секс может быть и не самое главное в жизни, я могу согласиться только когда от души им назанимаюсь. Да и то, если недалеко отходя от постели.

Он как воздух. Не совсем, конечно.  Но где-то рядом. Я о том, что пока он есть, о нем не вспоминаешь, не ставишь во главу угла, не выпячиваешь в приоритеты. Есть и ладушки.

А вот как нет, так тут и приехали: руки в мозолях, сердце не на месте, и на весь остальной мир ты смотришь уже лишь сквозь его отсутствие.
19:36
20.01.19


***

Старость оскорбительна сама по себе. (с) И совсем не хочется видеть, как это происходит с тобой. Но вглядываясь в зеркало будней, жамкая пальцами рук помятую временем кожу лица, ты видишь её приближение.

Скорый поезд просраной жизни прибывает на (в) последний путь. Выход на перрон осуществляется через задницу.

Давай, инвалид, катись, встречай, раз не успел умереть молодым; памперсы не забудь!
16:32


***

Она была ни в чём не виновата. Но навсегда "вышла за окно". Она оказалась по ту сторону стекла, когда можно было приветливо помахать ей рукой, но желания выйти навстречу больше не было.

Несправедливо, кто бы спорил. Но чувства не причесать. Они с головой не дружат. Только если налысо. Под корень. Кто знает, может быть, ты и станешь первым у кого что-то из этого выйдет. А так, пустое.

Она была ни в чём не виновата, но по его поведению выходило, что как будто бы и да. Действительно, неудобно как-то. Но исправить что-либо он был не в силах. Врать если только.

Приязни к ней он больше не испытывал. Впрочем, как и обратного. Она просто заняла своё место среди большинства. Большинства далёких от него людей. Большинства, безразличного для него.
19:07


***

Брэд был какой-то неправильный. По жизни. И это было видно, это чувствовалось. Особенно со стороны. Но ни он, ни состоронники не могли точно сказать в чём заключалась эта неправильность. Она просто была. И ее наличие мешало какому бы то ни было сближению. Даже больше, она отталкивала. И две капли никогда не становились одной.
20:20

*

А Ларс ни по кому не скучал. Никогда. Даже по тем, кого любил. Ему было хорошо, когда любимые или просто те, с кем хорошо ему было рядом, были рядом. Это наполняло его существование теплом. Но когда их не было, когда они уходили из его жизни - на время ли, навсегда - ему не становилось холодно...
20:22
21.01.19


***

Что можно прощать и чего прощать нельзя? Вот никогда, ни за что, никому. Говорят, что любимым можно простить практически всё. Почти всё. Значит, это непрощаемое "почти" пипец каким принципиальным должно быть! И как тогда выглядит это непрощение? Особенно, если себя, любимого? Пистолет в рот, шею в петлю, серпом по яйцам, глазом на ножницы? Или так слишком быстро, слишком просто, слишком дёшево? Может надо тоньше: на ремни, на ломтики? Деградировать, опуститься, растворится в грязи наркотиков, алкоголя, беспорядочных половых связей на возмездной основе, и медленно стечь дерьмом по канализационным трубам  общественного мнения на самое презренное дно этого самого общества, под уничижительными взглядами этого самого мнения? Нет, тоже лабуда какая-то. Может просто в жопу кактус и проехали? Или гвоздями ко кресту и на солнышко?
Да слышу я, слышу. Да, заткнулся, убрал бутылку в холодильник и пошёл спать. Быстро пошёл...
1:03


***

Подружка, смеясь, сказала, что просила у Бога талию потоньше и кошелёк потолще. И чтобы не перепутал. А мне бы просто талию. А то я только знаю место, где она должна быть. Про кошелёк даже не заикаюсь. Ещё и заикание это...
1:43


***

Она не была идеалом, отнюдь. Она был лишь стрелкой на него, дорожным указателем на туда, куда надо идти, чтобы его достичь. Но мне понравилась сама стрелка, да так, что на дорогу я даже не взглянул. Зачем мне какой-то в жопу идеал чего-то там где-то там, когда я нашёл счастье? Простое такое человеческое счастье. К тому же здесь и сейчас.
Нет, ни с кем ни на что не меняюсь. Руки убери, я сказал!
2:13


***

А совесть - скотина глупая. Она всегда грызёт не тех. Меня, например, должна бы сожрать давно. Ну, если не на так, то на тяжкие телесные с её стороны я заработал точно. А она если прикусит когда, так шутя только, внимания выпрашивая. И давай сразу хвостиком вилять, и давай сразу ластиться. На спинку упадет, глазками стрельнёт, лапки раскинет и давай зигзаголиться. Играться просит. Почесаться просит. Глупая скотина, совсем без мозгов. Иди сюда, ладно. Где у нас  животик? Вот у нас животик. Чики-чики-ррр ...
4:05
22.01.19


***

Чтоб низко пасть мне просто не хватило смелости...

 
***

В ней чувствовалась подлинная свобода – от всех условностей и общественного мнения. Рядом с такими дышится легче. (с)


***

А потом быстро стёрли всё с окна и надышали снова.




ВОТ И ФЕВРАЛЬ.


Если я люблю женщину, которая любит другого, но могу сделать счастливой ту, которая любит меня, то почему нет? Да, обман, неискренне, но если она и не против обманываться?

И я ж её только не люблю, в остальном она очень даже мяу как нравится мне. Кухня у неё вкусная, постелька мягкая, в гостиной разговоры вполне мне по душе. Может, стерпится-слюбится, особенно, когда и терпеть-то особо нечего, кроме этой самой нелюбви?  Сколько человек с ней  живёт, и ничего: работу работают, детей ростят... 

И всё же - нет. Ну почему?! - сам себя я спрашиваю. И тупо молчу в ответ, опустив глаза и пожимая плечами. А что отвечать, када не знаешь? Ничего не знаешь. Как-то всё скользко, блин. Когда уже весна?
3:12


***

Перефразируя где-то когда-то у кого-то прочитанное, могу сказать, что постоянство - моё второе имя. Первое, кстати - не...
10:43


***

Нет ничего тупее привычки. Особенно привычки жить.
11:44


***

Вспомнил, в оригинале разговор шёл про везение. Вот память, решето и то лучше держит воду, чем моя память... Эту... это... как его... Ну,блииииин!
12:03


***

Это было ярким образчиком его умственных потуг с утра пораньше, не с похмелья даже, обычным серым  будничным утром: так, - думал он, - в день тысяча, значит за три дня будет три. Сколько же это будет в день?
12:41


***

Бомж Василий, в прошлом инженер, когда-то был человеком. В этом "когда-то" у него был дом, семья, работа, планы на будущее. Потом этого не стало. Он сел на попу ровно и скатился с горки ветерком. Прямёхонько в своё настоящее.

От прошлого осталась только боль. Тупая, но привычная. Тупая, привычная боль. Нет ничего глупее привычки. Особенно привычки жить.

Вчера было удачно на вечер, карман зазвенел мелочью и зашуршал мятыми купюрами аккурат на литр с закуской. Пьяная ночь забулькалась в глотку, как к себе домой. Впрочем, почему - как? Где же ей дом, как не в душе алкаша?

Утро могло быть хуже, если бы вся водка была выпита. Но изношенный организм не смог справиться до конца с поставленным объёмом, чему искренне порадовался новый день.

Опохмелившись и перекурив, он отправился на станцию. Надо было возвращаться в Москву, там подают лучше. Чего-то может и в электричке перепадёт.

Бомж Василий не совсем себя запустил. Присматривал за собой. Поэтому особо не вонял, если сильно не принюхиваться. А люди и не принюхивались. Зачем? Что он, запах жаренного мяса из-за закрытой двери, чтобы к нему принюхиваться?

В электричке была суббота и народу было немного. Впрочем, сумма милости от количества не зависела, это он давно заметил. А идти по вагонам легче, когда народу меньше.

Просто так если просить, побираться, то денег давали мало и редко. Это он тоже давно заметил. Если петь, то сборы лучше. Но петь он не умел. Поэтому начал читать стихи. Это в народ заходило. За это подкидывали.

В его репертуаре были Есенин, Кутилов, Евтушенко - кого помнил наизусть ещё из прошлой жизни. И себя немного было у него в репертуаре. Типо такого, что он, встав у тамбурной раздвижной двери последнего вагона, отставив ногу и вскинув по-ленински руку, стал рубить и кусками кидать в пространство:

Послушайте!

Если звёзды зажигают,
Значит это кому-нибудь нужно.

Но я не о том.
О чём же?
А, вспомнил:
Подайте, кто сколько сможет.

Послушайте!

Начну я как Маяковский.
Ну а продолжу уже за себя.
Скажите,
Ну что вам мелочи горстка?
А для меня,

К горстке горсть и -
Да!
Да!
Да! -
Вот уже куплена в "Перекрёстке"
Святая вода.

Спаси Бог вас, люди добрые,
В карму вам 100500 плюс.
А я выпью за вас
Долю горькую,
И да за здравие помолюсь!

Так себе опус, но люди оживлялись, улыбались, а некоторые лезли в карман. К концу вагона у него было шестьдесят семь рублей и восемь вагонов впереди. Потом магазин. Дальше бомж Василий не заглядывал. Не помрём, так будем жить. А как иначе? Что поделать, привычка.
12:15


***

С чего всё началось? А не важно. То что было - прошло, а что прошло - забылось. И мхом поросло. Как и не было. Или было, но не со мной. Впрочем, скорее что не было. Но это не точно.

В общем, если начинать вспоминать,то можно запутаться в правдах и вымыслах. А нам оно надо? Мне так нет.

Точно.
Верно.
Однозначно.
Категорично.
Железобетонно.
Наверное.

Короче, нет, так нет. На том и не будем. Договорились? Вот и ладно, а кто против, тот может дальше не читать.

Сейчас мне, по паспорту, пятый десяток. А если покопаться во внутреннем дворике моих монастырских развалин - не то пятнадцать, не то к ста. Когда как. А когда никак. И это если копаться. А кому оно надо, чтобы копаться? Я же не помойка, на которую вынесли, случайно, миллион долларов вместо мусора.

Да и то - здря. Копаться, в смысле. Потому что с утра уже был мусоровоз. Всё как положено у него было: машина, наряд, путевой лист, спецовка на невыспавшихся мужиках. И не знали они, не гадали, что чьи-то мечты о безбедном завтра на свалку свезли.
14:06


***

Когда он заболел, то понадобились деньги. Любимая отказалась продавать квартиру, потому что, "ты прости, но где мы с сыном будем жить?" - это ему она была любимой, а он ей был просто мужем. Операция поможет-нет, неизвестно, а им куда, если что? Он был с ней согласен, и даже не подумал обидеться.

А нелюбимая продала. Внесла, инкогнито, деньги на его лечение и устроилась в больницу нянечкой. Чтобы быть всегда рядом, если что. И если ничто. Просто. Рядом. Быть.

Они часто разговаривали. Они никогда так часто не разговаривали, как сейчас. И она была почти счастлива. А когда операция прошла успешно и все прогнозы в один голос говорили о положительном, для него, будущем, то "почти" незаметно выпало из её ощущения жизни.

Он выписался и вернулся к любимой, а она осталась работать в больнице. Ей-то возвращаться было некуда. А в больнице у неё была комната. Почти отдельная, если не считать рабочего инвентаря. Но тот был соседом тихим.

- Ох, ты и дура! - воскликнула подруга, когда узнала что почём.- А он-то, гад! Туда вернулся, к ней, а ты теперь тут, со швабрами.
- Так не знал же он. Я же анонимно. И сын у них. Да и не смогла бы я с ним, когда он из жалости. Он бы мучился, и я с ним. А так, он счастлив...
- И ты с ним, - закончила за неё подруга.
- И я с ним. Я всегда с ним, а он со мной. Мне достаточно того, что он счастлив.
14:34
01.02.2019

***

- Некоторые ученые уже в пятидесятые годы утверждали, что курить вредно, представляете?
– Совершенно невероятно!
(с)

- Слышь?
- Чё?
- "Пойдём-ка, покурим-ка!"




НАКАНУНЕ ТРЕТЬЕГО.


Вокруг одни враги, один даже во рту!
(с)


***

Послушай, как там тебя. Вот что я скажу. Можешь даже записать, чтобы потом перечитывать на ночь, вместо Библии. Покончить с собой - это самая глупая глупость на свете. Я не буду рассказывать тебе всякую чешую, что суют психологи в уши своих пациентов. Я не психолог, ты не пациент. Но ты с ушами, значит можешь слушать, у тебя неглупые глаза, значит можешь и услышать, а что тебе делать с тем, что услышишь, решать не мне. Так что вот.

Жизнь - это наказание. Вопросами типа за что? кем? почему? и т.д. можешь не задаваться, если не хочешь услышать в ответ молчание или враки. Никто тут ничего не знает. Знают только Там. Бог ли не Бог, Вселенная, Мировой разум или Судьба - назови как угодно. Любая правда есть ложь, потому что она лишь тень от истины. Поэтому, живи и радуйся, а помрёшь - и

"Ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам!"

Жизнь - это наказание. И скальпелем по венам, верёвку на шею, или грудью на двести двадцать - это побег. Вот поэтому я тебе и говорю, что это самая глупая глупость. Сбегая отсюда, ты попадаешь туда, откуда тебя наказали ссылкой сюда. Поэтому за побег тебе добавляют срок и ухудшают жизнь. Новую. Которую тебе подарят ещё одна зазевавшаяся яйцеклетка с очередным тупым сперматозоидом. Их союз создаст сосуд, в который твоя суицидальная личность и сольёт свою бессмертную душу.

Душа созреет, крышку выбьет, и - здравствуй... кривая горбатая девочка с пенисом. Твой папа алкаш уже получил аванс от передвижного зоопарка с элементами кунскамеры в публичном доме. Твоё прекрасное будущее ждёт тебя.

А потому что нехер было бегать!

Вот и вся сказка, деточка. Плеснуть тебе ещё виски?
15:27


***

- Так он хотел её или секса?
- А что, есть разница?
- Спрашиваешь!


***

Занимаясь безответной любовью...
17:17


***

Не, всё правильно. Не нужны учителям хорошие зарплаты. На хорошие зарплаты потянутся нехорошие люди. И что тогда вырастет из наших детей? А так, работают задаром те, в ком есть призвание. Без призвания за эти слёзы тут работать совсем непонятно зачем.
17:40


***

В нашем углу вчерашней империи, десять тысяч - нормальная зарплата. Да, средняя повыше будет, но и меньше тоже есть. А в Москве тинейджеру, решившему подзаработать себе на сони-плэйстейшн, или чего он там себе с жиру хочет, да мама говорит: иди, заработай! - мэрия эти деньги доплачивает к зарплате. Сверху. Горкой. И после этого ещё находятся люди, имеющие наглость утверждать, что Россия и Москва - это одна страна. Совести у них нет, вот что я скажу. Или глупости по самую макушку.
18:08
02.02.2019


- И где она, справедливость? Где, я вас спрашиваю?
- Я бы ответил, но один знакомый гинеколог сказал, что там её тоже нет.
(с)




ВЫСТРЕЛИ МНЕ В ГОЛОВУ!


Любовь безответна по определению, а редкая взаимность лишь подчёркивает правило. Такая вот селяви.
Ну, за исключения!
10:37


***

Не поздравляю я тебя с твоим неюбелеем. Я не помню о тебе. Не знаю тебя. И не хочу. Знать. Совсем-совсем.  И не тебя перемешанную со смогом я вдыхаю, даже когда не помню, даже когда не знаю...
10:40


***

Мало есть несомненных истин в мире, но вот эта из их числа: никогда мы не будем жить вместе, в общей квартире, бок о бок, с общим столом — никогда; даже общего города у нас не будет.
(с) Франц Кафка "Письма к Милене"

Да и зачем, если это уже было, и нам не понравилось?

Это уже было. И глупо прошлому становиться будущим. Это уже было. Дай попробовать другим. Это уже было. Потерял - не взыщи. Это уже было, было, было, было и прошло.

И почему тогда об этом так жалею я?
11:17


***

Политика. Она хуже серпентария. В клубке змей змее бояться нечего. Но это в природе, а в политике ты всегда мишень, подставишься - получишь. Сожрут, не пожалеют. Просто потому, что это чувство здесь отсутствует. Атавизмы отмирают.

И сколь ни богат и влиятелен политик, мне его искренне жаль. Каждый день предавать тех, кто тебе верит и не верить тем, на кого вынужден опираться - что может быть страшнее? И эта аксиома, и никакие путины здесь не исключение. Не дай Бог!
11:54


***

Он никогда не был первым, но всегда был живым и сытым.
12:57


***

Он никогда не был первым, но всегда был живым и сытым. Не подхватывал знамя, не разжигал любовь. За спинами первых гораздо трудней быть убитым. Но проще из жён их себе делать вдов.
12:59


***

Почему-то именно сейчас подумал и ужаснулся. Есть такая профессия - палач. С выслугой лет и доплатами за сложность и напряжённость. С женой, парочкой симпатичных детишек, дачей, машиной и пулей в затылок очередному обречённому. Фу, блин. Пойду, поем.
13:19


***

Мне роль должна быть по душе. Я без души могу лишь жить, но не играть и не любить. Судьба, сценарий ваш говно, и вы - паршивый режиссёр. Я ухожу от вас во МХАТ!..
15:14


***

Жил да был дом. Красный, кирпичный, двухэтажный, недалекий от станции. Два подъезда, девять квартир, высокие потолки и нестандартная планировка. И жили в нём люди осёдлые, по ордерам, а во дворе, лето за летом, цыгане - вольный народ. И всё бы ничего, да со временем все главы семей, живших в первом подъезде, повымерли. И некоторые не главы. А кто не вымер - сгоревался. Не было им счастья. Никому. Дом теперь стоит пустой. Расселил один богач всех. Оставшихся. И цыган никаких. Ветер, видать, сменился. Один дом, как стоял сто лет, так и дальше собирается - объект культурного наследия, один из первых кирпичных домов в городе - это тебе не хухры-мыхры. Немного зябко ему без забора былого, но гордо. И табличка, что медаль у него на груди. Нет, орден. Да, орден.
О чём это я?..
Ах, ну да!..
Нет, забыл, всё-таки...
15:35


***

Выстрели мне в голову,
Тихо подкрадись -
И мозгами побоку
На асфальте жизнь.

Только, чтоб негаданно -
Дробь из-за кулис -
Как чёрт со вкусом ладана,
А то, какой сюрприз?!
15:45


***

Вынужден констатировать, что так никто из меня в этой жизни и не получился. Ничего стоящего или хотя бы порядочного. Если только сволочь. И то, нет, не порядочная. Так, мелочь. В общем, сплошные разочарования юношеских мечт и близких родственников. Что ж, как ни грустно, но придётся, видимо, остаться самим (с) собой. Червякаться потихонечку в экскрементах собственных иллюзий.
А так хотелось быть птицей!..
15:59
4.02.19




БЕЛИБЕРДИЦА.


Мозги отдыхали, а дверь была открыта - кто хошь заходи, что хошь пиши. Поэтому с ответом на вопрос кому навесить за авторство, затрудняюсь. Но про заметку о детях с автором согласен, категорично. Число, подпись, клякса.


***

Это не плохо. Но и не слитно. И уж тем более не хорошо. Впрочем, и тут не слитно. Хоть что-то.
9:58


***

Я чувствую, как из меня вылупляется новая жизнь, - фу, фу, фу! - выворачивая меня на изнанку. Я перерождаюсь или рожаю? Мама, я же в этот раз родился мужчиной, - фу, фу, фу! - исключительно ради того, чтобы этого избежать. Как же больно! Фу, фу, фу! Кажется, всё же перерождаюсь. Значит, гусеничный период жизни в говне и его поедания подошёл к концу. Фу, фу, фу! Посмотрим насколько легко и долго у меня получится порхать...
А, нет. Полетать не получится. Это не роды, не перерождение, а рак желудка. Вот так. Рождённый ползать, как говорится...
Чего, сука, только не присница!
11:45
5.02.19


***

Поклон до земли всем костям хабенским, за дела их добрые, за сердце участливое, за то, что есть они такие, небезразличные. От всего сердца и по гроб жизни. Честно, без всяких. Но где, бл*дь, государство?
Я понимаю за тех, кому уже не помочь, но в голову не лезет, когда дети умирают от нехватки медикаментов или не дождавшись очереди на операцию, - двадцать первый век, социально ориентированный бюджет - умирают в очереди за жизнью!
За каждого умершего ребёнка не дождавшегося операции расстреливал бы по одному чиновнику, выбранному слепым жребием. А лучше по десятку. И по депутату от каждой палаты. А то не знают куда золотые слитки спрятать, что валяются по дому неприбранные у них. Ходят, спотыкаются. А дети мрут, квот не дождавшись. Квоты на жизнь. Только вслушайтесь люди, только вдумайтесь: квота на жизнь!
К чему я?
Да ни к чему я!
Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и...
11:04
06.02.19


***

Хуже всего, это даже не то, что «лучше одной, чем с тобой», а что есть кто-то, кто хочет быть со мной так же сильно, как я с этой, которая  не хочет быть со мной, тоже так же сильно. Все мы очень хотим с кем-то быть, но нас обламывают. Нередко, зачастую, почти всегда. И мы обламываем. Нередко, зачастую, почти  всегда. Как итог - все несчастливы. И почему мы всё время хотим тех, кто не хочет нас? Почти все, почти всегда...

Но только почти, только почти!

А-э-робика,

Аэробика, аэробика!


***

Нет, Бог не милосерден. За одно надкушенное яблоко, уже какое колено подобий своих гнобит! Какое тут, в жопу, милосердие? Или планировалось что-то совсем страшное и это был акт помилования? Тогда да, тогда Он милосерден и почти не злой, и почти не злопамятный.

Но только почти, только почти!

А-э-робика,

Аэробика, аэробика!
12:41


***

Сначала было слово. И слово это было Бог. То есть - мама. Бог был женщиной - вот оно что! Тогда многое становится понятным. Ну например, именно поэтому, кажется мне, «чего хочет женщина, того хочет Бог»!   Почему тогда иносказательно, с подвыпервертом? А потому что женщина! Почему же ещё! Когда у неё что-то было просто? И если всё так, тогда и история с яблоком предстаёт совсем в другом свете...
22:25
09.02.19


***

В своей работе я больше всего не люблю свою работу. Но меньше не люблю, чем вообще её необходимость. А уж её отсутствие прям верёвки начинает вить из меня. Безденежье это...
17:49
10.02.19


***

- Истина ужасна и немилосердна; обратимся же к Богу!
- Но Бог и есть Истина.
- Изыди, пришедший смутить наши умы! Наши души обращены к Небу, в наших сердцах нет места дьяволу, здесь тебе нечем поживиться!
11:14

***

- Как же он не поймёт, что я люблю его? Что никто никогда не будет любить его так, как я?
- А тебя, вон, Ванька любит. Прямо сохнет парень. А ты его мало что футболишь, так ещё и матом. Можно же помягче как-то.
- Я пыталась. Но он же не понимает по-нормальному. Пристал, как банный лист: хочу, люблю, давай поженимся - достал!
- Вот-вот...
- Что вот-вот?
- Ты для своего Серёженьки - Ванька. Вот и всё. Тебе Ванька даром не упёрся, ты - Серёге. Круговорот обломов в природе.
11.02.19

***

Если бы не развод, так бы и прожили с ней душа в душу.
(с)

***

Тяжело со мной. Ни на один вопрос не могу просто ответить. Сразу встречно-дополнительными встречаю: уход, троечка. Присядет как-нить волшебник добрый рядом, задаст простой вопрос, типа, что тебе надо для счастья? - и получит серию встречных. Запутает меня в своих ответах, сам запутается, да уйдёт, терпением лопнувший. И всё, чего я хочу, останется лежать нераспакованным, в хотечном ларчике, под грудой всякого хлама, в дальнем углу чулана моих надежд. И знать не буду, что счастье было так рядом. И ладно, если не буду. А если буду? Пипец тада мне, сам себя сожру живьём, и кроссовок не останется!
21:35
11.02.19


***

Даже во сне, в моём сне, где я - демиург этого мира, владыка вселенной, повелитель событий, ты, раз за разом, сон за сном, наперекор задуманному сюжету, уходишь от меня. Ладно, где сонник? Мне нужен сонник, мне нужно знать... К чёрту сонник! Я сам себе толкователь. Вижу как наяву, твой уход во сне к скорому возвращению в реальности. Вот так.  Так, я думаю, самое то будет. Да и пора бы уже, а то я, кажется, начинаю скучать.
1:44
12.02.19


***

- Как работа?
- Сына, дойди до школы пешком, за час, отучись двенадцать часов с получасом на обед, потом - час до дома.
- Понял. Отстал.
0:39
13.02.19


P.S. Всё-таки чую руку мастера. Не без моей чернильницы обошлось...
- А, кстати, белибе'рдица или белиберди'ца?
- {thyz!



НЕ БЫТЬ ЕМЕЛЕ ГОРОДСКИМ.


Вс будет так, как должно быть, даже если будет наоборот.
(с)


***

- Как стать свободным?
- Просто. Надо отказаться от условностей этого мира, и ты узнаешь, что чувствует птица, крестом раскинув крылья высоко над землёй.
- Моя жизнь изменится?
- Да. Но ненадолго.
- Ненадолго изменится?
- Недолго останется. Жить. Люди не терпят таких птиц. Люди не любят свободы. Она будит совесть. Она не знает компромиссов. А это не даёт спокойно жить. И если не отдашь по-доброму, её выбьют из тебя вместе с душой.
18:04
09.02.19


***

Полуночные мысли, которые, в момент своего прихода, кажутся ужасно гениальными, с первыми лучами солнца, обычно, теряют почти всю свою эвричность.

Но самый момент встречи от этого нисколько не теряет. Ничего. Он фееричен, он завораживает, он заставляет думать, что ты можешь писать своё имя перед фамилией. Это одновременно щекочет и греет твоё эго - ты в восторге и ты танцуешь, несмотря на глупость этого в твои-то годы. Так себе смотрится.

Так бы было и в эту ночь - как бы не смотрелось - если бы я бессовестно не проспал момент их визита ко мне. Они пришли, позвонили, постучали, попинали в дверь и ушли, матерясь, по холодку, в другую гениальную голову. Не сложилось наше рандеву. Но проснулся я с чётким ощущением того, что если в самое ближайшее будущее моё прошлое не станет настоящим, то я...
3:54


***

Мы сначала переспали, потом сошлись, потом поженились и только потом я понял, что люблю. А потом я тебя разлюбил и мы разошлись. Вернее, ты разошлась, а я не сопротивлялся. Зачем быть вместе, если нет любви? Не из-за сына же. Зачем ему расти на нелюбви, на злости или того хуже - на безразличии? Чтобы там ещё расцвело? А так, смотри, каким молодцом вырос.

Вот и разошлись. И правильно разошлись. А через тринадцать лет решили попробовать всё сначала. Решили - сделали, чего откладывать, куда дальше? Зря, наверное. Тебе хватило ночи, чтобы понять, что ты как и прежде меня не любишь и не хочешь жить с нелюбимым. И мне хватило той ночи. Хватило, чтобы понять: всё, что случилось после тебя, до тебя, без тебя было только для сравнения. И нифига я не разлюбил!

Или всё же разлюбил, а теперь полюбил снова. Скорее так. Сколько там живёт любовь, три года? Что же, постараемся перетерпеть. Главное, через три года не влюбиться снова. И так не сахар, а там совсем уж кисло будет. Сила воли год уже как на пенсии, а сила духа и раньше не отличалась здоровьем, чахоточная. Только и названия, что «силы» на полинялых шевронах, одни слова...
10:46


***

Я хочу неба. Много неба. Очень много неба. Никаких горизонтов, никакой земли. Я устал от её тверди, силы, правоты и постоянства перемен. Освободите меня от свободы и заточите в бесконечность. Неба. Один взгляд, один вздох, один поцелуй - вечный миг блаженства, мгновение растянутое в вечность - и можно вниз. Я видел всё, мне больше не интересно.
22:28
21.02.19


***

Моя любовь - линия горизонта, линия фронта. Но я устал лететь, бежать, идти, ползти, я устал воевать, когда не победить и не проиграть. Я хочу трахаться и спать. К чёрту любовь! Я знаю, мой дом рядом с тобой. И я хочу домой. Ну почему я тебя не люблю, почему я люблю не тебя? Почему всё так сложно, серьёзно и невозможно понять ни фу я?
02:55
22.02.19


Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
(с)




«ЕСТЬ ТОЛЬКО МИГ...»


- Но ты же обещала. Ты дала слово!
- Я передумала.
- Но так нельзя!
- Я баба, мне можно.


***

Если влюблённая баба не дура, то эта дура не влюблена.
23:36
21.02.19


***

Якоря не выбраны, паруса не подняты, посуда вымыта, пыль вытерта, мозги и те по полочкам - о какой страсти ты говоришь?
0:59
22.02.19


***

- Как ты назвал меня тогда: дура, старуха, уродина - как ты мог?! Сука, да? Тварь последняя, да? Неблагодарный!..
- Окстись! Когда это? Я не говорил такого.
- Не важно, что ты говорил, главное, что я услышала!
0:52


***

- Зачем тебе эти таблетки?.. Не молчи... Ты решила отравиться?.. Ну и глупо. Этими ты только расстроишь свой организм. Возьми вот эти. Но не все... Этого тебе хватит. А это я оставлю себе. Позвони, когда умрёшь... А если хочешь, давай вместе. На миру и смерть красна... Мне без тебя тоже незачем быть в живых. Новых детей заводить уже поздно. А без тебя в моей вселенной будет слишком пусто. Я буду чувствовать себя последним дельфином. Бабушку, правда, жалко. Двух смертей оно может не пережить. Ну да что нам думать о ком-то кроме себя? У нас мир рушится, нам некогда смотреть по сторонам! Будет скучно, догонит. У неё тоже колёса такие есть, если инфаркт раньше не срубит. Ну что, родная, погнали наши городских?
- Я... он... а я... не надо бабушку... я дура... я не буду... я дура-а-а-а-а!..
-Ну, ну, ничего. Пойдём-ка по чайку. С кардамончиком. Или просто кардамона. Я так точно коньячка дерябну...
1:12
24.02.19


***

Любой порядок родом из хаоса. Поэтому, нет, я не сошла с ума, я просто вернулась домой.
14:02


***

"Любовь фасованная. 300 грамм. Полцарства и коня."
17:21

- Вот, возьмите.
- Но тут целая жизнь?
- Не важно, берите. Всегда хотела попробовать её вкус. Вы только миг оставьте. Всего один...
18:24


***

"Все очень просто - нет гор золотых. Падают звезды в руки других. Нет райской птицы среди воронья. Кто-то ошибся. Ты или я?" - Кто-то не я. Не знаю точно кто, но точно не я - я холо-о-ошая!
22:15
25.02.19


***

Он встал нынче с глубокого будуна. Шатало, мутило, подташнивало, мешки под глазами. Ужас. Причём самый цинус в том, что накануне-то он был трезв. Во сне что ли напился? Он в растерянности оглянулся по сторонам, опп - а в зеркале старость сидит. Забралась на заднем плане с ногами на кресло и поганенько так, мелкими камешками, трясётся в беззвучно-беззубом смехе. Со мной, говорит, ты фиг разведёшься, от меня тебе не уйти; ну иди ко мне, мой нелюбимый, цаловаться будем. Брр. Вся поганость была в том, что это всё была правда. Молодая, но всё-таки старость. Правда, к которой он был не готов.
"Бля, где мой револьвер?"
9:31


***

"Здесь наконец мы в блаженной истоме утоним, подставляя ладони золотому дождю..." - эта строчка, вырватая из контекста где-то игравшей песни, и как таракан под тапок пойманная ей, случайно вынырнувшей из глубоко себя, на полпути к метро, встала  вдруг костью в горле посреди двора её подпричёски. Нет, подумала она, я не настолько продвинутая в этих вопросах. Так подумала, низачем. Просто поставила галочку в одном из окон предполагаемых ответов. Но почти сразу в зад первой мысли въехала вторая: песня не про то. И точно - не про то. Закончив на этом общение с миром, она снова ушла в себя.
Интересно а у мыслей есть своё ГИБДД?..
9:44


***

- Подожди, ничего не говори. Я знаю, что ты меня не любишь. Это не важно. Главное, что я тебя люблю и хочу, чтобы ты была со мной. Просто позволь себя любить и быть с тобою рядом. - Он замолчал, ожидая приговора. Его синие, как вчерашнее небо, глаза смотрели на неё с любовью и надеждой на счастье, глубоко вонзаясь в самое сердце чугунным ломом разочарования - такого взгляда любимые глаза ей никогда не подарят. Так пусть хоть кто-то будет счастлив. Или так нельзя? Она провела ладошкой по его щеке и тихо сказала:
10:10


***

В разводе была виновата она. Или он. Или никто. Но однозначно не дети. Дети, пострадавшие от этого больше всего. Не важно кто виноват, важно кому от этого плохо. Отсюда надо идти, отсюда надо думать. "Не мы такие, жизнь такая! А жизнь такая, потому что мы такие." - аксиома, мать её за ногу!


***

Исходная точка - конец пути: рваная кривая прошлого замкнулась, нарисовав в её судьбе уродливую фигуру. Ну и фиг с ним. Пусть это будет типа тучка. И типа дождь пойдёт. Как хлестанёт такой лужами по асфальту. А мы снимем каблуки и будем бегать по ним босиком, как тогда, помнишь? Ну и что, что сорок. Это же не приговор. "Это всего лишь тучка. Это всего лишь точка". Очередная точка в длинном многоточии этой реальности. Побежали?
10:46

***

Не бывает счастья в чистом виде. Всегда с примесями. И от них не избавиться. От каких-то, правда, и не надо, чтоб счастье было крепким, а от каких-то с большой бы радостью. Но ни один химик тебе здесь не поможет. Не в желании тут дело, а в самом счастье. Оно или есть в этом кольце, или его нет. Так и хотелось сказать самой себе:
- Дура ты! У тебя есть счастье, а ты всё в примесях копаешься. Не будь свиньёй! Это она голову поднять не может, природа у неё такая, а ты можешь. Вот и подними. Подними, посмотри на небо и порадуйся солнышку в облаках, и ветру, и птичкам. Всё будет хорошо, если ты сама этого захочешь.А ты хочешь? Ну вот, значит, всё будет хорошо!
10:57
26.02.19




ГОЛЫЙ БОГ.


Каждый раз, закавычивая наборы слов в прозаический опус или срифмовав их друг об друга, я испытываю наслаждение. Не важно как этот букет предложений будет пахнуть для других, или даже для меня, когда я сам его потом, через время, перечитаю. Главное, что я чувствую на сейчас, на последней точке. А я чувствую: да-а-а-а-а-а; спасибо, любимая!

Впрочем, кажется, я уже это говорил. Ну и пофиг. Повторюсь. Кто заметит? Постоянных читателей у меня как снега зимой. До талого. Честно. Просто где-то не здесь. Где-то на дальних границах фантазий, где бродят большие стада моих диких, непуганных безразличием мечт.

Мысль даже может быть и не сформировавшаяся, расплывчатая, но вкусная. Тогда я беру арбалет, выцеливаю, спускаю курок - и вот уже перо вонзается в прямоугольную плоть чистоты свежего листа. Она поймана в буквы и нехотя ложится своей тенью на бумагу. Всё, она моя. И не важно, действительно это так или я опять "искренне сочинил чужое". Ключевое слово тут - сочинил.

Я кольцую её временем датой и отпускаю. Она летит, а я кайфую. Я на пике, для которого Эверест, да что там Эверест, Олимп и тот - так, холмик, где-то внизу, глубоко под ногами, практически невидимый с высот моего настроения. Я подхожу к Богу, и хрясь такой с ноги по трону: стул набок, Бог с него. Я поднимаю этот потрёпанный вечностью, колченогий образчик антикварной мебели начала времён, и кладу на подушку его величия свою жопу с прибором. Я - Бог, я - Истина, я - Гений!

Нет, прибор не в жопе, он сам по себе. Сам ты последняя буква в алфавите, сам ты голый король, сам самозванец, понял? Отвянь. Конечно не моё, конечно упаду. Ну а парашют на что? Я не дурак, чтобы сюда без парашюта. Не первый раз, ученый. Ты лучше сосчитай сколько я окольцевал, сосчитай мои оргазмы!

Ни в одну женщину я столько не смогу войти за радостью, здоровья не хватит. И это при условии, что удастся найти ту, что даст. Кроме Музы, родной моей, моей любимой. Но она - эфир. И не из поллюций. Из кого-нить с телом и желанием ко мне. Или не ко мне, а просто к сексу. У неё желание, а тут такой я, на безрыбье...

Стоп.
Отвлёкся я.
Улыбку сотри.
Зубы кривые спрячь.
Завидовать надо молча.
Вот и не сарказмируй мне тут.
И вообще - пошёл вон с моей головы!
12:49
26.02.19




ПРИВЕТ ТЕБЕ, ЖДУНИЩЕ!


Я в Бога не верю. Верить можно в победу нашей сборной по футболу на мировом мандиале, в то, что мне обломиться секс со, скажем, Марией Мироновой или что люди вдруг станут милосердны, и прекратятся войны, и всё станут друг другу опорой и поддержкой.

Глупо конечно, но не клинично. Без направления на обследование к улыбчивым докторам психоневрологического  диспансера. И, чисто теоретически, с малой долей  вероятности, бесконечно стремящейся к нулю, абстрагировавшись от  объективной реальности, но... это возможно.

Ты человек взрослый, личность, и тут в своём праве: хочешь - верь, хочешь - нет. «Каждый выбирает по себе». А зачем верить в Бога? Зачем верить в то, что день сменяет ночь, что в Арктике холодно, а на трамвае до Марса не добраться; или не верить в это? Ты это просто знаешь. Вот и всё: Бог есть, и я его знаю.
29:48
26.02.18


***

Работафака! Работафака - безрадостный труд из-под палки необходимости, оплачиваемый малым рублём. Антоним синекуры. "Денег нет, но вы держитесь" - это оттуда!
12:26


***

Самый матохаятель моей жизни - я сам. За что?! Ну почему я так себя не люблю? Позитива никто не отсыпет? Грамм двести, триста - на рассаду. Я постараюсь. Я выращу... Да [th, что у меня, рукожопого, получится, кому я вру, недоделок пессимистический?
12:48


***

Вся правда в том, что правды нет.
(с) "Искренне сочинил чужое"
13:59


***

После книги "Искренне сочинил чужое", под его именем почти сразу вышли из печати "Перифразы", "Но это не точно". Высокие оценки, признание, внимание, деньги, положение, перспективы, будильник.
14:12


***

Хоу, жизнь-то - она моя? Ба-ба! Так вот оно чё, вот где собака порылась! Теперь всё понятно, у меня с бабским людом никогда не клеилось. Только чё так поздно допёрло, при моём-то недюжинном аналитическом уме? Или не такой он и недюжий? Да и есть ли он, ум-то? "Если мы такие умные, то чего мы такие бедные"?
!4:27


***

Ножом сомнений резал хлеб надежды.
14:27


***

В последнее время чувствую себя постоянно неважно. Не, соплей нет. В эмоциональном, так сказать, плане. Но когда, вдруг, случаются просветления, настроение поднимается, то я сразу начинаю усиленно думать о плохом, где-то даже сгущая, чтобы вернуться обратно, под ватерлинию. Естественно, это у меня получается, поводов для оптимизма не так чтобы очень, но и его зачатки я вырываю сам у себя с упорством перфекционистически настроенного смотрителя грядок - ни одного сорнячка улыбки. Это и есть мазохизм?
16:10

- Здравствуйте, а сегодня доктор со скольки не принимает?
- Со скольки принимает, вы хотели спросить?
- Мало ли что я хотел. Просто, мне нужно. А если мне нужно, то он, скорее всего, не принимает.
16:15
01.03.19


***

А я всё жду, даже если уже не жду ничего.
Ждун, ёпт. Нос вытри!..
20:47
4.03.18


***

Возьму Надежду в жёны! Средних лет неудачник, с кучей комплексов и фобий, очень нуждается в оптимистическом взгляде на будущее. Да, Любовь была. И Вера была. Ушли. Откуда вы знаете? Не хочу больше заниматься похоронами. Траурная повязка меня депрессирует. С приветом к завтрашнему дню, хоть и абсолютно безуверенный в затеянном, но... пусть мой почтовый ящик не будет пуст.
9:00


***

И зачесался мне под лопаткой, россыпью колючек, вопросец один: а ждун надежде муж или брат? - не почешешь, хорошая моя? Есть у меня один милый уголок, с романтической обстакановочкой, и кокушки, полные настроения проснуться с тобой в одной постели. С тебя - ты, а с меня завтрак и "Рельсы-рельсы"... Ну нет, так нет. Чего ржать-то так? Захлебнёшься... Мьда, подкаты пора менять. Но лучше - подкатчика. Что ж, придётся спать с подружкой. Слышь, не издевайся, "р" - вычеркни...
10:08
07.03.19




ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ДАЁТ...


Прощённое воскресенье. Позвонила бывшему. Хотела простить. Но какая же он скотина! Такой день обгадил: опять начал со мной спорить. Пришлось засунуть первоначальное своё желание поглубже в лифчик и послать его, опять, подальше. Если брать в расчёт и давешние мои его посылы, то он должен быть уже очень далеко. Но кто бы меня, такую умную, слушался ещё. Не он так точно. Как заселился с наглой улыбочкой в моё сердце, так и никуда не собирается съезжать. Хоть бы квартплату вносил. Аха, дождёшься с него. Одно слово, скотина. Сволочь, гад, подлец, скотина! Угораздило же.
12:54


***

Ты же веришь в себя, и я верю в себя. Вот и прошу тебя, как бога бог....
13:39


***

Моя жизнь - это россыпь мелких радостей, сберегающая меня от больших неприятностей. Я серая мышка счастья.
13:53
11.03.19


***

Интересно, вот когда человеку предложат вести себя сегодня хорошо, всего один день не грешить и даже не думать ни о чём таком, и за это в награду всю остальную жизнь кататься сыром в масле, устав придумывать новые желания, потому что старые все исполнены, то сколькие не попробуют? И почти у всех получится, особенно в первой части. Всего лишь день ведь, так чё немного-то не напрячься, так жешь? Немного за многое - хороший расклад, выгодный. Тем более, когда за оч-чень многое. И всего лишь день ведь, всего лишь день. А наша жизнь, в формате вечности, это даже не день. Так, мгновение. Но так уже жалко. Так уже мы несогласные. Зачем нам вечность счастья? Нам мига - вполне, особенно, если миг этот - целая жизнь. Вот и заляпалась душа грехами по самое не могу, а морковка всё впереди носа. И хруст её и вкус её только снится, ослу ушастому. Чё встал? Иди, милый, иди, крути, колесо чужого блага... Мьдя-с... "Нет, Парадоксов мне не друг, товарищ только"...
12:34
12.03.19


***

Поднимаю курки, иду в себя(с)...


***

Встаём с колен, встаём раком!(с)...


***

- Жена не стена, подвинется.
- Моё слово - закон. Я редко его даю, но давши, стою на том.
- И какое слово ты дал ей?
- Не ей, Богу...
9:36


***

Если дают, я отказаться не могу. Лежишь такой, никого не трогаешь, а тут тебе женщина сама себя в постель приносит. Я же здоровый мужик, как от такого отказаться? "Бьют - беги, дают - бери!" - так мне бабушка говорила. Может она и не про это самое говорила, но из песни слов не выкинешь. Нет, не выкину, не могу. Иди сюда...
9:43


***

Такого в моей коллекции интересных людей ещё не было. Редкий экземпляр. Ему было сорок три. И он был счастливо женат. Третий раз. На первой жене. И по два ещё на двух. Семь - счастливое число? Или это начало третьего периода: раз-два-три, раз-два-три, раз...
9:56


***

Весна была на подходе. Солнышко стало появляться чаще. И чаще улыбаться, а не просто хмуро светить. Пессимизма всё ещё было много, он всё ещё гундел и ныл, но начал ежиться, сереть и таять, и кое-где уже проглядывала свежая надежда - очередная иллюзия, что всё ещё впереди.

Всё ещё впереди, когда всё уже позади - парадокс последней надежды. Обманываться больше не хотелось. Результат был известен и однозначен. Гадалка была не нужна.

"Надежда умирает последней". Утверждение верно. Проверено опытным путём. К стволу у виска, с той стороны черепной коробки, рупором ладоней к происходящему приложилась шёпотом мысль: а вдруг осечка? - видишь, с ней не только жить, с ней даже умирать легче.
10:11
17.03.19




КТО УБИЛ ПИНОККИО?


- Нет. Да, сам ты хороший. Но характер у тебя мерзкий. Но сам - хороший. Но характер - мерзкий. Сам, да...
- Всё, всё - спасибо, я понял - остановись.
9:56


***

Бухать он садился с Богом, а просыпался в обнимку с дьяволом. "Здравствуй Бог, это же я пришёл! так почему нам не напиться?" А вот...
10:00


***

Три безумно, безмерно, нескончаемо длинных дня: борьба с собой в перепадах настроений; кровь, пот, мат, тахикардия; большие потери в настроении, срыв болтов в психике, болтанка снов - но всё же наступление идёт. И вот - точка перелома. Волна нашла свой рез. Шепот просьбы превратился в истеричный крик: всего одну, сука, всего одну! ну что тебе, жалко? всего одну, и дальше больше снова не курим... А одной всегда мало. Да и всё равно уже покурил. И впустую вытоптана земля тысячами считанных шагов, и впустую испорчена ногтями полировка подвернувшейся под руки поверхности, и впустую пробита тяжёлым лбом стена. Всё впустую. Очередная неудавшаяся попытка. Пытка. Малюта Скуратов собственной души. Грустно это всё. Ладно, пойду перекурю...
10:15


***

Никто лучше меня не знает как сделать мне больно. Я - знаю. Я знаю куда ударить, где будет всего разрушительней. И я бью, мазафака. Бью и скулю, бью и радуюсь. Садист? мазохист? садомазохст?..
10:16


***

Виолончель я люблю. Особенно когда с роялью. Но ни виолончели, ни прочих других вещей, каким нужна канифоль, у меня не было. И канифоли не было. А глагол от неё был. И не бездействовал. Не лежал забытый, зарастая в чулане пылью. Активный был глагол, живчик, каких поискать. И всё к мозгам тянулся. Только их и глаголил безусыпно. Особенно мои. Впрочем, почему это был? Он ещё на поминках моих спляшет.
13:40


***

Ща обкурюсь до зелёных соплей - обкурюсь, не накурюсь - и снова буду бросать. Да какое здоровье, о чём ты?! Пусть загнётся, мне не жалко. Денег жалко. Такое жалко уже отрастил себе, что на два стула не помещается. Такие деньги за такое дерьмо! - а они себе яхты меняют на наши гроши. Нам цигарки с раком, им - мир под ногами пентхаусов. Смотрят на нас, убогих, из под алых своих парусов, такие богатые, здоровые, загорелые, некурящие!.. И пусть закром злата мне не светит, но на три последних прилагательных моё серое жирное хлебало вполне себе может иметь красивые виды. Так жадность сказала. И я ей верю. Она у меня баба расчётливая. Надо только бросить курить, жрать и начать двигаться - всего ничего, если не пробовать. А как попробуешь, так поймёшь, что присоски осьминога чудовищной огромности - детские шалости против этих привычек. Всё, перекур окончен. Тело, слушай мою команду: к бою товсь! Предупреждаю, трусов стреляю на месте! Не убьёмся, так растрясёмся. За мной, в атаку, ура-а-а-а!..
14:36


***

Сел чёрт играть со счастьем в рулетку. Сам себя дёрнул. Ну не дурак ли? И что, что голову себе прострелил не он - а хули толку? Сидит теперь такой весь живой, но навсегда несчастный. Жить-то ему, дураку, вечность. "Сейчас у меня вырастет нос!" - сказал Пиноккио. Его попросили, он сказал. Потому что парадокс. И добавил, уже от себя, ещё один: "А раз сел играть со счастьем в револьверчики, то счастливым тебе, бессмертному, уже не быть".
16:43
21.03.19


***

Он был против категорически. Даже больше, он был против КАТЕГОРИЧЕСКИ!!! И чтобы не быть похожим на невнятную истеричку, он сперва остыл, а затем спокойно объяснил свою позицию, проиллюстрировав её доходчивыми аргументами. Сделал даже несколько набросков возможных компромиссных вариантов... согласился, короче.
12:19
22.03.19


***

Это была не женщина, а источник  неиссякаемого оптимизма, неиссякаемый источник энергии. Зайчик Энерджайзер тихо скулил в сторонке. Он больше был не чемпион.

Она была таким живчиком - пропеллер в жопе, следы на потолке - что даже смерть свою обогнала. Ненадолго, правда, но кто бы и такое повторил? А если бы и повторил, то только повторил. «Чёрный квадрат» один. Всё остальное - только вариации на тему.

Утром она, как всегда торопилась, ничего не успевала и лишь прискакав на работу запыхавшийся кобылицей, вдруг поняла, что её уже нет, что она умерла ещё до того как проснулась...
0:31


***

Эй, Морфиус, я готов. Давай свою таблетку. Обе. Интересный должен быть эффект, да Пиноккио?
0:34
23.03.19




ВСЕ БАБЫ - БАБЫ!(как ни странно)


Не пытайся! Не пытайся поймать счастье. Не бегай за ним, не зови его, не лови его. Оно же ребёнок! Ему тогда кажется, что ты с ним играешь. В догонялкопрятки.  А убегать и прятаться, лучше счастья, не умеет никто. Счастье гроссмейстер  по этой игре. Тебе тут не светит. Отвлекись. Займись чем-нибудь другим. Тогда ему станет интересно чем ты там занят, без него, станет скучно одному - тут и придёт разделить с тобой компанию. Ещё и навязываться начнёт. Сам не заметишь, как что получится. Но получится, однозначно. Просто не пытайся.
4:28


***

Как так? Всё было впереди, а тут смотрю за окно, всё уже позади. Ночью проехали, что ли? Эй, паровоз, поворачивай!
12:39


***

Он пил не потому что. Поводы были лишними. Он пил, чтобы быть пьяным, а не стараясь развеселиться или забыться. Ему нравилось быть пьяным, сам процесс погружения, само это состояние изменённого сознания. Он полюбил пьянство, как другие любят женщин, детей, котов, хобби. Даже не как, а вместо. Пьянство стало его семьёй, домашним животным и любимым времяпрепровождением. И ему было плевать, как на это смотрят другие, как это всё выглядит со стороны. Какая разница какого цвета коробочка, когда внутри неё настоящая радуга? Фантик на то и нужен, чтобы смять и выбросить, если ты не коллекционер этих обёрток. Всё дело в конфетке.
17:02
23.03.19


***

Жизнь полна парадоксами. Это был настоящий полный кавалер ордена Михалыча с бантом из красных труселей. А за пропеллер были мы.
23:18
24.03.19


***

Вляпаться в женщину с которой тебе ничего не светит - это нормально. Ты же не знаешь насколько тебе не светит. Ты только предполагаешь. А вдруг именно в этот раз и не грабли? Может просто лампочка перегорела.

А вот влюбиться в женщину, жениться на ней, родить сыну, разлюбить, развестись, а через тринадцать лет полюбить снова... А тоже ни хрена не клиника. Жизнь это. В ней ещё и не такое случалось.
0:26
25.03.19


***

- Как это называется, когда кому-то предлагаешь что-то?
- Ну, предложение и называется.
- Не, когда по-бычьи. Когда или будет, как я сказал, или - всё пипец, вселенная погибла.
- А, ультиматум.
- Точно. Так вот, я своей жизни выдвинул ультиматум: или она прекращает вести себя как последняя тварь, или я её заканчиваю.
- Аха, или это она извещает тебя о скором окончании действия её сертификата, если ты не изменишься. Продлевать будете?
- Хм, вот за что я тебя люблю, так это за твою способность взглянуть на всё с другой стороны. Типа, значит, это не я, а мне ультиматум не в стакан плеснули? Блин, ну что ты за человек? Только я всё решил, только ноги почувствовали землю, вместо этого болота, а тут опять всё скользко. Команда знатоков берет дополнительную минуту.
10:50


***

Как же на расстоянии легко любилось, мечталось. Всё было ясно и просто. А сошлись и снова здасьте: опять зигзаги, опять ухабы.
11:16


***

Все мужики козлы, все бабы - бабы!..
11:18
29.03.19




РАЗДЕМАГОГИЗАЦИЯ.


- Нам нужно расстаться.
- Хорошо.
- Хорошо? И даже не спросишь почему?
- Почему?
- Потому что у нас нет будущего.
- Ладно.
- Ладно?
- А что я должен сказать?
- Я не знаю.
- И я не знаю. Тебе плохо со мной?
- Нет, хорошо, но...
- И мне хорошо. Мне хорошо с тобой, тебе хорошо со мной. И зачем нам будущее, когда у нас есть настоящее, настоящее, в котором нам хорошо вместе?
- И что потом?
- Когда?
- В будущем.
- Его нет. Есть прошлое, которого уже не изменить, есть настоящее, в котором нам хорошо, а будущего - нет. Так стоит ли о нём говорить?
- Да, но оно будет. Оно обязательно наступит...
- И станет настоящим. Так? Так. А в настоящем нам хорошо. Так? Так. И в чём тогда вопрос?
2:17

***

В пост хавка должна быть постной, а не мысли. На мир надо смотреть скоромно, но не пошло. Вот как-то так, мне кажется.
12:20
31.03.19


***

Погоди, я всё объясню на пальцах. Видишь средний?..(с)


***

Не важно где ты шлялась всю мою жизнь, главное, что ты здесь, сейчас. И даже если больше я никогда тебя не увижу, со мною останется эта ночь. Ночь в которой уместилась целая вечность. И наша вселенная. Всё то будущее, которое я буду придумывать и передумывать, не случившееся, но такое возможное. Для нас. Там. В другой реальности. Если бы не Бы.

Я понимаю, звучит сладковатенько,  пошловатенько, отдаёт бульварщиной и ухмылкой, а главное, что совсем не похоже на меня. Сегодня всё как-то не так. Ты можешь верить, сомневаться  или не верить, твоя воля, но что поделать, так уж она выглядит, ненакрашенная ещё правда этого рассвета. Вылитая завирушка. Особенно, когда рассказана моим ртом.
13:50


***

Не надо ничего просить у бога. Он может дать. Мечтаем-то мы абстрактно, а получаем конкретику. И так уж нужно будет тебе то, что ты получишь, когда дьявол снимет свой процент?
17:22


***

В детстве, Ванюшиным Богом был Будда по имени Аллах. А потому что. Не было братика и сестрёнки не было, и собаки не было - а он был. Маленький мальчик не знал, что в него нужно верить, выбрав только одно имя, и разговаривать с ним, как с господином, какими-то придуманными непонятными словами.

Зачем верить, он же не сказка? Он - есть. Надо просто подумать о нем, и он придёт. И никакой не господин. Нормальный дядька. Глаза добрые, и говорит просто и ясно. У него вообще всё просто и ясно. Такой родной, простой и понятный. Как папа. Двоюродный папа.

Рядом с ним ты всегда знаешь, что хорошо, а что нет, и какая дорога верная. И когда, со временем, ты становишься Иваном, а потом и Иваном Петровичем, ты всё равно знаешь как правильно. Не словами, печёнкой чувствуешь.

Просто появляется масса объективных, грамотно аргументированных обоснований почему надо пойти немного вкруг, или немного срезать. Или немного не немного. Или даже совсем-совсем не немного. Главное, правильно себе всё объяснить. И стараться не думать в этот момент о нём. А то он придёт. Он всегда приходит, когда о нём думаешь. И тебе будет стыдно. За себя. Перед ним, и перед тем Ванюшей.
18:21


***

Время пришло, а никого уже нет.
18:52
2.04.19



***

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.(с) Да, видимо недостаточно я всё ещё развит, хотя уже и перезрел.
11:05


***

- И всё же, миром движет желание.
- А двигает - НЕжелание. Весь прогресс от лени. И только дети от удовольствия. Но смотри сколько понапридумано уже нами, чтобы это удовольствие как можно реже приводило к результату, ради которого задумано природой. Удовольствия хочется, платить нет. И так кругом, куда ни глянь.
- Спорно.
- А и хай с ним. Пиво будешь?
- Буду. Вот видишь, я хочу, поэтому не отказываюсь.
- Нет, ты НЕ хочешь отказывать себе в удовольствии.
- Тогда и дети от этого. От нежелания отказывать себе в удовольствии.
- От этого секс, а дети уже от удовольствия.
- Да ну тебя с твоей демагогией. Пиво де?
11:26


***

Раздемагогизация - это не разгерметизация демагогии, это занятие ею.
11:48
4.03.19


***

А не надо правды! Забирайте и уходите,
у меня и своей девать некуда.
Под музыку с дельты реки Миссисипи
весна набирает рекрутов.

Я - записался. И вот уже наш пароход
набирает ход, переходит на бег.
Да и не важно куда всё идёт...
Главное? Слышишь? «Эй, когда обед?»

В траншеях любви большие потери,
скоро и нас перекрутят на фарш.
Свежее мясо сходит на берег:
становись,
равняйсь,
смирно,
шагом-
арш!

А тебе от мамы привет и банка варенья.
Спасибо, что не судишь.
Я сам себе Франкенштейн и его творение.
Два в одном. Третьей будешь?


***

- Что ты несёшь!?
- Я несу радость, а ты?..
(с)

«Но в пакетике прозрачном дырка у меня, и всё время утекает пиво из него».
(с)




БЕ-ЕЕЕ!


Закатилась думка под волосы, как монетка под шкаф.


***

Весна - время дураков, иисус по воскрешению мёртвых надежд, символ обновления, знамя перемен к лучшему и дальний родственник - зачёркнуто - предвестник осени: сучьей поре в сезон похорон, когда зомби воскресших мечт опять хоронят своих. Потому что любое рождение способно однозначно и бесповоротно гарантировать лишь одно - смерть. Но «Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть». А там, берложники мои, снова весна...


***

Я хочу быть там, где меня любят. Мы все этого хотим, верим мы в это или нет. И тут я от стада не отбиваюсь, смирно пасусь со всеми - к боку бок, жопа к жопе - на лужке ожидания, лениво пощипывая травку секунд, перетирая и прессуя в желудке их отработку для выхода в вечность. Всё вокруг уже в этой вечности. Но мы не уходим. Надеемся, даже если нет. Неубиваемое чувство. Ждём, когда придёт время. А время идёт. И время идёт. Идёт и... проходит. Почти для всех, почти всегда. Исключения на то и исключения, чтобы быть штучными, эксклюзивными. И призывной пункт счастья реже редкого кому повестку шлёт. Гораздо чаще зовут на шашлык...
13:32


***

Хорошо идти, когда зовут. Ужасно – когда не зовут. Однако лучше всего, когда зовут, а ты не идёшь(с)... на шашлык... шашлыком...


***

Или эпиграфом. Или без «или». Но...


Рифмой к моей судьбе
Стало коротко-протяжное: бе-еее.
Но, если верить тебе,
То: ме-еее!

*

«Тебя первого раздавят!» -
«Нет, тебя!» -
«Нет тебя-яяя!» -
«Я ж говорила, что тебя-яяя»...
(с)

*

На шашлык, так на шашлык. Но только если соусом будешь ты.

*

Идеальное сочетание мыслей, настроений, несовместимости.

*

Она имела свой яркий вкус, но с отчётливой ноткой тебя.
14:03


***

И сторожа, и собаки защищают, да.  Но не тебя, баран, а свой обед.

*

Дурень думкою богат(с)...

*

Бе-еее!..
14:42
4.03.19




НИЧЕГО НЕ ПОЗДНО, ПОКА НЕ ПОЗДНО!


Она ужасно хотела, чтобы он остался, поэтому... прогнала.
1:08
11.04.19

***

- Вот не зря юность рифмуется с глупостью. Мало ли что она тебе там сказала. Про доверие, там, про то, что она всё поймёт. Молча послушал, улыбнулся, поцеловал, пошёл на кухню и тихо снял с ушей эту лапшу. Никогда, запомни, сына, никогда не говори женщине правду! Никаких объективностей, справедливостей и прочей принципиальной чуши. Только то, что она хочет услышать. Особенно любимой. Она самая любимая, самая красивая, самая желанная - самая, самая, самая! Ты никогда ей не изменял и даже не дышал в эту сторону, твои мысли только о ней! Никаких и никогда сравнений не в её пользу. Она лучшая везде, всегда, среди всех. Только превосходная степень!..
13:19

***

- Мне страшно, мне ничего не хочется.
- Это нормально, это бывает. Вот когда уже и хотеть не хочется...
13:42
14.04.19

***

Не забыть: бегаю три дня, не курю - шесть. Если войдёт в привычку, начну бросать есть. Заделаюсь солнцеедом. На том и помрём, думаю. На кой ляд такая жизнь мне, когда и та, что уже есть, кажется серее постного? ЗОЖ, по мне, имеет место быть в моей жизни, как плата за что-то, или как расплата. Потому что это не мой образ, и не моя жизнь. И я могу принять его только как компромисс. А раз я не вижу ничего, за чтобы он мог быть платой, то, кажется мне, я тихо схожу с ума...
22:31
20.04.19

***

Его больше нет. Он ушёл. Его не вернуть. Как не вернуть ничего из того, чего нет. Кого нет. И не было. Мечты, фантазии, надежды. Но пустота оставшаяся после него, так откровенно нема, что кажется больше его самого. Как у Лема. Вот так, его не было, а пустота от него  есть. Или вместо. Только страшнее и притягательнее одновременно. Как чёрная дыра. Но глобальней. Где горизонт событий проходит по краю вселенной. Проходит неспешно, что-то насвистывая, сплёвывая шелуху от расщёлканых семечек прямо на свои следы, шаг за шагом исчезающие под его ногами, с лёгким скрипом песка или звёзд на подошве: никогда, никогда, никогда - так тоскливо, так безнадёжно, так навсегда...
9:02

***

«Родить тебе надо!» - а де муж, а де деньги? Если нет ни того, ни другого, то ребенок получается заместо собачки. Не ты для него, а он для тебя: чтоб тебе не было скучно, чтоб тебе не было бесцельно, чтоб тебе было кого любить. Ага. И десятое, что он будет расти в неполной малообеспеченной семье, облизываясь на то, что есть у других, а ему его мама, затюканая поиском денег, никогда не купит и никогда не расскажет, как за ту правду: где папа. Лётчик-подводник, ёпт, покоритель арктик-антарктик, отдавший жизнь  во имя человеческое, и подвиг его - бессмертен!.. А потому что рожала не от него, а для себя. И де его черти носят, случайно подцепленного и с богом по утру отпущенного, один ветер знает... Спи, сыночка, спи. В доме погасли огни. Рыбки уснули в пруду. Прости маму, прости дуру... Не дура, не дура. Нет, конечно, это я так... Я не плачу, сыночка, это рыбки...
9:24

***

Приехав до бабушки, Кита как с цепи сорвался. Рванул со двора крупной рысью - в  десять лет какой дурак пешком ходит? Пришёл поздно; усталый, но ужасно довольный. Есть не стал. Ноги мыть и сразу спать. А через время Лена услышала, как сын плачет, глотая слёзы и тихо поскуливая. Ноги, набегавшись с  непривычки, ныли до невозможности терпеть. Но Кита терпел. Пытался. Лена намазала ноги мазью, подула на них, поцеловала Киту в носик и легла рядом. Боль отпустила, сын уснул, а женщина, как начала плакать с дитём за компанию, так и плакала, и плакала, и плакала - за себя, за него, за всех - так и выла. Молча, чтоб не разбудить никого. Пока рассвет не сморил. Плачь, женщина, плачь. Чем больше выплакано, тем легче идти. А идти ещё долго. И - надо.
12:05

***

Кетти проснулась рано. Как-то неожиданно для себя, и тем более для субботы. Дом спал: соседи, дворник, мама. Удивительно, но даже мама, эта самая ранняя птаха, ещё не встала. В последнее время они почти не разговаривали. Не сказать, что ругались, но и дружной семьёй назвать их было трудно. Трудно складывалось общение, и молчание было выходом. Вынужденным. На время. Пока всё не уляжется.
Пора укладывать, а то само может и не улечься, - вдруг решила Кетти, и пошла на кухню. И приготовила завтрак, и сварила кофе, и навела по квартире лёгкий марафет. А мама всё не вставала. Будить не хотелось...
Да и некого было. Мамы не было уже два месяца. Комната была, кровать была, халат на стуле был, а последние, самые сладкие минуты сна, громыханием посуды, хлопаньем дверей, пусканием с крана воды, шлёпаньем тапочек и прочими показателями наличия жизни, испортить было некому.
Кетти на целое утро про это забыла. Целое утро мама была с ней рядом. Целое утро было так  здорово жить, в ожидании, когда та проснётся и выйдет на запах кофе и блинчиков, и...
12:46
21.04.19




ГОЙ ЕСИ!


- А как все живут?
- Знаешь, что не нравится абсолютному большинству никчёмышей моего типа?
- Э...
- Это был риторический вопрос, вопрос-вступление, прелюдия ответа. Так вот, нам, непризнанным гениям, больше всего на свете не нравится, когда нас сравнивают со всеми. Отойди в сторону немного.
- Зачем?
- Я щас буду орать: мы не все! я - не все! Во всю мочь орать, чтобы ты это наконец поняла, запомнила, зазубрила и больше меня ни с кем не сравнивала. И боюсь - заплюю, по ходу крика... Вот здесь встань, здесь, думаю, будет нормально. Всё, стой... Я - не все!..
12:52


***

- Где бы ты хотел жить?
- Я? В богатстве и здравии, в кругу любимых и любящих.
- Это где?
- Это, когда если так, похуйде.
- О как! И когда переезжать думаешь? Как только, так сразу?
- Сам догадался? Или подсказал кто?..
13:47
22.04.19


***

- Вы не можете любить.
- Почему? Потому что шлюха? Только шлюха и может любить(с)... Порядочные они пару подбирают, как платье приглядывают, чтобы в тон, в настроение, в зависть. А шлюхе пара не светит. Остаётся любить. Просто, честно, всей душой...
9:37


***

Когда ближайшая электричка на антарктиду? Вещи собраны, билет куплен, но если я не увижу пингвинов в ближайшем настоящем, то чья-то смерть это лишь вопрос времени. Нет, не вопрос. У меня и топорик разделочный для ответа уже готов.
12:29


***

Сначала она отказалась спинку почесать, потом оладушек спечь. Я понял, чувств больше нет. Лямур не тужур. Хорошо, что чемодан не выбросил. Как чувствовал, что в этом сердце я проездом. Прощайте. Смените бельё, откройте форточку проветрить.
12:38


***

А как называется ненависть, ядрёна, что дедова горчица, но ни к кому и ни почему?
12:42


***

Не рвите мне душу, сволочи, что я сдавать буду, она же библиотечная!.. Дяденька Бог, а вы мне новую жизнь выдадите, если эта вот какая?.. Я подклеил, где мог, но тут уже только выкинуть...
12:48
23.04.19


***

Факт в том, что он сделал это, потому что...
Хм, «потому что» - уже не факт. Допущения, разъяснения, домыслы, предположения. А факт в том, что «он сделал это». Если кто-то может это подтвердить. Потому что факт - это не то, что было, а то, что доказано. Не доказано, не факт!
11:41


***

- Зачем вы живёте?
- Низачем. Уже низачем. Просто жду смерти.
- И долго ждать собираетесь?
- А кто её знает. Она дама непредсказуемая. Мы лично встречались лишь раз, и я ей сильно не приглянулся.
- Но если вам так скучно жить ...
- Предлагаете быть хуже татарина?
- Ну, что-то в этом духе.
- Трусоват я. Помниться, попал мне в руки револьвер. Повертел я его, взвесил на ладони, курок взвёл - да положил, где взял. Каждому, видать, своё...
14:03


***

Когда ты поймёшь, что деньги не главное, ты уже будешь слишком стар что-то исправить в себе сеголняшнем. Прошлое можно переписать, но не изменить. А ты поймёшь. Ещё зубы не все потеряешь, как помянешь меня. «Ты всё поймёшь, ты всё увидишь сам»...
14:34


***

Ты ждала от любви счастья, а получила меня. Скажи, каков твой грех?..
21:03
24.04.19




КИКИВАВЕРА.


А дома нет, он простудился и умер. И пошёл я бродягой по свету...
14:00


***

- Бред какой-то. Неправда. Кто сказал тебе эту ерунду?
- Ты.
- Врёт этот Ты, всё врёт. Не верь ему...
14:16


***

Да и был ли дом? Стены были, и потолок был, и пол; окна, двери, лампочка под абажуром, кот, жена, соседи - всё было. А дома - нет. И вот тот, кого не было, ещё и умер.
14:50


***

Всё хорошее во мне - это ты. Только тебя нет(c)...


***

Ты ни в чём не виновата. И никто ни в чём не виноват. И не я. Да, больше всего похоже на то, что виноват я. Но я не могу быть виноватым. Потому что виноват тот, когда не я, ты же знаешь...
15:56


***

С деньгами я могу быть любым, без денег - только собой. Тенью возможностей. Скучно, голо, серо. Вот такой я царь-горы.
17:49


***

Люблю - не люблю, какая разница? Она мне жена, вот что важно. И детей надо в любви ростить, кто же спорит? И никто у них эту любовь не отбирает. Семья - это первое. Вот как у меня не так станет, тогда и ей свобода: любись хоть с кем. Тогда каждый по себе, а дети - крайние. Но так не будет. Я с себя ярма не снимаю, но и ей не дам.
18:41


***

Я стал некрасив. И раньше не блистал, но люди что-то находили во мне. Вернее, женщины. Теперь и эти потеряли. А те, что ещё чего видят, так через любовь если. А (к) любви какая вера? У неё любой Фюнес - Делон.
19:04


***

Вот у французов «Qui vivra, verra» - кто будет жить, увидит. А у нас? То-то. Верить надо, и *всё будет хорошо. Со временем. А с нами - как получится*.
23:01
26.04.19


***

Она мне снится. Часто в последнее время. Приходит, ласково улыбается, ложится рядом и смотрит мне в глаза. Но каким бы ни было продолжение конец сна один - она меня бросает. Но она и так меня бросила. Давно уже. А недавно ещё раз. Что, Бог Троицу любит?
7:53


***

А меня поздравили с пасхой. В семь утра. И вам, блин, Христос воскресе! Какой там следующий праздник? Надо напоминалку поставить, чтобы не забыть людей поздравить первым, часиков на шесть - пусть тоже порадуюца.
7:55
27.04.19


***

Накануне закончил читать «Дженни Герхард» Каупервуда. Тьфу, пропасть - Драйзера. Закавычил три мысли. Всунуть мне их некуда было, чтобы не потерять, когда забуду, поэтому вот:

Бывают такие редкие, особенные натуры, которые приходят в этот мир, не ведая зачем, и уходят из жизни, так ничего и не поняв.

Как страшно, когда люди становятся враждебны тебе. Как важно, чтобы их мнение и их расположение были на твоей стороне.

Он ушёл, сознавая, что ему хочется одного - остаться.




БЕЗЛИЧИЕ СРЕДНЕГО РОДА.


Когда он не улыбался, то казался как будто до чёртиков не в духе, сильно в ненастроении и ужасно расстроенным. Словно ему сообщили о смерти любимого пса только что. А он всего то, что не улыбался. Вот такая у него была улыбка: смотришь и начинаешь верить, что всё будет хорошо, а как же иначе?
10:35


***

Без улыбки он был не он. Или в улыбке он был не он? Может, весь его оптимизм - лишь маска усталого клоуна? Нет, не может такая улыбка быть ненастоящей.
10:40


***

Не суй мне фигу, откушу! Да на кой мне твой палец, с грязным ногтем? Подстриги, кста. Доведешь - узнаешь. Однажды. Ночью. Это вы, мужики, думаете, что доминируете, когда баба перед вами на коленках, а это вы в её власти в этот момент: раз - и нет у тя достоинства: море крови, инвалидность и одинокая старость. А я - женщина, существо эмоциональное. Так что, смотри у меня!
10:49


***

Его жизнь была похожа на сон, или кино, или на чё там ещё придумать, чтобы показать, как он был от неё отстранён. А как-то вечером, за очередной бутылкой пива перед телевизором, ему вдруг яснее ясного стало понятно, что он призрак, который почему-то до сих пор не знает, что умер. «Надо разбежаться с крыши, - подумал он, - и если умру, значит не призрак. Призраки же не умирают». Смеркалось...
19:30


***

Целый день ветрюгу рвало и метало. Наконец к вечеру он упокоился дождём. Несильным. Так, небо размять. Аминь, что ли?
19:37
29.04.19


***

Это был абсолютный безбожник. Не воинствующий, но сочувствующий, всегда готовый помочь, «когда наши будут побеждать». Так, на огороде пугалом у него стоял настоящий крест с гипсовым Христом, а унитаз...
9:12


***

- Шо, ни ваще ни совсем?
- Я бы и сам расстроился, да смотрю вам нужнее.
- И правда что. А об чем была речь?
13:23


***

Они ХОТЕЛИ быть вместе. ВМЕСТЕ хотели. А потому жизнь их была похожа на песню. И какая бы непогода не материлась за окном, в их доме было тепло и уютно. Во всех смыслах. Всё было так сладко, что шоколад можно было не покупать. Если только горький. Но со временем в исходниках что-то тихо, медленно, но верно поменялось. Всё проходит. А коготок уже увяз. По самую шею. Но ещё можно было разбежаться, да уже нельзя. Пизdец птичкам. Ярмо, клеть, кандалы, плеть...
15:14


***

- Какой у вас самый примечательный момент в сексе?
- Когда она мне спинку чешет.
- В сексе?
- После.
- А, типа, «что вы любите в сексе больше всего?»
- «Рюмочку коньяка до, и сигарету после». Точно!..
15:20


***

У него было много женщин, но ни одна не отдалась ему до конца, не покорилась ему до самого своего дна, не растворилась в нём без остатка - а именно о такой женщине он мечтал, именно такую искал. Но не нашел ни в любви, ни в институте брака, ни в богатом разнообразии своих романов и случайных интрижек. Поэтому он был один. Наверное, поэтому. А может и нет. Жалко его было. Желать, искать и не найти - что может быть печальнее? Что-то может и быть. Но это тоже грустно. Вечерело...
15:57
30.04.19




ЛЕМЫ.


Есть мысль написать,
но скорее всего,
это будет
лем*


ЦИРК СМЕРТИ

Человеку легко дают в долг. Без обеспечения, под честное слово. Но оно то и стоит дороже всего. Оно стоит жизнь. Если ты не расплатился, то «клоун, твой выход». Ты выходишь на арену и стреляешь себе в голову или кладёшь её на плаху гильотины или придумайте сами всякие весёлые варианты ухода из жизни на потребу собравшейся публике. Она заплатила деньги. И их скорее всего хватит, чтобы очистить твоё честное имя, чтобы твои дети могли открыто и прямо смотреть людям в глаза. А если ты бесчестный человек, готовый сбежать, чтобы сохранить себе свою жалкую никчёмную жизнь, то бежать тебе некуда. Здесь нет бумажных денег. И все всех знают. Ты сдохнешь от голода. Никто тебе не подаст. Такой менталитет. Нищих кормят, тебя будут пинать и плевать в твоё лицо. Редкий банкрот этого мира готов так умирать. А банк своё всё равно возьмёт. За тобой будет ходить камера. До самой твоей смерти в какой-нибудь канаве. В приличном месте тебе даже от голода умереть не дадут. Этот город, лично мне, чем-то напоминает тот городок Гюллен, в котором, помнишь, за деньги Васильевой убили Гафта. И что-то есть от другого, где правил дракон Янковский, убитый Абдуловым. Город собрал все пригороды, и поля за пригородами, и всё деревни, городки и города, что попались ему на пути. В нем рождаются, живут и умирают уже не тысячи, миллионы. И да: и любят, и женятся, и детей рожают, несмотря на то, что он стал гигантским, что он стал монстром, фабрикой удовлетворения самых низменных инстинктов, средоточием лицемерия и ханжества. Но ничто человеческое ему не чуждо. А Колизей это так по-человечески!


ВСЁ БУДУЩЕЕ В ПРОШЛОМ.

Он, как и все зачинщики великого, но кровавого, замешивая тесто грядущего, думал что его-то христа не распнут на кресте, не спалят на костре его веру в звёзды, не накормят от пуза ядом деградировавшей правды. Но истина высказанная вслух, становится ложью, а он это забыл. И умер. Потом, в конце книги. Он был автором идеи, которая сначала объединила мир в одно целое, под одно начало, а потом стал тем, кто попал под жребий. Сам придумал, сам попал. Если отбросить все заумности, то всё сводилось к Древнему Риму. Когда легион был виноват, то наказанием была казнь каждого десятого. Вот, и чтобы на земле легче дышалось, чтобы не было нищих, а оставшиеся чувствовали себя за людей, людей стали рядить. На первый - десятый рассчитайсь! Десятый на вычерк. Правда, тихо. Без публичных казней. Заснул и не проснулся - все дела. И никаких исключений, никаких льгот и привилегий. Демократия в чистом виде. И он ее ощутил в полной мере, до дна, как у всех робеспьеров и лениных. Но у него получилось не только попасть в жернова им же созданной машины смерти, но и мутануть революцию, которая в отличии от революции французской или русской сломав прежнее, заняло его место прочно и надолго. Это лишь одна из нитей сюжета. Её и другие кто хочет додумает сам. Я всё равно никогда этого не напишу. Длинно, долго, умно - я так не умею.
22:56
22.05.19


* лем - краткое содержание или анонс чего-то ещё ненаписанного; или уже; или совсем; или рецензия на это.
20:03
30.04.19




КАДА ДЕЛАТЬ НЕЧЕ


НАЧАЛО


Воскресенье
21.04.19

Вчера: три кофе, два из которых с молоком; кусочек куриной грудки тушеной с морковью; пол-литра чая.

Сегодня: с полтарелки супа, чтоб не выбросить, рисового, с тушенкой, жалко; две небольших варёных морковки с чесноком и сырой свёклой на закусь; опять пол-литра чая и три кофе с молоком; и сто грамм молока без кофе; и - сына искуситель - ДВЕНАДЦАТЬ курабьешек.

Бегаю четвёртый день, не курю - недельный. Бегаю утром и вечером, пока не по многу, но к бегу прилагается зарядка.
23:00


Понедельник
22.04.19

Бегать я начал с прошлого августа, кажись. И до ноября бегал. Каждый день по шесть километров, в оконцове, легко пробегАл. Потом, по слякоти да морозам, бегать перестал. Но зарядку ещё некоторое время делал. До "Пятёрочки". На второй месяц работы там, желание двигаться в свои законные два после дроби (2/2) пропало напрочь. Первых двух вполне хватало. С горкой даже, я бы сказал. Истестно, так себя насиловать, даже моему, мазохически настроенному организму, быстро надоело - и я уволился. Не совсем поэтому, но возобновлять свои шуры муры со спортом не стал. А вот теперь вернулся. Весна, наверное. Обнаружил, что поправился. Восемь плюс. За неделю два минус. Итого, на сейчас, весы показывают без дюжины центнер. Поглядим, что дальше будет. Нынче решил пробежать осеннюю дистанцию. Доползти-то дополз, но натёр ногу. Мозоль. Второй раз сёдня не побегу. Может, так, для разнообразия, работу поискать?.. Отпустило. Так, по еде: кофе - один, с молоком, молока - пять глотков с пакета, курабьешка одна. Это утром. До бега. Бег, зарядка, душ и - два кофе с молоком, три глотка молока, курабьешка.
13:08

Я не диетирую. Я решил просто меньше жрать. А то всё говорю себе, говорю, да всё без толку. А тут такой повод... Нет, не повод. Стечение обстоятельств, что ли. Нет, не то... Ну да бог с ним... Не пью, не курю, спортом, типа, занимаюсь. В такой компании самое то не жрать всё, что видишь. Вот ведь, ограничил себя резко, а жрать не хочется... м-м, нне голодаю. Сосиски по ночам не снятся с окороками разными точно. А мозоль стала больше. Намазал мазью. Завтра, если что, залеплю пластырем, но побегу. Привычка формируется двадцати один день, я читал. Вот по осени, сначала с каким трудом выгонял себя из дома? А, глянь ты, када бросал, не хотелось даже бросать-то. Так и било копытом нетерпения желание дать круга. Пару раз по лужам подмороженным, всё ж не утерпелось, пробёг. Вот она - сила привычки. А уж про водочку с сигами вообще молчу в тряпочку.
14:10

А теперь жрать захотелось. Выпил пол-литра воды. Отлегло. Надолго ли?
14:58

Ни фига не надолго. Не смог отказать себе в тарелке супа. Грибного. Суп нужен. А потом ещё творога со сметаной хряпнул. Всего ложку, но столовую. Пришлось бежать. Бежал по малому кругу. С километр. Но быстро. Отжимание на кулачках, пресс, душ. С кружкой растворимого кофе под загрыз кусочка шоколада сижу, вот, пишу. Кофе с молоком, шоколад горький.
18:58


Вторник
23.04.19

Не вынесла душа поэта! И понеслась в рай. В самую строгую неделю поста, ближе к полуночи, истесна: тарелка ушицы со сметанкой, остатки риса с курицей, поджаренные с троицей яичек, пол-литра творога со сметаной и сахаром. Сидя за чаем с булочкой расстроился, канеш: всё с начала придётся, - ну да хоть в холодильнике подмёл.
9:30

К вчерашнему жорику, сёдня, на пробежке, коленка выскочила. Выскочила, вылетела, щелкнула - щёлкнула, точно. Пипец, бег накрылся не успев толком начаться. Пробежал с километр, даже нет. Может, в самой глуби души, я сам не хочу стройнеть и красиветь? Может мне таким бочонком с пивом, как меня сына называет, не нравиться быть только на экран, а после команды "снято", так и очень даже вполне себе ничего? Утром, провожая своих по работам и школам, выпил за компанию чашечку кофе. С молоком, да. А сам я работать не хочу. Факт. Да. Вот в очередь стоят работодатели, условия одни других лучше, деньги - москвачам не снились, а я выёживаюсь. вот урод, да? В харю мне! чтоб фарт не сбивал. Всё, ушёл в душ. Охолонусь мальца. А то хочется что-нибудь сломать или кого-нибудь немного убить. Немного, это когда сильно, но не навсегда.
10:51

Когда ближайшая электричка на антарктиду? Вещи собраны, билет куплен, но если я не увижу пингвинов в ближайшем настоящем, то чья-то смерть это лишь вопрос времени. Нет, не вопрос. У меня и топорик разделочный для ответа уже готов.
12:29

Как же хочется курить!!! Сильно, до жгутиков, но - волной, слава чебурашке.  То нахлынет, то отпустит. Терпимо. А то бы я уже то бы. Того, бросил бросать. Сколько раз за последние годы я бросал курить, а потом бросал бросать - и не сосчитать. Но чтобы больше недели без соски - раз пять всего выходило. Больше двух - три раза, точно. И раз больше месяца. Чё на этот раз, на какой ноте шар остановится? А чё гадать. Как остановится, так и увидим. Но ставочку я бы поставил. Не принимает никто. Говорят, инсайдер. И то верно. Принял бы кто, так я всё что есть поставил и выдержал - хоть год. Но не больше. И не меньше. Чем 1 к 10. Просто у меня "всего, что есть" мало наскребётся. Но к десяти, за год - есть смысл мучица. Не то что щас, за бесплатно. Экономия, канеш, на лицо, но... КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ КУРИТЬ.
15:27

И покурил. 3 раза. На даче. У брата взял. Лёха меня туда, сюда отвёз. На машине то, за бесплатно, лучше же, чем за деньги на маршрутке, а потом ещё пешочком час топать. Жрать нашёл только пшено. Зато две пачки. И масла растительного, чуток. Вот уж, худеть так худеть. Денег я почти не взял. Лан, что выйдет, то выйдет. Дом протопил, воды с колодца накачал. Завтра буду баню топить. И бегать. И не жрать. Съел, ага, пшёнки - как догадался? Выпил стакан чаю, зелёного, с лимоном. Сижу перед телеком и почти засыпаю. Ща ещё чайку бахну и совсем баиньки буду.
20:12


Среда
24.04.19

Проснулся не знаю когда, было светло, и холодно. Затопил печь. Сейчас  t°+16, если верить градуснику. Гугл говорит о восьми. Так как градусник висит на солнышке, то поверю не ему. Сварил пшёнки, съел, запил чаем. Смотрю телек. Каналов много, в моём приоритете исторические, кухня, путешествия.
11:21


Четверг
25.04.19

После обеда вчера:
Бег - 6 км с матами. До Кормиловки и обратно.Я давно засекал, но когда  приехали, перезасеклись с Лёхой - шесть, точно. Ничего не изменилось.  Потому уборка дома, баня. Баня!Баня! Баня! Это пипец, как класно. Смываешь грязь отовсюду: с тела, мозгов, души. Никакая ванна тут не сравнится. Выпил несколько стаканов чаю за вечер, последний - с сахаром, поужинал пшёнкой. Смотрел тв, в полночь лёг.

Вот тут меня некому спросить, но я всё же отвечу. Пишу, не спрашивает никто, зачем? Да как и всё - низачем. Для будущих поколений? Вот уж ерунда. Я настолько эгоист, что посмертная слава мне, что мёртвому припарка. Я хочу всё и сейчас. Поэтому и пишу не потому, чтобы, а просто. Выговориться надо. А никто не слушает, никому не интересно. И чистый виртуальный лист один мне лучший собеседник. Может и не слушает, так хоть не кривится, и не пытается сбежать, прикрывшись наспех состряпанными отмазами. А я и не обижаюсь. Сам знаю какой зануда, и пластинка у меня почти одна. Так что, без претензий.

Сегодня. Утро.

T+4°C, дождь, истесна пасмурно. Затопил печь, сполоснул анфас, выпил чаю с сахаром. Читаю Драйзера. «Дженни Герхард».  Это прям вот, и на бумаге. Ещё Лема «Абсолютная пустота» и дневники Булгакова. Это уже в электронном виде.
Не курю 1(10) день, бегаю неделю. Весов тут нет. Потом. Сюрприз. Будет. Хрю.
9:33

К часу поел, пшёнку с чаем, да лёг подремать. Аж на два часа. И приснилось мне, что ем я хлебушек с молоком. Надо же, не разносолы какие, а хлебушек. Причём, насколько я помню сон, хлебушек-то свой, мой, ненастоящий который. От жадности я не только курить бросаю, но и хлеб пеку. А чё, в три раза разница цены выходит. Не слабо? Были б мильёны по под коврами рассованы, так и хай бы с ним, а так - жадненько мне такой процент наличности на хлебушек. Тем более, что домашний и горячий и вкуснее, как по мне, получается. И, в принципе, домашние со мной согласны в этом вопросе. И покупают хлеб тока када я не спёк. Вот тут и был такой случай. Не спёк и бабушка, отправляя сыну в магазин, говорит ему про то, про другое, про третье. И хлеба не забудь, говорит,  настоящего. И все поняли, что она говорила про покупной, никак не умаляя мой, но... сына ржал два дня громко, потом потише, потом ещё и до сих пор подхихикивает. Но уже в кулачок. Потому что сам через раз лоханулся. Рассказывая про вторую свою бабушку, что с мамой живёт в Казахстане, он, когда я с пол-уха чего-то недослышал, уточнил: моя бабушка. Вот и попался.Пришла моя пора ехидничать: твоя, значит? а эта бабушка не твоя, да? может вообще не бабушка? А потому что нефиг над отцом родным ржать! Вот роди себе сына, над ним и ржи. И овёс и пшеницу, и чё хошь. Конечно, а зачем, по-твоему, бабы мужикам сынов рожают? Да чтобы поржать. Особенно, по первости, когда глазки бессмысленные,  морда красная, зубов нет, ручки маленькие, ножки маленькие, а яйца до колен!..

Пора бежать, а то поленюсь. Уже знаю, что не побегу шесть. Толку бежать шесть, когда три из них идёшь. А ещё мозоль. А ещё посижу, так и в беге как таковом толку не найду. Или заболит чего. Или просто снова спать лягу. А на улице дождик кончился, солнышко выглянуло...
15:24

3 км. Или около того. До развилки Водозабора. Потом замеряем. Главное, что всё бегом, и даже с ускорением на конце. Ополоснулся, поставил чайку и вот что я подумал: мысли о том, кто я? зачем живу? что дальше? и прочие подобные элементы, мешающие душе найти покой, пока не расстреляны - жаль - но высланы за 101 км. Если так пойдёт и дальше, то их тридцать седьмой, с десяточкой без права переписки, уже не за горами. А это ещё и трёх дней меня тут нет. Дальше только лучше. И так каждый раз, как я приезжаю в Никитино: почти рая почти достижение. И каждый раз что-то меня отсюда вырывает, за вздох до запятой... Чай скипел. Так, де мой Драйзер?
16:19


Пятница
26.04.19

Вчера: в шесть съел пшёнку, в семь выпил чаю, в десять лёг.

Сегодня:

Т -1°С. Морозно и солнечно.
Не курю - 2(11) дня.
Бегаю - 8.
Читаю - без перемен.
Затопил печь, сполоснул анфас, выпил чаю с сахаром. Сполоснул сахарницу, сел читать.
9:30

Пробежал 5+. Пять с лишним, в смысле. А так, на троечку потянет. Нигде не шёл. Местами полз, но бегом. По приходу пятьдесят отжался, пресс, махи и проч. Потом сполоснул в баньке с тазика. Кароч, всё как всегда. Заварил чаю, пошёл пить. Тео, душа моя, расскажи чего-нибудь, порадуй старика...
13:14

С двух до трёх вздремнул. Сварил и съел пшёнки. Сел снова читать.
16:14

В шесть выпил чаю, в семь съел пшёнки.
Читал, смотрел тв. В десять пошёл спать.
21:54


Суббота
27.04.19

Температура +2, идёт снег.
Не курю 3(12),
Бегаю 9 дней.

Встал в 8:50 Затопил печь, сполоснул анфас, заварил чай. Пролистал новости нэта. Пошёл пить чай, а потом с Драйзером побеседую.
9:24

Читал до половины двенадцатого.Сделал зарядку, вымыл пол, вытряхнул половички, пробежал 6км, сполоснулся. Думаю почитать, поесть или поспать? И почему - или?
13:47

Поел, поспал, почитал. Дочитал «Дженни Герхард», взялся за его «Гения». Без десяти пять случился сильный ветер, порывами, такой весь из себя, а потом пошел снег. Конец апреля, снег - нормально. Но через пятнадцать минут всё угомонилось, как и не было ничего. И снега на земле почти не осталось. С дневником Булгакова тоже разобрался, ну да он и невелик был, в обоих, как по мне, смыслах.
18:57


Воскресенье
27.04.19

Вечером, к семи, выпил чаю, в пол-десятого, не выдержал, съел пшёнки. А ведь думал, что не хочу. Неправильно думал. Посмотрел телек, полистал нэт. Спать лёг в одиннадцать.
Проснулся в семь с копейками. От поздравления с Пасхой по ватсапу. Я первый раз встал в ненастроении. Может, потому что рано?

За окном - минус один, не тепло, но солнечно.
Не курю 4(13),
Бегаю 10 дней.

По приезду, за неимением весов, замерил талию. Надо же что-то мерить! Получилось три цифры: в выпяченной состоянии, в нормальном и в собранном: 109-105-101. Самой неуловимой оказалась средняя цифра. А неизменными, на пока, все три. Печалька, если честно. Впрочем, я и так вижу, что пузо не горит желанием сокращаться.

Затопил печь, сполоснул анфас, сделал зарядку, просмотрел нэт. Чайник надо поставить, вот что.
8:26

А настроение - говно. Первый раз за всю неделю. То ли дьявол во мне бесится, то ли жир. Ещё Ленка всю неделю снится. Приходит, приласкивается и бросает. Када настроение хорошее и я улыбаюсь, отмахиваюсь: чё тока не присниться! А када нет, тада плохо - прижимает сердце. И чай не отогрел.
8:50

Читал, слушал музыку. Где-то, помню, слышал, что ежедневное прослушивание Моцарта чего-то там нормализует. И не только надои у коров. Лично мне больше нравится Шопен, но и против Моцарта я ничего не имею. Наоборот даже, я бы сказал. Вот обоих и слушал. И ещё всякого. Виолончель, в основном, в дуэтах, трио, квартетах и прочих квинтетах. Ничо так зашло. Оно всегда ничо заходит. Люблю я это дело.

Потом вымыл пол, затопил баню, сбегал до Кормиловки и обратно. Туда - тяжело, обратно веселее. Под горку с ветерком оно всегда так. Прибежал - сполоснулся да чаю выпил. Топлю баню, читаю, слушаю. Пытался думать, но бросил. Скушно.
13:28

Напарился в бане, напился чаю, о чём-то думаю, но сразу забываю о чём. Сына обещался быть, но чего-то передумал. Ну и ладно, деньги целее будут. Драйзер и виолончель.
16:01

К шести вечера сварил пшёнки. Пшёнку сварил пожиже, нашёл горсть вермишели, вышло что-то типа супа. Похлебал, почитал, включил тв.

Вот такая вышла неделя. Никита на праздники едет в Иртышск. Какой бы не был взрослый, а к маме тянет. Ну и к друззям. Лёша с семьёй собирается сюда, но Глеба приболел. Посмотрим. Если они не поедут, то и мама не поедет. А пшёнка кончается.
19:46
28.04.19
Воскресенье

Если коротко, то так:

24.04.19 среда
Утро - пшёнка(2/3 стакана крупы, 4 воды, 2 ложки раст.масла, специи), чай зелёный, с лимоном.
После обеда: несколько стаканов чая «Нури», последний с сахаром; пшёнка.
Бег - 6 км и дней.
Не курю первый день.

25.04.19 четверг
09:00 чай с сахаром.
13:00 пшёнка, чай.
17:00 чай.
18:00 пшёнка.
19:00 чай.
Не курю 1(10) дней.
Бегаю неделю. Сегодня - 3 км.

26.04.19 пятница
09:00 чай с сахаром.
13:00 чай.
15:00 пшёнка (1/2 стакана, 2,5 воды, 2 ложки раст.масла, специи).
18:00 чай
19:00 пшёнка.
Не курю 2(11),
Бег 8 дней/6 км.

27.04.19 суббота
09:30 чай.
15:30 пшёнка.
16:30 чай.
19:00 чай.
21:30 пшёнка.
3(12)
9/6

28.04.19
08:30 чай.
13:00 чай.
16:00 чай.
18:00 пшёнка с вермишелью (супчик).
21:00 чай с сахаром.
4/13
10/6





ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ. будни


29.04.19
Понедельник

Утро началось с зарядки. Сам обалдел. Проснулся и понял - хочу сделать зарядку. Обычно, спросонок я вял и не способен ни на что. Мне нужно время, чтобы оклематься в этом мире. А тут - опана! Ещё я взял за правило - зачеркнуто - само взялось, помолиться. Я человек не воцерковлённый, поэтому у меня молитва - это разговор с Ним, а не сдача экзамена на знание молитвослова или скоромоливочтение в строго установленное время. Если нет времени, я говорю просто: Господи, спасибо тебе за всё. Часто говорю, не только утром. Коротко и просто, и так оно и есть. Потому что, что не делается - всё к лучшему. Из миров. И мы слишком малы, чтобы всё видеть и всё знать. Ну, это мои мысли такие. Да и не надо нам всё видеть. Разглядеть бы то, что нам под нос суют, а мы всё равно идём в другую сторону. А если время есть, я читаю "Отче наш", "Царю небесный", и "Господи, ты един ведаешь, что нам потребно, ты зриши нужды, которых мы не знаем, зри и сотвори по милости своей. И да наступит на душе мир. Господи, спасибо тебе за всё. Аминь" - такую вот полусамоделку. В официальной части, так сказать, за вступление к разговору по душам. Но часто на этом и всё. И вру я про время. Не в привычке просто. Поэтому и получается когда как. Не в за правило это у меня. Но здесь, в деревне, как-то само: проснулся, помолился и пошёл жить дальше. А, ещё хлеб всегда с молитвой делаю.  И без официоза, так просто если, то я не редко с Ним болтаю. А чё, лучший собеседник, как кто-то сказал: я говорю, он слушает, не перебивает. Бывает даже на толчке. Интересно, я один такой... ммм... про на толчке?..

Так вот зарядку сделал, сполоснулся и понял, что не холодно в доме. Глянул температуру, плюс тринадцать. Глянул нэт: обещают за двадцать. Печку топить не стал. На часах было без сколько-то девять. А лёг в первом часу.

К цифрам:
Не курю - 5(14),
Бегаю - 11 дней.
Живот 107-104-101.

Пошёл ставить чай, читать свежую онлайн прессу и старую добрую классику. Во, чуть про Моцарта не забыл. Надо-надо. Наверное.
9:33

Выпил чаю. С сахаром. Нашел заначку. Вкусно. На улице тепло, но ветер. Сильный такой. Перевесил градусник. Это пипец сколько лет он висел на солнечной стороне и безбожно врал. И никак руки не доходили: то одно, то другое - в общем, всё как всегда, всё как у всех. А тут взял, да не долго думая, перевесил я его. В тень. Пусть лучше малость меньше показывает, чем есть, а не двадцать семь, как нынче с утра, при пятнадцати от силы.
11:09

Освежил тряпкой пол в доме, да сбегал, тудой-сюдой, до трассы. Сначала четыре в горку, потом под, но поймал ветер в харю, да такой, что можно лечь на него и не падать, и бежал я так быстро, что сына меня пешком бы обошёл не сильно ускоряясь. А всё ж, я бежал. И - добежал. Восемь. Сполоснулся и понял, что мне хорошо. Примерно так же, как мне было плохо, пока бежал. А хорошо жешь, когда хорошо. От ить. Лан, пойду чай пить, нэт полистаю. Сахара ещё чуть есть. Будем кутить.
13:42

Попил чаю, почитал, подремал с полчасика, качнул пресс и понял, что надо подремать ещё.  Кста, когда ложился, не было света. Было лёгкое беспокойство - а вдруг что серьёзное? Но когда встал, свет уже был. Теперь лягу спокойным.
15:04

Всё, сбил сон. Не леглось. Приготовил, поел, читаю. Пшёнку. Драйзера. Не хватает денег и Ленки. И я был бы счастлив. Наверное. Нет, я уверен. Но кто знает, как бы оно бы, если бы да кабы? Впрочем, с деньгами и грустить можно очень даже ничего себе. Но с Ленкой лучше. А Никита и совсем бы доволен был: и мама с братом, и папа - типа семья и всё такое.
17:04

Целый день ветрюгу рвало и метало. Наконец к вечеру он упокоился дождём. Аминь. А на поминках опять пшёнка да чай. Идти - не идти? Тео, ты как думаешь?
19:39

Спать надо ложиться не голодным. И пусть я буду толстым, но это будет так. Ненавижу это сосущее состояние. Поэтому, я поел. И попил. И чувствую себя сонным сытым котом. Надо перебраться на кровать, но двигаться не хочется. Посмотрю ещё немного про соединённые кухни Америки.

30.04.19
Вторник

Проснулся утром, а за окном зима: снег лежит, снег идёт, на градуснике минус один - ляпота! Сделал зарядку, пошёл топить печь. Сёдня без неё холодновато будет. А я не люблю когда холодновато. И чайку надо срочно, горяченького. А побежать  нынче не знаю. Посмотрим у обеда, может и выходной ногам выйдет.
8:19

После чаю почитал, потом убрался мальца да побежал всё же. А то привычка ещё не выработалась. Надо хотя бы трёшечку. Но пробежал все шесть. Умница я у себя!
Настя написала, что вслед за Глебой заболели и Лёшка и Кира. Значит, гостей не ждём. Что ж, се ля ви. Ща напьюсь чаю с сахаром и читать. Или спать. Тут уж, как глазки решат. Баиньки, так баиньки, а нет, так нет.
13:33

Нет, не заснулось. Но подремать подремалось. Под Моцарта. А перед этим читалось, под «Дискотеку у патефона». Мне нра. Слушаю время от времени. Сегодня и вчера заходит прямо на ура. Потом поел. Пшёнки. Теперь думаю, хочу я чая или нет? Но пока даже не знаю что ответить. Может так и ответить: не знаю? Пусть сам думает. Кто? Я? Нет. Думать, это не моё.
16:15

Читал Драйзера, но когда лампочку на небе чуть прикрутили, то лампочку в комнате я включать не захотел. А вот почитать ещё хотелось. Поэтому я закрыл книжку и открыл нэт. Булгаков. «Записки на манжетах». Чай. С сахаром.  Как бы не слиплось...
18:44

Прочёл, весч недлинная. Если что-то понял, то не всё. Но понравилось. Что там дальше по списку? Яйца? Позавчера были бы совсем в тему, но и этот вечер чём не франт? Или свет включить да вернуться к Америке прошлого века? Поза-прошлого. Да-с, дилемма. Хотя нет, не дилемма. Возможность третьего же не исключается. Может и телевизор глянем - голову от умного проветрим.
19:37

1.05.19
Среда

На градуснике минус три, на земле снег, на календаре Первомай. Радио «Олды», солнышко, зарядка, печка, чай. Никита уехал, с границы отписался и молчок. Написал гневный меседж  ему в Ватсапп, а потом стёр. Большой уже, орать поздно. И ладно бы не понимал, а так... Яяе, коко джамба, - танцуем старпёры!
8:47

Обжёгся. Крепко. До коричневой корочки с вкусным жареным запахом. Но болит не сильно. Печатать неудобно - подушечка большого пальца на правой руке, ближе к ногтю; овальчиком, с жука-пожарника... Старпёр, если с английского, это звёздный секс или звёздный ёбрь, или звездатый ёбрь, или ёбрь звёзд, так же шь?.. А чай остыл, пока я тут задумался, и печка почти потухла. Эка я нырнул в себя.
9:28

Пробежал, почитал, а потом пошёл за продуктами. Пока шёл солнце закрывали тучи, поднимался ветер, потом к ветру добавлялся снег, потом ветер стихал и оставался снег с тучами, потом тучи открывали солнышко, потом кончался снег - и так несколько раз по кругу. Весело, короче.

Купил:
Гречка 2*23.5, горох 1*23.5, сосиски аппетитные 300гр за 28, картохи 0.54кг*21.4, масло подсолнечное 56.9, муки в/с 2кг за 46.9 и две головки чеснока. Всего на 224 рубля. И 10 км. Хотел ещё лука, морковки, свёклы, но они по сорок рублей за кило. Пожалел денег. А зря. Узнал, что маршрутка стоит 140, а у меня осталось 117. Надо было всё же сначала узнать за дорогу. За то теперь можно и овощей. Жаль, что не все деньги  с  собой были.

Дома сварил гречки, поджарил три сосиски - половину от купленного - с чесноком. Получилось много и вкусно. Поел и сразу осоловел. Телек смотреть, книжку читать - глаза слипаются, а спать рано. И что делать? Гулять я уже нет. Надо было попозже поесть. Не сказать, что сильно хотел. Семечки сказались. Я ещё их на десять рублей сто граммов взял и всю дорогу до дома щёлкал. Во, может дощёлкать, там осталось. Всё дело.

Никита отписался. Нашёл таки время. И на том спасибо.
19:48

2.05.19
Четверг

Какой день уже начинаю с зарядки в полвосьмого утра, а то и раньше. Проснулся, помолился и айда отжиматься да пресс укреплять, наклоняться-приседать, махи-ахи и прочие  сгибы-разгибы  с верчениями. К этому, но уже не только в последние дни, а на всём протяжении моих нынешних занятий спортом, каждый час или два, я делаю то просто отжимания, то на кулачках, то на стульях как на брусьях, или пресс.

После зарядки, сполоснув морду лица, я затопил печь, и сел дочитывать «Роковые яйца» под чай с сахаром. Натопил от души. Дочитал. Допил. Теперь можно перебраться к окошку и вернуться к Драйзеру. За окном с утра солнечно было, но плюс три всего. А сейчас уже девять. Надеюсь, что это только начало.

Никита больше не писал. Я у него на эти дни вычеркнут из сознания. Перемещен временно в под. Друзья, мама, бабушка и прочая родня, - пока всех перевидаешь, переобнимаешь, а кого и перецелуешь, уже и обратно пора. Вот там и спишемся и свидимся.
9:57

В дом заходишь - чесноком жареным пахнет. Не выветрится никак. Вампирам тут не быть. Вывод: я не вампир. Но что не отношусь к ни к какому другому виду нечисти, не факт.

Ужасно хочется курить. Начало накатывать ещё вчера, но издали, прицеливаясь есть смысл, нет. Нынче же уже оформилось официально, и сразу приступило к своим обязанностям. Вот какя тварь поставила своё «добро» на этом заявлении? Я уже тут совсем никто, со мной советоваться нет? Этот отдел судьбы с его генеральным я скоро сожгу. Или нет. Лучше взорву. Прямо в зале их утренних совещаний. Даёшь барбекю!
11:51

Почитал. Под Моцарта. Убрался, пробежался. 8 км. Сначала до Кормиловка и обратно. Но понял, что могу ещё. И побёг ещё. Бежал неспеша, как обычно. Но бежал же. А бежать куда труднее, чем идти. Вчера вон десяточку намахнул в магазин када. А вназад с шестью кг нагрузки. Немного, но всё же. И ничо. И не вспотел даже. А шесть пробёг, так еле дышишь первое время.

До дому пришёл, сполоснулся, да приготовил пожрать. Суп гороховый. На стакан гороха литр воды, одна маленькая картофелина, две дольки чеснока, одна сосиска, соль, перец. Горох засыпал водой и двадцать минут они кипели, как грешники в котле. Потом двадцать минут томил на медленном огне. Потом картоху, чеснок, сосиску почистил, порезал - и в кастрюлю; посолил, поперчил, лаврушку кинул, долил кипяточку до первоначального уровня - и ещё двадцать минут. Пока то да сё - читал, под патефон.

Сел есть. Ел в удовольствие. Горох весь развалился, как я люблю. По мне супчик вышел, пусть и не на копчёностях. Но как ни здорово получилось, а весь не влез. И «Ну, погоди!», как заяц не бегал от волка, не помогло нутру моему найти резервных ёмкостей. Вопрос в чае, понятно, отпал.

Время пять. А я опять хочу спать. Но если ща посплю, что ночью делать буду? Вчера спасли семечки. А на этот раз, поход за овощами? Нет. Не пойду. Осилю, но не хочу. И семечек не хочу. Да и не полезут. Буду читать, а там как карта ляжет.
17:02

Хочу спать, но терпимо, не то что курить. Ужасно хочется курить! Жизнь и так похожа на  бессмысленное болото, так раньше от неё хоть перекуры были. Теперь и их нет. И что самое поганое - кто в этом виноват! Сам. И сам же могу отказаться. Но не буду. Мудак! От такого слышу!
19:24

Читал, читал, читал, читал, доел суп, читал, читал, читал, пошёл спать. Вдруг вспомнил про электрички. Посмотрел нэт. Цена билета  70 рэ. Вот это приемлемо. Сплю.
22:17

29.04.19 понедельник
Утром +13°С
Не курю - 5/14
Бег 11 дней/ 8 км.
10:00 чай с сахаром.
14:00 чай с сахаром.
16:00 пшёнка.
20:00 пшёнка, чай с сахаром.

30.04.19 вторник
Утром - 1°С
Не курю 6/15
Бег 12/6
08:40 чай.
13:30 чай с сахаром.
16:00 пшёнка
18:40 чай с сахаром.

1.05.19 среда
Утром -3°С
Не курю 7/16
Бег 13/6
9:00 чай
13:00 чай с сахаром
18:30 гречка( стакан/3 воды) 150 гр. сосисок жареных с чесноком.

2.05.19 четверг
Утром +3, а в 10:00 уже +9
Не курю 8/17
Бег 14/8
09:00 чай с сахаром.
16:30 суп гороховый(1/7) с сосиской. Не весь.
19:00 чай с сахаром.
21:00 гороховый суп. Остаток.





ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ. выходные


Пятница
3.05.19

Встал только без четверти десять. То есть проснулся. А встал часом позже. Не вставалось что-то. Ещё и телефон рядом был. И книжка. Вчера барин изволили в кроватке почитать, на сон, так сказать, грядущий. На этого же грядущего и в нэте полистаться. Но заснул как всегда, чего не скажешь про утро.

За окном солнышко и плюс пятнадцать было к моему подъёму, и на пока так и остаётся. Печку топить не стал, но себе физкультпривет передал. Полдвенадцатого, а я только за чай сажусь. А куда мне торопиться? Где успел, так хорошо ли нет - пока не ясно, время покажет, а где НЕ успел, так уже опоздал: счастье съехало, велело кланятся; молитесь Богу, пишите письма; на деревню к дедушке, я так полагаю.
11:39

Читал. Закончил «Гения», по мне, так растянуто, но в целом как всегда у Драйзера. Мусолю Лема. Ничто так. Но идёт трудновато. Может бросить? Начал «Американскую трагедию». Помню что читал, точно помню, стопудово! но про что, в отличии от историй про Керри или Каупервуда, где в целом и общем, если без подробностей, что-то помнится, то тут - хоть под пытками, хоть убей. Одно настроение и осталось от того чтения: грустное, но хорошее.

Отложив книжку, вымыл пол, да побежал. Пробежал шесть, но как-то надрывно, через не могу получилось. Заварил чаю, сижу пью и пишу. Есть пока не хочется. Но очень хочется курить. А завтра приедет Лёха. Ну и как тут не закурить? Правильно, никак. Приедут все. На день.
16:13

Приготовил гречи с катрохой дольками, покрошил туда две сосиски, полил маслицем с прогретым в нём чесночком. Очень даже ням, по мне так. А на кого мне ещё равняться? Сам сготовил, сам съел, сам спасибки сказал, сам пожалуйста ответил. Решил, что холодно, натопил. Не читалось, смотрел телевизор. Потом чайку бахнул и дальше лёг. Я сегодня тюлень.
21:00

Суббота
4.05.19

Вчера я лёг уже сегодня, во втором часу. А встал в половине шестого. Нате вам. Выспался? Не совсем. Ну, тогда как встал, так и лёг. Но через час опять проснулся. Проснулся, перевернулся, матюкнулся и на час ещё накрылся сном. И вот - всё, спать не хочется. Вернее хочется, но уже не спится. И спать лень и встать нет. Чё это за нафиг?

Так-то нормальное время для подъёма, обычно я так и встаю же. Но когда ложусь нормально, и не просыпаюсь перед этим по два раза. Ну что, потягушечки-потягушечки, «Отче наш» и давай отжиматься, пресс качать или - а не пойти ли всем и вся куда подальше на ху... тор бабочек ловить? А ведь совсем проснулся, пока писал. О, как! Пасип мелкой моторике. Что ж, доброе утро, суббота!
7:59

- Да уж. Как у нас так получается? Думать и говорить об одном и том же. И при этом не ужиться вместе?
- Эгоизм.
- В эгоизме некоторые личности преуспели.
- Да, две некоторые личности. Я - личность, кричали они, эти личности, пытаясь перекричать друг друга. А любовь между ними сидела на корточках, пригнув голову к телу, закрыв уши ладошками и тихо плакала, вздрагивая каждый раз при очередном громком аргументе.
8:05

А когда мы никогда будем богатые, то обязательно, иначе и быть не может!
8:46

Пью чай. С сахаром. Из любимого стакана в подстаканнике, куда наливаю на глоточек из чайника серого металла с чеканкой на боку и чёрной пластмассовой ручкой. И все это стоит на подносике. Прямоугольном, металлическом. И всё это под любимую выборку классической музыки. Добавь бороду и безрукавку из овчинки - картина маслом! Вот такой я выпендрёжник, с претензией на претензию.
8:52

Если день за днём, раз за разом, вы вновь и вновь не влюбляетесь в того, кто с вами рядом, то рискуете не заметить, когда разлюбили.
9:26

Если день за днём, раз за разом, вы вновь и вновь не влюбляетесь в того, кто с вами рядом, то рискуете не заметить, когда разлюбили. Упс, а поезд уже ушёл. И остаётся жить не любя, из чувства долга, жалости, необходимости или уходить. А всё потому, что вы утром не улыбнулись, не поцеловались, не трахнулись. Да, это связано. Поверьте. А лучше проверьте. Проснулись, улыбнулись, поцеловались... - и день заиграл, каким бы пасмурным не был. Если есть ещё что проверять, если есть ещё с кем проверять.
9:40

Курить хочу. Где Лёха? Нет, бросить курить - это не моё, видимо. Как максимум, переход на японские, марки «Цузые» и увеличение времени между перекурами. Но! деньги не тратишь и куришь меньше. Плюс? Плюс. Однозначно!.. И всё-таки грустно за себя: столько усилий, и как всегда в урну. Ай бросьте вы свои жалкие отговорки. Себе врать не другим, зачем?
9:51

Приехали и привезли много движения, энергии, разговоров, эмоций. Быстро устал. Спекли блинов, сходили на кладбище к бабушке и деду. Жгём дрова, будет шашлык, а вечером курица. От бани народ отказался. Покурил. Раз, два, три, четыре. Будет ещё. Счёт вести не стоит, я думаю. Не бегал. И не побегу нынче. Сразу все взялись что-то делать. Чувствую себя как в гостях. Съел четыре блина и уже сыт по горло. Куда впихивать остальное?
13:00

Обожратушки. Сил нет. Шашлык на обед, курица с  углей на ужин. Наелся так, что уже и глаза не хотят. Закормили как скотинку на убой. И уехали. И тихо стало, аж в ушах зазвенело от этой тишины. Живот, хоть тележку подставляй: ни вздохнуть, ни выдохнуть. Тяжко. И хорошо. До чёртиков хорошо. Наелись, наговорились. С Глебой в дартс играли и чай пили. «Божественным» он у нас называется. Пьём с одного стакана. Глеба наливает молока с молочника, по донышку, я чаю с заварника, немного. Пьём по глоточку и говорим: ммм, божественно. Потом снова молоко, чай и дальше по алфавиту. Традиция на пол его жизни, лет пять. Лежу в кресле, смотрю «Ликвидацию», отдыхаю от отдыха - от такого отдыха без отдыха нельзя - курю и вздыхаю. Хорошо мне и грустно. Все цифры свои обнулил. Всё за что боролся, всё зря. Сегодня  фиг с ним, сегодня с меня что с пьяного спрос, а как завтра  буду себе в глаза смотреть? Могу же и не простить в тыкву за такую подставу. Опять сначала начинать? Вот и я не знаю. Что дальше? Поглядим, посмотрим, подумаем.  Но думаю, что дальше будет только... дальше.
19:37

Не умеешь пить, говорят, не пей. Что делать, бросил. Кажется. Год уж почти как кажется. И говна в жизни стало как будто меньше. Но я ещё и жить не умею. Учился, учился да так и не научился, всё без толку. Что скажете, бросить?
21:08

Обожрался, сил нет? Ни вздохнуть, не пукнуть? До не могу? Ага. А как насчёт курочки остатков, хребтины, что на решётку не пошла? Что ей в холодильнике скучать, а не поджарится с чесночком и зеленью, да не скушаться перед телевизором, жиренько, на ночь глядя? Остановиться я не могу, вот что. Никогда не мог. Так и с водочкой было, и с бабами - тормоза придумал трус! На санки и айда с горы, ветром в уши... А и вкусно же, целый день вкусно, так чем же вечер хуже? Теперь чаю, жирку растопить.
22:44

Воскресенье
5.05.19

Час двадцать пять. К чему отнести это время, к субботе или воскресенью? Новые сутки уже начались, но спать я ещё не ложился. И куда отнести эту запись? Оставить в субботе или поставить первой в начале воскресения?  Я зашёл в тупик и тут, прямо скажем, вдруг, согласился с тем, что «утро вечера мудренее», и наконец-то отпустил себя спать. Какой образчик нечеловеческого милосердия, память об этом переживёт века! Кланяюсь в пояс. Добрых снов.
1:44

Встал без четверти час, в усмерть разбитым, будто вчера в одну харю два вагона ящиков тяжёлых разгрузил. Даже идти тяжело, хотя я ещё и не вставал. Наперёд чую. За окном серо, ветер. Мама, а можно я сегодня никуда не пойду?
Йц:54

Зарядка меня не зарядила. Скорее уж наоборот. Разрядила. Меня почти нет. Мигает красная лампочка.

Отжался, а руки чёрные. Вчера никто не раздувался. Пошёл за водой. На улице не жарко, но душно. Вымыл пол, умыл лицо, помыл оставшуюся со вчера посуду. Чутка. Не вымыл чутка, а посуды было.
13:21

Предлагаю... Товарищи, внимание! Предлагаю вчерашний день считать белым. Как танец того же цвета, выкидыш эмансипации. А потому не считать. Не было его. Сон это был, а его не было. Ни обжорства, ни сигарет, ни сегодняшнего дня, за компанию. И бегать не забыл. Пусть новая жизнь продолжается  с понедельника, как все порядочные новые жизни. Не допустим разврата! Кто за, кто против, кто воздержался? Принято единогласно. Несогласные с единогласностью расстреляны за сараями. А потому что нехер своими сомнениями расстраивать общую картину. Оптимистичную. В целом.
13:42

Всё уже было так хорошо запроголосовано, но я всё же побежал. На кладбище много народа, машин. Убирается народ. Во вторник не каждый сможет. Надо будет сходить, с муравейником что-то решить. Вчера убрались, а с муравейником не разобрались. Кладбище у нас через дорогу наискосок. Три шага до вечности. А на дороге идёт ремонт. Где ямочный, а в двух местах прямо по куску метров в двадцать  заасфальтировали, в обе стороны. Пробежал шесть. Затопил баню. А пока чаю.
15:17

Итак, что у нас выходит? По цифрам. Не курю, значит, опять первый день. С последнего перекура 11 дней. В общем, с обоими перекурами, двадцать. Бегаю шестнадцать дней, с одним, вчера, небегом. Думаю, что это не последний срыв. Главное, чтобы общий тренд не сменился. Не ушёл я обратно в себя, на всё махнув рукой. Не для себя же стараюсь: не пью, не курю, спортом занимаюсь. Мне это даром не надо. Надерябался бы чего покрепче, да лежал где-нить, ни де, ни о чём не думая. А я вдруг задумался. О будущем. Оно же ни в чём передо мной не провинилось. Вот и стараюсь ради него, ради себя того, меня будущего. Впрочем, если он мне маякнёт, что это здорово-спортивное состояние ему тоже тряпкой по ветру, то я быстро сверну эту космическую программу, и с радостью отправлюсь в сельпо, там с подполы водка по сто рулёв всего. Нормальная водка. Я пил. Знаю, что говорю. Впрочем, может сейчас и мал подороже. Но не критически. Пойду, подкину.
15:48

О чем я?  Вчера мысль мелькнула. Сегодня поймал. Про Лёшку. С компанией. Глядя на них понял, что такое крепкая семья: каждый личность, со своим мнением, характером, взглядом на жизнь, даже маленькая Кира - но неотделимы друг от друга, и без каждого в отдельности этот змей-горыныч будет неполным. При одном сердце на всех - какой развод? В горе и радости, пока смерть не разлучит. И когда младшие отпочкуются, чтобы создать своих горынычей, у этого все головы всё равно останутся на месте. Вот такая орнитология.
16:07

Напарился. Отдохнул. Пузырь с корочкой, что на пальце вскочил, когда обжёг, отпарился. И я его откусил, кожу мёртвую. Теперь на его месте дырка. Када зарастёт? На вчерашнем от курицы масле поджарил картоху, одну, потом засыпал гречу, сварил и посыпал зеленью. Подал со сладким чаем. Кушал под какую-то нашу фантастику с Меньшиковым, Гармашем, Петровым. Специально бы смотреть не стал, но как картинка к столу - съедобно. «Притяжение», вот как называется. Потом была «Жизнь впереди», этакая фантасмагория. Почему была? И сейчас идёт. Смотрю. Читать не прёт, на участке поработать надо, но лень. Да и кому надо? Ладно-ладно, завтра. Официант, а будьте добры ещё чая.
18:53

Никита написал, что сегодня такси нет, автобус будет только послезавтра. Когда вырастет? Почти восемнадцать, а врёт как первоклассник. Даже ругаться не стал. Написал в ответ: понятно - а чё, мне всё понятно, кроме того, почему нельзя было сказать правду, я что его съем? Ну да Бог с ним.
19:29

Вот они последствия вчерашнего разгуляя: растянул желудок, одной сковородки гречи оказалось мало, хочется ещё чего-нибудь съесть - вторую сковородку? или гороха? или чаю? Или я ничего не хочу и это просто игра воображения? Ну так что? Кививавера! Для тех кто не знает французский, перевожу: кто будет див, тот увидит. Всё, на этом месте объявляется конец недели. Можно print.
21:06

Вкратце:

3.05.19 пятница
09:00 +15
Не курю 9/18
Бег 15/6
11:30 чай.
16:00 чай.
17:30 греча, сваренная с 1 картофелиной дольками, 2 сосисками и поджаренным чесноком.
20:00 чай с сахаром.

4.05.19 суббота
8:00 +12
Не курю 10/19, но сегодня закурил.
Не бегал
8:40 чай с сахаром.
12:00 блины. 4 штуки
14:00 шашлык. Досыта.
16:00 чай с молоком.
18:00 кура на углях.
22:40 кура жареная, чай с сахаром.

5.05.19
13:00 +16
Не курю 0/11/20
Бег 6 км, 16 дней, один пропущен, в сумме 6/17/1
15:30 чай с сахаром.
18:00 греча отварная с жареной картохой и чай с сахаром.
19:00 чай.
22:00 греча, чай с сахаром.




ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ. start


Понедельник
6.05.19

Утро началось в четверть девятого, как всегда по последним двум понедельникам и прочим будням: помолились, зарядились, сполоснулись, чай. Погода нынче вполне себе ничего как снаружи дома, так и внутри меня. Мама взяла билеты на двадцатое. Вид на жительство готов. Забирает его в Москве и едет на жительство сразу. Чёрное море, Солнечный берег, муж, лето, обратно ждать не скоро. Останемся вдвоём с Никитой. Потом, видимо, уедет и он. Дом у него там, где он щас. Туда и потянет. Хотя на пока уверен, что останется здесь. Но что ему тут делать? Там и друзья, и мать и дядька подзаработать даст. К августу вернётся, да под «Прощание слпвянки» заберут его погоны долг родине отрабатывать. Должен - отслужи! В общем, время будет - доживём, а доживём - увидим.
8:46

Организовал небольшие постирушки. Замочил ещё вчера, в бане. А теперь довершил начатое. Поработал немного на участке. Вымыл плиту, пол на веранде, сколько лет назад немытый, вспомнить страшно. А раз страшно, то и не буду. Что геройничать там, где без толку? Сел читать, а книжки нету. Кира припрятала. На месте «Американской трагедии» - Бульвер-Литтон со своим Кенелмом Чиллингли. Будем считать, что судьба. Полистаем, посмотрим. Может и дочитаем. Пробежал восемь километров, бегал до трассы. В штанах, но без трусов. Натёр яйца себе. Последние метры до дома шёл в раскоряку, будто только с седла. Не будь дурак, была б наука. Пью чай с «Дискотекой под патефон». Так, отставить дискотеку. Моцарта же ещё сегодня не слушали.
17:23

Сына отписался. Просит остаться до девятого. Говорит, что в школе и ДОСААФе договорился.  Значит, дело есть. А то автобусы у него не ходят, такси не ездят.
18:47

День был солнечный, но снова не жаркий, а душный. Градусник показывал до двадцати пяти. К сейчас солнышко уже спряталось, и ртуть быстренько поползла вниз. Поесть - не поесть? А можно меню?
18:59

Лук подрос. Уже можно резать. Греча с зелёным луком и растительным маслом. И «Кавказская пленница», с гарниром «Гостья из будущего» и соусом «Щит и меч».  А ничо так вышло, особенно греча.
19:47

Кончился ужин, включая соус и почти гарнир, началось «По законам военного времени». Что-то кончается, что-то начинается; всё течёт, всё меняется. Это и есть жизнь, да? Философия. Диалектика. Да? Нет? Проехали. Климова играет. Хороша баба. Нравится она мне. Красивая. Не Ленка, но тоже ничего.
20:49

«Когда не думаешь, многое становится ясно» - мой случай, что мерку сняли. Прямо натурально чувствую, как проясняюсь. Мне моя Обломовка - лорнет на палочке в театре жизни. А что дают, господа?
22:57

Вторник
7.05.19

Давали «Надежды», в постановке Мечты. Великий режисёр. Философ, романтик, антиреалист. Гений. Но чем прекрасней очередной его спактакль, тем труднее возвращаться домой, в настоящее. Фиг мне, а не бездумье. На этот раз Никитино не спешит становится Обломовкой, мысли так и табунятся в голове. Ржут да фыркают, да носятся как угорелые, хвоста пустив по  ветру. Пыли подняли, что солнца не видно и не продохнуть, как засрали умностью своей чугунной всю душу мне. Или это я сам?
10:11

Никита вчера просил 200 рублей ему переслать. Мне не с чего, отправил к Лёше. Лёша решил, что это мошенники и ничего отправлять не стал. Набрал вот меня сейчас, разобрались. Отправили. У Никиты, оказывается, есть своя карточка, а я и не знал. Интересно, много я ещё не знаю, сколько от меня ещё чего скрывается? А мне казалось, что у нас доверительные отношения. Мьда, када кажется - креститься надо!
10:32

Хотел накачать воды в баню, света нет опять. Но зарядка и обливание, я бы даже сказал, что ключевую роль тут сыграло последнее, отключили совсем уж махровый пессимизм этого утра - или здесь лучше сказать отлили? Пессимизирую, конечно, но в рамках, как высокое давление у гипертоника. Норм. Чаю попью, кипяточку скипячу и пойду на могилку к деду, бабушке. Посмотрим, помогает ли кипяток в борьбе с муравейниками. Мы его в прошлый раз убрали, что могли, но вдруг вернуться, прецеденты-то были.
11:19

Подмёл в гараже, немного поработал на участке, сходил на кладбище, почитал на солнышке, потом вздремнул в тенёчке. Сбегал до трассы, Сполоснулся, а тут и свет дали. Накачал воды в баню и домой. Но мне в том качании дела была немного, насос старался, а я снова читал. Книжка так себе, но не противна. И читается легко. Добью уж. Но не сегодня. А в споре гороха, пшена и гречи, последняя была первой. И с большим отрывом. Таким большущим, что остальным могло что-то светить только при полном её отсутствии.
17:43

Проголодался сильно. Съел гречу, отваренную с недожареным на чесноке картофелем и посыпанную зелёным луком. Потом ещё одну гречу, просто гречу. Потом ещё одну, совсем уж в десять, но не совсем доел. А питьевая вода кончилась. Сегодня пил много. Литра три. А мог бы на завтра оставить. Но не смог. Завтра придётся или идти в Кормиловку, или пить с колодца. А с колодца у нас водичка не колодезная. Отвратный вкус. На баню, на посуду, на полив - вполне, но пить - если только после Сахары. Голова болит. Спатеньки нада. Скоро пойду. Кина немного уже осталось.
22:20

Среда
8.05.19

Проснулся, помолился, сделал зарядку, умылся, сполоснулся, почта, новости, дневник. Обычно. Печку уже не топлю. Обливаюсь, да, недавно. После бега всегда, для бодричка, а с утра, по холодку, не выходило как-то. А теплее стало и пожалуйста, нате вам. Загоним в привычку? Сейчас вообще самая хорошая погода, по мне. И тепло, хорошо уже с утра, и солнечно, и ни мух тебе днём, ни комаров под засып - ляпота, да и только. И да пусть в моей голове многое станет ясным. Аминь!
9:08

Читал про Чиллингли, полкнижки осталось. Немного поработал на участке, потом опять читал. Сначала тоже, что и с утра, а потом, когда перебрался на веранду, читал «Роман-газету». №12(754)-1974. «Горячие дни в холодную пору» Валерий Поволяев. У меня там целая подборка этого журнала. Когда я лежу там, читаю её, а я часто там лежу летом, если я тут на даче есть. На веранде прохладно и не солнечно, как на улице, но под крышей, без шмелей, пчёл и мух. А потом я заснул, да так хорошо, что проспал где-то с часу или  полвторого до половины пятого. Спросонок, не подумав, ещё немного поработал на участке, потом побежал. Бегал до Кормиловки, т.е. шесть. Не бежалось. Жарковато было. Нет, душно. К зениту солнце даёт тридцаточку, когда бежал было прилично поменьше, но всё равно как в духовке на малом огне. Никита отпросился остаться до понедельника. Я ему сразу так предлагал, а он отнекивался. Теперь думаю что дальше делать. А в голове ясно.
18:00

Четверг
9.05.19

Вчера поел, кино посмотрел и в люлю. Рано лёг, рано встал. На часах четверть восьмого, а мне уже не спится больше, как себя не уговаривал. Лёгкий ветерок, небо в облаках. Должен приехать Лёша с семьёй и мамой. Но не обязан. И на сколько, если чё, тоже неизвестно. Кививавера.
7:20

Сделал зарядку и сбегал до трассы. Наперёд, чтоб потом не надо было излишне себя напрягать. Вдруг приедут, да накормят чем вкусным и мне будет тяжело поднять свой зад не для того, чтобы положить его на что-то мягкое, а чтобы растрясти в беге. Больше так рано не побегу, чуть не сожрали кровососы. Сполоснулся, попил воды. Жду. А местная вода не совсем дерьмо, как показалась сначала. Дерьмо, конечно, но когда после бега, так ничо заходит. Не дождусь, так надо будет идти за водой в Кормиловку. Заодно пасту зубную куплю. А если не заодно, то её можно купить и в деревенском магазине. Сто лет там не был. Надо будет сходить на разведку.
10:17

Выглянуло солнышко. Не приедут. Читаю Бульвер-Литтона. Выпил чаю на местной водице. Если так пойдёт, ещё немного и привыкну. Сегодня хочу суп, гороховый. Там привкуса и совсем можно будет не уловить за чесноком да перцем. Сварю на обед. Суп на обед - как это ново, как оригинально, не правда ли?
11:29

Залил кружку гороха литром воды и поставил на огонь. Через двадцать минут разогрел сковородку, плеснул масла. Минутой позже кинул туда пару листиков лаврушки, несколько горошин белого перца, три раздавленных зубчика чеснока, одну нарезанную картофелину и - хрен знает, что из этого выйдет - две гвоздички. Слегка всё это добро обжарив, до золотистой корочки чеснока, перелил сюда горох и томил на медленном огне ещё с полчаса. Вышел не суп, но и не каша. Нечто среднее. Но, как я и думал, без мыльного привкуса воды, на которой был приготовлен. И гвоздичка мне не показалась лишней. На обед смотрел «Мы из будущего». До обеда читал. А после пока не наступило.
13:31

А когда наступило, я спал на веранде. Дочитал вчера начатое и лёг, почти до четырёх. Книжка из так называемых производственных. Про подвиг глупый, молодой, но заразительный, если есть чему заражаться. Оставила хорошее чувство. Разбудил сына, поздравил с праздником. Нашёл ветерана. «Помню, шли мы на Восточную Пруссию», ага. По тv идут «Диверсанты. Конец войны». Мне этот сериал нра. Буду смотреть. Всё равно больше ничего не хочется. Впрочем, может чаю повторить? Или просто водицы? И чё я третий день напиться не могу, как с пустыни в парилку?
16:30

Подкрался голод. Волчий. Вселенский. С наветренной стороны подобрался, гад. Устроил на меня засаду. Хотел напасть, но был вовремя обнаружен, атакован и забит насмерть водой и гречей. Не зря, стал быть, весь день смотрел я военное кино, ума-опыта набирался. Не очевидно, но исподволь видать. Как курс молодого бойца прошёл заново. Или старого? - молодого старого бойца. Специалиста ножа и вилки, умельца по свисту ложкой, уплётчика за оба уха. Приятного аппетита. Спасибо всем, кто поел, приготовить каждый сумеет. Мам, а можно я пока спать не пойду? Что значит вырос уже, что значит сам решай? Мне всего сорок три!..
22:12

6.05.19 понедельник
8:45 +14
Не курю 1/12/21
Бег 8/18/1
Живот 107-104-100
08:45 чай с сахаром.
17:00 чай с сахаром.
19:30 греча с зелёным луком, чесноком и растительным маслом.

7.05.19 вторник
10:30 +25
Не курю 2/13/22
Бег 8/19/1
11:15 чай.
18:30 греча, отваренная с недожареным на чесноке картофелем и посыпанная зелёным луком.
20:00 греча.
22:00 греча.
И за день, в общем, литра три воды.

8.05.19 среда
8:20 +21
Не курю 3/14/23
Бег 6/20/1
19:30 греча, 4 яйца, зелёный лук.
И около 2х литров воды за вечер.

9.05.19 четверг
7:15 +17
Не курю 4/15/24
Бег 8/21/1
11:00 чай с сахаром.
13:00 гороховый суп.
16:00 чай с сахаром.
19:00 греча с растительным маслом и зелёным луком, чай с сахаром.
21:30 греча с маслом растительным.
Воды, литра полтора за день.




ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ. end


Пятница
10.05.19

Лёг в два, встал в семь. Но только для того, чтобы сходить в туалет, посмотреть в окошко и снова лечь, прямо в недосмотренный сон, всем лицом в него, как пьяный в салат. Второй раз встал только в половине десятого. И то, не встал, а глаза открыл и телефон в руки взял. На большее пока не способен. А большего пока и не требуется, а большего пока и не надо. Потому что любой, кто имеет для меня нада, норовит взорваться вместе с ним, не успев бросить его в меня. Очень хрупкая, но убойная вещь. И почему так много желающих стать бомбистами, чем я им плох, своих грехов мало?
9:42

Я всё ещё лежу.
10:27

Зарядка стала заряжать. Ненадолго, но есть. Прямо чувствую прилив энергии, позитива после неё. Улыбаться хочется. И улыбаюсь, не стесняюсь. Но тема разовая. Со второй зарядки на дню этого уже нет. Эффект есть, физкультура всегда его имеет, а прилива позитива  нет.  После бега настроение подольше схраняется. У него энергия потемней, словно портер, а вместо  оптимизма - похYизм. И, как ни странно, антиглобализм, в рамках отдельно взятой полустёртой личности. Улыбка менее чёткая, но есть и тут. Надо сбегать пару дней по два раза. На посмотреть, останется эффект, нет? Всё, убежал.
10:49

Хорошо бежалось, легко, всегда бы так. И погода в унисон. Была мысля, ещё присовокупить пару-другую километров, к уже пробёганным восьми, но тут заболела коленка. Она и так выражала недовольство, но тихо, а как услышала про стахановское мое желание, завозмушалась вслух и громко, и не совсем цензурно. У меня всегда так, как только душу потянуло на подвиг, на что-то геройское совершить, так сразу коленка начинает болеть, или мозоль вдруг, или ещё чего-нибудь, что категорически запрещает мне участвовать в этом мероприятии. Исключение составляет состояния алкогольного большинства в моём настроении, тогда я всем телом за любой кипиш, в таком разе ни одна клетка моего организма не бывает против, но я забыл за это большинство, как про грубые слова в гостях у сказки. А почему нам не несут чай? Мы что, не заказали? Или в нас не узнают приличный вид, так я ща стрельну!
12:38

До обеда читал. Сидел в кресле, затылком к окну и читал. Не дочту до воскресенья, вот что. Оставить или взять с собой? В воскресенье поеду в город. Наверное.  Обед был в три часа. На обед - горох. Суп. Похлёбка. Как вчера. Но без картохи и ничего жаренного. И снова в яблочко. Видимо и правда, мне чем проще, тем вкуснее. После обеда... Нет, не спю. Телек. «Диверсантов» досматриваю. А Моцарта забросил. Не вошёл в привычку. Останусь слушать в удовольствие свою выборку, но - когда захочу. Там и Моцарт есть. Не хочу слушать через не могу, хочу, когда хочу. Это не только к Моцарту относится. И в первой части почти получается: не делаю, чего не хочу. Почти. «Но только почти, только почти. Аэробика, у-у аэробика»...
15:41

Приехали. Ели гречу с тушенкой. Курил. Всё пропало! Счётчики опять обнулились. Но курил без удовольствия. Скорее по... А хрена знает зачем. Курил и всё. Выпил полтора литра минералки. Завтра будет плов и баня.
21:07

Суббота
11.05.19

Натопил вчера от души. Ещё Лёшка бродил, задыхался, холодильник гудел, бабушка храпела. И всё это то поочередно, то вместе. Сбежал на веранду. Под пачкой одеял - вполне. Выспался. Зарядка, умывалка, обливалка, завтрак, сигарета. Кажется, я начинаю бросать бросать. Пока курю лёшкины, но так и до своих недалеко. Жалко, столько трудов коту под хвост! Но денег будет ещё жальче. Если бы тут, то и как всегда бы, но в городе я на себя поставлю с большой опаской. Лёшка готовит плов. Мы с Глебой играли в футбол. Собрал вещи на стирку, отправлю с машиной. Бегальные. Может пробежаться сейчас, чтоб не искать потом в чём?
9:12

Так и сделал. Восемь. Плов. Чай. С молоком. Божественноглебский. Уехали. «Тишина. Тсс, тихо, тихо, тихо. Тишина»...
12:44

Всё же дочитал. Принято. Новеллс оказалась полна для меня интересных мыслей,  - просто в строчку и заключённых в афоризмы, - которые я бы с удовольствием закавычил, если бы мне не было на это лень. Стопил баню. Кайф. Разогрел недоеденную гречу, с жаренной картохой, яйцом и жиром из тушёнки, который Лёха хотел выбросить. Съел. Запил молоком. Тоже оставили, как не уговаривал забрать. Время восемь. И чё? Ничо. Просто время, просто восемь. «Пираты Карибского моря» - пусть будет так.
19:59

Воскресенье
12.05.19

Была ещё банка тушёнки мне оставлена. Мне, не мне - не помню точно. Может и в погреб просили поставить. Но вечером так захотелось чего-нибудь мясного, вперемешку с зелёным луком, что надеюсь мне простят ее смерть. Тем более, что казан после плова я не забыл помыть. А утро было уже привычным, что пересказывать не интересно. И сбегал тоже, прямо с зарядки и убежал. До трассы. Через два часа пойду на станцию. Решил на обеденной электричке ехать. Почему? Не знаю. Само как-то. У меня всё в последнее время само как-то. Хорошо ли это, плохо ли - не решил пока. Потом. Само. Как-то. Пусть.
11:01

В четыре был дома. От электрички шёл пешком. Тридцать рублей на маршрутку за три остановки - я не могу. Выпил кофе с молоком. Сто лет, сто зим. И всё бы ничего, да кофе вышел невкусный.  Ожидания были несколько подпорчены. Мама тоже, видимо, съэкономила. Дома один. Где мама? Наверное у Лёши. Надо было бы позвонить, да что-то не позвонил. Смотрю кино, жду звонка от Татьяны. Попросил перезвонить как сможет, чтобы договориться о встрече, деньги забрать за квартиру, но пока, значит, не может. Ещё кофе? Нет, спасибо. А вот от чая с малиновым вареньем не откажусь. Благодарю.
17:40

После кофе, кста, я взвесился. Минус четыре. Казалось больше. Но нет. До того, куда хочу, таким образом, остаётся семь. И далеко не всего. Осенью худел быстро, но застрял на восьмидесяти. И пипец. А ща и до этой цифры еле телепаемся, по-черепашьи, кто бы знал, када дойдём. Если да.
18:06

Перееел. Добро пожаловать домой. Сына едет. К одиннадцати должен быть. Поставили плов оттаивать; я за хлебом сходил; соль и полотенце под рукой; улыбки в наличии; дверь открыта. Ждём-с.
21:52

Приехал. С пирожками и конфетами. Пирожки с капустой, конфеты - помадки. Ехал девять часов вместо четырёх. Был недовольным и уставшим, съел плов и лёг спать. Не поговорили, но видно, что он не рад быть тут, и встреча со мной и бабушкой не вывели его из минора. Не клоуны. Это плюс или минус? Ещё была шоколадка. Я съел несколько пирожков, конфет и почти всю шоколадку. Меня тошнит. Но... можно я доем шоколадку?
1:26

10.05.19 пятница
07:00 +13
Не курю 5/16/25
Бег 8/22/1
12:30 чай с сахаром.
15:30 суп гороховый.
18:30 греча с тушенкой. Немного
20:39 греча с тушенкой. Ещё немного.
Полтора литра минералки.

11.05.19 суббота
8:30 +17
Не курю 0/6/17/26
Бег 8/23/1
8:30 чай с молоком. С Глебой. С бутербродом. С колбасой.
11:30 плов
12:00 чай с молоком. Божественноглебский.
15:00 чай с молоком.
19:30 жаренная гречка, с жаренным картошкой и яйцом. Стакан молока.
21:30 тушёнка с зелёным луком.

12.05.19 воскресенье

8:30 +17
Не курю 0/0/7/18/27
Бег 8/24/1
10:30 чай.
17:00 кофе с молоком.
18:00 чай с малиновым вареньем.
20:00 плов.
21:00 салат из сайры, лука, яйца.
0:00 или около чай с пирожками, конфетами и белым шоколадом.




ЧЕТВЁРТАЯ НЕДЕЛЯ. пн-чт


ПОНЕДЕЛЬНИК
13.05.19

В четверть третьего я ещё не спал. И я забыл в деревне зарядку. Тапочки не забыл, а зарядку оставил. Спроси меня, что мне важнее? Я не буду говорить, как я себя назвал, это не прилично в таком приличном обществе как я и я. Бла-бла-была, масло масляное. Дзынь-дзынь, пришло время зарядки! Другой зарядки. А телефону не помешала бы и та, но сделай хотя бы эту, потому что сильно не встаётся. А про ту спроси у Лёши. Может у него и найдётся.
6:10

После зарядки проснулся мал мала. Но просыпаться насильно  отвык. И навыкать не хочется. Принял душ, выпил кофе. Поеду, съезжу, пополню машну.
7:15

Странно, мне кажется или мне действительно тяжело дышать? Воздух любого мегаполиса перекачан выхлопными газами и прочим подобным дерьмом. Но раньше мне это не мешало. По крайней мере, не мешало думать, что не мешает. А со вчера я прямо дышу через силу и грудь изнутри болит. Я думал приедет с Никитой и Лена, но она не приехала. От этого тоже грудь болит и дышать тяжело, но, как ни крути, в переносном смысле. А что с настоящим? Смыслом. Хотя, что есть настоящее?
8:53

Встретились, забрал деньги. 12000. Таня, квартиромоясъёмщица, как всегда очаровательна. Несмотря на то, что было только восемь, когда я пришёл. Сколько я ей уже сдаю? Не помню, если честно. С прошлого августа, кажись. Туда доехал, обратно пошёл пешком. В центр пробки. Быстрее, конечно, чем пешком, но шесть км не так и много. Погода хорошая. Прогулялся, ноги размял. И тридцать рублей сэкономил. А чё, литр молока. Почти. Выпили, семейно, чаю. Чай не деревенский, с нагрузочкой. Сладко, сытно. Фиг мне, а не 76, от селёдки уши.
9:49

Никита ушёл в школу, бабушка по магазинам. Время скидок. Когда, как не сейчас? У неё сегодня выходной, на рынке сандень. Осталось работать четыре дня. Больше, говорит, не будет. Вообще. Но я ей не сильно верю. Впрочем, и не не верю тоже не сильно. Кививавера, как грится. Так, где мои кроссовки?
10:24

Хорошо, что между ел, ел, ел, пил, ел, ел, пил, ел, пил - можно кое-где поставить побегал, отжался, сделал пресс. На второй побег в день никак не соберусь, но с таким ел-пил стоило бы и поторопиться со сборами. Ничего не читал. Играл в шарики, на компьютере, слушал свою музыку, общую подборку. Нашёл себе зарядку. Чья, откуда - никто не знает. Или знает, но не сознаётся. Заезжал Лёша. Просто. Мимо ехал. Никита ушёл в ДОСААФ, водилить. Играю в шарики, мама тоже. Но в другие. Две наклонные за первой цифрой в «Не курю» - это два дня с соской во рту. Раньше хватало одной. И количество дней между перекурами сокращается. Тревожная тенденция. Но если из-за всего волноваться, волновалки не хватит.
17:03


ВТОРНИК
14.05.19

Тюленюсь с вечера. И по сейчас. Перед телевизором. Только на зарядку и сподобился. А бегать не соберусь никак. Такие булочки вкусные, когда бегать?
9:47

А ещё думал английским на постоянной основе заняться. Щаз. Лень моя способна сожрать Нью-Йорк со всеми пригородами, что ей какой-то... Кто? Или - что? Так что какой-то? Или какая-то. Да, какая-то. Женский род мне больше нра. Очень. Всегда. Только теперь, как в анекдоте, боюсь подъехать к женщине, боясь, что НЕ откажет. Но мне всего сорок, пусть с копейками. Не рано ли мне верность ото всех?
9:54

Двадцать второй дом покрыли леса и сетка. Ремонт делать собираются, видать. Губки накрасят, на танцы позовут. Забыл, как этот вид ремонта называется. Фасадный, нет?
11:53

Сбегал на восемь. Было ветренно и моросило слегка. К часу вернулся. Малость поотжимался, пресс покачал, then сполоснулся, приготовил поесть: салат из сайры с рисом, яйцами, луком; куриные крылышки и шкурки, обжаренные и притушенные с луком и специями; отварные макарошки. Сначала есть не стал, выпил кофе, но к трём передумал. Съел горсть макарошек со шкурками (крылышки и остатки шкурок народу оставил), пару ложек салату. Утром посмотрел пару серий «Следователь Тихонов», кажется видел, но не помню. Чем цепанул не понял, но включил с компа. Смотрю на телеке, через HDMI.
15:38

Вернулось обычное мое тошнотворненькое состояние, когда, с одной стороны, твой желудок пишет тебе, что пресытился донельзя, а с другой, думаешь чего бы ещё перекусить. Состояние от которого я сбежал в деревню, к пшёнке на спорте с чаем без сахара. Но сначала нашелся сахар, а потом явно проступили обстоятельства, наличие которых настоятельно требовали моего нахождения в городе. И до этого их перспективы были определённы. Но далеки. А тут раз, и пора. Как летит время! Кто б ему метлу сломал.
19:47

Сына приглядел себе спортивный костюм в полцены. Четыре тысячи. Попросил в счёт подарка на день рождения. Но он мне ничего, даже зачуханной открытки, не подарил. И я ему фиг бы чего дал, но бабушка вошла в долю. Когда она согласилась на моё предложение, я не без трудностей, но позволил-таки себе и себя уговорить. Никита сразу умотал в магаз. А я лежу и думаю, съесть ли творожка перед чаем? Или вместе?
20:01


СРЕДА
16.05.19

Слайд-шоу «Городской пейзаж» на Яндексе, через HDMI, под подборку классики и кофе с молоком, в халате и кресле, после душа и бега - каааайф, да-с! Пробежал восемь. На обратном пути забежал на спорт.городок. Крокодила прошёл, на брусьях обычную  десяточку  выжал, но на турнике, без рывков, полтора раза подтянулся. А с - три. Провисел там колбаской в ожидании чуда, понял, что в моей реальности этим детским фантазиям места нет, и сделал ещё пять подходов по разу с половиной, с четвертью, с половинкой без раза, как получалось, словом - главное начать жешь, и не бросать - и всё получится. Через месяц, глядишь, раз десять и подтянусь. Вон, за пресс в прошлом году, о пятидесяти разах с руками на затылке только мечталось, а нынче соточку за раз, нелегко, но делаю. Правда, один вопрос - зачем? - так и ноет зубной болью безответности. Нет, для других у меня масса всяких умных ответов заготовлена. Только не спрашивает никто. И правильно делают. Не спросишь вопроса не получишь вралья в ответ. Вот и я решил не спрашивать, не смущать себя, не толкать на дорогу лжи тропинкой обмана. Тем более, когда само-. Кофе кончилось. Ещё чашечку? Сканирую желание. Да. Repeat please. Thanks.
11:14

К часу сварил рассольник, поел. Пришёл Никита, ему нажарил драников. Но он начал с рассольника и драников почти не ел, хотя их хотел больше. Не рассчитал кубатуру желудка. Заезжал Лёха, привёз вещи. Есть не стал. Поел у мамы, откуда, с рынка, вещи и привёз. Мама собралась на работе, чтоб ничего не оставить врагу. Три дня ей там, в террариуме, осталось. А я чаю выпил. Смотрю «Следователя Тихонова».
14:41

Поел и смотрю дальше. Никита ушёл в ДОСААФ, потом с другом за костюмом. Мама должна вот-вот подойти. Пойду, поставлю разогреваться.
17:32

Ничего сына не купил. Не было ТОГО цвета. Ну и ладно, деньги целее будут. Порадовал себя творожком. Со сметанкой. С сахарком. С полкило. Печеньками заел, водичкой запил. Пузо колесом. Решено, худеть будем позже, када мама уедет. С ней не выходит. Будем считать её виновной в нашем обжорстве и за то сосланой в Болгарию, надолго. Вот и будет время для стройного тела.
21:49


ЧЕТВЕРГ
16.05.19

Проснулся, выпил с народом кофе. С сахаром. Потом зарядка, пробежка, душ контрастный, обычный, снова контрастный, снова кофе. В халате, в кресле, под музыку и слайд-шоу красивых женщин. Но уже без сахара.
12:30

На обед свёкла свежемелкопротёртая, суп гороховый, запечёный картофель, поджаренный дольками с луком, чай с конфетами. Чай один, конфеты две, маленький прямоугольник белого  шоколада. Картофель вчера запекал, поджарил не весь, но весь почистил. Суп на бульоне курином. В морозилке был. Пока готовил и после смотрел Тихонова, который Ефремов. И смотрю.
15:05

Досмотрел, играл в шарики, слушал музыку, кормил маман. После кина, но до шариков сходил с магаз. Купил пять кило картохи, два кг сахара, бабушке на варенье, по 45, лук по по тем же 45/кг и мороженое по 100 рублей за 750 грамм «Красная цена». Мороженое не настоящее, а на искусственном чего-то там. Его мне забыли пробить. Их дела. Сразу не заметил, а теперь не пойду из себя честного разыгрывать. Половину съел. Сына с мамой всё равно не любители. Ещё придется помогать им и с их половиной, как пить дать. Никита пришёл. Получил повестку на комиссию в военкомат на 20 мая.
18:35



13.05.19 понедельник
6:15 +8
Не курю 1//8/19/28
Бег 8/25/1 - км/дней бегаю/пропущенных.
7:00 кофе с сахаром.
9:30 чай с пирожками, печеньками, конфеткой.
12:00 кабачковый супчик, сметана с печеньками, чай.
14:00 стакан молока.
17:00 кусочек куриной грудки пареной с морковью.
19:00 ещё кусочек куры с морковкой, чай с плюшкой.

14.05.19 вторник
7:15 +6
Не курю 2//9/20/29
Бег 8/26/1
8:00 кофе с конфеткой.
9:00 кура с морковкой, два чая со сдобой и конфетками.
14:00 кофе с сахаром.
15:00 отварные макароны с обжаренной куриной шкуркой, салат с сайрой.
16:00 чай со сдобой.
18:00 кофе с молоком.
19:00 макарошки, пережареные на масле из-под куры.
20:30 творог со сметаной и сахаром, чай.

Жрать надо меньше, хрю, ёпта!
Спокойной мне ночи.
22:22

15.05.19 среда
7:46 +1
Не курю 3//10/21/30
Бег 8/27/1
Вес 85
Пузо 106-103-98
10:45 кофе с молоком.
11:15 кофе с молоком.
13:00 рассольник.
14:30 чай.
16:00 полтарелки супа, два драника, три ложки салата.
20:00 чай с тремя печеньками - сэндвич с маслом.
21:30 творог со сметаной и сахаром. С полкило.

16.05.19 четверг
8:00 +6
Не курю 4//11/22/31
Бег 8/28/1
8:00 кофе с сахаром.
12:00 кофе.
14:00  свёкла свежемелкопротёртая, суп гороховый на курином бульоне, запечёный картофель, поджаренный дольками с луком, чай с конфетами.
16:00 мороженое 450 гр.
21:00 свёкла свежемелкопротёртая, картофельный салат, минтай жаренный. Остаток мороженого.




ЧЕТВЁРТАЯ НЕДЕЛЯ. пт-вс


ПЯТНИЦА
17.05.19

Встал к восьми, но только чтобы перебраться в дедову комнату. Чтобы не мешать, сопя в зале перед телевизором, где я сплю, и чтобы мне не мешали. Встать я был не в состоянии. Проспал до полдня. Почти. Переполз обратно, к тv. Зарядку сделал, но перед этим ел. Рыбу доел, жаренную и остатки из консервы. Хлеб с маслом и чай с вареньем. Бабушка сварила, утром, видать. Смородина с жимолостью, как мне вкусится. А хлеб так забыл када кушал. Чую, хрю, боюсь я быстро похудеть до оговоренного веса. Цель пропадёт, опять вопросы меня гранатами закидают. И все организовано отступят на подготовленные позиции, а я останусь, я к пулемёту цепями прикован. Вечная память стойким защитникам разума! Видишь, что несу? «Что ты несёшь? - Я несу радость, а ты?» А я бред, неси масло. А почему я его несу? А потому что основные силы уже отошли. И х с ними. У нас есть хлеб и butter. Будем погибать сытыми. Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»!..
13:52

Сготовил супа рисового с тушёнкой. Съел тарелку. Никита присоединился. Бабушка вернулась с работы и ушла в парикмахерскую. На свободу с новой причёской. Сама себя приговорила, сама себя освободила. Всё сама, всё сама. А я смотрю кино «Звёзды и лисы». Потом думаю побежать. Наверное побегу, но пока сомневаюсь.
15:54

Сбегал. Но скорее для того, чтобы убедится, что и бег, как и зарядка до, настроения не добавил. Мало того, не то что оптимизма не добавил, но и пессимизма не убавилось на душе сегодня от него, от спорта. Это разово или тенденция намечается?
18:13

Опятушки обожратушки. Чтоб я был здоров!
22:30


СУББОТА
18.05.19

8:30 +11, дождь, серое небо. Вся спортивка, что сушилась на балконе, высохла до нитки. Принял душ, выпил кофе и не побегу я никуда, и зарядку делать не буду. НЕ ХО ЧУ. Планировались чебуреки на сёдня. Если Лёша заедет за нами, то поеду. А так, дома останусь.
Взвесился с утра. Восемьдесят шесть. Толстею. Вот сделаю себе чего вкусненького и буду сильно грустить по этому поводу. Это если не поеду.
8:37

Поехали. На такси. 150 рублей. На автобусе было бы шестьдесят на двоих. Иногда можно позволить себе и такси. Не в булочную же. Чебуреки были. Много, вкусно. Домой увёз Лёша. Никита с нами не поехал. Двинулся по своим делам. А ещё я курил. Обнулился снова по всем счётчикам. Ну и х.
20:42

Переиначу-ка я запись перекуров. Первой будет цифра обозначающая количество дней с последнего перекура, последней - в общем. А посередине будут стоять неизменные, по сколько дней было между дробями, где дробь - день моей слабости. 0/6//13/24/33 - так по старому. А теперь будет так 0/6//10/8-33. Если будет, если я не созрел забить на свой ЗОЖ.
21:04


ВОСКРЕСЕНЬЕ
19.05.19

Зарядка. Бег. Вчера. Сам не понял как. После десяти упал, отжался, а дальше по накатанной. Сегодня встал в пижаме, откушал блинов с маслицем и чаю и вафелькой, потом принял душ, переобулся в халат и пил кофе уже не в синюю жирную полоску, а в тонкую и черную. Чай и кофе с матушкой. Неторопливо. Беседы беседовали, разговоры разговаривали. Никита в телефоне весь. До нас некогда. Да и что ему с нами, стариками?
12:44

И так весь день, был и вышел. У спорта нынче выходной. Ничего не делал. Сгонял под ночь сыну в магазин, объелся мороженого с молоком.
23:10


17.05.19 пятница

13:00 +16
Не курю 5//12/23/32
Бег 8/29/1
12:00 минтай жаренный, два куска. Грамм 50 консервированной сайры. Хлеб с маслом и чай с вареньем.
13:30 чай с вареньем.
15:30 суп рисовый с тушёнкой.
18:00 стакан молока.
20:00 греча с маслом; творог со сметаной и вареньем; чай, хлеб-масло, варенье.
22:00 два чая с хлебом-маслом, полбанки сайры с луком.


18.05.19 суббота

Не курю 0/6//13/24/33; 0/6//10/8-33
Бег 0/30/1
08:00 кофе
12:00 чебуреки 11 штук.
18:00 чебуреки 5 штук.


19.05.19 воскресенье

Не курю 0/6//10/8-34
Бег 0/31/2
09:00 блины с маслом 6 штук
10:00 чай с вафлями
11:00 кофе с молоком.
12:00 чай с размешанным в нём  вареньем, но без заварки.
14:00 плов.
16:00 чай с молоком.
18:00 плов.
20:00 чай с вареньем.
23:00 0,5 кг мороженого, литр молока.




С НАДЕЖДОЙ НА TO BE CONTINUED


ПОНЕДЕЛЬНИК
20.05.19

Утро началось в половине пятого. Собрались, приехал Лёша. Чтобы понять сколько весит чемодан, мама попросила меня встать на весы сначала с ним, а потом без. Встал. И без чемодана увидел цифру 89. Как так, сука?! Как так?! Я, когда месяц назад начал бегать и меньше жрать, весил на кг меньше, чем сейчас. Я бегаю по восемь км в день, отжимаюсь, в совокупности, до ста пятидесяти раз, пресс за сотню, а ещё приседания да наклоны, да прочая физкультура - и кило плюсом? Расхочевается мне что-то худеть и спортом себя мучить. Очень расхочевается. И погода мне тут под музыку: серо, ветрено, лужно, скучно.

Из всех физкультур лучшей является секс! - надо поискать где мне порно-тренершу себе. Исключительно спорта ради. А ещё лучше - взамен. И без всяких чувственных отклонений. Мама уехала, можно и у себя тренировки проводить. Не обязательно искать каучершу, чтобы с залом. Так вероятность успешного поиска выше. А то совсем забыл как это делается, как в монахи записался.

«Сам себя не похвалишь, сидишь как оплёванный!» - кто первый сказал не знаю, я услышал от Петраковской. Посмотришь на такую женщину и понимаешь, что она сказать ерунду не может. А я себя тока гноблю чё-та. Так низзя, так в нирвану не попасть.

Эй, дядя Петя, подожди, не закрывай. Дай проскочу. Сделай вид, что ты меня не видел, ок? Пасип. Тётя Маша, баба Маша, мои поклоны. А де Ева? Я ей яблок принёс. Прикинусь Адамом, поиграем в стыд, вдруг что обломится. Какие рога? Я не виноват, что на весь рай она одна небестелесная, кого пощупать можно. И есть за что, вдобавок...

Что ты несёшь?!
11:11

Приготовил поесть. Салат из тёртой моркови с заправкой из чеснока, смеси перцев и соли, подогретых в растительном масле - это на салат; вчерашний вермишелевый суп на бульоне был разогрет за первое; поджаренный с тушёнкой лук с рисом на гарнир, поставленный на стол прямо в сковородке, вышел за главное. Но есть я не стал. Выпил только чаю. И Лёха не стал. Был проездом. Выпил кофе. Никите мой салат не понравился. Суп съел, но и тут только потому, что в обратном случае он был бы не допущен к содержимому сковородки. Я сказал! В сковородке он повылавливал мясо и пошёл играть в стрелялку свою. А я сел читать. Камю. «Падение». Онлайн. С телефона. Это было в полдень и до. А сейчас думаю подремать. Но пока только думаю.
13:27

А теперь пошёл.
13:34

Но не спать. Желание есть, глазки слипаются, а сна - не спится. Читаем. Ждём. Если через время не заснём, пойдём спортом заниматься. Вон и солнышко как раз вышло.
13:54

«Я же совсем не склонен был прощать, но в конце концов всегда забывал»(с).
13:57

Как вам удаётся всегда так легко, по-весеннему молодо и озорно выглядеть, годы тренировок?
13:59

Заснул, однако ж. Проспал чуть больше часа. Чувствую себя овощем, снятым с решётки гриля. С виду готов, но к чему?
15:14

Занимался спортом. Душ. Чай. Шарики.
18:40

Бабушка оставила Никите денег на подарок. Он передумал за костюм и купил браслет. Серебряный. 7,12 гр. 925 проба. 1500 рублей.


ВТОРНИК
21.05.19

Разбудил сына. Скушно ему, видите ли. Запустил в него тапком. Потом вторым. Но дело сделано, я проснулся. Пижама, кофе, разговор. Никита в школу, я к телевизору. Там Регина. Тодоренко. В купальнике. На Барбадосе. Смотрим её, но думаем - и о прошлом, но мельком - о зарядке.
10:20

О, спорт... Ну почему Никита или его мама, скажем, скока не сожрут, всё не в коня корм, а тут булочку малюсенькую на диване сожрёшь и трындец, ты - король жиромассы!? Мне два билета, пожалуйста, на одну жопу. Чтобы сиделось, а не свешивалось. Чё там, с отжиманий начнём?
10:42

Идёт дождь.
13:37

Отжался 68 раз сегодня. Рекорд. Понял, что раньше делал гораздо меньше, а не сравнить. Нигде не записано, память не в счёт, подводит и врёт на раз-два. Итак:

Отжался 68.
Пресс, с руками за головой: 30 - аллегро, 20 средне, 50 не торопясь. Но без перерывов. 10 забросов ног за голову. Носки стараются коснуться пола, пятки не касаются. Получается только у пяток. 30 быстрых, но неполных подъёмов туловища, и снова 10 забросов.
Потом верчу и махаю головой, руками, тазом, коленками. 10 наклонов, 20 приседаний.
40 отжиманий на кулачках, 12 на стульях(как на брусьях).
Бег - 8 км.
На городке: пять подходов к турнику по 1-1,5 раза; крокодил в одну сторону.

Во-о-от.

Дома душ, чай, готовка. Меню: суп вермишелевый, позавчерашний; куриные кусочки, обжаренные с морковкой, а потом притушенные в белом соусе с отварным картофелем на гарнир; салат из сайры с луком и отварным рисом. Вчера ещё делал сгущёнку из молока 2,5%. По мне, так вышла ерунда. Но сына сказал, что пойдёт. Не поверю, ну да ему же есть.
13:58

Шёл дождь, а я про спортивку забыл, что вывесил  на улицу  Дождь постирал, теперь солнышко во всю - сушит. Не погода, а банно-прачечный комбинат. Кофе хочу.
14:02

Элементарными называют такие истины, которые человек открывает последними, — вот и всё(с). Это элементарно, Watson(с)!  Dr John H. Watson. А вы, дорогой мой, знали, что друга Шерлока звали Джон? Да? Вы молодец! А что значит «Н.»? Ничего вы не знали. И зачем врать? Вы же я! Вы врёте себе. А врать себе - глупо. И что страшнее, опасно. Это же элементарно! И не врите мне , что вы ещё не открыли себе эту истину. Я же открыл! Как это вы не я? А кто же тогда? Сосед по голове? Как Джон и Шерлок в доме очаровательной миссис Хадсон? Угу. Значит, где-то тут ещё и Хадсон бродит. Не голова, а проходной двор какой-то. Где мой кольт? Вот мой кольт. Что вы стоите? Напрасно. Я считаю до пяти, кто не спрятался, я не виноват. Раз, два. Должен остаться кто-то один. Три, четыре. Миссис Хадсон? Пять. Я иду искать!
16:16

Алкоголь и женщины давали мне, признаюсь, единственное достойное меня облегчение(с). А теперь я курю реже, чем раньше пил. Про баб совсем молчу: одна любовь, никакого секса. Из облегчений теперь бег и контрастный душ. Печалька. Нет, надо всё ж подвизаться на «Лавпланет». Вдруг у кого тоже любви до края, а секса нет. Скучно без него. Чисто ради хорошего настроения. А то скоро совсем забуду что куда вставлять. И как. А главное - зачем? Вот вопрос вопросов, а не это ваше...
16:50

Итак, мой хвост мне стал поводырём(м).
17:19

Иной раз яснее разберешься в человеке, который лжет, чем в том, кто говорит правду(с).
17:42

Вот так-то, дорогой, под солнцем смерти рождаются империи и церкви(с).
18:06

В конце всякой свободы нас ждет кара(с).
18:16

Камю. «Падение». Дочитал. Что, оценка? Пять баллов. 100500. Мои глубокие искренние аплодисменты!
18:45

До Никиты пришёл Лёха, его товарищ, тоже с Иртышска, тоже живущий в Омске с отцом. Такой же длинный и худой. Играли в стрелялки. Я ушёл спать.
22:00


СРЕДА
22.05.19

Разогрел пацанам картоху вчерашнюю, пару яиц туда разбил плюсом, сварил каши. Картоху съели, а кашу я малость недоварил. Половину съел сам, над второй подумаю. Парни ушли, я выпил кофе, потюленился перед телеком, потом снял пижаму и занялся зарядкой. На отжиманиях позвонила Любаня. Прервался с удовольствием и никак не могу вернуться к начатому. Смотрю на округлые формы своего «беременного» живота и думаю, что его величина, вместе с весом на пару и количество пробежанных км, упражнений на пресс и отжиманий должны быть в обратной пропорции. Но у человека, который собирался родиться жопой вперёд, через жопу может быть всё, что хочешь. И не хочешь. Даже, если не может. И прямая пропорция там, где, казалось бы, её присутствие нелогично - лишь верхушка айсберга. Огромного айсберга с пингвином наверху, посреди акул индийского океана. «Я знаю точно невозможное возможно!»
11:11

Не побежал. Пока. Смотрел сериал «Двойная сплошная». Потом пошёл готовить. Включил Вагнера. Вчера под него читал. Он так и остался на проигрывателе. Но готовить под него оказалось не комильфо. Всему своё. Включил подборку «Мне нравится» на Яндекс-музыке. Винегрет. Тут и рок и попса и классика; и наше и не наше - в общем то, что МНЕ нравится.
12:27

Дождь. Форма. Сука! Корвалол. Дождик кап-кап, кап-кап. Хороший дождик. Всё суета. Всё проходит.
13:02

Сварил кофе. Конечно, после  корвалола самое то, а как же! Вдохнул, выдохнул. Что там у нас? Сделал десерт из утреннего риса, варенья, сметаны - взбил, поставил в холодильник. А в то, что осталось в блендере, добавил распущенный желатин. Будет желе. Или пудинг? Филе бедра отбил, посолил, поперчил смесью перцев, обжарил на смеси масел, отложил отдыхать. В оставленном масле, из позавчерашнего риса, нажарил котлет(рис, яйцо, мука, соль). Сам поел отварной картохи с грибочками, луком и отварным яйцом. Картоха ещё осталась. Грибочки, истесна, тоже. Всё валится из рук. Ничего не хочется. Если только заорать диким зверем и порвать кого-нить на куски. Чтобы много боли, много крови, много смерти...
15:48

Отжался просто и на кулачках.
16:10

Чай. Сериал.
16:16

- Я сейчас опаздываю. Я позвоню.
- Хорошо. Я буду ждать.
- Ты же знаешь, что я вру?
- Да.
17:28

Каждые полчаса - спорт. Но так и не побежал. Ещё и драников наелся. Жарил сыне, но он попробовал и отказался. Согласен, не задались. Но не выкидывать же, съел сам. Ещё немного десерта и один стакан желе.
20:21


20.05.19 понедельник

08:00 +8
Не курю 1/6//10/8-35
Бег 8/32/2
Вес - 89.
Пузо 107-104-100
10:00 кофе с молоком.
12:00 чай.
18:00 чай с молоком.
19:30 рис с тушёнкой, салат морковный.
20:30 молоко с вареньем.

21.05.19 вторник

09:00 +9
Не курю 2/6//10/8-36
Бег 8/33/2
09:00 кофе
13:00 два стакана чая с ложкой варенья, но без заварки.
14:00 кофе.
17:00 стакан чая, как в час.
19:00 суп, салат.
Камю «Падение».

22.05.19 среда
08:30 +8
Не курю 3/6//10/8-37
Бег 0/34/3
09:00 кофе, рисовая каша на воде, но с маслом.
14:00 кофе с сахаром.
15:00 салат из отварной картохи с грибочками, луком и отварным яйцом.
16:00 чай.
20:00 драники, рисовый десерт, стакан желе.


А дальше, до самого сейчас, кроме мата было неразборчиво. Что-то не сложилось, видать. Что-то пошло не так.
22:55
26.05.19



ЗАПИШИТЕ НА МОЙ СЧЁТ.


День тянулся толпой беженцев. Со всеми их страхами, усталостью, скрабом. Из прошлого в будущее. По пыльной кишке дороги. Дорога вздыхала рытвинами, давилась ухабами то с одной стороны железнодорожных путей, то с другой. По путям, на рандеву со вчера, неслись эшелоны сожалений. А в обратную сторону экспрессы со счастливцам, у которых имелась возможность себе позволить подобный способ передвижения. Возможность - это не достоинство, не награда, возможность это возможность - бронь, если не на счастье, то на дорого обставленное его отсутствие. Из окон летела музыка и пробки от шампанского. А я был птицей, мне было пох. У меня было небо. И Бог.
14:31


***

За жёсткой шерстью его взгляда смутно угадывались очертания высохшего русла обычных человеческих чувств. Здесь когда-то текла любовь, здесь когда-то была жизнь. Безжизненный пейзаж настоящего, красное солнце на остывших камнях - нет, не туда ты пришла за пониманием, сочувствия тут не подают...
14:39


***

Кощей последний раз затянулся и выбил трубку в выбеленный череп последнего иванушки. Хорошо им. Захотел умереть, но религия не велит - иди к Кощею. Пусть он грех за тебя на душу возьмёт, он же бессмертный. Взял меч, помолился и пошёл ради счастья своего другого убивать. А как же "Не убий!", "Не возжелай Алёнушку ближнего своего!", "Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" - где правда? И кто из нас нехристь? У него любовь, видите ли. А мне она жена! Но это он страдалец за дело правое, а я душегуб и злодей, пожиратель маленьких детей. Парадокс.
14:48


***

Эй, Иешуа, не пора ли тебе вернуться? Расходы беру на себя. Правда, боюсь, тебя опять не примут. Не признают. Вернее признают, но не за тебя. Запишут в самозванцы и - фиг тебе, а не Голгофа! - просто попинают, да прогонят от дверей, чтоб приличным людям спокойно молиться не мешал. А то ходют тут разные, воняют, каяться по-человечески не дают.
15:02


***

В правде была дыра, в дыре глупость. Из хорошего, доброго материала. И расцветки приличной. Даже под цвет. На том и залатали. На пока, до времени. Но что есть более постоянного, чем временное?
15:41


***

И не правда, что Бог против самоубийств. Он против этого слова. Потому что убийство - это преступление, а уйти с надоевшей вечеринки - нет. Это уже не Его вечеринка. Другие тут ди-джеи рулят теперь. И кто не хочет создавать толпу, кому тут стало слишком душно, людно, громко - тому пора домой. Особенно, когда жаждущих попасть внутрь, у дверей этого клуба, и не сосчитать по желаниям; хвост змеится, теряясь на дальних улицах. Так что, ты уйдёшь, "придут другие, сменив уют". Они-то не знают, что тут скушно. Да и скушно тебе, не им. Им всё внове, всё свежо, всё интересно. Вот пусть и танцуют. А мне такси, пожалуйста.
16:32


***

Кащей был сыном дьявола от второго брака. И смерть его, после развода, хранилась у матери. Она была женщиной доброй, тихой, богобоязненной, но сына толпе не отдала. Яйцо потеряла, а память отнейралила. И кто её осудит?
16:41


***

- Откуда знаешь?
- Я тебе говорю!
- Ну да, это аргумент.
16:46


***

- Не ломай себя ради него, глупо это. Мужик тут хуже любой бабы, в смысле логики. Ему хочется шлюхи, суки с большой буквы, о таких он дрочит в темноте неразделённых надвое ночей, но - чтобы девственница. А как иначе? Простынь соседям не покажешь, смеяться будут. Соседи - главное, соседи мерило. Или друзья, или мама. В общем, камень должен войти в оправу понятий его круга о том какая ты должна быть. Чтобы он не говорил тебе о своей поxyистичности на чужое мнение. Это как про секс без взаимности: дрочат все, но про себя, на виду у приличий не удовлетворяются...
- Мужчина, говорю же вам, вы меня с кем-то перепутали. Отодвиньтесь, пожалуйста. От вас пахнет.
- Я же тебе добра желаю, дура!..

- Отпустите меня! дайте я пройду...

- Лариска, иди ко мне, тут место освободилось!
17:22


***

С заоблачных высот его глубокого падения...
17:56



***

- Мы знакомы?
- От уж не знаю. Но похоже на то. Игорь?
- Саша.
- Так-так. Сын Лены.
- Марины.
- Вот и я говорю...
18:10


***

- Послушай, у меня нет никакого желания с тобой ругаться. Я человек неконфликтный. И если ты сравняешься с тишиной, то мы даже не подерёмся. Как взрослые, адекватные, где-то почти цивилизованные люди. Выбор за тобой.
- Я...
- Что ж, каждый выбирает по себе. Держи...
18:20
22.05.19




ДАВАЙ, Я БУДУ ТЕБЕ СИНОНИМОМ.


- Ой, вот тока не надо мне тут! Рассказывайте, аха. Какому мужику приятно, когда другие самцы рассматривают оголённые прелести его жены? Эксгибиционисты какие, если. Мужчина - собственник. И точка. Всё моё - под паранджу! И если он этого не делает, то только уступая женщине, обществу, и непременно наступая этим себе на хвост. А если она такая, полуголая, ещё и поворкует мило с кем-нибудь, на максимуме ошейника, то пипец - на хлеб и воду! Хотя бы в мыслях....

...И про красоту, неправда твоя. Жена должна быть покорной, доброй, верной. А потом уже красивой. Но может быть и просто милой. А может и не быть; и умной - это на любителя уже. Любви же вообще наплевать на все "должна". С высокой колокольни. Такие копытца порой отбрасывает, мама не горюй. Меня и то не раз любили. Меня! а ты говоришь. Так что красота твоя - это прекрасное дополнение, десерт, звезда в короне: на посмотреть, на показать; на слюнки пустить, на похвастаться. "И в вихре страсти закружиться до небес". А если ты жену ещё и любишь, то - боги тебе завидуют!.. 
8:35


***

- Честно говоря, забыл уже когда красота ко мне в постель заглядывала полежать.
- А вообще?
- Что вообще?
- Когда хоть какая заглядывала?
- Ну да, тоже забыл. Но надеюсь, что это склероз, а не правда.
8:52


***

В постели всё-таки всё зависит от мужчины. Нежность, постепенность и настойчивый поиск сокровенных местечек – сделают своё дело: она попадет в рай. А уж потом обязательно позовёт и тебя(с).


***

- Любви тебе? Настоящей? А надо ли? Не буди лихо. Не зря на камне человек вырубил, сколько времени убил, чтоб не стёрлась истина, чтоб знал её встающий всяк на путь на скользкий этот: "Настоящая любовь как революция, – всегда заканчивается на эшафоте!" - вот и подумай, о том ли просишь? Может лучше по шаблону, «чтоб хер стоял и деньги были»? А то дадут, вдруг не унесёшь. И что тогда? Обратно хрен возьмут. Хоть и в упаковке. и с чеком, и со знанием закона о правах потребителя и товарищами из контролирующих организаций. Не ты первый такой умный,  были прецеденты - всем фак...
10:44


***

Есть? Есть! Я в ней! Я трахаю! Я мужчина!(с)
8.05.19


***

Проснулся дед утром, а у него стоит. Он к бабке. Но пока шёл, старый же, настрой стал спадать. Тогда он по пути схватил со стола два карандаша и привязал к стволу на всякий случай. Бабка ржала до слёз:
- Всё видела, но чтоб на носилках заносили(с)!..


***

Я знаю истину. Она во мне. И я открываю рот, чтобы поведать её миру. И падают оттуда в мир слова. Но они не убеждают. А те, что убеждают, тоже лишь слова. Но уже даже без попытки быть похожими на истину. Просто хорошо аргументированы, натасканы на это, как конвойные овчарки на бегущего. Так и живём: все всё знаем, все всё понимаем, но молчим, в лучшем случае. Бегущим быть никто не хочет...
9:52
01.06.19  


***

Ну, что стоите как не родные? Добро пожаловать отсюда!(с)


***

На пятом десятке несбывшихся ожиданий, упущенных возможностей, пространного счастья в лужах ультрасеропосредственной повседневности, под тяжёлыми траками неотвратимо приближающейся старости, вялый интерес к тому , что ждёт меня за углом следующего утра, подмигнув на прощание последним угольком, угас совсем.
12:35


***

Вечеринка стала скучной. Положение мог бы спасти клоун, но клоуном был я, и всё что мог, я уже отколол. А значит, пришла пора уходить.
«До свиданья, друг мой, до свидания...»
12:42


***

— Что же это такое?! — мама раскачивалась на стуле с рюмкой водки в руке. — Наши дети курят, пьют, занимаются сексом! Как мы могли это допустить?! Что мы сделали не так?(с)
- Мы курили, пили, занимались сексом и плевать хотели на родительские запреты, которые тоже восклицали: «Как мы могли это допустить?! Что мы сделали не так?» - но без водки, ломая руки и трагическим голосом.
- В общем, как говорится, «нашим детям, за нас, отомстят наши внуки»; будем!
14:14


***

Химическими реакциями называются явления, при которых одни вещества, обладающие определенным составом и свойствами, превращаются в другие вещества — с другим составом и другими свойствами(с)… Так вот что такое жизнь - это химическая реакция. Только не химическая. Потому что мы не вещества. Но в целом, всё так. Сколько раз за жизнь мы меняем свой состав и свои свойства, превращаясь в кого-то другого, с другим составом и другими свойствами? Нынешний я и тот парень в пионерском галстуке - сын моей мамы, но мне не брат - что у нас общего, кроме имени? Родня и та не та. Потому что и они уже не те...
15:11


***

В твоей жизни нет любви, и ты мечтаешь о ней, с надеждой на встречу, молишься о ней; тебе кажется, что именно она и только она способна придать смысл твоему существованию? Может это и так. Полемический вопрос. Но даже если и так, то складывая руки ладошка к ладошке и пальцами вверх, поднимая к небу глаза, не забывай - одной любви мало! Она должна быть как «Head & Shoulders», два в одном: любовь и взаимность. Иначе фиг те вместо счастья, а не чистые волосы без перхоти. Это не синонимы! И если нет взаимности, вслед за этим прекрасным чувством, окрылившем тебя, подарившим тебе незабываемое чувство полёта, не обязательно, но придёт тоска: тягучее время депрессии, автоматический приземлитель мечт. Те же два в одном, но совсем не те же. Поэтому, просишь любви, проси и взаимности. По этой теме всё, если есть вопросы, дополнения, возражения - до встречи на семинаре...
22:13
11.06.19




НЕ ПРИЗНАВАЯ КРАСНЫХ СТРОК


ГЛАВНОЕ, НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ!

Краюхин читал Козлову. Дочитывал последнюю книгу. Козлова ему нравилась, но немного смущала. Матом и откровенной непристойностью. Или непристойной откровенностью? Он так  и не понял, это было пошло и выдумано или глубоко и лично, вульгарно или талантливо, или вообще вопрос не так стоял: не в этих илях, а то и совсем не в них. Но разбираться не стал. Зачем?

Нравилось ему и то, что снималось по её сценариям. Особенно, «Садовое кольцо» и «Краткий курс счастливой жизни». Остальное не особенно. Ещё она открыла ему Уэльбека и «Красные звёзды». Он считал себя довольно продвинутым читателем и неплохим знатоком русского рока, но ни про «звёзд», ни про француза даже не слышал до этого. Век живи...

Отложив телефон, Краюхин встал с кровати, взял сигарету, зажигалку и вышел на балкон. На соседнем курили девушки. Две. Он их видел впервые. Та квартира сдавалась. Может, недавно въехали? Девочки бросали на него взгляды и хихикали. И тут он понял, что забыл надеть шорты. Как встал с кровати голым, так сейчас и стоял. Упс.

Но теряться не стал, суетиться было поздно. Он докурил, затушил тлеющий фильтр о стекло банки, служившей пепельницей, и вернулся в комнату. Единственно, что на секунду задумался, как повернуться к двери: показать им зад или прибор на причиндалах. Вспомнился Тайлер Дёрден. Остановился на жопе.

Читать расхотелось. Захотелось выпить, стыд всё же накрыл его. Не показывать и не чувствовать - это, понятно, не одно и то же. Ежа тебе на кресло! Эксгибиционистом он не был. И нудистом не был, и поxyистом не был. Нормальным он был. И случившееся смущало. Надо же было так лохануться!

Идти или не идти - это был ещё тот вопрос. Нет, выпить было можно. Суббота, полдень - самое то. Но. Но под мышкой у него была вымазана ихтионовой мазью целая россыпь прыщей. Придётся возиться с повязкой, чтобы не испортить футболку. Или испортить футболку. А ещё идти, а ещё деньги тратить, а ещё пить.

Белые головки гнойничков на двух клумбах покрасневшей вздувшейся плоти по краям грызуна, на теле и на руке, появились неожиданно. Ещё вечером ничего не было, а утром руку было к телу не прижать - пораженные участки накладывались друг на друга и становилось аааа, как больно. Боль никуда не девалась и без наложения, но была более терпима. А ещё был зуд и как будто какая-то мелкая птаха, изнутри, клевала кожу.

Это утро случилось неделю назад. Но может и не за ночь красота такая появилась на ландшафте его тела, почти сплошь покрытого мелким курчавым кустарником. Просто не обращал внимания, пока не мешало, не болело. Не было у него привычки рассматривать себя там. И не там. Не баба.

За неделю эти цветы дерматологии созрели и частью полопались, опухоль спала, боль отошла. Остался лишь зуд. Казалось, что всё скоро кончится. Но выскочил прыщ на лобке. Прямо в центре. Большой, красный, болючий. И ещё один на груди. Они были не похожи на подмышечных, но друг другу приходились братьями. Очевидно, похода к врачу было не избежать. И похода в магазин. Настроение ни к чёрту - как тут не забухать? Ответ известен - никак. Эх-ма, опять нет повода не выпить!

Большинством голосов членов Политбюро ЦК его головы, с повязкой решено было не заморачиваться. И вообще не заморачиваться. Постараться. Ведь известно, что «всё будет так, как должно быть, даже если будет наоборот», так чего зазря воду в ступе толочь? Но одно дело знать, а другое не заморачиваться. Вон, Петрухину он тоже любить не хотел. А пришлось. Чувства, кто им указ? Не голова, точно.

Добравшись до магазина, он сразу взял литр. Подумал и за пиво, но пива не взял. Оставил на потом. Всё равно второй раз идти. Всегда так было. Испокон веку. И этот день на исключение не напрашивался. Но лучше пойти за догоном после литра, чем после литра с пивом. О здоровье тоже забывать так откровенно не стоит. Ещё понадобится. Наверно. Однако, вариант с одной бутылкой даже не рассматривался.

А у кассы он столкнулся с соседками. О-па-на, какие люди! Вблизи они были не только симпатичны, но и приятно пахли. В руках - два шампусика и коробка конфет, в глазах - блеск. Значит, продолжают. А раз пошли сами, то пьют одни. Они его тоже узнали и оказались не прочь познакомиться. Таня и Юля. Для себя он застолбил Таню, а для Юли позвонил Серёге. Серёга обещался быть в десяти минутах.

Таня взяла его под ручку, прижалась к нему сиськой и обещающе улыбнулась. Как там у Козловой про сексуальную комфортность: чем больше секса, тем счастливее человек; когда все происходит быстро и по обоюдному желанию, люди вообще прекращают задумываться на эту тему. Вот они и не задумывались. И не ломались. Даже больше, предлагались. Хотя, может и не вот.

Краюхин подумал, что от минета придётся отказаться. Как бы не хотелось. Как она будет сосать, когда перед глазами будет прыщ? Ещё соскочит. Если только попозже, когда стемнеет. На том и махнул рукой, не развивая темы дальше. Главное что? Правильно. Главное, не думать о белой обезьяне.
15:49
12.06.19




ОДИН СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ КОЗЬМЫ, НО НЕ ПРУТКОВА


- Алле, ты де? - по голосу это был Лёха, но номер не его.
- Я дома. А ты кто?
- Издеваешься?
- Номер не твой.
- Номер мой, просто новый.
- Лёха?
- Лёха.
- А.
- Так ты де?
- Дома.
- Это я дома. У тебя дома. Но тут незнакомые люди говорят мне, что ты здесь не живёшь. Хотелось бы прояснить ситуацию.
- Я там больше не живу, - подтвердил я и замолчал.
- И? - получил я наводящий вопрос.
- А, тебе адрес?
- Бинго! - и следом Козьма услышал смех, больше похожий на звук издаваемый кастрюлей, когда её держат на весу за ручку и барабанят поварёшкой изнутри. Козьма знал Лёху лет... много, короче, но привыкнуть к его смеху так и не смог, вздрагивая каждый раз. Хорошо, что тот был не из смешливых. Так, один ржач на сотню-другу слов, не больше.

Козьма продиктовал адрес и положил трубку, думая, что разговор окончен. Нет. Телефон снова зазвонил. Лёха, кто же ещё.
- Я ща приеду, - и отключился. Вот теперь всё.

Козьма вернулся к зеркалу и прерванной мысли. Полбороды ещё ждали своей бритвы. Козьма взялся за дело и через пять минут вытер лицо полотенцем.

А мысль была такая, бородатая. Потому что про бороду, и потому что была как старый анекдот. Думал он её  каждый раз, когда брился. Брился же он, с давнего, раз в два месяца. Задумал уже себя этой мыслью, но неизменно возвращался к ней лишь только оказывался у зеркала со станком в руке. Традиция.

Два месяца борода росла на его лице и не парила, а потом появлялось ощущение, что сейчас она отклеится. Откуда бралось такое ощущение непонятно, но появившись, за три дня созревало до желания избавиться от этой части волосяного покрова.

Вдобавок он (Козьма, в смысле, не покров), начинал выглядеть, на свой взгляд, этаким купцом с картин конца девятнадцатого века. И старым. И неухоженным. А ещё та часть бороды, что была усами у рта, лезла в последний и при еде мешала. Не так чтобы очень, но некий дискомфорт имел место быть. И сопли, по зиме, на ней застывали. Когда выкатывались по бритому, чувствовались сразу, а через усы нет. И приходилось их сначала пальцами отогревать, чтобы сделать незаметными, потом мыть, когда было где.

Короче, вся эта совокупность приводила бороду к закономерному обвинительному приговору, который он сейчас и привёл в исполнение.И рука не дрогнула. Почти. всего два пореза.

Теперь, когда прелюдия закончена, можно и к  мысли, собственно. Борода растёт два месяца, а её сбрив( тут как имя существительное) молодит, визуально, на пять. Причём, лет. И это не только ему виделось подобным образом. С таким счётом были согласны и другие разные знакомые ему люди. Родные, близкие и просто. Добавляя, что как не присматривай за его бородой, она всё равно выглядит неряшливо, а он старым.

Перед тем как побриться, он постригся. Буквально час назад. И теперь выглядел, как хотел - лучше, чем был до. Если отсутствие бороды молодит, то значит есть куда ещё стареть. Хотя этого глагола в отношении себя он применять не хотел. Но средний возраст говорил о том, что взрослеть уже некуда, а раз так, то: хочешь не хочешь, но...

Итак, он показал фак старой работе, съехал со старой квартиры, постригся и побрился - день был прожит не зря. Спорное, конечно, утверждение. С бородой точно не зря. А с работой и квартирой - может и нет. Но, что не бездеятельно - однозначно. На этом определении Козьма и остановился, достав из холодильника сковородку с макаронами по-флотски, которые его бывшая упорно именовала пастой «Болоньезе», что ли. Пельмени она почему-то называла пельменями, и в равиоли не записывала - вот что за избирательность?

Есть не хотелось, но когда это Лёха приезжал без бутылки? Никогда. Его визиты были не часты, но алкоголичны. Этакий алкодруг. Друг не друг, но товарищ давнишний. Денег они друг у друга не занимали, баб не уводили, в личное пространство без приглашения не вторгались, тет-а-тетами не досаждали - из чего можно было сделать вывод, что и хороший.

К себе, правда, Лёха его не приглашал. Но это было и не нужно. Козьма был из тех, кто больше любит приглашать гостей, чем ходить по ним. Вот поэтому и хлеб-соль. Можно пить и без закуски, если хочется выпить, а её нет. Но зачем пить без закуски когда она есть, не в Америках, чай. Пусть там пьют свою самогонку с замороженным льдом. У нас пустым столом встречать не принято.

Козьма разогрел макароны и пошёл открывать. В дверь звонили. Звонок изображал птицу. Так себе изображал, фальшивенько. Но щебетание звонка - это же не для услады уха, это месседж: кто-то хочет войти. И этим кем-то должен быть Лёха. Никого другого, по крайней мере, не ожидалось. И это был Лёха. Как и предполагалось, с водкой. Вот что ещё интересно, он никогда не бывал невовремя. Как и в этот раз. Видимо, их алкозапросы были синхронизированы где-то на неком бахус-сервере. Чем другим объяснить подобное сложно.

- Здорово, Прутков!
- Ахахах, как смешно. Уссаться можно. Петросян отдыхает. Не смеши меня так больше. Я уже не могу, живот болит.
- Отцу своему спасибо скажи. И себе. «Мне хочется счастья, простого человеческого счастья, с борщём, котлетами и пивом, а не гламурных тусовок по полупокерским выставкам и прочим продвинутым театрам!» - помнишь?
- Может, вечер воспоминаний перенесём на кухню?

Предложение показалось Лёхе приемлемым. Он его принял, переступил порог, пожал хозяину руку, передал водку и наклонился к шнуркам. И всё это время говорил. Лёха говорил, когда хотел говорить, а ни когда его слушали.

Его можно было не слушать, он этого даже не замечал. Может поэтому его речь была катастрофически бедна на вопросительные предложения? Задав вопрос он замолкал и ждал ответа, потому что ответ ему был важен, так как должен был содержать нужную ему информацию: где нож? когда ты будешь дома? скажи, сколько будет семьдесят четыре на двенадцать? за второй пойдём? ты еbал негритянку? а будешь? а давай на двоих закажем?

Комплекс вопросов о негритянке можно было бы покрасить под юмор и отнести туда, где лежит всё смешное, если бы это не было для него серьёзно, как ничто после второй бутылки. Каждый раз после второй бутылки. А вторая бутылка была каждый раз. С полной уверенностью в начале, что хватит и одной.

- О, макарошки! Тема. - Лёха потерся ладошками. То ли выразил удовлетворение, то ли, типа, руки помыл. И сел. Взял бутылку, разлил. Со вступительной частью было покончено, перешли к культурной составляющей встречи. Посмаковали первую, оценили, закусили, согласились, что «между первой и второй» должен быть «перерывчик», но «небольшой». И разлили по третьей.

Тут уже начали разговаривать. Вернее, говорил Лёха, Козьма слушал. Обоих это устраивало, а потому так и было. Закурили. И так, за тем да другим, подошли к первому вопросу этого вечера. В принципе, риторическому: за второй идём? Но Лёха замолчал, требуя озвучки. Козьма кивнул. Собрались. Открыли дверь и встали. Перед дверью, занеся руку к звонку, стояла девушка. Слегка потасканная, но в целом ничо так.

- Вы к нам? - спросил Козьма.
- Ага, - кивнула она. - Я услышала, что соседи новые появились, решила познакомиться. Я живу на первом этаже, жёлтая дверь.

Если учесть, что Козьма заселился на последний, то соседство было не сказать, что близким, но в скорости распространения информации у ОБДС - одна бабка другой сказала - конкурентов здесь точно не было. А говорят, вымирающий вид СМИ. Врут. Вот вам живой в том пример.

- И? - это уже Лёха со своей коронкой.
- А вы куда-то уходите?
- В магазин.
- Так не будем знакомиться? Или вы ненадолго?
- Ненадолго. Просто у нас для познакомиться всё выпилось. нечем будет брудершавтить,- выговорил же, не споткнулся. - Мы как раз за этим и собрались. Как знали, что вы придёте, да замешкались малость. И не успели, как видите.
- А, так вы за водкой? Тогда идите к Ашоту, скажете, что от меня. Возьмёте две за те же деньги. Меня Люба зовут.
- Если дёшево, значит палёнка.
- Не, нормальная, заводская. Всё пьют. Если б что было не так, ему бы давно ребра переломали. У нас мужики в таком деле долго бы не церемонились. Без акциза просто. С Кавказа. Там смену гонят под акциз, другую без.
- А ты прям видела, - встал Лёха на панибратские ты-рельсы, - с экскурсией по цеху ходила.
- Зачем ходить? Пила. Говорю же, нормальная. Сами попробуете, увидите.
- Ладно, будем считать, что поверили. Осталось найти дорогу к Ашоту.
- Это, как выйдете, налево. За следующим домом ещё раз налево. И наискосок. Он такой синий.
- Боюсь потеряемся. Проводника бы.
- Не, я тут подожду. Мать может запалить. Орать будет, завтра на работу. Да и Ашоту должна.
- У нас на одну только. Долги отдавать нечем.
- Не, он с вас не спросит, у нас свои счёты. Да и вы ж за нал.
- Ладно, только тебе придётся тут, в подъезде потусоваться. Извини, но мы не так близки, чтобы...
- Да ладно, понятно, чё.
- Вот и добро, - резюмировал Лёха. Козьма в их диалоге участия не принимал, но был согласен, о чём и коротко высказался: - Ок.

На пол-этажа спустились вместе, там Люба закурила, а они пошли дальше, к лифту. Спустились, прошли указанным маршрутом, сказали Ашоту пароль: «Мы от Любы», и получили, из-под полы, две по ноль-пять. Выглядела водка прилично. Лёха глянул на Козьму, тот кивнул в ответ. Тогда Лёха достал деньги и расплатился.

Люба ждала, сидя на ступеньках. Увидев их, встала и пошла первой. А к концу второй, бутылки уже, Лёха отозвал его в сторону и спросил:

- Еbать будем сразу или по очереди?
- А ты прям уверен, что даст?
- Конечно, даст. Она же шлюха, сразу видно. Ну, или bлядь.
- А есть разница?
- Как говорил мой дед, bлядь - это та, кто гуляет от мужа, а шлюха гуляет без мужа. Не замужем, но почесать не прочь.
- Тогда шлюха.
- Как скажешь. Мне пох.
- Она же говорила, что разведёнка.
- Да мало ли что они говорят, слушай больше. Так что, сразу?
- Не, я разврата не люблю. По очереди.
- Тогда давай так, я предложу тебе сгонять в магазин. Если соберётся с тобой, иду я. А ты с ней. Нет, тогда идёшь ты. На полчаса.
- Не мало?
- Много. Я же с ней не разговоры разговаривать буду. А полчаса так, на вдруг чё.
- Мальчики, ну вы где потерялись? - позвала их кухня.
- Идём, Любонька, идём, милая! - выкрикнул Лёха, и они пошли на зов.

Идти выпало Козьме. А когда он вернулся, то застал одного Лёху. Тот виновато развёл руками:

- Извини, брат. Она свалила. Я пытался удержать, да она сказала, типа, что ща этот придёт, тоже захочет. А она, мол, не такая. Но обещала завтра заглянуть. Надо было сразу.
- Не люблю я так, - повторил Козьма, но расстроился. Как-то собрался уже, а тут облом.

На том и разошлись. Лёха вызвал такси и уехал. Про деньги он Любе наврал, были деньги. Но Козьме, когда тот пошёл в магаз, не дал. Знал, что у того на кармане голяк, но не дал. Может, только на такси осталось или забыл, что есть, а позже нашёл. Не пожалел, ведь. Жалеть они оба не умели. Тем более на водку.

А утром пришла Люба. С пивом пришла. Но Козьма её не пустил. И здороваться не стал. Хотя не помешали бы ни пиво, ни секс.

- Лехи нет, - сказал он, и закрыл дверь. Он видел, как погасла на её лице улыбка. И не из-за Лёхи, - мелькнула мысль. Козьма оценил её как верную, но решения не поменял. Побрезговал или что, он сам не понял. Быть вторым не хотелось. Не то, чтобы вообще, вообще он ни у одной первым не был, но не просто вторым, а потому что первого нет. На безрыбье.

В дверь опять позвонили. Он открыл. На пороге стояли два мужика. За ними Люба.

- Этот? - спросил один из мужиков, движением головы, показывая, что вопрос к ней.

- Нет. Я же говорила, что его нет.

Второй мужик повернулся к первому:

- Да чё разбираться? Давай этому наваляем, а а он передаст. Так же? - последний вопрос он адресовал уже Кузьме. И тут же дал ему в глаз. Попал по носу. Нос ответил кровянкой.

Такого Козьма не ожидал, и потерялся. Чуть. Но этого хватило, чтобы пропустить ещё серию. Добивали лежачего, ногами:

- Запомни сам, и другу передай: не еbись там, где живёшь! - золотое правило. Тем более, чужих баб. И не ему: - Пошли, Валера.

Это говорил второй мужик, который справа стоял, который первый начал. Послышались шаги, потом голос Валеры:

- А тебе чё, сука, особое приглашение надо? - застучали каблучки. Скоро лифт остановился где-то внизу, хлопнула дверь и всё стихло.

Козьма встал на четвереньки, потом, по стеночке, на ноги. Досталось ему хорошо. Качественно отделали. Отмудохали от души, как родного. Кажется, ребро сломано. Но хуже было то, что работу на новом месте придётся начинать с больничного. Куда с таким фейсом? Если возьмут теперь. Не успел выйти, уже косяк. Больничный - это косяк.

И квартиру придётся менять. Этих рогатых представителей фауны и их зоо-защитников он найдёт, накажет. Всякому по делам его пакостным! Но жить тут будет нельзя. Ходи - оглядывайся. Хорошо, что за месяц только отдал. Надо будет с вендеттой недельки три повременить, всё ж, как бы руки не чесались, чтоб деньги не пропали, да и с таким таблом поиском жилплощади заниматься - пустое дело.

Вот так, и не присунул, и отгрёб. Полная хрень. Ну, и как тут быть счастливым? Но к Любке он претензий не имел. Не человек, недоразумение. Дура-баба, что с неё взять. Живёт инстинктами: захотелось - дала. Одно слово - шлюха. Стоп, нет. Теперь он на собственном здоровье понял разницу. Не забудешь:

Не шлюха она, она - bлядь!
4:58
14.06.19




ВОДКА, НОЧЬ, ПАРК, РАЗГОВОР


Звонок в три часа ночи, это всегда ну его нах. Но я не отключаю телефон. В три часа ночи тебе не позвонит случайный человек. Не мне, точно. А ты можешь лишиться возможности помочь ближнему, который в ней нуждается.

Это был Гера. Гера - это погоняло. Гера - это Серёга Герасимов. Когда-то мы довольно плотно знакомствовали. Потом градус общения и его частота стали снижаться, пока лет пять-семь назад стрелка наших взаимоотношений не стала прочно на «ноль». Мы потерялись.

Он, говорят, уехал. Не то в Москву, не то на севера, не то за границу. Не помню точно, что врали. Но где он жил, он больше не жил, телефон отвечал одной и той же заученной фразой: «Телефон абонента...» - и всё такое прочее. Больших поисков я не предпринимал. Зачем? Человек принял решение, надо его уважать.

И вот этот звонок.

Голос был пьян. Какой-то бесцветный и уставший.

- Привет, - сказал голос, - это Гера.
- О! - только и нашёлся что ответить ночной сторож моего сознания.
- Ты не мог бы меня забрать?
- Откуда?
- С кабака. На Декабристов. Я деньги забыл, а карточку прое*бал. И в залог оставить нече.
- Хорошо, скинь адрес. Скоро буду.
- Спасибо, - он отключился.

Я вылез из кроватки, сполоснул морду лица холодной водой, оделся и спустился во двор. Через десять минут я был на месте.

Так себе место. Обычный блевотник, где собираются недопившие, после закрытия более приличных мест. Но название категорично настаивало на обратном. Именно, «Приличное место». Впрочем, понимая, что это не совсем так, вывеска имела вторую строчку мелким шрифтом: для любителей есть с газетки.

Я объяснил охраннику на входе что по чём, и он отвёл меня к администратору. Тот - к столику за которым сидел Гера, по пути обрисовав мне ситуацию.

Не зная, что передо мной Гера, я бы прошёл мимо этого мужика, как мы проходим мимо огромного числа людей. Не думая о них, не замечая, не выделяя из толпы. Я бы даже на секунду не задумался, что где-то уже видел это лицо.

Он поправился килограммов на пятнадцать, лицо запущено, вместо волос - лысина, потухший взгляд. Цветастая рубашка и зелёные штаны - look, который он бы и примерять не стал в годы, когда я его знал.

«Химическими реакциями называются явления, при которых одни вещества, обладающие определенным составом и свойствами, превращаются в другие вещества — с другим составом и другими свойствами".

И жизнь Геры, получается, была сродни такой реакции, в результате которой он поменял свой состав и свои свойства, превратившись в кого-то другого, с другим составом и другими свойствами. Нынешний Гера и тот Гера, которого я знал, кроме имени, ничего общего не имели.

Он встал, мы обнялись, я расплатился. Мы вышли на улицу и сели в машину.

- Не поверишь, на память, оказывается, я знаю всего два номера: твой и Ники. - Он полез в карман, достал пачку сигарет, предложил мне, я взял. Всегда хотел бросить, но так и не смог. Просто стал курить реже и никогда свои. Пара-другая сигарет в неделю, это почти, как и не куришь.

Мы закурили. Я открыл окна.

Курили молча. Гера о чём-то думал, а я не перебивал. Пьяным он не был. Вполне в себе. С одной стороны. С другой, адекватным я бы его тоже не торопился называть. Но дело было не в бухле. Тут было что-то другое, психическое. Настроенидальное.

- У тебя как с баблом? - выбрасывая бычок, спросил Гера. Я пожал плечами: норм, мол.

- А со временем? Может, посидим, поговорим? А то, «сто лет, сто зим», как говорится. Не эта тема, - он кивнул лысиной в сторону «Приличного места», - я бы тебе и не позвонил. А как припёрло: старик, выручай. Говно, а не товарищ, правда?

- Настроение у тя говно, это правда. И время - ночь. Может быть завтра пересечёмся? Начнём вечер с одного старта.

- Завтра я уезжаю. Я в командировке был. Конечно, кого отправить, как не того, кто знает город, в который нужно ехать. Зачем человеку, три дня безвылазно просидевшему в офисе, знать город? А я тут ностальгии втянул ноздрёй с асфальта, и расклеился. И конечно, лучше водки клея не нашёл. Так как? Смотри, если завтра что-то важное, так дай мне номер карточки, да разбежимся. Сколько там, кстати?

- Забудь.

- Как скажешь. - Всё это время он сидел, глядя куда-то за светофор. Тут повернулся, как-то неловко улыбнулся, будто забыл, как это делается, и хмыкнул: - А знаешь, я рад, что мы встретились. Очень рад. Соскучился, что ли?

Даже в глазах заплясали весёлые огоньки, разгладив лицо так, что теперь Геру можно было принять за дальнего родственника того Геры. Промелькнуло что-то знакомое, что-то общее в этих двух таких разных людях.

Мы снова обнялись. Было неудобно. Не эмоционально, а тактильно. Просто машина не очень приспособлена для обнимашек. Обнялись с чувством, которого тут же р застеснялись. Не девки, чай. Я завёл двигатель и вырулил с парковки.

Мы снова молчали. Гера не интересовался куда я его везу. Логическая цепочка тут проста. Не спросил куда везти, значит едем посидеть. А где посидеть - какая разница?

Два мужика, вечер, парк, прохлада с реки, водка из пластиковых стаканчиков - как тут без сермяги. Колбаса и хлеб нарезаны, нож свободен, можно резать правду-матку, рубить с плеча, наотмашь! И если не покончишь с собой сегодня, то пожалеть успеешь завтра.

Вступительный трёп - кто где, что по чём - Гера пропустил, с первой стопки взявшись за философию. Он был хмур, и безрадостен, потеряв ориентиры и сбившись с пути. Он задыхался без понимания необходимости ходить по этой земле. А понимания не было, ушло.

Из него лилось, как из лопнувшего чиряка:

- Не помню, кто там из великих сказал: «Не мучайте себя, не живите долго!» - в точку. Как в меня целился. Я себя мучаю, года четыре последних. «Живу, потому что родился. И теперь мне до смерти жить...» А не хочу. Просто не хочу. Как есть, когда наелся, если не переел. Живот полон, тошнит. А тебе опять ложку под нос. Ну давай, за папу, за маму... А в тебя больше не лезет. Совсем. И не хочешь не так жить, как живёшь, а совсем. Никак. И чем больше дай мне денег, тем только дороже будет пойло в моём желудке, и в более дорогих шмотках, не раздевшись, я буду спать на более модном диване, стоящем на более приличных квадратных метрах в более пафосном районе. Всё, фантазия исчерпана. Мне ничего не надо. Уже. Я всё просрал. У меня всё было, но я всё просрал: любовь, друзья, перспективы, мечты, надежды - ничего не осталось. Но ничего и не надо. Ни нового, ни старого. Ужас и похуй. Страшно, стыдно и скучно. Хочется одного - сдохнуть. Но как-то незаметно, раз - и нет тебя.

- А пить бросить не пробовал?

- Пробовал, три года не пил. И не тянуло. Но потянуло в петлю. Помнишь Марьянова, «Выше радуги»?

- Ну.

- Что ну? Устал мужик пить. Решил завязать, лечиться. И помер. А мог жить. Пьяно, но жить. Хотя, зачем? Может, ему повезло, а мне нет?

- А что ты так одет?

- Не нравится?

- Нет.

- И мне. Издеваюсь. Над собой. Над вкусами, привычками, потугами на какое-то определённое место в разных наших системах координат: общество, интеллект, духовная глубина, которая в моём случае и на мелководье не тянет. Так, лужица. Но это же как поднести. Перекинул на комп, пофотошопил, и вот перед тобой уже океан... Наливай!

- Так ты выпей и поставь. Я налью.

- Хм, замикрофонился. Ты прости, что я тут на тебя валю, с больной головы на здоровую. Просто, увидев тебя, понял: тебе можно, ты поймёшь. Ты всегда понимал. Сейчас у меня нет близких. Соседи, коллеги - вот, пожалуй, и всё. - Он выпил. Я разлил остатки и выбросил бутылку в урну. Закурили. Гера продолжил:

- Извини, что так всё вышло. Я, когда Ника ушла к этому, как его... не важно, я как в космос выпал. Так не должно было быть, потому что так не должно было быть! Не должно, не может, нельзя! Ан нет, шалишь. Невозможное - возможно! Теперь я знаю это точно. И никто не виноват. Кроме меня. Так что и винить некого. Но тут и не в ней дело. Дело в том, что настоящая-то жизнь тогда и закончилась. Бегбедер писал, что любовь живёт три года. Но три года прошли, а любовь нет. Или она переродилась во что-то психиатрическое. Или стала зомби. Но жить с ней, как есть торт на морской воде. Или чирвяков с личинками каких. Тебя рвёт, а ты жрёшь. А потому что надо. Кому, зачем - ты забыл. Но помнишь, что надо.

- Застрелиться не думал? - улыбнулся я, думая разрядить обстановку. Ага, разрядил.

- Думал. Но как-то мне попался в руки пистолет. Настоящий. В масле, с полной обоймой. И понял я, что я - полное говно. Даже покончить с собой не могу. Хотя, куда проще: поднёс, нажал - и нет больше ничего. Ни меня, ни мыслей, ни проблем.

Мы выпили и пошли за второй. Не сговариваясь. Встали и пошли. Гера молчал. Но выглядел облегчённым. Я  ему стал и таблеткой от запора и унитазом. Чего только не сделаешь, когда понимаешь, что можешь очень прилично выглядеть, особенно в собственных глазах, и при этом тебе это будет практически бесплатно.

Когда мы дошли до перекрёстка, я увидел, что у меня развязался шнурок. Я присел, чтобы его завязать и не видел, как Гера ступил на проезжую часть, и его снесла машина. Он её не заметил. Ни её, ни смерть свою. Умер, как хотел: быстро и незаметно. А машина не сбавила скорость до, и не остановилась после. Может и не было никакой машины?

Вот так, если чего-то очень хочешь, то это обязательно сбудется. Надо только очень сильно захотеть. Очень-очень.
15:27
15.06.19





ЗА ОКНОМ НАЧИНАЛО СЦВИТАТЬ


За окном собиралось сцвитать. Нет, светать. Но пока только собиралось. Неохотно разогнав мелколётных кровопийц и весёлую компашку, уютно устроившуюся громкими разговорами на посиделки тёплой летней ночью в бывшем детском садике, утро набирало в лёгкие последние вздохи ночи. Последние пара затяжек и бычок полетит с балкона, выписывая огоньком незамысловатую траекторию. Город просыпался, а Гаврила ещё и не ложился. Нервы звенели струной, какой тут сон.  Как давно он хотел, чтобы Тамара пришла к нему. Пусть даже и не на секс. Просто пришла, просто посидела с ним, поговорила за рюмкой  чая, просто побыла рядом. О большем и не мечталось. Вернее, мечталось, конечно, о большем, но так - гипотетически и не очень настойчиво.

И она пришла. Под ночь пришла. И не одна, с бутылкой. А он мягко, как только может быть тактичен слон в посудной лавке, выставил её за дверь. Да, неумел он был в подборе нужных к моменту слов. Никогда. Ни раньше, ни снова. Так ждать и так себя обломать. Это надо уметь! Гаврила умел. Что, что - а в обломать себя он был мастер. В этом деле ему на подкове у блохи гравировку латиницей опоясать, что два пальца об асфальт было. Талант. Да что уж скромничать, уникум! Таких поискать - не найти почти. Ни днём с огнём, ни с колоноскопом в жопе. К нему баба любимая, желанная - давно, безнадежно, безответно, глухо - сама приходит ноги раздвинуть, а он ей хмуро глядя изподлобья: тут это, короче, ты это, ну, в общем - и ручкой к выходу, и дверь закрыл. А, нет, «извини» ещё выдавил из себя. Но, может только собирался. А сказал-нет, память, что партизанка на допросе, не выдала, как он её ни пытал.

Гаврила сел за телефон и начал писать, шлёпая по клавишам, чтобы устаканить ситуацию в печатном слове и попытаться разобраться. По написанному проще. В голове мысли кидались из стороны в сторону, как растревоженные обезьяны в зоопарковской клетке. Но и текстом получалось пока туманно, как ярко видно по прочитанному. Может попробовать сначала? Он где-то слышал, что если не побоятся и начать ни с угла, ни с косогора, ни с серёдки, а с самого что ни на есть начала, то бывает и получается что-то более или менее вразумительное. Не факт, не у всех и не всегда,  но другого варианта под рукой всё равно не было.  Что ж, будем пробовать, как грица, а там увидим, что в картине главное и о чём роман.

Они учились в одном классе и жили в одном подъезде. Она была красива и весела,  и он ей заболел. То ли в школе, то ли в подъезде подцепил эту заразу. С тех пор и любил. И по сейчас не вылечился. А она только смеялась. Потом школа кончилась. И они разбежались: он на завод, потом в армию, а она в техникум и замуж. Там и жила. Когда он дембельнулся, у неё уже была Катя. Тогда свёрток в коляске, теперь длинная и худая пятнадцатилетняя оппозиционерка к существующим основам мироздания. Красотой она пошла не в мать, приходилось удивлять этот мир эпатажем.

Два года Гаврила ещё пожил с матерью, а потом подался в края далёкие за рублем длинным, где и мыл счастье на синей ветке: на одном конце жил, на другом работал. Самородков не попадалось, но песок нет-нет, да пересыпался из его ладошки на весы перекупщика. Один раз, на два года, он был женат, трижды под, да небольшая россыпь непродолжительных увлечений и разовых встреч - вот и вся его бездетная личная жизнь. Не сказать что много, не сказать, что мало; не сказать, что хорошо, не сказать, что плохо.

А потом умерла бабушка. От неё осталась двушка в центре. А мама вышла замуж и уехала жить к морю. От неё осталась родовая трёшка. И Гаврила вернулся к родному порогу. Жаль, что недвижимость была не столичная, тогда бы он вообще не работал, не любил он это дело, а так в мамкиной жил, бабкину сдавал, и выходил время от времени на разовые подработки, то грузчиком, за одного знакомого, то в такси, за другого, то по мелочи тут, там - и ему хватало. Больших запросов не было, не нажил как-то. По ресторанам шляться его не тянуло, пил по-тихому, дома, да и не сказать, что много. Так, для тепла в душе. Без запоев и не до соплей, но почти без выходных от этого дела. Стабильность - фундамент налаженного существования.

Но тут Тамара развелась и вернулась к родителям, то есть двумя этажами ниже. И только она с сумками, Катей и невесёлыми мыслями выбралась из такси, как он вышел из подъезда.

- Привет, - сказала Тамара. Сказать, что она не изменилась было бы преувеличением, но марку держала; роды не испортили ей фигуру, жизнь семейная и развод  не потушили блеска в её глазах. Красивая была баба, что говорить.
- Привет, - ответил он. И понял, что ничего у него к ней не изменилось. А вот она к нему переменилась. Любить она его не полюбила, это было бы выше её сил, но смотрела с симпатией. Особенно ей нравилась, мать шепнула, совокупность его квадратных метров. И в этом свете ни его живот на коротких ножках, ни лысина, не вызывали в ней отвращения.

И вдруг он понял, что не так. Что тут было не по нём. Тамара не должна была приходить, она должна была дождаться его прихода. Он мужчина, и это его право - предлагаться. А её право согласиться или отказать. Или сказать культовую женскую фразу на все времена: я не знаю. Хотя нет такой женщины, которая говорит это и не лукавит. Только она и знает, хочет она или нет «трахаться с ним, варить ему борщи, гладить ему рубашки и растить детей, похожих на него».

И это она знает точно. Сердцем, душою, телом. Но есть ещё масса разных «но», уже из области социологических размышлений о своём месте и статусе в этом мире, в которых и сам чёрт ногу сломит, а уж женщина, пусть она и дочь ему, может и шею свернуть. Всё нужно перебрать, просеять, взвесить, и всё равно ошибиться. Но как бы то ни было, предложение должно было поступать от него, и женщина, что берёт это на себя, либо проститутка, либо феминистка.

Тамара, на его взгляд, не была ни той, ни другой. Просто алкоголь шепнул ей глупость и подкинул решимости. Но начинать свои с ней отношения с подобного, он не мог. Пусть это был комплекс. Но это был его комплекс. Комплекс, принятый им, комплекс принятый за кодекс, и поэтому - ша!

Ша! - и... забыли. Отвергать, не значит отказываться. Не было этого казуса. Показалось, приснилось, навеялось. Но намёк был, намёк понял. Чём не выход? Выход. Пора на выход. Умыться, одеться - поприличней одеться, соответственно торжественности случая, в костюм, с галстуком, а то висят неприкаянные с прошлой свадьбы, зато как новенькие - купить цветы и пригласить её в кино. А там уже можно и тортик съесть, и к себе позвать, марки посмотреть. Он их с детства собирал. Имели место быть интересные экземпляры.

Так и сделал. Прямо сразу, как решил, начал собираться и  к обеду уже звонил в её дверь. Но дверь ему открыла не Тамара. И не её мама. И не Катя. Мужик открыл. В майке, с бутербродом в руке и щетиной на лице. Это как, это что?

- Простите, - сказал Гаврила, - я, кажется, ошибся адресом.

Глянул на номер квартиры, будто удостоверяясь, кивнул мужику, типа, так и есть, ошибся, и пошёл наверх.

- Кто там? - услышал он голос любимой.
- Ошиблись.

И то верно, ошибся, подумал Гаврила, доставая ключи, а быстро она нашла с кем бутылку разговорить, ничего не скажешь.
18:44
16.06.19






ЧТО НА ЭТО СКАЖЕТ ЭЛЛА?


Проснулся он около девяти. День, судя по заоконью, обещался быть вполне себе послушным и не каверзить ни дождём, ни ветром, ни прочими непогодными сюрпризами. Иначе прогулка на open air, что они задумали с Лизой, будет безнадёжно испорчена. Лиза собиралась быть к десяти. Это она настояла ехать от него. «Какой смысл тебе ехать ко мне, чтобы потом ехать назад, опять через весь город, со всем его множеством всякого сброда, имеющего деньги, чтобы купить машину, и не отказавшего себе в этом удовольствии, а теперь мешающего своими пробками нормальным людям свободно передвигаться по дорогам. Это займёт массу времени и нервов, которых у тебя и так нет. Я приеду на метро. Потом мы сядем на электричку и поедем куда глаза глядят.

Я уже решила, куда они будут глядеть. Тебе понравится. Элла там была на прошлой неделе. Очень рекомендовала. Всё вполне прилично и недорого» - так сказала Лиза. Ему подумалось, что у них довольно разные представления о пикнике на свежем воздухе, но раз Элла сказала, то спорить бессмысленно. Да и с чем спорить, может там действительно будет хорошо. Не совсем одни, не совсем на природе, не совсем пикник, но всё же, всё же.

Эллу он не видел ни разу, но судя по ссылкам, та обладала богатым опытом в почти везде. А богатый опыт, в силу, разумеется, богатства и опыта, несомненно обладает авторитетным мнением. Хорошо, что до постели её советы ещё не дотянулись. «Милый, Элла считает, что в этом месте ты должен быть активнее: быстрее, глубже; а здесь анданте или даже адажио; она так сказала, а она кое-что понимает в музыке, поверь мне!»

За этими мыслями он посидел на унитазе, принял душ, сварил кофе, выпил кофе, вымыл турку, вымыл чашку. И вдруг понял: а не хочет он жениться. Да, хотел, сам хотел, а теперь сам и расхотел. Но даже себе сказал это шёпотом, на ушко, оглянувшись предварительно по сторонам. А как услышит Элла, что скажет? Может выйти скандал. Впрочем, скандал Лиза может устроить и сама. Легко. Со слезами, упрёками и заламываний рук. И устроит. Поэтому, свалить придётся тихо, по-английски. Квартиру, номер телефона и работу придётся поменять. Он всё ей засветил, дурак. А если она его найдёт, то он на ней женится. Он слабый, он не сможет, он уступит. К Элле не ходи.

Дверь он решил не открывать. Откроет и спалится. Он абсолютно не умел носить маски. Его прочтут. И оскорбятся. И закуют до суда в кандалы. Будут опекать до самого «да» в ЗАГСе. А потом на плаху - и прощай жизнь. Свободная, кактебехочется жизнь. Её четвертуют и оскопят. «Не дамся, этому не бывать»! Не стоит ждать когда «придут люди умеющие убивать». Да и не придут они. Ему хватит «умеющих убеждать». И «под песнопения в свой квадрат ты будешь бережно возвращён». Планида. И когда раздался звонок, он пошёл и открыл.

Но на пороге была не Лиза. Там стоял молодой парень годов семнадцати, длинный и ушастый.

- Здравствуйте, - сказал парень. В руке он мял бумажку. Бумажка была в клетку, четверть тетрадного листа. Парень заглянул туда и спросил: - Вы, Котов Василий Демьяныч?
- Здравствуйте, молодой человек. Да, Котов Василий Демьянович - это я. С кем имею честь?
- Я ваш сын. Меня зовут Дима. Дима Скворцов. Помните Надю Скворцову? Это моя мама.
- Вы мне может и сын, но я вам не отец, - выдал В.Д. свежеиспечённый парадокс собственного разлива. Сам не совсем понял, что сказал, но уточнил уже доходчивей: - Никакой Надежды Скворцов я не знаю.

На лице юноши читалось недоумение. В его сценариях такого развития событий не предполагалось. Радость, удивление, неприятие, отсутствие дома - принималось, незнание мамы не просчитывалось. Ему же ясно было сказано: у них был роман. А какой может быть роман с незнакомкой? Роман - это же не случайный перепих на скорую руку. Роман - это... В общем, имя знать должен был:

- Я... - начал он.
- А знаете что, Дима? Заходите. Это должно быть интересно. Попытаемся разобраться. - Он подвинулся и сделал приглашающий жест. Скворцов неуверенно, но прошёл в квартиру. А Котов подумал, что это будет приличным поводом отказаться от поездки. И врать не надо.

А тут и Лиза нарисовалась.

Он объяснился с ней в прихожей и провёл в комнату, где за чашкой кофе, примостившись на краешке кресла, сидел Дима.

- Здравствуйте, Дима, - поздоровалась она, - рада с вами познакомится. Меня зовут Лиза.

Но Дима её радости не разделял. У него появилось ощущение загнанности в угол. Оба были милы, приветливы, но как волки с барашком - такое у него было неправильное чувство. Однако, он встал, и кивнул в ответном приветствии.

А В.Д. подумалось, что сын - это было бы хорошо. Маленьких детей он не любил, неизвестно почему, но такому, уже хорошо проросшему будущему своего рода, он был бы рад. Жаль, что неправда. Не было у него никакой Нади ни шестнадцать, ни пятнадцать, ни восемнадцать, ни семнадцать лет назад. Ни Нади , ни какой другой. Он был замкнут, некрасив и стеснителен. Какие тут бабы!

Их и потом можно было по пальцам пересчитать. Руки хватит, и то, не все пальцы загнёшь. Так что мелодраматического окраса, в его случае, сценарий со взрослым сыном иметь не мог. Не то кино. Если только комедия.

- Ты будешь чай, - спросил он Лизу.
- Давай, пожалуй, - ответила она.
- Зелёный?
- Как всегда.

Они пили чай и никуда не поехали. На месте ни в чём не разобрались, кроме того, что имя якобы отца Дима узнал от тётки, когда та как-то напилась, а адрес ему помог найти в нэте друг.

Лиза нехотя, но согласилась с желанием Васи разобраться в этом вопросе до конца, а с его нежеланием брать её с собой на разборки - нет. И была в этом категорична. Но Котов, на удивление и ей и себе, остался непреклонен в своём решении.

Это был бунт. И Лиза была к нему не готова. Она отступила. Надо было собрать мысли в пучок, переварить случившееся, посоветоваться с Эллой. Такого больше повториться было не должно. Свободным мужчина должен быть только в своём счастливо-обманчивом мнении о наличии у него права на выбор.

И тут она промахнулась. Нельзя было его отпускать одного. Нельзя. Когда Котов увидел Надю Скворцову, он поверил в любовь с первого взгляда. Видел он её и взаправду впервые, и впервые же влюбился. И ошибаться относительно своей свободы ему ужасно захотелось исключительно под её крылом. Он так и сказал:

- Здравствуйте, я - папа Димы. Будьте моей женой.
19:08
16.06.19




У вас есть револьвер?
Дядя Вася Котов
Я лежал в одноместном персональном блоке на шесть коек. Выбрал, естественно, у окна. Но в окно выглянул лишь раз. Вид был так себе - второй корпус. Лежал один. То ли люди болеть перестали, то ли ещё чего, но соседей ни когда заселялся, ни во время моего обследования у меня не случилось.

Впрочем, моё вынужденное одиночество меня не удручало. Помню, читал: «человек, которому наедине с собой скучно, не имеет права называться человеком, значит, такой человек пуст и ничтожен и не такому дано вещее имя сосуда божьего... в известном смысле одиночество - гигиена души». А уж когда в твоих руках смартфон и безлимитный интернет, скучать можно только по сексу. И то - взаимному.

Близился вечер. Я смотрел «Московские сумерки» и думал о будущем, есть ли оно у меня? Подозрения были на разное, но ни на чём конкретном доктора остановится не могли. Это обследование должно было быть знаковым. Иван Сергеевич был человеком молодым, но фигурой, в своём деле, почти монументальной. Гений, можно сказать.

И как только я подумал о нём, так он тут же и материализовался. Время было неурочное. Воскресенье. В выходные докторов в больнице было не найти. Но этому больница - дом родной. Он был весел и непринуждён. Подошёл, поздоровался за руку и лёг на соседнюю койку. Закинув руки под затылок и скрестив ноги, сказал:

- Пришли анализы. Всё плохо. У вас есть незаконченные дела? - Я отложил кино на подоконник и поглядел на него:
- А у кого их нет?
- У меня, - улыбнулся он, - я живу по правилу последнего дня. На завтра ничего не откладываю. Насмотрелся тут.

От него несло ночным клубом, хорошим, дорогим коньяком и любвеобильной чаровницей, не дававшей спать до утра. А чем пах я, завтрашним похоронами? Перед глазами встала картинка. Она была такой отчётливой, будто завтра было вчера. Воспоминания были настолько полными, ясными и цельными, как бутылка водки, которую подбросили высоко над асфальтом, и забыли поймать.

- Так что, у меня всё плохо?
- Не совсем. До совсем у вас месяц, а то и все три. Можно успеть добрать всё, с чем не торопился и попросить прощения у всех... Ну, вы поняли.
- А потом?
- А потом вы умрёте. Умирать будете под наркотиками, чтобы сбавить боль. Но больно будет всё равно. Я бы на вашем месте покончил с этим раньше. У меня есть револьвер. Могу презентовать. Или таблы. Две горсти и глубокий сон без пробуждения вам гарантирован.
- Мда, невесёлые перспективы.
- Это да. А деньги у вас есть? Ну, чтобы было о чём вспомнить на сковородке?
- Нет, не скопил как-то. Так, по мелочи. Машина и кое-что на карточке. Забухать хватит, но чтобы по полной, такого нет.
- Жаль. В любом случае, выбор за вами. Можете тут ждать костлявую, можете дома. А как подъедет, накачаем вас обезболивающими, и будем прощаться.
- И что, никакого выхода?
- Ну как вам сказать. Я уже говорил, что у меня есть револьвер. Так, по случаю достался. А ещё есть любовница, жена главного. Бабёнка из средних. Под пиво. Но я её трахаю, чтобы самолюбие потешить, поулыбаться, глядя на ветвистые рога ненавистного мне Вадим Палыча.
- Чем он вас так?
- Об этом долго. Главное, что он весь свой капитал дома хранит. В сейфе замаскированном. Всё, наворованное непосильным трудом. Он же с виду аскет. Квартирка служебная, на работу автобусом. В политику собрался. Типа, врач-бессеребренник. Может прокатить.
- И много там?
- Вам, за то время, что осталось, не прогулять. Даже если будете обедать в Париже, а ужинать в Буэнос-Айресе.
- Не слабо.
- А то!
- И какова моя доля?
- Всё. Мне ничего не нужно. Но если захотите поделится, я дам вам номер карточки одной девушки. Я виноват перед ней. Она меня любила, а я над ней посмеялся. Она решила отравиться, уксусом. Дура. Теперь инвалид и мой вечный грех. Ну что, таблы, револьвер или этого разговора никогда не было?
- А ключи украсть не лучше? Тихо зашёл, взял и ушёл.
- Не получится. У него помимо замков, ещё сигнализация. А сейф открывается по отпечатку. Поэтому, только налёт.
- Я согласен.
- С чем вы согласны? - спросил Иван Сергеевич, заходя в палату. Я посмотрел на него и вернулся взглядом к последнему разговору. Но кровать была пуста и не смята. Одеяло перевязано простынёй, подушка, снежным пиком, смотрит в потолок неба.

Иван Сергеевич подошёл, поздоровался со мой за руку и сел туда, где до этого лежал. Кто лежал, что за игры разума?

- Я хотел бы с вами поговорить, - сказал доктор, траурно-смущённо заглянув мне в глаза. Я всё понял. Можно было не продолжать. Но один вопрос оставался для меня открытым. И я его задал, посмотрев в упор на молодого светилу:

- У вас револьвер есть?
14:27
17.06.19




ИТАЛЬЯНЕЦ


Маньячелло шёл домой и радовался жизни. Посмотрите, как здорово вокруг! Долой уныние, скепсис, кислые улыбки! Если будем жить не мы, то кто это сделает за нас? Ответ содержит пять букв. Пять букв, первая "н", в оконцовке - "о". А потому что так оно и есть. Хочешь жить - живи, хочешь сдохнуть - мри, и освободи место грядущему. На твоей грядке прорастёт чужая жизнь, раскинет зелень листьев и даст потомство. На твоём месте, но не за тебя. За тебя твою жизнь никто не проживёт. Свою девать некуда.

Ещё недавно и он был кактусом. Весь зелёный от натуг понять, зачем он топчет эту землю. Но выпыжить так ничего и не смог. Ни от себя, ни от мира. Так и стоял на подоконнике, весь в вопросах, как простывший нос в соплях, даже скальпель купил, чтобы поглубже проникнуть в себя, в поисках причин этой махровой безответности. Но не пришлось.

Он встретил Белова. Яркий пример быдла. Смесь хамства, наглости, трусости и прочих тошностей. Тот нахамил ему прямо у кассы в магазине. Как с трибуны тридцать восьмого припечатал. Сверху вниз. Словно шашка казака - вжих. Столько было в этой жиромассе правды, силы, веры в истинность высплёванного блевонтина - засмотреться можно. А как он потом, на стройке, куда поссать свернул, выл со сломанными коленками, пытаясь, однако, сквозь боль, вымолить себе прощение. Как верещал, порось! Нефиг было ссать, где не положено - может быть и жив бы остался. Хотя - врёшь!

Но как стало легко!

Всё!

Как переменился мир!

Аллилуйя!

Вопрос на ответ он так и не нашёл, но понял всю глупость вопроса. Ни зачем, а потому что! Всё остальное - следствие. И по нему когда-нибудь оно будет. Должно быть. Игорь - кактус, но он верит в нашу правоохранительную систему. Пусть она на девяносто процентов и состоит из упырей, но остаётся восемь сочувствующих и два процента настоящих. Тех, про которых снимают сериалы и пишут книги. "Люди с чистой совестью и голубыми глазами"!

Но его найти - потрудиться надо. Сначала связать всех этих мужчин, женщин, детей; брюнетов и блондинок, толстых и худых, длинных и невысоких; нормальных и в мини-юбках, шлюх и приличных женатых отцов семейств. Это у маньяка есть стиль, почерк, характер. Потому что травма была, потому и мания. А он не маньяк. Нет в нём мании никой. Он просто любит убивать. Чеплаков не Чикатило, ему пох кого. И как. И когда. И где. Ему всё теперь пох. Спасибо, Белову. За шаг до пропасти, обречённый обрёл крылья. Хуг вам теперь, а не мои мозги на асфальте!

А раз нет связи, то и искать, в каждом отдельном случае, будет простой районный прокурорский следак, да пара оперов из убойного. Их натиск будет упорным, труд - ударным, как первые пятилетки, но недолго. Рутина подкинет свежачка и все поскачут туда, а сюда будут забрасывать справочки, да рапорточки. А потом и приостановят, за неимением лица, подлежащего привлечению в качестве обвиняемого. Чеплаков не дурак, чтоб их уликами снабжать.

Он зашёл в квартиру, всё ещё сверкая блаженной улыбкой, снял плащ, вымыл руки с мылом и достав из кармана пакетик с ухом вышел на балкон. Свежее ухо заняло своё место на одной из нитей, предназначенных не то для сушки белья, не то для ещё чего-то не того, чем были заняты. Не для сушки правых ушей, точно. Вот чтоб мне век не похмеляться!

Эге-гей, э-ге-гей! - закричал он в полные лёгкие, но выключив голос. Нельзя в голос, кругом враги. Сегодня стало на одного меньше. Но это даже не капля, это капля от капли of капли в море. Но он, Чеплаков сделает всё от него возможное, чтобы чувствовать себя счастливым. И есть пока порох в пороховницах, меч будет находить и карать виновных. Без всяких весов и повязок. Не на рынке, и в жмурки не играем. А в чём их вина, пусть Бог разбирается. Пусть хоть что-то сделает полезного, пердун старый!

А потому что Игорь!
17:19
20.06.19




Каждый выбирает по себе...
Дядя Вася Котов
Не издевайтесь над собой, не живите долго!
18:45
13.06.19


***

Воспоминания были настолько полными, ясными, цельными, как бутылка водки, которую подбросили высоко над асфальтом, и забыли поймать.
14:06
14.06.19


***

Ему казалось, что он - Бог. Так начиналась дорога в безумие, в никуда, подальше от границ, правил, и равнения на чужие мнения. Он был распродан, пуст, выхолощен и тем покоен. Чем не рай?
12:37
16.06.19


***

Вот и любовь к сыну сломалась. Пуф - что-то задымилось, замигало и всё кончилось. Они все ломаются. Как китайские. Любовь к женщине, к родителям, к миру, к людям, к себе. Он сложил их все в большую коробку из-под детских ожиданий и отнёс к мастеру. Мастера не было. Рано было. Напротив мастерской любви была мастерская крепких снов и добрых ядов. Он подбросил монетку. Выпал орёл. Так тому и быть: кто из мастеров придёт первым, к тому он и обратится.
14:18
19.06.19


***

Тоска разрасталась. Опухолью. Давила. Рыба гниёт с головы, человек с сердца. Моё уже истекало гноем, вулканизировало им с каждым толчком, растаскивая кровью по самым дальним окраинам моей вселенной.
10:02


***

Мне кажется, что если я сам с собой не закончу в ближайшее время, в приятных для меня условиях, то всё закончится ещё хуже.
10:13


***

И креститься глупо. В церковь не верю, а Бог и так со мной. Всегда. Мы с ним на одном кресте. Стороны только разные. Он - где свет, а я на той, где пусто.
19:24
20.06.19




НЕ ПЕССИМИЗДИ!


Васька был категорически прав только в одном: жучка - сучка! Во всём остальном его мироощущение не имело жёсткой сцепки с реальностью. Чеширская улыбка, моргнув зелёным, мелькнула хвостом в окне, колыхнув занавеску, и простыла за следующим шагом.

"Одна под ногами земля, одна дорога у нас на всех!" - утверждали наушники, но это было не точно.

Всё относительно. Куда деваться. Заминируй эту дорогу и он взлетит на воздух, даже зная о том, что она заминирована. А потому что, всё равно пойдёт. На авось. Сжимая древко твёрдою рукой. Время - утро. Магазин открыт, значит надо идти. Иначе взорвётся голова. Жар углей не обмануть ни рассолом, ни анальгином.

Дорога жизни. И смерти. Его Ладога. Его крест. Его боль. Три на часах и пять точек в небе. Юнкерсы? Нет, курсанты. Орлята. Эти не собьют. Эти только учатся летать. А часы стоят. Давно. Основательно. Зачем надел?

Часы стоят, а время идёт. Тикает. Скоро пятьдесят, без перспектив и достижений. Будущее - туманно, настоящее быстротечно и только прошлое постоянно и неизменно. Но почему-то его, чаще всего, и хочется изменить: заново пережить,
заново перелюбить.

Это если по жизни брать. А на словах - всё в твоих руках. В них вся ложь! Какую хочешь правду, такую и лепи. Говно податливо. Но - некому. Никому ничего не интересно. Даже Васька слушать не стал. Мог хотя бы изобразить интерес. Нет. Перед кем тут бисер метать?

Бутылка легла в рюкзак, разбавив собою компанию дешёвой колбасы, чойсов, хлеба, майонеза и пачки сигарет. LD AUTOGRAPH. Red. "Но если есть в кармане пачка сигарет..."

Закурив, он переложил сигареты в карман.

Есть.

Осталось купить билет.

Туда, куда ждали. Где надеялись, верили, любили. Назло его нигилизму. Наперекор все условностям и определённостям. "Нелюбимая ждет меня у окна. Вечерами темными, как всегда, у окна ждет меня, ждет меня. Позабыл о тебе я навсегда, но иногда..." Но иногда хочется, чтобы верили, чтобы любили. Пусть и нелюбимые. Хорошо, что только иногда. Не до оправданий пустых надежд.

На то они и пустые. Нет в них ничего, кроме мусора на полу и паутины на окнах.

Нет, не будет самолёта с серебристым крылом. Обойдёмся сигаретами.

Вот опохмелимся и бросим. В этот раз точно. Решено. Может тогда?

И снова - нет. День перелился из пустого в порожнее. Зажирев крестиком на календаре, он запалил, на закате, костёр из знамён у ног победителей. "И забулькало время, бодяжа ночь фальшивым золотом огней. Ну, здравствуй, город теней!" - не сложилось. Ни там, ни тут. Не сегодня.

Завтра?

Завтра.

Точно?

Точно.

Решено?

Однозначно.

"- Вы думаете, всё так просто? - Да, всё просто. Но совсем не так".

Хорошо, что я хозяин своему слову: сам дам, сам назад возьму. "Одна под ногами земля, одна дорога у нас на всех!" - а там на работу, ждать выходных. Пить, и опять ждать. Замкнутый круг, кажется.

Кажется, а креститься глупо. В церковь не верю, Бог же и так со мной. Всегда. Мы с ним на одном кресте. Стороны только разные. Он - где свет, я на той, где пусто.

Но - всё образуется.

Всё образуется само собой.

"Рано или поздно, так или иначе!"

Аминь.
9:24
21.06.19




ЖОРЖ ГААЗ. ВСЯ ПРАВДА О МЫШАХ


Чёрт, а нравлюсь же я себе, подумал Козявкин, и как автор короткой прозы и как стихоплёт. Почему же тогда только себе? Ведь, у меня есть вкус! Что за парадокс? И решение пришло. Не могло не придти. Всё дело в фамилии!

Он подпёр слабовольное хлебало основанием ладони и сделав упор на локоть, размечтался. Вот он берёт псевдоним и жизнь налаживается. Круг печатных литераторов раскрывается и берёт его в свою окружность. А как иначе? Иначе никак.

Бессонная ночь закончилась очередным шедевралом. Не Шостакович, не Куинджи, но и не напукано. Пролистывал и похуже. Но на печатных носителях. За что же именно ему такое непризнание, молчание, пассивное отрицание его роли в возможности нести слово в массы?

Он сильный, он донесёт, не расплескает!

Но в ответ - тишина.

"Тишина. Тсс, тихо, тихо, тихо. Тишина!.."

Он же не еврей даже. Это им нужно становится Алексиными, чтобы... Да и то - в прошлом. Теперь, Гоберман, так и ладно, Блюбенбаум, так Весса - подписывайся как хочешь, лишь бы текст был. Чего только не печатают, кого только не печатают, вздыхал Козявкин, кроме меня. Козявкин им, видите ли, не нравится.

Хорошо, буду Королёвым. На запуск ракеты не потяну, но мне и не надо. А раз живу тут, то и - вдруг прокатит. Алексин же прокатил. Или - Любавин? Чем имя любимой не автограф для вечности? Ну и что, что безответно? В этом ли суть? Потом оценит, когда слава будет, деньги будут. Тогда какая не полюбит? Только бы напечататься, да деньги получить. Почём сейчас, кстати, слово доброе, слово вещее?

Мне бы только на сыр. На хороший. А то задолбали эти мыши. Не ведутся на эту бутафорию с прилавков ритэйловых. Брезгуют. Вот и простаивают мышеловки, за деньги, если чо, купленные. Какой грызун на этот пластмасс клюнет? Их распродажей не купишь. Жрите сами своё фуфло. Импортозамещение у них. Товароподъебение это!

Нашли дураков!

Он запустил туфлёй в серую, задумавшую разделить с ним последнюю котлету - жалко что ли? Жалко. Мясо-то не из "Пятёрочки". С рынка мясо. Чует мышь чем подхарчиться не грех. А - грех. Не укради! - слышала? Но поди ей, бестолковой, разъясни смысл истин божьих. Надо ей. Посмотрит на тя бусинками глаз своих бесстыжих, да потом придёт. Сам разберись сначала!

Франция - вот где ему место! Там сыра вволю. Настоящего. Среди верберов, уэльбеков, бегбедеров и прочих мушкетёров. Там Прованс и тишина на лаврах признания. Напечатали бы только.

Принято.

Жорж Гааз - вот кто он отныне.

Козявкин переписал титул и нажал "отправить" - пусть попробуют только теперь промолчать в ответ. Хer им тогда, а не приглашение на Bellet, спрятанный от солнца на пятнадцать лет. Не просить, не унижаться не надо будет. Никого не забуду, никому камамбера подольского не пожалею.

Сами они графоманы.

Fхck them all!
11:41
21.06.19




МЫ ПЬЁМ ДО ДНА!


Кофе в турке, сосиска в тесте, настроение в штанах, любовь в книгах, а где я? Я настолько растворился в себе, что потерялся, заблудился и никак не найду выхода. Сам в себе - вот глупость! Расскажи кому - загрызут. Крысы, кругом одни крысы! Корабль тонет, а они не бегут. Скалятся только.

Который я в котором, что за жидкая матрёшка? Сколько нас и есть ли выход - это даже не вопрос, это крик отчаяния. Хорошо, что масло не смешивается с водой, но молоко-то - да!

Доска кончилась и я завис. Вернуться нельзя, прыгать некуда. Коллапс сознания. Выхода нет. Выход есть всегда, но не сегодня. Сегодня всё, как в учебнике психологии, в самых страшных его разделах. Доктор, к вам можно?

А не надо голым по школе бегать. Ты не дерево. Ты - календареr.

Ты перелистываешь календарь, отрываешь и бросаешь листочки в вечность. Листочки-братья. Листочки-сёстры. Двойняшки, тройняшки, близнецы. День сурка. Тринадцатое. Мой день.

Я не знаю зачем я это делаю. Или это не я? Тогда кто? И зачем этот листопад посреди coffee-break? Why - отбойный молоток моего настроения. Два в одном. Но это у них, у англосаксов. У нас вопросы эти - зачем и почему - не совместить, настолько они разные. Но всегда в паре.

Почему всё так, как есть?

Кто виноват и что делать?

Зачем перелистывать календарь, когда его можно сжечь? Спички, правда, отсырели. Но на что нам лупа? Зачем лупа там, где нет ничего мелкого, где всё так крупно, что становится страшно. Лишь бы солнце не спрятали. Облачно нынче. Хмуро.

Всего-то ночь без сна и вот уже кто-то слямзил с красной комнаты рог изобилия и засыпал всю взлётку по самое не хочу. Шваброй делу не помочь. Поднимайте наряд!

Венерический хлюполёт, нарисованный мной, по заданию психологини - как получится, так и рисуйте, не в красоте дело, и подпишите обязательно - оторвался от листка и потрясая зигзагами своей окружности вылетел в окно. Курс на Венеру. Потому что он оттуда, а не подцепил дурную болезнь от своей милой. Она не могла. Она не такая.

Я открыл глаза и уставился на лист прохождения врачей, зажатый в левой руке. В графе психолога стоял штамп - пройден. Пожарных у нас явный недобор. Иначе бы кто меня с такими снами куда пропустил? Девушка-психолог была кто угодно, только не дура. Впрочем, все бабы - дуры, особенно влюблённые. А у неё кольцо в красной коробочке на коленках.

Что ж, пойдём к зубному. Но - потом. Четвёрочку снизу подлечу и - космонавт. А сейчас спать. Нет, сначала корвалолу, а потом спать. Иначе, с такими конфликтными "я" на одну голову, можно и не проснуться. С такими друзьями, как говорится, и врагов не нужно.

- Ноль-один на проводе, - включил я громкую связь, увидев, что замигала зелёная лампочка на мониторе.- Вы горите? Мы уже в пути! Расчищайте подъезд, ставьте чайник. Мне - зелёный. С кардамоном. Подлётное время - три кита.

"Я слушаю музыку красной весны, Я знаю, что сбудутся вещие сны. И верю, что ты вспомнишь ответ на вопрос..."

Пип-пип-пип-пип!..
14:57
21.06.19



ДОРОГА ТЕБЯ НАЙДЁТ


Вы, конечно же, не знаете, что такое нет денег совсем! Это когда денег нет совсем. Как пирожков в голодомор. Занять не у кого, кредитная карточка пуста. Жрать хочется больше, чем еbаться. И друзья оказались не друзья. Хорошо хоть, что враги не подвели. Никаких сочувственных взглядов. Он вражился исключительно с отъявленными сволотами. И эти изображать ничего не стали. Откровенно склабились.

Уйдя с работы, громко хлопнув дверью, он имел в запасе два предложения. Но до сдачи трудовой в отдел кадров дело ни по одному из них не дошло. Застряли на стадии проверок, обговоров и прочих "а позвоните мне на следующей недельке" - бывшие шефы подсуетились, не иначе. Бизнес, есть бизнес - ничего личного, но нужно держать реноме.

И Татка заявила вдруг: нам надо пожить немного раздельно. Немного раздельно - это ваще как? Как немного беременна? Но объясняться она поленилась, перевела все его деньги к себе и больше на связь не выходила. Не в полицию же идти, в самом деле. А потому что нех все яйца держать в одной корзине. Сам дурак.

Про друзей, так называемых, просто помолчим. Постоим, помолчим. До дна. Не чокаясь. Хорошая была дружба. Крепкая. Мужская. Настоящая. Земля пухом, в общем.

По знакомым побираться не пошёл. Постыдился. Но больше, чем от стыда его душа корябалась о боязнь отказа. Этих всяких "старик, извини, тыща в кармане на всё про всё". И взгляд сочувственный, в печень заточкой, мол, всё понимаю, но и ты меня пойми.

Одним словом, не думал, не гадал, а ко вчера закончилась последняя греча. Трындец. Так не бывает, но, как видно, случается. Одно к одному. Была даже мысль крамольная, сходить к "магнитовской" мусорке. Не рыться в баке, нет. Но к выносу подойти, как это делали другие разные, он видел. Покопаться в просрочке, с тележки. Не пошёл, но мысль-то была.

Позор!

Вот это и называется - денег нет совсем.

Одна радость - жильё пока было. Ещё две недели квартира была в его распоряжении. Что дальше, к маме в Саратов? Нужен он ей, как собаке пятая нога. Там другая семья. Он - отрезанный ломоть.

Да и не хотелось. Верилось в лучшее. А как оно будет на самом деле, знает только бог, но тот уже несколько дней не подходил к телефону. Испытывал? Наказывал? Или стыдно было?

Интересно, а как в таких ситуациях ведут себя другие все, которые "а как люди живут"? Вот именно, как? Вся прежняя жизнь шла у него без рывков, плавно перетекая из одного в другое. И надо же было ему взбрыкнуть. Все могут, а ты, значит, особенный у нас, да? Гонор решил он показать. "Я" своё выгулять.

В сложившихся обстоятельствах он оказался не боец. Да и был ли? - тот ещё вопрос. Как вообще он умудрился докатиться до подобного? Три месяца, не изменяя своим привычкам, он доедал и допивал, что оставалось, включая кредитку. А манны с небес не случилось и всё само собой не утряслось - удивительно, но факт.

Оставалось искать работу с проживанием и питанием. Других идей не было. Он, вчера, прозвонил несколько подобных объявлений и выяснил, что - да, его ждут хоть прямо сейчас, с вещами и документами.

И тут он получил новый пинок под кокушки. Документов не было. А вот так! Коробочка была, но в ней ничего не было. Вообще. Это была торпеда под ватерлинию. Зая? Может быть, но зачем, за что? Если ей показалась эта пакость вишенкой на торт - то сюрприз удался. Для очистки совести он перевернул дом вверх дном. Ничего. Под ванну что не заглянул. Где там, в тазике документам быть?

Вот так, жил, считал себя человеком, а оказался куском пустой породы. Разгильдяем, недотёпой, бесхребетчиной. Оставалось уповать на чудо. Какие тут ещё варианты, накидывайте!

Он совсем уже было собрался звонить маме, но и здесь был облом. Пакет на телефоне кончился прямо сегодня. Ни звонков, ни интернета. Обложили. Пора было выбрасывать белый флаг, но данные обстоятельства пленных не брали. Кровожадины. Что ж, Виктор Алексеевич, ладонь к козырьку, в капитанском приветствии, и идём ко дну! Приплыли.

Он оделся, обулся и пошёл куда глаза глядят. Ножками, ножками. Машина продана после аварии ещё февралём, карточка на метро полна нулями. Хорошо, что лето. Сунул руки в карманы и шлёпай, босота!

Но куда? Зачем? А никуда. Низачем. Улицей. Dawn. Навстречу неизвестности. Будущее перестало существовать. Растворилось. Рассосалось. Захлебнулось настоящим до полной неопределённости. Главное, не думать, а то кушать хочется.

И тут он не скользнул, а прямо таки упёрся взглядом в вывеску. "Бар последней надежды". Витя усмехнулся, моё. Зайти-нет? Может нальют, "пока не началось"? Сто грамм было бы очень кстати. За упокой.

Он зашёл.

В баре было тихо и пусто. Стойка, четыре столика, застеленных уютными скатертями, цветочки в вазочках. Окна большие, под потолок, но улицы не слыхать. Прохладно. За стойкой бармен. Кругом мальчики и девочки стаканы протирают, а тут - мужик. С бородой. Толстый. Лет под пятьдесят. Добродушный. С виду. В безворотке и жилетке. Как с прошлого века. Позапрошлого.

- Чем могу? - спросил он, вешая в пазл бокал ножкой вверх. Теперь все зубы были на месте.

- Нальёте, пока не началось? - улыбнулся Витя.

- Нальём, - пожал плечами мужик, - чего не налить.

- Только у меня денег нет, - уточнил Витя. Вдруг мужик анекдота не знает. Анекдот был бородат, как и бармен, но чего только не бывает в этом мире? Всё бывает. Теперь он это знал точно, без запятых.

- Понятно дело. - Бармен опять пожал плечами. Зябко ему, что ли? - К нам другие и не заходят в первый раз.

Он поставил на стойку стопку и налил водки. Витя перепробовал спиртного, в своей "до того" жизни, на любой вкус и кошелёк. В пределах разумного. Про кошелёк, если. А так - разно случалось. И прилично, и в уматень. Деньги есть, чего не пробовать?

И виски американских и кальвадосов, рекламируемых ремарком, и коньяков марочных, и шампанских вин французских, и не шампанских, и не французских, и пива сортов не счесть. Настоек там, коктейлей и прочего всего другого. Но понял, что лучше водки может быть только та же водка, но холодная.

И лучше не с лимоном, а с огурчиком. Хрустящим. Или с грибочками, или с селёдочкой. С капусточкой ещё нравилось. По нашему, короче. Наш был Витя человек. Корнями наш. Истоками. Душой. Да кому я рассказываю, сами читали. Емеля, лапти под лавкой, дай ему щука кольцо! Какими галстуками не повязывайся.

Он выпил. Закусил. Капустой. Квашеной. Хрустящей. С клюквой. Бармен налил снова. Витя выпил, закусил и, наконец, сел. После третьей, борода всё убрал. И поставил перед ним стакан в подстаканнике. А в стакане - чай. Со смородиной. Из пузатого ведёрного самовара заварил. К чаю были поданы варенье, печенюшки и пастила.

Ляпота.

За чаем и поведал ему Витя о делах своих скорбных. Бармен слушал, кивал, не перебивал. Его, кстати, Лукой Фаддеичем звали. Как имя было, о том церковная книга знает. Сам Лука Фаддеич не стал уточнять. Выслушав, сказал:

- Мне сменщик нужен. Пойдёшь?

- Я не умею.

- Не велика наука. Покажу, расскажу. Тут всё просто.

- А что без документов?

- Было бы желание людям помогать.

- Чем? - удивился Витя.

- По-разному бывает. Кому что. Кого послушать только, а кому и подсобить. Последняя надежда - одно слово. С него и стоим. Со слова. Доброе слово - первое дело. Согласен?

- Я, честно говоря, запутался малость. Что доброе слово - первое дело, тут я согласен. Получится-нет, жизнь покажет. А чем помочь-то мы можем? - Сказав это "мы", он уже причислил себя к этому месту. И рад был, что всё так удачно складывается, но потерян. Странное место. Не страшное, но странное.

- Ничего тут странного нет, - словно прочитав из-за спины его смс-ку, ответил Лука Фаддеич, привычно пожав плечами, - но необычного, по-первой, много. Наудивляешься. Вон, глянь.

Борода показал куда-то за спину Вити. Витя обернулся. И ухи поел. Скажем так, чтобы не материться. Не было уютного кафе, в которое он зашел. А был большой зал с множеством столов. Зеркала, фарфор. Люди. Много. Мужчины в костюмах и шляпах, как из ганстерских фильмов, женщины в вечерних платьях и драгоценностях.

Витя обалдело повернулся обратно к бармену. А тот уже был побрит, волосы на голове смазаны и уложены. А  в глазах плясал смех. Румбу? Или что там тогда танцевали - твист, нет?

И где там, где тогда? Что за метаморфозы!

На стул рядом с Виктором сел парень, годов тридцати и заговорил по-английски:

- Фред, плесни мне чего-нибудь. - И Витя его понял, хотя ни бумбума не знал на шекспировском. А Лука-Фред кивнул и налил.

- Где мы? - прошептал Витя, упав грудью на стойку, чтобы быть ближе к бармену, - что происходит?

На английском сказал. Без акцента. И сам был в костюме.

- В Нью-Йорке, - пожал тот плечами.

- Как так?

- Да никак. Где мы нужны, там и открыты. Надежда, она ни национальности, ни прописки не имеет. Особенно последняя. Хочешь, пойди, погуляй. Нью-Йорк тридцатых интересен.

Витя закрыл глаза и потряс головой, а когда открыл, то лучше бы не делал этого. Пришлось слазить со стула, искать челюсть. Выпала. А ведь не вставная. Это был открытый бар на каком-то побережье. Не то латинском, не то испанском. Или португальском. Он их не сильно различал.

У Фреда были усы и он был Хулио. Сам Витя был в широких рыбацких штанах и жилетке на голое тело. Он цветисто выругался на неизвестном языке. А к ним шла грустная женщина с цветком в волосах и красном платье. Красивая, что челюсть опять полезла из уключин. Но, оказалось, что она шла мимо. На конце барной стойки её ждал Родриго. Под стать ей. Они зашептались, а Виктор услышал Хулио:

- Работать будем по неделе. Выходные проводи, где хочешь. Дорога назад сама тебя найдёт. Пей, сколько влезет. Но, думаю, не захочешь. За стойкой не пьянеешь. Вкус есть, эффекта нет. И не смотри ты на меня такими глазами. Это всё иллюзия. Каждый видит, что хочет. Привыкнешь. Я, например, почти всегда в прошлом веке. Двадцатые, тридцатые. Париж, Монмартр. Люблю, грешным делом, богему той поры, что у нас собирается. Сплошь гении, плюнуть некуда. Мне с ними комфортно. Напутешествовался уже.

- Ущипни меня, - попросил Витя. - Голова кругом.

- Это с непривычки. Ты иди домой пока. Соберись, подумай. Там документы твои под ванной. В тазике. Сам по пьяни засунул, и забыл. Спросил бы, на хрена, но ты же не ответишь. От кого прятал, каких чертей путал? Или они тебя, а? А как надумаешь, если надумаешь, возвращайся. Я буду рад.

- А можно не возвращаться?

- Конечно, - провёл Лука Фаддеич ладонью по бороде, - Твоё право, твой выбор, тебе и решать. Кому за тебя решать, как не тебе?

- Не, я в смысле, можно домой не возвращаться? Не надо мне думать. О чём? Ищи дураков! Просто боюсь, что вернусь туда, а обратно заплутаю. Или ещё чё. В общем, не хочу я уходить.

- Не бойся. Говорю же, дорога сама тебя найдёт. Но если не хочешь, тогда сегодня и начинай. А я пойду отдыхать.

- А как, что?

- Да никак. Становись за стойку. Руки всё знают. Не подведут. Удачи. - Он надел сюртук, шляпу и вышел. В Париж.

Эмиль проводил его взглядом, встал на вахту и улыбнулся. Что чудеса случаются, он верил. Но про других. На себя не мерил. И зря. Без веры в чудо у жизни совсем не тот вкус.
7:46
22.06.19




КОНЧИЛИСЬ СИГАРЕТЫ


Кончились сигареты. Три часа ночи. Можно сказать, не вовремя. Где сейчас купить сигарет, рядом всё закрыто. Остановку топать надо. На "транспортном" есть киоск. Как сохранился? Позакрывали их, как уродующие внешний вид города. Вырубили, что пацаны лопухи палками-саблями. А неудобства людям - кто про такое думает? Они же про общее благо пекутся. Общественное, народное.

Как про водку после десяти. Те, кто принимал этот закон, прикрываясь умными словами, дома по погребку имеют. Там тебе и коньячок и водочка, и винишко и пиво. И не по бутылке. Заботливые вы наши. Чтоб о вас дети ваши так заботились, лицемеры!

Идти не хотелось, но хотелось курить. Да, не ко времени. Но и не спать в это время, то же не совсем нормально. Было бы что важное: срочный заказ или кино какое интересное - ладно, ещё. А тут, просто. Спать ему, видите ли, не хочется. А ты захочь! Поворочаешься, покрутишься, да и заснёшь. Но ведь даже не пробовал.

Иди, теперь, гуляй! Разминай попу. Нет, надо с этой зависимостью кончать. И здоровье уже не то, и денег выкачивает. Не последнюю копейку, но и не лишнюю.  Собирался же, зарекался. Но силы воли нет. Не прокачана жила. Слаб. Грешен.

Спиридонов накинул куртку и завязал шнурки. Деньги в кармане, можно идти. В подъезде было темно, на улице пусто. Редкая машина промчится, фарами горя и снова тишина. Тишина не звенящая, а как в городе ночью. Только без как.

На полпути, у бывшей "Академии", на бордюре, сидели двое. Пили. Тихо, спокойно, культурно. Спросили закурить. Спиридонов обещался угостить на обратной дороге.

Но не вышло. Он уже видел их, возвращаясь, когда рядом притормозила легковая ментовозка. Из неё вышли двое. При погонах. Козырнулись, посмотрели документы. И забрали мужиков. Вот за что? Нет, по форме понятно за что, но по сути?

Когда же у нас дух и буква закона, в правоприменительной деятельности, будут заодно, не каждый по себе?  Как за работяг разговор, так они кодексом в лицо тычут. Буквы знаешь, читать умеешь - что написано? А как про держиморду какую, с толстой мошной, так они уже в юридических своих учебниках другие аргументы находят.

Вспоминают, что давно известно такое сочетание понятий как «дух и буква закона». Что "дух" – понятие более объемлющее, нежели «буква». Что законы, выраженные словом и записанные на бумаге, лишь частично оказываются целесообразными. Иногда исполнение "буквы" закона может не совпадать с «духом», с теми целями, достижение которых ожидалось от его исполнения.

Надо же!

А вот.

Как хочешь, так и наклонят. Смотря, с кого мерка.

Кончились у мужиков посиделки. Начинались отсиделки. Но может и штрафом отбрехаются. Как там с показателями, что недобрано на конец месяца?

Толян вспомнил, как несколько лет назад ездил с другом в Ишим. Город тихий, маленький. Не их миллионник. И жизнь течёт по-другому. Неспешно, размеренно. И менты другие. Они там даже в форме - люди. Как ни одна страна, ни один народ, ни один закон.

Они сидели с Гариком на площадке, пили пиво. Тут и нарисовался этот страдалец. Идти он прямо не мог. Категорически. В калитку с третьего раза попал. Шёл зигзагом, еле поспевая ногами за телом, застывая на некоторое время в крайних точках амплитуды своего движения, чтобы поймать хоть какое-то подобие равновесия.

А в калитку на той стороне площадки и совсем не вписался. Поймал на лоб столб и слёг. Встать уже не смог. Вялые попытки подняться заканчивались ничем. Сесть не мог, куда там встать. Парни собрались было помочь, как увидели двух пэпээсников.

Те шли как раз рядом с лежащим. И прошли было, не заметив его. Но он, в этот момент, собрав всего себя в кулак, почти сел. Однако, хватило его только на то, чтобы опереться на локоть.

Его заметили. Остановились. Посовещались. Подошли, помогли встать. Спросили, где живёт. Бедолага назвал адрес. Это было недалеко.

- Сам дойдёшь? - спросили у него.

- Сомневаюсь, - ответил тот растягивая слово, словно то было резиновое. И Толян с Гариком сомневались. И менты были того же мнения. Тогда они взяли этого забулдыгу под руки, с обоих сторон, и повели домой. Не в кутузку, не в трезвяк - те тогда ещё работали - домой. Вот где удивлению пацанов не было предела. Их пиво вообще осталось без внимания. Так, взглядом скользнули. Всё нормально? Всё нормально. Ну и ладно тогда.

- Пошли, Илья Петрович. - Тот вздохнул, икнул, кивнул. И они пошли. И ушли.

Человеки.

А эти кто? Их тут, в родном-то мегаполисе, уже без совести на службу берут, к присяге приводят или это профессиональная деформация? И ладно бы там по имени-отчеству: "Будьте добры, давайте пройдём". Ага, щаз. На матах. Как с быдлом.

А впрочем, кто мы для них? Быдло и есть. Грязь. Вша. Скот.

Бедные, как они без своих корочек на пенсии жить будут, среди простого народа? Ох, и тяжко же им придётся. Без власти, без дубинок и наручников. Когда на голос не возьмёшь. Ломать будет почище, чем с герыча.

Может тогда что переосмыслят, другими глазами на человека посмотрят. Как на брата своего во Христе, не врага. Если раньше что не случиться. Что подтолкнёт. Волшебный пинок. Здесь самокатом не пройдёт. Но лучше уж поздно, чем совсем без души.

Дай-то Бог, дай-то Бог.

Машина уехала. Спиридонов закурил, сплюнул и пошёл дальше. Настроение было испорчено.

Может вернуться за пивком? - подумал он.
14:01
22.06.19




ИХ РАЗБУДИЛ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК


Спросонок было непонятно чей это телефон звонит. Мелодии у каждого стояли свои, но кто это разберёт, едва оторвавшись ото сна.

- Да? - сказал в трубку Паша, пока Саша так и не нашла свой. - Кто?

Он сел на кровати, а Саша пошла в туалет. Она перелила через себя в унитаз вчерашнее пиво, потом приняла душ, почистила зубы, а когда вышла, то Паши не было.

Куда его понесло, ей было не интересно. Придёт - расскажет, тогда и посмотрим, интересно это или нет. Саша не была любопытна. Любознательна, но  не любопытна. Даже оскорбительно как-то нелюбопытна.

Её молодой человек унёсся куда-то зубов не почистив, а ей не интересно. Может и он ей неинтересен? Так зачем тогда она с ним спит, с безразличным для себя таким? Как можно быть такой аморфной, такой ко всему безучастной? И что ей вообще интересно, есть ли что-то в этом мире, что ей не безразлично? Можно узнать, а? Так, для общего развития.

Но на этот раз задаваться подобными вопросами было некому, и отвечать было не нужно. Зачем отвечать, когда не спрашивают? И Саша пошла пить кофе.

На столе стоял открытый ноут. Значит, Паша ушёл не с концами. Иначе бы забрал. Потому что забыть не мог. Голову - легко, ноут - никогда.

Она сварила кофе, наполнила им чашку, открыла форточку, села к окну, достала из тонкой пачки тонкую сигарету, закурила, затянулась и сделала первый маленький глоток.

Даже после этого она не подвинула к себе комп. Он был не просто открыт, включён и повёрнут к ней лицом. Там, в wordе был набран и не закрыт какой-то текст. И это у Паши, у Паши, который шифровался, казалось, не только от всего мира, но и от самого себя.

Ну, и какая нормальная девушка, в такой-то момент, варила бы себе кофе, не глянув, хоть краем глаза, хоть на секундочку, туда, что обычно закрыто на семь замков, щеколду, задвижку, крючок, опечатано, опломбировано и сдано под охрану сигнализации, караула и злых голодных псов без привязи?

А Саша не глянула. Ни до, ни после. Вообще. И ничего у неё нигде не зачесалось. Воспитание тут было ни при чём. Ей ПРОСТО БЫЛО НЕ ИНТЕРЕСНО. Вот такая была она девушка, безразличная ко всему, что было ей безразлично.

За это и привлёкся к ней Паша, человек-сейф, матрёшка секретов, за это и были они вместе, за это и кольца вчера ходили выбирать, а летом пойдут в ЗАГС, чтобы навсегда скрепить союз его болта с её гайкой.

Может и не навсегда. Может разведутся через год, как многие. А может не разведутся. Но жениться пойдут навсегда, отсюда и в вечность. Потому что никто не женится для развода, потому что все надеются на счастье, на то, что у них-то всё будет топ-топ. Не как у других. Наивные.

Но если Саше безразлично, что было там такое у него открыто, так она и не читала. А мне было интересно. Я ему не чужой. Я ему автор, я его  придумал. И поэтому должен знать всё. На этом шатком основании, слабо оправдывающим мой неприличный поступок, я сел читать:

«Он писал не для печати. Нет, если вдруг кто захочет это сделать, он не против, даже более того, он будет рад. А если будут читать, то тем более, а если и оценят, так и совсем хорошо.

Но это будет побочно. Это не цель, это не причина. Всё проще и глубже. Всё не так. Просто в голове постоянно кружились мысли и образы, не входящие в круг его физического существования. Никаких звездолётов, других миров, параллельных реальностей, но и под рукой их было не нащупать. Только в голове.

Как книги или кино. Жизнь, но не твоя, не рядом. Но и не как в книге или кино. Потому что бессвязно, сумбурно, хаотично; наслаиваясь одно на другое, прерывая, разрывая, перебивая; в голос, как на футбольном стадионе в момент взятия ворот или тихо, как на кладбище; на первом плане, со всем к ним вниманием или как звёзды за окном, когда ты смотришь телевизор.

И лишь сидя за компом или в смартфоне, ловя их на крючки букв, у него получалось нечто осязаемое, почти вменяемое. Не так чтобы стройное, не так чтобы очень понятное, красивое, умное, но - цельное. И это цельное вытягивало наружу, в себя, часть того давления, что создавалось в его голове в процессе движения по ней этого скорого «Ниоткуда-Никуда», полного к нему пассажиров.

До сих пор, тут, на станции осуществлялась только высадка. Пассажиры выходили на перрон, проходили через вокзал на площадь и становились жителями. Всё было ничего, пока было место. Потом оно кончилось. Город перестал расти вширь, потом уже некуда стало расти и вверх. И если бы станция не стала, наконец-то, продавать билеты, случился бы коллапс.

И пусть, многие из тех, кто уезжали, через время возвращались, это уже не было большой проблемой. Это стало просто проблемой. А простые проблемы - это жизнь, простая жизнь, полная простых проблем. Если нет проблем - значит, ты умер. Так же? Так.

Теперь к плакату «Добро пожаловать», полнейшего лицемерия, висевшего над дверями вокзала с перонной стороны, добавился плакат «Счастливого пути», над теми же дверьми, но изнутри.

К «Добро пожаловать», какой-то шутник приписал - отсюда. Не вежливо, кто бы спорил, но откровенно. Приезжим тут были не рады, своих девать некуда, но были рады, когда кто из прибывших, прочтя, обижались, разворачивались и уезжали.

Поэтому, наверное, плакат не сняли, не сменили, добавочное слово не закрасили. Откровенно, но честно. Поэтому, и ко второму ничего не приписали, типа, «скатертью дорога».

С уезжающего снимались все обвинения, все нетерпения, все собаки. В нём уже, с трудом, как в тумане, но начинали видеть хорошее. И говорили «Счастливого пути» искренне, без камня за пазухой и пинка под зад.

«И все-таки «Воздушный кокон» нельзя назвать текстом, написанным для себя. Чтобы просто сохранить информацию, хватило бы и дневниковых заметок. Но эта история, как ни крути, изначально писалась для того, чтоб ее прочел от корки до корки кто-то еще. Вот почему, несмотря на полное отсутствие литературности и убогий стиль изложения, роман все равно цеплял душу. Но стоит заметить: этот «кто-то еще» довольно сильно отличался от среднестатистического читателя, воспитанного на современной литературе. Так, по крайней мере, казалось Тэнго.

Для какого же читателя это писалось?

Бог его знает.»

Его текстам, написанным коряво, тяжело, нудно и нечитабельно в широком круге, свой Тенго был нужен однозначно. И Тенго, и Комацу. Он это понимал, он это чувствовал. Чего нельзя было сказать про «всё равно цеплял душу». А если этого нет, то и Тенго ни к чему, и Комацо лишний. Чего зазря чужое время переводить, когда и со своим говоришь на разных языках.

Пока писался текст, он проживал в нём, глубоко и ярко, в Present Continuous, каждую строчку, каждое предложение, слово, букву, запятую, по сотне раз, искренне удивляясь потом, перечитывая, убогости и краткости результата.

Неизменными оставались лишь честность написанного и желание писать. Честность была в заводских настройках. Без неё, за отсутствием воображения, бескрылости фантазии, лишавших его права на вымысел, и писать-то было не о чем. А желание было сродни отношения к комариному укусу. Можно и не чесать, но не чесать нельзя. Иначе в его Петрограде случится революция, и он сойдёт с ума под красными знамёнами перемен. Кому от этого будет легче?

Вот и пиши, - сказал он себе. - Как получается, так и пиши. Никому от твоей писанины не плохо, а тебе хорошо - это ли не баланс желаемого и действительного? Ты никого ни в чём не ограничиваешь, а значит - безгранично свободен.»

Это был кусок из чего-то, наверное. Как-то без начала и конца. Но мне понравилось. Я был параллелен этим соображениям. Как будто я писал. Но у меня нет девушки Саши, и жениться я ни на ком не собираюсь, а значит и писал не я. Паша это писал. Точно. Это же его ноут. Надо будет спросить, как придёт. А вон он и идёт.

Он был как не в себе. Шальной. Сел на кровать, встал с кровати. Снова сел, притянул Сашу к себе, поцеловал, отпустил, ушёл на кухню. Вернулся, встал в дверях и сказал:

- Ты не поверишь, мне звонил Комацо!

- Здорово! - воскликнул я, но промолчал. Меня там не было, меня бы никто не услышал.

- А кто это? - спросила Саша.

Она не читала его текста в ноуте, она не читала Мураками, поэтому понятия не имела кто такой Комацо, этот редактор издательства, персонаж из книги "1Q84", и переведя взгляд с экрана телевизора на будущего отца своих трёх теоретически запланированных детей, спросила то, что спросила.

Бесцветный голос, нейтральный тон. Всё как всегда, всё как обычно. Притворяться она не умеет, а значит не читала - подытожил Паша результаты своей проверки, закамуфлированную под реплику.

Он был в шоке от того, что оставил комп открытым. Такого с ним не случалось до этого никогда. Но и повод был приличный. Выдающийся. Он мог изменить всю его жизнь. Или нет, не мог, но изменит. Однозначно!

И Паша, мечтательно улыбнувшись своему будущему, ответил:

- Это, Сашенька, судьба!
0:55
24.06.19





У ВАС ЧТО-ТО БЫЛО?


- У вас что-то было? - Алла Владимировна с тревогой смотрела на Веру. Она ожидала худшего и облегчённо вздохнула, когда та помогала головой.

Слов у Веры не было. Ни слов, ни сил, ни понимания, что с ней происходит и что будет дальше. Как так, за что, почему с ней?

- Ну вот и ладушки, вот и хорошо. - Алла Владимировна присела рядом с невесткой. Обняла, прижала к себе и стала гладить по голове. Вера молчала. И тихо плакала.

- С Лёшей я поговорю, всё объясню, - продолжала свекровь. - Ничего страшного. Попыхтит и успокоится. Он же тебя любит. И ты его любишь. И скоро вас будет трое. Вы уже не принадлежите себе. Вы принадлежите ему.

Она погладила Веру по животу. Вера отстранилась. Встала. Подошла к окну. Она стояла спиной к комнате, обхватив плечи ладонями.

- Это не его ребёнок.

- Как! - вскочила с дивана Алла Владимировна. - Ты же говорила, что у вас ничего не было. А теперь ты говоришь, что ребенок не от Лёши. Неужели был ещё кто-то? У меня в голове не укладывается.

Она схватилась за голову и снова села. Повисло молчание. Какое-то ватное, словно комнату накрыли стёганым одеялом.

- Значит, у меня не будет внука, - всхлипнула Алла Владимировна.  - Или внучки. А я так привыкла к этой мысли.

- Это не его ребёнок. Потому что он его не хотел. Он уговаривал меня убить его. Он ему мешает. «Сейчас не время!» - как банально, избито, пошло. Но вы будете бабушкой. Из вас выйдет отличная бабушка.

- Лёша не хотел ребёнка? Лёша просил тебя сделать аборт?

- Да.

- Я не верю.

- Думаете, я вас обманываю?

- Нет, я просто не могу поверить.

- Так ты из-за этого хочешь от него уйти, а не из-за того, что было?

- Ничего не было.

- Но Лёша не мог же... Хотя я сейчас и не знаю, что он мог, а чего нет. А думала, что знаю своего сына.

- Он просто додумал. Что хотел, то и додумал. Ему, видимо, так удобно. Я - жертва, я не знаю чей это ребёнок, я ни в чём не уверен. Так проще, так легче - а значит, пусть будет так.

Алла Владимировна снова встала, подошла к Вере, обняла её сзади за живот:

- Может ты тоже додумываешь? Не может Лёша так. Он же не монстр.

- Он не монстр. Он просто слаб. - Вера помолчала, будто взвешивая что-то на невидимых весах, и встряхнув головой в знак решения, продолжила: - Но додумал он почти верно. Ничего не было, но не из-за меня. Если бы он только руку протянул, я бы отдала ему всё, всю себя, всю свою жизнь. Я бы не задумалась ни на секунду. И ни на чтобы не посмотрела, и никого бы не пожалела.

Она высвободилась из объятий и повернулась к Алле Владимировне. Взгляд был строг, если не сказать мрачен. Слёзы высохли. Но их тень всё ещё лежала на лице. Сойдёт ли она когда-нибудь, уступит ли место солнцу. Или это выражение станет основной выставкой, лишь изредка уступая место улыбке и другим настроениям?

- Простите меня.

- Мне тебя прощать не за что. Ты передо мной ни в чём не виновата. Я прошу тебя об одном: не торопись, не руби с плеча, не уходи сейчас.

- Но чего ждать?

- Малыша. Теперь нас двое. И если Лёша не переменит своего решения, то пусть он и уходит. А пока можешь перейти в гостевую. Сейчас, в связи с родами будет столько проблем, что лишних денег не будет. Квартиру снимать накладно, в Вологду возвращаться не вариант. Там такую работу вряд ли найдешь. Потом декрет, тоже не до жиру.

- Я не знаю.

- А тебя никто не заставляет ничего делать, ничего решать. Просто не торопись. Послушаем Лёшу.

- В этом и проблема. Я не хочу...

- Я понимаю, понимаю. Но он отец. И мой сын. Я хочу посмотреть ему в глаза. А там видно будет. Хорошо?

Вера молчала. Казалось, что она согласилась, но высказаться вслух сил не хватало. Алла Владимировна взяла ее под бочок и повела:

- Давай чайку. Зелёного. Со смородиной. Я печеньки купила. Курабьешек, как ты любишь...
22:21
25.06.19




С ЛЕНКОЙ

С Ленкой мы познакомились в баре, на излёте вечера. Познакомились с понятной друг другу целью, в зрелом возрасте и добром подпитии. И лишних слов тратить не стали, сразу поехали ко мне. Накувыркались что надо. На какую троечку, с плюсом минусом, я наработал - не скажу, не мне решать, но Ленка - чудесница!  Десять из восьми, не меньше. Такое вытворяла, что я, старый конь педальный, весь уд свой, за четыре подхода к снаряду, об неё стёр. Ночь навылет. Пили, курили и трахались, пили, курили и трахались. Я хотел водки, она шампанского, закомпромиссились на клюковке. А в сигаретах каждый остался в своём мнении. Но в сексе противоречий не было. Ей нравилось всё, что делал с ней я, мне - что она. Кроме того момента, когда она попыталась залезть языком мне в задницу. Я сжал булки:

- Не надо.

- Тебе не нравится?

- Не пробовал. Зачем? Нам с тобой ещё целоваться. А после задницы не захочется.

- Твоя же задница, не чужая, - усмехнулась она.- И какая разница, после члена целовал же, не брезговал.

- Член не задница.

- Кто бы спорил. И всё же, - она лениво подрачивала мой хер, чтобы он не устал нас слушать и не задремал под эту философию. Она продолжала стоять на коленках меж моих ног, но подперев голову свободной рукой. Мне бы было неудобно. По ней такого было не сказать. - Если не пробовал, почему такое неприятие?

- Не всё в жизни надо пробовать.

- Я другого мнения.

- Послушай, мне не нужно жрать дерьмо, купаться в помоях и трахаться с мужиком, чтобы понять, что мне это не надо.

- А, ты видишь в этом скрытый гомосексуальный подтекст?

- Ничего такого я в этом не вижу. Ничего хорошего. Язык в жопе, для меня, это не сексуально и не возбуждающе.

Она пожала плечами, заканчивая диалог, и вернулась к разговору с членом. Странная женщина. Ладно, когда её бы просили о таком, и она согласилась, чтобы сделать приятное своему партнёру, но самой настаивать на этом - хм, что за сомнительная радость вылизывать жопу?

Утром мы не расстались, а, обнявшись, заснули. Проспали до вечера, сходили за пивом и сели в парке. Она была не против ещё позаниматься сексом, но мой х был стёрт до основания. Давно ему не задавали такой скачки. Он покраснел и припух.

За беседой я обнаружил в ней, кроме жадной до постельных утех самку, неплохую себе собеседницу. Её, на удивление, не интересовало, где я работаю и сколько получаю, но она с удовольствием, например, расспрашивала о книгах, что я читал.

- Так тебе нравится Мураками? Читал "1Q84"?

- Да.

- Вот, мне он кажется как та девочка, что написала "Воздушный кокон". Читаю его тяжело, мне не нравится, как он пишет, нудно, но до конца, потому что интересно о чём. Необычно. И про секс пропускаю. Как-то у него пошло это выходит, на мой вкус. Но чтобы я понимала в колбасных обрезках! - рассмеялась она.

- А мне легко он читается.

- А что больше понравилось?

- "Норвежский лес". У меня с Мураками не сразу сложилось. Я прочитал его книгу про подземку, вернее, даже не дочитал. И решил, что он не мой писатель.  Надолго решил. А потом что-то читал, сейчас и не помню что. Там была отсылка к его роману "Страна чудес без тормозов и конец света". Открыл книгу, начал читать, понравилось. Ничего общего с «поземкой». Потом другую, третью. Не сразу, не по порядку, и не всё пока. Но всё, что прочитал - с удовольствием.

- У меня с Хемингуэем такая морковка вышла, - усмехнулась Ленка. - Его "Старик и море" дочитала еле-еле, шедевр же, образчик высокой литературы и прочее, и прочее. Но решила, что такие тексты не по мне, пусть хоть гениальные, хоть конгениальные. А потом, прямо как ты, прочитала где-то у кого-то про "Праздник, который всегда с тобой", потом саму книгу. Ха, совсем другой коленкор! - И без всяких связок перешла к обсуждению живописи Босха. Приглашала к диалогу, но я отделывался общими фразами. О Босхе я слышал, что-то видел, но "давно и неправда". Чем тут поддерживать, что обсуждать?

И во многом другом она разбиралась лучше меня. Но я марку держал, вида не подавал. Она о чём-то говорит, а я глубокомысленно курю, покивокивая, ни в зуб ногой по теме. Лишь делая зарубки на обратной стороне памяти, чтобы посмотреть на досуге в интернете соответствующие рубрики. Ленка же наоборот, не скрывала того, где она не понимала, о чём я речь веду. И тут же просила меня поподробничать.

К ночи стало темно и я, видя, что она стала поёживаться, предложил вернуться в общагу, в комнату, где кроме кровати, стола и шифоньера поставить было ничего уже нельзя - двенадцать метров, зато своих. Она отказалась, ей нужно было домой. Я рассчитывал на другое, но раньше спросить не додумался и получил сюрприз.

Я вызвал такси и она уехала. А номер дала не свой. Такого я вообще от неё не ожидал. Как девочка пацана прилипчивого кинула. Скажи, что секс на раз и телефон - лишнее, никаких вопросов. Мы люди взрослые. У каждого свои резоны. Хочешь что-то сделать - сделай, не хочешь чего-то не делать - не делай. Я тебе не духовник, жизни правильной учить, в уме-разуме наставлять. Но через неделю позвонила сама. Мой номер она записала правильно.

- Привет, это Ленка! - Я узнал её сразу, ещё не взглянув на номер, набор цифр которого были определены записной книжкой моего гаджета, как неизвестные. Могла не представляться. Но она же этого не знала. - Не звонишь, не пишешь. Я как девочка порядочная тоже молчу. Но тут что-то не выдержала. Ты мне понравился. Жалко будет, если всё, что было - это всё, что есть. А потом подумала, вдруг заболел или в командировке или номер вдруг потерял, или телефон - и решилась сама набрать. Извини, если навязываюсь.

- Издеваешься? - ничего другого на язык не пришло. - Я тебе через час позвонил, решил узнать как доехала, а узнал, что номер принадлежит не тебе, и девушка, которая взяла трубку ни о какой Ленке ничего не знает.

- Ах, Дашка, прошмандовка малолетняя! Я в ванну полежать пошла, как приехала. А ответила тебе доча. И из истории не забыла звонок стереть. В кого такая умница, чтоб ей пусто было.

Вонанокак! Тогда, все свои слова матерные беру обратно. Не было их. Не говорились они, не думались. Стёрли, сдули, остатки смахнули ладошкой. Чистый лист, пишем заново: ровно, красиво.

- Ты мне тоже понравилась. И я расстроился.

- Матом?

- Матом, - сдал я себя как стеклотару.

- И я, - рассмеялась она.

Договорились на завтра, в центре. Я набрал её заранее, узнал, что всё в силе. И в семь ждал у горсада - я там недалеко работал, она жила - с цветами и в чистой рубашке, по такому случаю. Ненавижу рубашки. За то, что их надо гладить. А гладить рубашки - это мука мне. Но решил, что нужна рубашка. Пусть будут джинсы, пусть кроссовки, но с рубашкой. Что это был за выстрел, я сам себе объяснить не мог. Просто выбрал рубашку, тёмно-синюю, на металлических овальных кнопках, и пошёл искать утюг.

Она пришла вовремя. Вся такая стройная, слегка запыхавшая - щёчки горят. Бежевое платье чуть выше колена, на широких бретельках, с открытой квадратной надгрудью. Тёмно-коричневые бусы из круглого крупного непоймичего, в тон им туфельки. На плече сумочка, в руке сумка, на лице улыбка радости от встречи. Прямо так, карими буквами и пылали её глаза: я тебе рада. Обожаю такой взгляд. Сумка была объёмная, и тяжёлая, и портила всю картину. Я её изъял. Мы поцеловались, она взяла меня под ручку.

Скоро, дворами, пришли до дома, зашли в подъезд, поднялись на лифте, и встали у квартиры с номером восемьдесят восемь. Железная, под траурный мрамор, дверь, глазок, над ним, прижавшись друг другу бёдрами, желтели цифры - две восьмёрки, кто не понял.

Ленка порылась в сумочке, в поисках ключей, держа её зубами за ручку. В одной руке были цветы, с которыми она отказалась расстаться, когда я предложил, другой шарила. Нашла, достала, открыла дверь, пригласила жестом меня вперёд. Я отказался, предложив ей вести, не танец. Поупражнявшись в учтивости, мы, наконец, оказались в прихожей.

Не успел я закрыть входную, как нам навстречу открылась дверь слева. Там был туалет. Оттуда вышла лысая девушка. В ухе серьга, разрывающая мочку сантиметра на три в диаметре. На красной футболке красовался размашистый фак белого цвета. Дверь девушка открыла, но штаны ещё не застегнула. И в разрезе ширинки маячил белый треугольник трусиков. В ушах были наушники. В такт музыке она качала головой. Это была Даша.

Ленка вдруг сделала шаг ей навстречу и хлопнула в ладошки прямо перед лицом дочери. Та аж подпрыгнула. Вскинула на нас два обалдевших синих глаза и завизжала. Или наоборот, сначала завизжала, а только потом подняла глаза.

- Мать! - крикнула она, вырывая наушники из ушных раковин. - С ума сошла?

- Рот закрыла, штаны застегнула и пошла вон! - от  так разговорчики. Я слегка припух.- Ты когда должна была свалить?

- А ты денег не оставила. У меня на проезд и то только в одну сторону.

- Денег ей. Ты же умная. Знаешь, вон, как матери мужика сбрить. Фигу те. поняла! - она смастерила кукиш и чуть не ткнула им в дашин нос. Та увернулась.

- Сама такая, - сказала она, и скользнув между нами, весело побежала вниз.

- Ничо у вас общение. Хоть на выставку!

- Да ну её. Сумку на кухню. Сам в комнату. Если я сейчас не пососу, то взорвусь.

- Ты в курсе, что хер не валидол?

- Конечно! Он лучше. Он мне, смотря когда, и успокоительное и заводной ключ.

Я спорить не стал.

В комнате, она стащила с меня штаны, вместе с трусами, раздёрнула рубашку и толкнула моё тело в кресло. Устроившись между моими ногами, Ленка занялась делом. Её "игра на флейте" была феерична. Меня хватило совсем ненадолго. Я взорвался. Она вытащила член изо рта, не выпуская из рук:

- Тебе понравилось?

- Говно-вопрос, - ответил я, не открывая глаз, всё ещё находясь в трансе.

- Тогда пошли жрать готовить.

Сидя в кухне за столом, получасом позже, мы ели мясо со сковородки и пили водку. Она помнила. И купила. Мне. А я про шампанское для неё и подумать забыл. Урод, что тут скажешь.
 
Мы пили водку из стаканов, не чокаясь, жевали мясо с волчьим наслаждением, и болтали с набитыми ртами. Я вспомнил, как вчера, читая Флобера, онлайн, увидел рекламу: "Тебе нужен Бог? Позвони. И он ответит тебе прямо сейчас!"

- Нормально, да? - смеялся я, чуть не выплёвывая изо рта кусок.

- Ну и как, позвонил?

- Кому?

- Богу.

- Не, разводиловка. Я номер посмотрел, левый.

- Не Бога?

- Не-а.

- А всё же интересно, что там за тема. Секта какая или просто денег срубят. Или два в одном?

- Не знаю. Мне не интересно. - И сам не понял зачем, но спросил: - А что у тя с дочерью?

- С Дашкой? А фиг его знает. Несостыковка.

- Чего?

- А всего. Куда ни плюнь, всюду болото. Булькает и квакает. Она до этого с отцом жила, мы развелись несколько лет назад. В суде так и сказала, что хочет жить с ним. Я спорить не стала. А к поступлению, вот, вернулась.

- И куда поступать думает?

- Не знаю. Думает, пока. Размышляет, пока время есть. А как кончится, тут я и виновата буду. Я её с радостью приняла. Дочь же. Думала, подружками станем. Фиг там. Пожрать приготовь, постирай, уберись, денег дай. И не лезь ко мне. Нормально?

- Не очень.

- Вот и я думаю. Говорю, помогать надо. Ты же девочка. Приготовить, убраться, постирать и сама бы могла. А она мне: ты мне должна. Пипец. А у меня на это слово аллергия. Прямо завожусь. Вот и дала отповедь. С тех пор, как соседки живём. Плохая я мать. В дочки-матери быстро наигралась. Ужас просто. Думаю, ты же мать, ты же её любишь. А в ответ молчу. Сказать нечего. Честно не знаю, люблю нет. Маленькую точно любила. И она меня. А теперь всё не понять как.

Мы отглотнули из своих стаканов, закурили.

- У меня вообще всё в жизни с этой любовью ни как у людей. Все ломаются. Как китайские. Любовь к мужчине, родителям, миру, людям, себе. Вот и любовь к дочери сломалась. Пуф - что-то задымилось, замигало и всё кончилось. Осталось сложить их в большую коробку из-под детских ожиданий и отнёсти к мастеру. Мне как-то приснилось, что так и было. Но мастера не было. Нет, мастер такой был, просто рано было. А напротив мастерской любви была мастерская крепких снов и добрых ядов. Я подбросила монетку. Выпал орёл. Так тому и быть, решила я: кто из мастеров придёт первым, к тому и зайду. И проснулась.

- Весёлые у тя сны.

- И не говори. Всё мне кажется, что там так и сижу.

- Зря сидишь, - улыбнулся я, - я уже пришёл. Ты только проснулась и я пришёл. Так что не волнуйся, заходи, мы всё починим.

Я открыл ей объятья, и она нырнула мне под крыло, скрипнув табуретом:

- Мне тоже так показалось. Поэтому позвонила. Сама. Так бы - никогда. Я ж гордая.
17:29
28.06.19




ТИМ-ДИРИМ


- Привет! - услышал Тим знакомый голос. Но он не остановился сразу, как услышал, а сделал ещё несколько шагов, как многотонная машина, которая просто не может остановится  сразу.

Подняв голову он увидел соседа. Как того звали Тим не помнил. Встречались они редко, даром что соседи. Останавливались, перебрасывались парой другой фраз, и расходились как в море корабли по своим жизням.

Но в этот раз все было не так. Тим был не похож на себя. Он был всё тот же Тим, с той же неряшливой стрижкой на голове и поблекшими голубыми глазами. Но и не тот. Не было улыбки, не было лёгкости, не было того настроения в котором он существовал до того, как... что?

- У тебя всё нормально? - спросил сосед.

- Нет, - ответил Тим, пожимая протянутую руку.

- А что не так?

- Кто бы знал. Просто чувствую, что не так. Что-то не так. А что, не могу понять.

- Ты меня не разыгрываешь? - улыбнулся сосед.

- Нет, - ответил Тим. Но сосед и так уже видел это.

- Бухал что ли?

- Нет, - опять односложно ответил Тим. Казалось, что он отвечает на автомате. Спрашиваешь - отвечает. Замолчишь, он пойдёт дальше. И сосед уже собрался было так и сделать, философствовать он не собирался, да и сигарета почти что докурилась, но сам на себя удивляясь продолжил распросы:

- А что не так?

- Не знаю.

- А ты пропобуй рассказать. Так и самому  понятней станет, когда  вслух. - Тим кивнул, принимая в себя сказанное и начал отвечать, словно выталкивая из себя слова, как вышибала запозднившихся хорошо набравшихся посетителей, которые никак не могут понять, что от них, собственно, хотят.

- Будто раздвоился. От точки пошла моя жизнь, как она должна  была пойти, и не моя. И я пошёл не по моей. И я сразу видел, что пошёл не туда. Но не остановился, а наоборот, побежал. Чтобы кто другой не окрикнул, не вернул. Но только видел. А понял лишь сейчас.  Какой-то сюр кругом. Это я, это моя жизнь. Но это не я и не моя жизнь. И всё неправильно. А как сделать, чтобы было правильно, я не знаю.

- Ни х тебя загнуло! - присвистнул сосед. Сын у него был наркоман и он был профессионал в распознавании того, под кайфом чел или нет. Тим был не под кайфом. Что, крыша съехала?

Он не задал вопроса. И Тим молчал. Спроси - ответит, отпусти - пойдёт. Сосед потерялся. Что делать он не знал. А нужно? Он же сосед. Ни друг, ни брат, ни сват. Ему что за дело? Своих проблем полна коробочка. И он не стал закуривать новую сигарету, как бывало порой. Протянул руку, пожал безвольную, поданную навстречу, и пошёл к машине:

- Ладно, бывай, - сказал он. Никаких умных слов на ум не пришло. Но умные слова всегда приходят вовремя. Если не пришли - значит, не нужны. Однако чувствовал себя невесело. Если это не затянувшийся розыгрыш, то это клин. Чему тут тогда улыбаться, и помочь - чем?

Он сел за руль, завёл двигатель и поехал в гараж. А Тим пошёл в подъезд. Глянул на часы - 11:06. Он поднялся по лестнице, 11:07, 11:08, разулся, сходил в туалет, 11:09, 11:10, включил чайник и открыл холодильник. 11:12.

И так всегда, подумал он. И так всегда. Почему всегда так? Тим закрыл холодильник и пошёл в спальню. Про чайник забыл. Он лёг и заплакал. Ни по чему. Просто так было легче. Он чувствовал перерождение себя, как гусеница в коконе, если бы она могла рассказать о своих ощущениях.

Вся его жизнь была ничего так себе. Многие с удовольствием влезли бы в его шкуру. А он бы с удовольствием вылез. Но не вылезал. А теперь плакал и чувствовал, как прошлая жизнь сама слазит с него, размывается акварелью под дождём. И зеркало отражает уже не его, но бога.

Ему казалось, что он становится богом. Мы все рождаемся, чтобы убивать время. Поглощать будущее, переваривая его в прошлое. Пока не подавишься очередным куском. Он не подавился. Ему надоело. Наперекор природе. А кто становится над природой, тот есть бог.

Так начиналась дорога в безумие. В никуда. Подальше от границ, правил, и равнения на чужие мнения. Он был распродан, пуст, выхолощен и тем покоен. Чем не рай?

Вон он, в пункте назначения. Билет куплен, контроль пройден, осталось дойти. Только бы не проснуться. В трёх шагах от рая. Когда никто не держит тут, когда так хорошо  там - это было бы большим обломом.

«Отче наш, иже еси на небесех...» - шептали его губы. Видимо и богам нужна помощь других богов. Пусть иногда. Тем более - Отца. "Left of center" - кружилась в его голове Сюзанна Вега. А за окном шёл снег. В июле. Это нормально, это бывает...
20:18
28.06.19




ЧЕМОДАН РАССКАЗОВ, КОТОРЫЙ Я НЕ ПОТЕРЯЛ.


Он уехал в деревню. Его работа - удалёнка, сайт - требовала много времени, но не привязки к местности. А взамен давала деньги. Не зарплату - дотянуть бы до следующей, - а нормальные деньги, на которые он мог легко жить хоть в Нью-Йорке, как когда-то ему хотелось. И вот деньги есть, а желания их тратить - нет. Ушло. Как вино в песок. Раскалённый песок пустыни. Вино в песок, а та, что не захотела разделить с ним жизнь - ни его, ни свою – просто ушла. Ни к кому. От него.
17:12
13.06.19


***

- Знаешь, нормальные люди не говорят литературным языком. Для этого у них есть разговорный. Но когда мне иногда попадается такой экземпляр, мне кажется, что у него под столом книжка лежит, и он по ней читает мне. Или в ухе у него динамик, и ему кто-то начитывает текст. Чаще, правда, это бабы. Строят из себя фиф тургеневских.

- Почему тургеневских?

- Потому что бабы, что с них взять. Дуры!
11:29
15.06.19


***
Пока любишь кого-то всем сердцем — хотя бы одного человека, — в твоей жизни еще остается надежда. Даже если вам не суждено быть вместе.

Если любишь кого-то всем сердцем, даже самого ужасного подонка и без всякой взаимности, то, как бы хреново тебе ни было, — твоя жизнь пока еще не ад.
(с)

Так не бывает, скажут. И будут правы. Но - не совсем. Бывает. Но очень редко. Очень-очень редко. Так редко, что есть повод написать про это книжку. Про то, как не бывает, но иногда случается.
21:36
19.06.19


***

- Нас отец бросил, когда мне было десять. Ушёл к другой женщине. И я по нему сильно скучала. Но со временем привыкла.

- У меня родителей вообще не было. Вернее, были, но не рядом. То там, то тут, а я с бабушкой. Потом совсем разбились. Насмерть. Я даже не знала как реагировать. Для меня они как бы и не умирали. Просто застряли где-то, откуда ни приехать, ни написать, ни позвонить.

- А меня мама бросила, когда мне было сорок. Сказала, всё сынок, ты мне надоел, давай уже сам как-нибудь; а не можешь сам - женись, и выставила меня за порог, в холодный серый ноябрьский полдень.
14.56
25.06.19


***

Чтобы быть счастливым ничего не нужно. Кроме счастья.
03:24
26.06.19


***

Можно ли отвечать нелюбовью на нелюбовь? Конечно. Если есть она, эта нелюбовь.
18:44
29.06.19


***

У одного гения был чемодан рассказов, который он потерял, но этим ничего не проиграл. Кто знает, может быть за этими рассказами, к нему сложилось бы совсем другое мнение у людей печатающих и читающих. А раз сложившееся мнение потом раздолбать бывает не под силу ни одной кувалде, так, что каменщику там и делать нечего.

А у другого, но не гения, был чемодан рассказов, который он не потерял, но этим ничего не выиграл. Этот чемодан, ядовито жёлтого цвета, перетянутый ремнём из-за сломанного замка, редко кто открывал, а открыв, доставал оттуда и читал больше листка-другого, и никогда никто не печатал. А потому, здесь не то что каменщику, кувалде делать было нечего. Ещё и ручка отломалась.
15:07


***

У неё был только один недостаток: она была совершенна. А в остальном она была совершенна(с).


***

Не трогай её! Не надо делать ей больно. Я прошу тебя. Просто убей.
17:48
1.07.19


***

Любовь, как и всё от Бога, даётся в испытание, в наказание или в награду. Тебя есть за что награждать?
03:04
2.07.19




BULLSHIT


Журнал "Графоман", всегда есть чем подтереться!
0:22


***

Мне не нравится спать ночью. Пытаясь заснуть, я ворочаюсь, ворочаюсь, ворочаюсь, извожу себя мыслями, мучаю идеями, насилую вопросами - и могу по такому поводу совсем не заснуть. Ночью надо не спать, а жить. Ночью ты живёшь не головой, чувствами. Не думая. До дна. А днём спишь. Днём - другое дело! Растратил себя, обнулился, добрался до дома, кинул кости на кровать, шлёп, и тебя нет: никаких мыслей, ты в пустоте вселенной, ты засыпаешь, ещё не коснувшись головой подушки.
3:57


***

- Вы неправильно сказали. Надо говорить...
- Не говорите мне слово: надо! Надо, должна - увольте. Не люблю я этих слов. Очень не люблю. Мне ничего не надо, и я ничего никому не должна. Вы же поняли, что я сказала?
- Да, но...
- Этого мне и было нужно. Я сказала - вы поняли. Значит, я правильно сказала.
11:49


***

- Знаешь, почему я на ней женился? Когда мы целовались, просто целовались, без продолжения, я чувствовал себя наверху блаженства. Мягкая, тягучая, пряная - она позволяла, она разрешала. И в постели она была пассивна. Просто лежала и гладила меня по спине. Это был максимум её ласк. И максимум счастья для меня.
- А она?
- Что, она?
- Она почему вышла за тебя замуж?- Не знаю. Я никогда не спрашивал её об этом. Мне было достаточно того, что она это сделала.
- А сам не думал на эту тему?
- Нет. Додумывать за женщиной, это как... Как искать черную кошку...
- В темной комнате...
- ...когда её там нет.
- Но есть десять других…
-… чёрных кошек. Так.
12.10


***

Гений приходил с утра. Приходил, всегда, с книгой. Книга ложилась на стол. Гений садился к окну. Переписчик - к столу. Гений смотрел в окно. Переписчик переносил содержимое книги на бумагу. Пером. Ровно час. Когда песок в мнимых часах пересыпался на дно нижней колбы, перо ломалось. Гений, так же молча, как и всегда, брал книгу, закрывал, засовывал её под локоть и уходил.

Гений был один. И книга одна. А тексты и языки были разные, но никогда понятные трудяге от пера. Это был не его язык. И что он переписывал, оставалось для него тайной. Единственное, что он знал, это то, что переписывал будущие бестселлеры, из книги, что была в одном экземпляре, неизвестно где, кем, когда и для кого напечатанная. И неизвестно откуда знал. Просто знал. И всё.

Гений уходил. Переписчик подбивал стопку исписанных бумажных прямоугольников, складывал их вдвое, запечатывал в конверт и оставлял его с неподписанным адресом на подоконнике. Пока он не спал, сколько бы он не спал, конверт лежал. Когда просыпался - конверта не было. На его месте лежал другой. С деньгами. И новое перо. Рядом.

Переписчик, проводив своего молчаливого гостя, брал с подоконника конверт, и шёл в город. За кальвадосом. И так каждый день. Потому что пропускать было нельзя. Штраф. Работай неделю бесплатно. С болью. А с денег, которых в конверте было пусть и с запасом, но ещё за квартиру платить, ещё что-то есть. Хорошо, что не заменили. Интересно, не кем было, что ли? Короче, не лишние. Так что, двух штрафных недель ему хватило.

Да и неудобно. Гений приходит, и не уходит. Стоит и смотрит с молчаливым упрёком. Ждёт. Душу выматывает. И отказываться от такой синекуры - глупость. Где найдёшь? Так что, можно и с похмелья. С любой его глубины. Вот он, ничего не понимая, и переписывал неизвестно что. И ждал утра. Утро приносило деньги. Деньги - кальвадос. Кальвадос - безболие.

Переписчик - странно, но - не любил боли. А кроме кальвадоса её было унять нечем. Душа не подмышка, кремом не смажешь. Притупить её могло любое спиртное, но снять - только кальвадос. И при чём-то тут был Ремарк. Странно? Ну, если только про Ремарка. Но если кальвадос, то почему и не Ремарк. В остальном, всех всё устраивало. А зачем что-то менять, когда всё всех устраивает? Это было бы дабл-странно. А так, просто странно. Ну и пусть.
13:12


***

Она была похожа на Уну О'Нил(1). У него не было никаких шансов не влюбиться. И никаких шансов на взаимность. Буераки кончились. Шоссе "Без шансов" открыло ему свои полосы. Привет, loser! Переходи в левый ряд. Правый тебе ни к чему. Съездов больше не будет. Педаль в пол, дружище! Без шансов, так хоть с ветерком.
18:56


***

Этот мир был ему вселенски ненавистен. И манил с той же силой. Не жизнь, каторга. Оставался побег. И он побежал. Но был пойман и возвращен. Смерть нужно ещё заслужить...

Так и должно было быть. Так и было. Всё закономерно, всё правильно. Винить некого. Но как же хочется!
19:09


***

Он много курил. И должен был умереть от рака лёгких. Или от цирроза печени. Пил он тоже много. Или покончить с собой. Всё к этому располагало. А на него, трезвого, упала сосулька. Насмерть упала. Вот так, никакие ожидания в его жизни себя не оправдывали. Но только за этот факт его биографии и можно было порадоваться. Другие в урну, отстойные перспективы. Хоть что-то вышло хорошо. Да, смертельно, но хорошо, а главное - быстро. Без заказанных ему судьбой мучений.
19:30


***

"Бросив гранату, не стоит оказываться там, где она упадёт!" - но у меня всегда так. Тупая обезьяна. Мёртвая тупая обезьяна.
19:59


***

"Счастье для мужчины – когда единственная женщина освобождает его от всех остальных: это такое внезапное облегчение, что кажется, будто ты на каникулах"(с). И медленное сползание соплёй по стенке, когда понимаешь насколько это бесповоротно невзаимно.
20:44


***

Help! 

А никто не слышит, и никто не поможет.

Зачёркивай "р", ставь "l".

И - welcome home.
21:04
03.07.19

(1) https://www.youtube.com/watch?v=comtYS3eQwg




ПОЗВОНИ МНЕ, АНГЕЛ

Мы сидели с ангелом на крыше. Под нами шестнадцать этажей. Ему нельзя ниже, мне выше. Крыша - удачная находка. Ангел сидел на карнизе, сложив крылья и курил, поплёвывая вниз. Я сидел рядом. Спиной к спине. Боюсь высоты. И не курил. Бросил.

- Ангел, время не пришло?

- Опять двадцать пять! Сто раз переговорено. А ты опять за своё.

- Ну что, это на всю жизнь? Ты же говорил...

- Я говорил, что если что-то изменится, я тебе обязательно скажу.

- Значит, пока никаких вероятностей. Ни одной, да?

- Пока нет.

- Или есть, но сложные, а ты не хочешь мне про такие говорить?

- Сколько раз тебе говорить, что я не умею врать?

- Но очень хорошо умеешь молчать. Сколько раз так было?

- Ни сколько.

- Ври давай.

- Не важно, как ты обманываешь, вслух или молча. Обман - это искажение действительности. И, если промолчав, ты её исказил, то молчание становится обманом. И отмазка "а ты не спрашивал" - канает только для суда земного. И не важно из каких побуждений это сделано. Если это сделано, то человек предан. А кто может предать из высших побуждений, тот может предать - вот и весь мой дум на этот счёт. Я не предатель. И ты это знаешь.

Я вздохнул:

- Знаю. Это я так, словоблудю. Просто очень хочу быть с ней. А с ней я буду, если у меня будут деньги. Ты же знаешь. Ты говорил - три года. И что-то изменится. Или я разлюблю, или вероятность появится. Прошло пять. И ничего не меняется. А мы всё ждём. Я жду.  Может с крыши, и дело с концом?

- Ты не прыгнешь.

- Ты меня ещё попозорь. Мне себя-то не хватает. Сам-то я не знаю, что трус. Без подсказок и не
разберусь, ага?

- Ты не трус. Просто в тебе ещё жива надежда. А пока она жива, ты не умрёшь.

- Но жизни осталось не так много.Ещё чуть-чуть и она выйдет из детородного возраста. А хотелось бы детишек. Дочку там, сына. Или обоих. Или больше. А без денег я ей не нужен. Ты же сам в курсе.

- В курсе. Эта линия судьбы неизменна. Она тебя не любит. Уже не любит. Ты же сам сделал всё, чтобы она от тебя ушла.

- А теперь хочу вернуть. Понимаешь, жизнь потеряла смысл. Целей, задач, необходимостей - завались, а смысла нет. Живу, как заводная кукла. Не потому, что хочется, а потому что завод ещё не кончился.

- В этом я тебе не помощник. Поиск смысла - это людская забава. Мне не понять. Я живу, потому что живу. И делаю, что должен. И смысла не ищу.

- Просто для тебя это и есть смысл. Он найден, утверждён, убран под подушку и забыт. Если бы она была со мной, я бы тоже больше его не искал. Зачем мне смысл, если она рядом. Но нужны эти чёртовы вероятности. А их нет. Так ты говоришь?

- Так. Потому что, ты правильно сказал, чёртовы. Вероятности - это по его части. А это другое ведомство. Что прислали, тем и довольствуемся. Сейчас налицо парадокс: ты хочешь её; она будет с тобой если у тебя будут деньги; а если у тебя будут деньги, ты будешь пить. Это тоже константа. И она уйдёт. Теперь уже навсегда. А на раз тебе её не надо.

- Не надо. Было "на раз". И не раз. И каждый раз после этого только хуже было. Я у неё типа запасного аэродрома. Между отношениями. Когда мужика нет, а хочется. Тогда лучше с тем кого знаешь, как она говорит, кто устраивает. А я так больше не хочу. Не могу. Лучше уж никак, чем так. Впрочем, я так думаю только до следующего звонка. Не хочу его и жду его.

- Мне-то не рассказывай. Я тебя уже лучше себя знаю.

- И знаешь, что сейчас я не пью. И не тянет. И не хочется. Почему ты уверен, что запью тогда, когда буду счастлив?

- Потому что так будет. Ещё спроси, откуда я это знаю.

- Не буду. Ты - знаешь, я - верю. Но что же делать? Я устал ждать.

- Уставать дальше. Другого не дано. Пока не появится вероятности, при которой можно будет разрешить твой парадокс. А раз такой вероятности нам не отказано, значит, надежда есть.

- Ох у эти мне вероятности! Высшая математика, мать её! Да, чего залетал-то? Завтра меня может переехать грузовик и мне не нужно выходить из дома?

- Нет, это я мог тебе сказать и по телефону.

- Что тогда?

- Завтра у нас комиссия. Поэтому постарайся без чёрных мыслей. У меня и так рейтинг ниже среднего. Хорошо?

- А это нельзя было по телефону?

- Это - нельзя.

- Хорошо, постараюсь.

Я почувствовал, что опоры у спины не стало. Ангел улетел. Он всегда исчезал по-английски. Я кряхтя поднялся и спустился в квартиру. Заварил чай, взял планшет и лёг дочитывать начатое. Люблю почитать на сон грядущий. Хотя, где теперь бредёт этот грядущий неизвестно. Обиделся, видать. Перед тем, как нарисовался ангел, я почти засыпал, а сейчас сна не было ни в одном глазу. Но не успел я поудобнее устроиться и найти где остановился, как зазвонил телефон. Ангел.

- Привет, - сказал он.

- Ага, давно не слышались.

- Не язви. Завтра будь дома, никуда не уходи.

- Что, всё же грузовик?

- Нет. Появилась вероятность. Ты когда последний раз со своей любовью спал?

- Месяца два назад. А что?

- Она беременна. И завтра может придти к тебе. И ты должен обязательно быть дома.

- Она что, позвонить не может?

- Может, но не будет. Она придёт. И если придёт, то вероятность станет возможностью.

- А если нет? Может, лучше я к ней?

- Нет, так ничего не получится. Возможность реализации прогнозируется только в том случае, если она придёт и ты будешь дома. Так что, будь дома.

- Даже если по радио объявят о бомбардировке, я никуда не уйду.

- Кто собирается бомбить? Я про это ничего не слышал.

- Я забыл, что ты не понимаешь шуток.

- Тогда, прощай.

- Почему прощай?

- Потому что, если всё сложится, то мы больше не увидимся. Даже если ты всё потом испортишь. Но я надеюсь, что не испортишь. Не испортишь же?

- Я очень постараюсь. Слушай, а что, о такой вероятности даже мысли ни у кого не было?

- О какой? Что если вдруг она от тебя забеременеет, и забеременеет именно в этот раз, из-за порванного презерватива и одной пропущенной таблетки противозачаточных - видал, какая контрацепция! - то вдруг решит, а может и нет, что ребёнок должен жить с отцом, и не передумает только в том случае, если ты будешь дома, когда она придёт к тебе без предупреждения?

- Но это же всё равно вероятность.

- Такие вероятности автоматически определяются как спам и на рассмотрение не поступают.

- Кругом, сука, бюрократия.

- Не матерись, я же просил: никаких матерных мыслей. А про слова и поступки, ты должен был догадаться по умолчанию.

- Во-первых, у меня с догадливостью полный пердимонокль. Если что-то от меня хочешь, надо говорить прямее некуда. А во-вторых, разговор шёл про завтра.

- Завтра уже наступило. Посмотри на время. Всё, спокойной ночи.

- Ага, уснёшь тут теперь.

- Надо уснуть. Не хватало, чтобы ты проспал своё счастье, как всегда и на этот раз. Она может не позвонить, а постучать. Или вообще поскрестись.

- Может, тогда лучше ждать её у подъезда на лавочке?

- Нет, тогда она может не подойти.

- А на балконе?

- На балконе можешь просмотреть ты. Открой дверь, чтобы было видно, что она открыта. Так будет лучше всего. Но не на растопашку. Так она тоже может уйти. Сядь у двери и читай. Всего не предусмотреть, но это самый оптимальный вариант.

- Спасибо тебе. Как бы там не случилось, я рад, что ты у меня есть. Именно ты и именно у меня.

- Просто ты у меня первый. А первый подопечный - это ещё не работа. Это как любовь. Как ребёнок. Так старшие говорили. А я не верил, а теперь... вот... - и в трубке раздались гудки.

Я отложил гаджет, взял другой, с книжкой. И только попытался начать читать, как подумал: а зачем он мне надавал эту кучу ЦУ? Ведь, если что, то он обязательно позвонит, предупредит, - мне ли его не знать, столько лет вместе. И вдруг вспомнил, завтра же проверка. Что ж, если завтра вероятность превратится в возможность, то его показатели будут что надо.

Удачи тебе, ангел!
15:53
07.07.19




ТРУМЕН, ДОМ, ГАРАЖ, ПОДВАЛ.


Джек, Трумен и Тайлер стояли вкруг. У их ног лежали двое. Они были переломаны морально и натурально. Они были виновны, они сами в этом признались. И их не было никому жалко. Иуда должен быть наказан.

- Пристрели их,- сказал Джек, - обращаясь к Трумену. Тот достал пистолет. Джек пошёл к лестнице из подвала, за ним двинулся Тайлер. Они ждали двух выстрелов, но не последовало ни одного. Дойдя до лестницы Джек посмотрел на Трумена: - Чего ты ждёшь?

Трумен пожал плечами:

- Не знаю. Мы всё время кого-то убиваем. И эти кто-то, обычно, нормальные пацаны, которым просто не повезло оказаться у нас на пути. Или простые люди, но тоже оказавшиеся не в то время ни в том месте. А об этих руки марать не хочется даже.

- Чего тебя на философию прибило. Они - иуды. Их удел - смерть. Просто убей их и дело с концом, - пожал плечами Джек.

- Да я всё понимаю. Но что-то во мне против этого. Сам не пойму. Понимаешь, Иуда убил себя сам. Он понял свой грех, и сам себя казнил. А эти - не иуды. У них на самосуд духу не хватит. Да и не считают они себя предателями. Они жалеют только о том, что у них тема не выгорела. Они ужасно хотят жить.

- И что ты предлагаешь? Отпустить, может? Спасибо, что предали, что попытались обокрасть, идите с миром, так что ли? - спросил Джек.

- Так. Но одного. Пусть уходит один. Они же друзья не разлей вода. Вот и пусть решат, по-дружески, кому жить, а кому умирать.

- Хм, - Джек поставивший было ногу на ступеньку, вернул её обратно на пол. Он подошёл к Трумену и достал нож. Вытянув руку лезвием вниз, он разжал пальцы. Нож воткнулся между лежащими. Хороший, рабочий нож.

Тот, что лежал на левом боку, схватился за него и всадил в грудь товарища по несчастью по самую рукоять. Товарищ охнул, но умер не сразу. Его хватило на одну фразу:

- Зря торопился, Френк. Я бы всё равно не стал тебя убивать. - После этого его не стало.

Френк поднял глаза на стоявших над ним. В его глазах плескались боль и радость. К ним прибавилось недоумение, когда Трумен выстрелил ему в серце. Так бывает. Никому нельзя верить. Джек молча, но удивлённо посмотрел на компаньона.

- Да он же совсем мразь! Я хотел честной драки. И за это, честно победившему, вырезать язык и глаза, переломать колени, а лицо облить кислотой. Чтобы всю оставшуюся жизнь мучился и жалел, что остался жить. Но с этим, - он пнул труп Френка, - прогадал. Не хочу, чтобы такое дерьмо гадило воздух.

- Вот и надо было пристрелить сразу, - вдруг сказал молчавший до этого Тайлер, - чего было изгаляться? Мы все не святые. Так что, может нам перестрелять друг друга, чтобы мир стал чище? Ты же понимаешь, что он станет чище, если таких как мы с тобой станет меньше на этой планете. Сколько порядочных людей останется жить, если мы умрём. Не факт, конечно, и не для всех. Но их шансы вырастут в разы, однозначно.

Он сказал это с сарказмом, но в руках у него Джек заметил пистолет и потянулся за своим, на всякий случай. А с реакцией лучше всего обстояло дело у Трумена. Два выстрела, и к двум трупам на полу добавилась ещё парочка. Трумен не сразу понял, что произошло. Тупо смотрел на дело рук своих, силясь включить мозг. Но тот лишь прокручивал, не цепляя.

Зазвонил телефон. Трумен достал трубу, нажал кнопку и поднёс аппарат к уху:

- Алло?.. Дженни?.. Ах, да! Говоришь, тебе не нравятся мои комиксы? Говоришь, что нужно читать большую литературу? Достоевского, да? Да пошла ты, поняла! - он отключился, сделал несколько шагов к лестнице и стал подниматься: - Заставляет думать он, понимаешь. Вот и заставил. Вот и подумал. Таких парней из-за тебя на тот свет отправил! Нет, Дженни, за это придётся ответить.
15:03
09.07.19




ЪЪЪЪЪЪЪ


Я люблю себя за то, что ненавижу в других.
И это не кажется мне странным.
21:33
03.07.19


***

- А тебе не могло показаться?
- Я не крещёный.
13:42
08.07.19


***

Я должен был волноваться. И я волновался. Но вдруг понял, что волнуюсь исключительно потому, что должен. Должен волноваться. Так положено, определено, надо. А на самом деле мне пох. Глубоко пох. От души. Просто в общественном мнении существует масса табу: чего нельзя делать и чего нельзя не делать. И выпасть из того шаблона неприлично для порядочного человека. Выглядеть неприлично, как голым стоять на площади. Вот мы и переживаем за то, за что не переживаем - мы же люди приличные. Не хочется быть принародно голым. Стыдно от мысли одной об этом. Как представлю себе себя, во сне обычно, такого голого посреди толпы, среди всех смехов, оскорблений и пальцев, тычущих в тебя, - так ужас бежит по венам, мурашки по коже. Страшно. Но до сейчас я этого не понимал, и переживал почти что искренне. Был этаким искренним лицемером. А теперь, когда понял, стал, получается, лицемером откровенным. Искренний лицемер, откровенный лицемер - оксюморон какой-то. Как "голый лёд", как "я живу". Вся жизнь моя - сплошной оксюморон. Может поэтому уже не стыдно, уже не страшно, уже безразлично; а может и не пох, или не совсем пох, или не так глубоко, как кажется; и раньше было не наплевать, по-настоящему волновался, по-настоящему переживал - всё может быть. А может и не быть.
11:55


***

"Всё может быть, всё может статься: с друзьями можешь поругаться, подруга может разлюбить. Но бросить пить - не может быть!" - и это была аксиома, константа; догмат моей веры, столп моего мироздания. И вот, бросил. Даже не я, оно меня. Как Катька в омут. Нет его, желания этого. А без желания, что за пьянь? И всё: пропала вера, рухнул столп. Что следующее на разрушение, а, строитель будущего моего? И не верти головой - тебе, тебе вопрос. Не надо, не снимай маску. Я тебя, Время, не то что в бархате и золоте, в нищих обносках, дерьмом вымазанным узнаю. И в последнем виде с бОльшим, надо сказать, удовольствием, лангольер ты мой недоделанный.
12:46


***

Они могли бы быть вместе. Всё к этому располагало: взаимные чувства, одновекторные взгляды, схожие вкусы. Но он любил Москву, она - Питер. Агрессивно, принципиально, безапелляционно. И всё, Тверскую перекрыли, мосты развели.
13:05


***

В мире денег и в мире любви, принципиальность всегда принималась за твердолобость, и числилась на стороне бесовской. Такие разные, такие непохожие друг на друга вселенные, а в обоих иконостасах, пусть и не в голове, но компромисс был тем, кто сводит путь твой с дорогой к богу. В этих религиях, как и в любой другой, один принцип: откажись от всего, что мешает твоему единению со всевышним, откажись от всех, кто встаёт поперёк этому движению. И только в этом ты можешь быть принципиален.
13:34
09.07.19


***

Он и так христианской веры. Не бойтесь, зарежет(с).


***

Когда-то давно, во времена древние, можно сказать, дремучие, когда приличная девушка становилась порядочной женщиной не иначе, как в мужниной постели, разврата, грязи, пошлости тоже, сказать, хватало. Всё было. Но - не в пример нонешнему. Стыдились развратники. Если не себя, то людей стыдились, Бога. На показ грязное бельё своё не выставляли, и тем паче не кичились срамом этим. Веками так мир стоял, но слава прогрессу, закончилось время духовной стагнации. Новый век - новые ценности. Миром правит свобода, миром правит любовь!..
9:13


***

Позавчера - извращение, вчера, как исключение, сегодня уже норма, завтра, читай, "устаревшее", послезавтра - атавизм. Космическому веку - космические скорости. Себя бы не потерять.
11:43



***

А больше всего на свете ей не хватало пизdы и сисек. Не обрести их хирургическим путём, а родиться с ними. Хотелось быть настоящей женщиной. Но настоящим ему не суждено быть уже никогда.
12:16



***

- Побойтесь Бога!
- А кто это? Знакомая фамилия.
13:10
10.07.19




СТАРШИЙ ЭВИЛ, МЛАДШИЙ ЭВИЛ


Фред Эвил сидел в уютном кресле готического зала с рогами над камином. Отблески последнего играли в бокале кровавым закатом. Старый чёртендевил АД редко позволял себе роздых, работы было валом, но сегодня был особенный день. Его сын, Мэнсон, закончил высшую школу преисподни, и получил копыта нечистьнанта - такой повод стоил того, чтобы немного расслабиться и выпить за сына бокальчик крови христовой.

Глядя по облаку видения старую документальную ленту "Смерть Спасителя. Взгляд из-под креста", его любимый фильм, не "основано на реальных событиях", а реальные кадры кинохроники, под музыку Вагнера, дымя любимой сигарой, со вкусом ладана, Эвил ждал своего отпрыска. Тот должен был быть вот-вот. И будет. Он пунктуален, как отец.

До обещанного времени оставались минуты. Как раз, чтобы досмотреть, допить, докурить, сесть за массивный мраморный стол с полированной столешницей из красного дерева, и сделать "рабочий вид". Нечего Мэнсону видеть радость за него в глазах отца. Ещё примет за признание успехов. Самомнение и так било в молодом офицере через край. Впрочем, это было семейное.

С боем курантов вошёл адъютант и доложил о сыне.

- Проси, - сказал Фред Эвил, и принялся просматривать бумаги. Когда тот вошёл, встал навстречу. На Мэнсона, с тяжёлого, словно вырезанного из обожжённой кости, лица смотрели холодные серые глаза. Ни тени недавних чувств. Отец рукой указал на столик у камина. Они сели.

- Как добрался?

- Спасибо, хорошо.

Голос старшего Эвила был безразличен, сын отвечал в тон.

- Тебя можно поздравить?

- Да, отец. Думаю, можно. Меня взяли в штат объединённого комитета начальников штабов.

- За что такая честь?

- Мне кажется, ты знаешь.

- Когда кажется - креститься надо.

- Я не крещён.

Отрезок рта старшего Бузе немного растянулся. Это означало улыбку. Сын ответил тем же. Вот и посмеялись.

- Выпьешь чего-нибудь?

- Нет, спасибо. Я ненадолго. Меня ждут в главном офисе. На семь назначено моё представление по поводу назначения. У самого. Он высоко оценил мою работу, хочет познакомиться лично.

- Я что-то слышал, но не было времени ознакомиться. О чём там?

Всё он читал. И работу и рецензии. И сделал пометки на пару авторов особо негативных комментариев. Пойдут работать в поля: на землю или к топке. Пусть там разглагольствуют, раз не хватило мозгов понять на кого лают, сявки. Надо же кому-то и с грешным народом работать. Таким моронам там самое место! Но Мэнсону это знать необязательно. Из тех же воспитательных соображений.

- Рабата называется "Церковь не место для Бога". Она заняла первое место среди работ выпуска. И стала третьей за столетие.

- Что не дало, однако, тебе и выпуститься первым.

- Да, я - седьмой. Сказались грехи первых курсов.

- Причины не важны. Важно, что ты - седьмой. Это останется в архиве.

- И моя работа.

- Будем надеяться. Так о чём она?

- Я брал воцерковлённых товарищей и кому через врачей, кому через приговор, кому через видения, кому ещё как объявлял о том, что у них остался на земле последний день. И давал денег. С горкой.

- И?

- И не один, практически, за очень редким исключением, не пошёл к своему богу. Молиться там, причащаться. Все пошли улаживать свои мирские дела. Вплоть до кабаков и притов. Представляешь?

- Вполне. Это признанный факт. Зарабатываешь очки на очевидном?

- Но никто до меня не сделал практических изысканий и теоретических выкладок на их основе. Факт был, а цифр нет.

- Один делает открытие. Другой получает патент. Не велика заслуга.

- В Комитете так не посчитали.

Видно было что Мэнсон расстроился. Не такого разговора он ждал. На фанфары он  и не надеялся, понятно, но и на подобное пренебрежение не рассчитывал. Однако, показ своих чувств - это ошибка. Даже перед собственным родителем. Хорошо, что отец не преподаватель - оценок не выставит, балл не снизит. Он даже акцента на этом не сделал. Время сделает. И порывы молодости сменит маска опыта. Всему свой срок.

Фред Эвил посмотрел на часы - это означало конец аудиенции. Он на полвздоха опередил сына в его желании откланяться первым, не быть попрошенным на выход. Не ты уходишь, а я с тобой прощаюсь. Что поделаешь, служба. Ты теперь не просто Мэнсон Эвил, сын Фреда Эвила. Ты теперь нечистьнант Мэнсон Эвил, офицер вечной ночи. Должен понимать. Вот так, сынок, свободен. Шагом арш!

И всё же он не удержался, протянул-таки сыну руку на прощание. Докатился. Выдал себя. То-то у Мэнсона глаза округлились. Дойдёт до обнимашек, подумал старший Эвил, придётся подавать рапорт. С чувствами на службе не место. Не институт благородных девиц. И будет в отставке внуков нянчить. Там и слезу пустить не грех. Внуки не дети, их можно не воспитывать, это дело родительское, их можно просто любить.
16:52
10.07.19




В ПЛАНОВОМ ПОРЯДКЕ


Представьте себе мужика тридцати лет, стройного, чернявого, загорелого, с глубоким, проникновенным взглядом синих глаз. Представили? А теперь добавьте к этому красное коктейльное платье на бретельках, нитку жемчуга на шее, шпильки и клатч. Упс. Именно таким Стронг вошёл сегодня утром в офис. А потому что не фиг было быть так уверенным в каре. Энн прекрасно разыграла блеф. И теперь от души смеялась, разглядывая округлившиеся глаза и раскрытые рты случайных зрителей, ставших невольными свидетелями этого шоу.
13:29


***

- Я хочу тебя ужасно, адски! Прошу тебя, умоляю: давай встретимся! - это было пошло, лживо, наигранно, но почему-то приятно.
13:31


***

- А в женщине женщины может и не быть. Никого не быть, ничего. Снаружи - еbи не хочу, а внутри глухо как в танке.

- А с мужиками так быть не может.

- Нет, не может.  Кто-то в нём есть однозначно. Не мужчина, так скотина. Не скотина, так мурло. Или другое какое нечто, другой какой некто. Танк же едет, стреляет - значит, кто-то там есть.
16:38


- Например, та баба, которая из себя вышла...

- ...да туда пересела. В себе её нет, она тут развлекается. И так может быть.

- Да уж. Ну и мусор у тебя в голове.

- И не говори.

- Может клиринг вызвать?

- Пустое. Без денег ни один врач у тебя никакой болезни не найдёт. А без полиса и разговаривать не станет.

- И что делать?

- Проветривать. Глупостей, конечно, ветром не отмыть, так хоть свежего воздуха глотнуть.

- Так у тебя и заграна нет.

- Но электрички-то ходят.

- "Мы поедем, мы поскачем на оленях утром ранним..."

- А чё, тоже ход. Хочешь со мной?

- Очень.
16:48


- Тогда в шесть на станции.

- А ты не проспишь?

- Ну вот, весь сюрприз испортила.
16:58


***

- А в порядке бреда, скажем, пойдёт?

- Нет. В порядке не пойдёт. Потому что, не в порядке это. Это - просто бред.

- Просто - не интересно. Пусть тогда будет - в плане. Давай, а?

- А не пошёл бы ты?

- Тогда позвольте комплимент от автора. Человек, шампанского! И - прощайте.
17:55


***

- Я помню войну. Я помню её поцелуи, её объятия. Это было страшно. И что самое противное, я не могу это забыть. Хочу, и не могу. Её запах, он словно впитался в меня.

- А я помню другие объятия. Объятия другого мужчины, в которых купалась моя жена. Этот кошмар преследует меня, как гончие зайца. Догоняют и рвут, догоняют и рвут. От души остались одни ошмётки.

- Да, мальчики. Слушала бы вас и слушала, но - время. Может закажем ещё водочки и продлим меня? Так сидим хорошо. Давно так не грустила. А то всё трахают и трахают, трахают и трахают; туда-сюда, туда-сюда.
18:20


***

- Ты что, sука, кончила что ли?

- А что такого?

- Ты сюда, bлядь, работать пришла или удовольствие получать?

- Да что случилось?

- Оргазм пусть тебе твой ёbрь делает. Кончать здесь могу только я. А ты терпеть и улыбаться. Поняла? Звони сутенёру. Следующий час, чтоб бесплатно был, бонусом. Смотри, не выйдет, я тебе в еbальник кислоты плесну. Вмиг с эскорта своего вылетишь.

- Тебя тогда наши мальчики поломают.

- Не поломают. Всё стоит денег. А за тебя, кошку драную, много не попросят. На тебя у меня хватит. Расслабляться она тут за мой счёт будет. Хеrа тебе!
18:53


***

- Котик, ты меня любишь?

- Нет, конечно. Просто мне нравится тебя трахать и котлеты у тебя zаебательские. Какая нахрен любовь? - но от такой правды можно сразу такси заказывать. А такого поворота событий в его планах не было на пока. Поэтому вслух он лишь улыбнулся и нежно поцеловал её в ухо.

- Милый, я устала от  таких отношений. Ты приходишь, уходишь, а я остаюсь ждать, когда ты вернёшься. Я устала быть одна. Я женщина, я хочу определённости. Я хочу быть тебе женой, засыпать с тобой, просыпаться с тобой, гладить тебе рубашки, готовить обеды. Я детей хочу. Давай поженимся, а?

- Ага, щаз. Бегу и падаю, - продолжал он молча улыбаться. Но тут одной улыбкой было не отделаться, и присыпав её парой щепоток грусти, он прошептал, взяв её голову в ладони и прижав лоб ко лбу: - Родная, и я этого хочу. Дом, дети - это моя мечта. Но я же говорил: пока не время. Надо немного подождать. Всё будет. Верь мне. Ты мне веришь?

Она кивнула, она верила и готова была ещё немного подождать. А он подумал, что пора готовить запасной аэродром, чтобы не остаться на безрыбье, когда эту шарманку заест.
19:12


***

Я себе цену знаю. Товар по скидке.

*

Идите мимо, последняя коллекция в следующем зале. Чего зазря лапать? Надежда потом опять будет долго мучиться, перед смертью. Сколько их уже схоронено.
20:01


***

- Приходи. Только не одна.

- А с кем приходить?

- Придумай. С подругой какой-нибудь. Или парня какого-нибудь найди. С Борей приходи.

- С Борей? Он же мёртвый.

- А ты с мёртвым приходи.
(с)


***

- Ты мне веришь?

- Верю.

- Почему у меня тогда не получается?
20:05
11.07.19




ДЛЯ КОМПЛЕКТА


Заметил как-то я, что меня, кроме меня, стал читать ещё один, ставший постоянным, читатель. Он был не авторизован, поэтому кто он таков есть, я не знал. Но он читал меня и перечитывал, чем доставлял мне большое удовольствие. Много читал и часто. А потом одна моя знакомая, организовала мне свидание с одной подругой подруги своей подруги. Мол, мы подходим друг другу, на её взгляд. Я отпираться не стал. Большим спросом я не пользовался. И малым не очень. На распродаже когда если кто брал, по скидке, то через недолгое, обычно, время, я снова был на привычной для себя полке в комиссионке.

Короче, встретились, поболтали. Надей её звали. Надя. Надежда. Хорошее имя. Мне нравится. И сама его носительница понравилась. По ней же я про себя ничего сказать не мог. Не знаток я в женском зазеркалье. Но общества она моего не гнушалась, домой не заторопилась. Чай чефыркался, конфеты оставляли от себя смятые фантики, беседа беседовалась. В общем и целом взгляды на жизнь вокруг нас у нас были боле-менее схожи. А когда разговор коснулся литературы, то её интересы в этой области прямо под кальку совпали с моими.

- И ещё я в нэте недавно на одного наткнулась. Дядя Вася Котов такой. Не слышал? Да нет, конечно. Откуда. Он совсем непопулярный. Но мне очень понравился. Я на него в vk попала, стишок один понравился. Под ним была перенаправка, где я нашла и всего его остального. Почитай, если хочешь, я тебе ссылку кину.

Странно было слушать о себе, но как бы не о себе. Когда о тебе такие приятности говорят, то и слушать приятно, чего лукавить, но ход на толстого. Конечно, могло быть и так - случайно. Но она подруга подруги подруги моей знакомой. И то, что я не очень распространяюсь в свете о своём хобби, не говорит о том, что знакомая не в курсе моей страсти к бумагомарательству. Не говорит, ещё не значит, что не знает. А если знает, могла ли не поделиться? Не могла. Баба же. А тут ещё и за сводню выступала.

Но если эта Надя готова притворятся, что я ей нравлюсь, когда, типа, она не знает, что я это я, то я ей нравлюсь и как сам. Иначе, зачем притворяться? И выходит два в одном: и я, как хреноносец, типа нравлюсь, и буковки мои печатные в слова собранные нравятся. А по-настоящему нравятся или притворяется она - не важно. Всё равно моё самолюбие с двух сторон зацеловано было такими моими соображениями.

Два в одном, один плюс один. И это - скидка. А на скидки я падок. Даже больше, редко покупаю что не по жёлтому ценнику: денег жаль, их количество никогда у меня до хватит не дотягивало. И я решил - беру. Готовь уши, радость моя. Ну и бельё, ясень пень. Есть у тебя сексуальное, кружевное? Да что я спрашиваю, понятно, что есть. У какой женщины его нет. Вот и ладненько. Лишь бы слушала, раз притворилась.

- А у тебя есть маленькое чёрное платье, - улыбаясь, спросил я.

- Конечно, - улыбнулась она мне в ответ, - я же женщина. А у каждой женщины...

- ...должно быть в гардеробе маленькое чёрное платье...

- ...которое может не иметь поводов, чтобы его надеть...

- ...или фигуры...

- У меня нет фигуры? - она осмотрела себя и посмотрела на меня, вскинув брови.

- Ну что ты! У тебя отличная фигура, - для твоих лет, чуть не брякнул я. Чуть всё не обкакал, но вовремя заткнулся. А чуть не считается. И мыслей моих она не услышала. Слава богу. Дурацкая мысля была. Хорошо, что вовремя прошла. Торпеда. Мимо. - Это я в общем.

- Когда есть я, то "в общем" не надо. Любая женщина - королева. Ей обобщения ни к чему.

- А что, если тебе корону и мантию, то хоть сейчас королеву можешь играть. Умную, красивую - какие только в сказках бывают. - бросился я заглаживать да затирать последствия своих глупых и слов и мыслей.

- Извинения принимаются, - она склонила голову в шутейном прощении.

- И в знак моего полного раскаянья, я хочу пригласить тебя в театр.

- А на что?

- Не знаю на что. Но хочется в "драм". Сто лет не был. Мне там атмосфера нравится.

- И мне. Я согласна. А когда?

- Завтра можешь?

- Могу.

- Вот и договорились.

Вот и пошли. Потом ещё, в другой. Потом на Солу, которая Монова. Послушали стихи под квартет музыки классической. Потом на выставку, во "Врубеля". Но тут я не могу сказать, что мне сильно понравилось. Ничо так, в целом. Я в живописи не знаток. И любитель небольшой. В Москве, помню, на всю "Третьяковку" одна картина Куинджи и понравилась. А как называется забыл. Река там, ночь или вечер. Что-то такое. В "Пушкина" побольше, но тоже по пальцам пересчитать. А ведь там собраны сливки со сливок.

А прогулка после понравилась, особенно тем, что завершилась-таки, наконец, у меня. Утром было кофе, после которого Надя уехала, как я не сопротивлялся. Дела. А я пошёл искать работу. Денег со сдачи своей квартиры на одного мне было вполне, а на женщину явно не хватало. Жил я у родителей, а они - за границей. Это позволяло им не волноваться за свои квадратные метры, с обстановкой и документами, что потерять, а потом восстанавливать очень бы не хотелось, а мне иметь доход со своих, и не утруждать себя ранними подъёмами, чтобы идти туда, куда идти совсем не хочется, особенно с утра пораньше.

Работу я нашёл на удивление быстро. И почти рядом с домом. Пятнадцать минут неспешным шагом. Это, в первую очередь, большая экономия на проездных билетах, которые покупать было не надо, потому что и ехать никуда не надо. Автобусы и троллейбусы были лишены счастья иметь меня своим пассажиром. А во-вторых, была возможность поспать подольше. И сытый всегда, это в-третьих. Поваром я устроился. Взяли сразу и без диплома. Прямо удивили. Вот что значит: ничего не бывает не вовремя. Другими словами, всему своё время. Стало надо и всё нашлось. Ещё и денег стали платить нормально.

Женщина появилась, работа нашлась - и та и другая по душе, - шоколад!

Работали мы два через два. Я в своей vip-столовой, она в "Магните", администратором, денюжку себе зарабатывала. Два через два работали, два через два встречались. Потом мне это надоело и я предложил съехаться. Она согласилась. Так мы создали неофициальную, на первое время, ячейку общества. Но первое время быстро прошло. и однажды утром, когда она варила нам кофе, я спросил:

- Ты завтра на утро ничего не планируешь?

- А что? - спросила Надя.

- Хочу в ЗАГС сходить.

- Тебе надо, ты и иди. А я уберусь пока. Зачем тебе в ЗАГС, кстати?

Кофе сварился, но никуда, как у меня, не убежал. Она стала переливать его в кофейник. Любила она с кофейника. И мне понравилось. Если кофе, то с кофейника, если обед, то в зале, с сервизной посуды. Чинно, благородно.

- Что значит - зачем? Почему один? Ты шутишь, что ли? Для заявления двое нужны, вообще-то.

Остатки кофе в кофейник не попали. Надя так и села на стул с перевёрнутой туркой в руке. Помолчала, собирая по голове разбежавшиеся мысли, и осторожно спросила:

- Ты мне типа предложение сделал?

- А зачем предложение? - удивился я, - ты разве против?

- Нет. - Она помолчала. - Неожиданно, надо признаться. Я была к этому не готова. Думала, тебе справку какую там, а я хотела убраться. Вот, думаю, ты в ЗАГС, а я без тебя тут порядок наведу. Чтоб ты под ногами не путался. А то как нагнусь, всё лезешь.

- Что-то не видел, чтобы ты сильно против была.

- А никто и не говорит, что я против. Но какой уже раз толком не приберусь. То одно не доделаю, то другое, из-за тебя, забуду. - Она увидела турку, лужу у кофейника, поставила турку на стол и встала за тряпкой. Вытирая, повернулась ко мне:

- А ты уверен. что этого хочешь?

- А зачем бы я тогда об этом заикался?

- Ну не знаю. Может решил, что должен, "как порядочный человек", - Надя улыбнулась.

- Я никому ничего не должен. не хочу, чтобы ты был сожительницей, хочу, чтобы была мне женой, носила мою фамилию, родила мне дочку.

- Ну дочка-то от фамилии не зависит.

- Кто его знает. Может смотрит она там сверху на нас, а из-за разных фамилий не видит, найти не может.

- Балабол, - она взъерошила мне затылок.

Так мы стали мужем и женой. Думали, думали, да от свадьбы и отказались. В смысле, от платьев, голубей, застолья. Если быть точным, то отказалась она, а мне было по барабану. Надя сказала, что в платье она уже была, и девичьи свои мечты по этому поводу утолила. Родителям тоже сообщать не стали. Приедут - узнают. Её жили в Севастополе. И Надя там жила до какого-то времени. Потом перебралась в Питер, потом сюда. Она то тут, то там в разговоре говорила: "Вот, когда я жила в Севастополе...", "А это было в Питере..." Я всё хотел спросить каким ветром её мотало туда-сюда, да всё как-то забывал. Не сильно интересно было. Эгоист я был. Да и остаюсь им, что душой кривить.

На том и расписались.

А то, что она всегда с интересом слушала и вирши мои и рассказы - это мне было важно. С интересом слушала, потом сама перечитывала. Сравнить ощущения от аудио-прослушивания и обычного прочтения. Советы давала дельные. Всегда то, что надо, всегда в точку. Ничего лишнего, как по мне. Она вообще умница у меня. Была, и есть, и будет, надеюсь, если я ничего не испорчу. А я могу, я умею. Так было и с первым разговором, который вполне мог стать и последним, так было и с рассказами.

Я ж скрывал, что Дядя Вася Котов имеет ко мне какое-то отношение. Она мне что-то из меня зачитывала, делала какие-то замечания, а я молчал, делая вид, что не знаю, что она знает, и изменения в тексты не вносил, но мотал на ус. Записывал на андроид всё, что говорила, всё с чем был согласен. А согласен я был со всем практически. Думал, вот закончим игру, там и сделаю правки. А пока, по тому же поводу, сказал, что в vk меня нет. И с общего компа к себе на страницу не заходил. Только с телефона.

Но как-то, забывшись, отправил ей интересный пост. В этом ничего криминального не было. Мы числились друг у друга в "друзьях". Мне было интересно общаться с ней и вживую, и как бы от "чужого имени". Я пытался с ней даже флиртовать, чтобы потом посмеяться вместе, но она меня в этом не поддержала. Написала, что хотела бы продолжать общаться на дружеской ноте. А если я, Вася Котов который, так не могу, то как бы ей не было грустно, но ей придётся со мной, Васей Котовым, общение прекратить. Меня это улыбнуло: моя жена отказала мне в притязаниях на неё.

И всё бы ничего, но в сопровождении к пересланному посту, я сделал подпись: "Как тебе, Надюш? Скажи, здорово?!)))" А вот это был косяк. Имени своего настоящего она мне в сети не называла, а числилась там, как Татьяна Ларина. И очень была удивлена, аж на шесть вопросительных знаков, что я знаю её настоящее имя. Я стал отмазываться, написал, что она же, мол, сама мне говорила. Но Надя осталась непреклонна, на память она не жаловалась: "Не было такого! откуда ты знаешь моё имя??????"

Она была в комнате в этот момент, а я на кухне готовил ужин. Через неделю где-то после её переезда ко мне. Ну я и решил объясниться. Думаю, затянулась шутка. Пора карты переворачивать рубашкой в стол. Да и почитать ей уже чесалось. Вслух. Не сам себе, как всегда, а ей - той, что понимает то, что я хотел сказать, выразить, ощущает суть написанного, несмотря на корявость формы. Чтобы не только буковки её положительных, но сдержанных, и не на каждую вещь, комментариев видеть, но и глаза. Чтобы я читая, поднимал на неё свои, и смотрел, как она слушает, видеть её лицо в этот момент, видеть её соучастность.

Я зашёл в комнату. Она сидела за компьютером. Озадаченная. Подняла на меня глаза.

- Представляешь, - говорит, - этот Вася Котов откуда-то знает моё имя. Говорит, что я сама ему его сказала. А я не говорила. Я это точно помню.

- Ну хватит, Наденька, - улыбнулся я. - Давай уже прекратим эту комедию. Шутка удалась. Мы неплохо её разыграли.

- Ты о чём? - удивилась она.

- О Васе. Как будто ты не знаешь, что Вася Котов - это я. Сыроежкин-то - это я. - И я повторил жест Сыроежкина в так любимом мной с детства фильме. Пятый десяток в размен ушёл, а я когда попадаю на него по телеку, то больше уже никуда не переключаю.

- Что значит, Сыроежкин - это я? Ты хочешь сказать, что ты - Вася Котов? И всё это время обманывал меня, врал мне, что у тебя нет профиля в vk, заигрывал со мной - проверял меня на вшивость? Как так было можно? Мы же вместе. А ты мне врал. Но если врал в этом, то в чём ещё? Я теперь во всём буду сомневаться. Как ты мог? Я не смогу тебе больше доверять. А как без доверия жить?

Не устаю удивляться извилистости пути женской мысли. Не мысль - белка. Это не столько в даном разрезе, сколько вообще, в общем. Надеюсь, Надежда моя не услышит. как я тут обобщаю, а то опять получу короной по шапке. Так вот, моя бы мысль никогда в такие дебри не забралась. Зачем ходить закоулками, когда есть шоссе: вот причина - пункт "А", вот следствие - пункт "В", всё просто и понятно. Но когда женская думь идёт не за мужчиной, а выбирается на свою путанную, змеевидную дорогу, то пункт "В" может оказаться где угодно. Фьють, хвост по ветру. Фьють, на другую ветку. И вот уже и не видать, за деревьями, куда делась. И где вынырнет, сама знает не больше моего. А потому что чувства у них за место Полярной звезды. И не путеводная та звезда, а путезапутельная. Или путезапутательная?

Ну да ладно, это так, вольное отступление. Не раз читал, что другие мужики пишут на эту тему, решил и сам попробовать. А что получилось - пусть Наденька разбирается, читатель мой любимый, редактор мой главный. Хотя нет, какая Наденька, когда обобщения? Надюша, это не обобщение, это вообще не про тебя. У тебя корона на месте, и мысли в полном порядке. И вообще у тебя всё на месте и всё в порядке. Я о других, с тобой ни в какое сравнение, моя королева, не годных. Куда им до тебя, самой умной, самой красивой, самой любимой, самой очаровательной, самой нежной, самой доброй, самой хозяйственной - несравненной!

В общем, я понял две вещи: она реально ничего не знала, что, кстати, сильно подняло меня в собственных глазах, и что, если я срочно ничего не придумаю, то может грянуть что-то нехорошее. Обвинения, конечно, натянуты, раздуты. Но раздувать можно то, что есть. Из ничего только ничего и раздуешь. Хоть муха, да нужна. А здесь был зверёк покрупнее. На пару порядков. Не меньше. Но что сказать, я, хоть убей, а придумать не мог.

- Любимая, - сказал я, подойдя к ней, и пытаясь обнять за плечи, а заодно выиграть время. Но она не приняла моей ласки, вывернулась из-под моих рук, и отошла к окну, уткнувшись носом в темно-зелёный с жёлтым незнаюякакйоматерьял штор. - Любимая, я тебе не врал. Я считал, что ты всё знаешь, что мы играем. Что эта такая, только наша, игра. У меня даже в мыслях не было тебя обманывать. Ни в чём, никогда. Поверь! Повернись, посмотри на меня. Если ты заметишь хоть тень, хоть лёгкий намёк на фальш в моих глазах - ты можешь их выколоть!

Хотел выдать искреннюю, возвышенную речь, подобающую моменту, раскрывающее моё ей сердце, несущую мою любовь, но не выдержал пафоса. Мне стало смешно. Боже, что за херь происходит? Что за сцена? Я как будто попал внутрь какого-то третьесортного бразильского мыла. Нет, это без меня. Я в этой пьесе не играю. Амплуа трагика не для моей волосатой спины. Как был шутом клоунским, так котом и останусь.

- Я тебе никогда не врал, не вру и не собираюсь! - Почему я себе тут не верю? - И если сейчас не повернёшься и не поцелуешь меня, то картошка сгорит, и мы останемся голодными.

Моя Надюша была женщиной во всех смыслах, но женщиной не глупой и, главное, отходчивой. Если и не поверила мне до конца, то показывать этого не стала. И развивать трагедию тоже. Она свернула сцену, сошла с неё, повернувшись ко мне, обняла меня, поцеловала и отправила спасать картошку. А скоро пришла и сама. Мы ужинали и не молчали. Закончив с обвинениями, она взялась за удивления. Они росли вместе с её осознанием, что я это я, и интересный ей Вася Котов одного со мной лица. Странно, классно, и ужасно интересно ей это было. Ценные бумаги её ко мне отношения резко выросли в цене. Я стал прилично богаче. Проценты я снял этой же ночью.

К лету мы продали Надеждину квартиру, купили машину и дачу. Теперь два через два мы были в городе, а два через два на природе, с садом и огородом. А ещё оказалось, что у ней есть дядя. Дядя жил в Питере и был редактором. Редактором журнала. Не так, чтоб большого, но достаточного для того, чтобы отправить ему на оценку два вложения моих творений к её письму. Надюша и не подозревала, что её вкус дал на мне сбой. Я лишь смел надеяться, что только в качестве меня как литератора. По крайней мере, дядя обо мне, как о мужчине, и не знал ничего. Как и меня самого. А по поводу моих литературных потуг был лаконичен, но категоричен: "Графоманство".

Надя сказала, что дядя отписался и просил его извинить, так как у него совсем нет времени, идёт какой-то важный конкурс, и он весь в нём, с головой и всеми потрохами, и он не может сейчас уделить время для чего-либо другого. Но как только всё немного успокоится, так он будет весь в её распоряжении. А сама-то тоже обещалась не врать. Прообещалась. Я это выяснил, забравшись в её почту. Пароль был в памяти компа. Да ей и нечего было прятать, а я и не лазил до сих пор. Незачем было. Я не любопытный. Но не всегда. В её словах я почувствовал неуверенность, палево. И оказался прав. А потому что, во враках нужен опыт. Постоянные тренировки. Или провалишься, как тевтонцы под лёд Ладожского озера. Как она провалилась. Не умеешь - не берись.

Что сказать, печально. Не враки её. Это как раз было мило. Время выигрывала, чтобы придумать что поумнее, жалела меня, моё самолюбие. Но я-то в подобном ответе был почти уверен. Малый процент оставлял себе, но так, для отступного, если что - а вдруг? Не вдруг. Не пригодилось. Да и хай бы с ним. Я пишу, мне нравится писать. У каждого свой досуг. И мой вполне безобиден. Тем более, что Наденьке-то нравится то, что я пишу. Честно нравится. А что нам таким, друга друг любимыми, ещё надо? Дочку если только. Почему-то хочется дочку, дочурку. Уж она-то из любви к папке никогда не вырастет. Девка не парень, она любовь не прячет, ей за неё не стыдно. Но можно и сына. Что я на него заранее наговариваю. По себе людей не судят. Не все люди эгоисты, не из каждого сына признание в любви надо калёным железом пытать, клещами вытягивать.

Кто это?

- Алло... Да, любимая... Это точно?... Но тест не сто процентов... А, ты  от врача? Тогда я за шампанским. Стоп, тебе же теперь нельзя. Тогда водочки, непременно водочки. Хотя нет, лучше вина, розового. Точно.

А вчера мы ходили в кино. Дочку оставили с бабушками. Внучка не штамп в паспорте. Написали, поздравили их. Бабушки с дедушками слетелись как пчелы на медонос. Но дедушки порадовались, порадовались, да тихо свалили. К себе, к своим делам, да заботам. Бабушки - другое дело. От этих так легко не отвяжешься. Ну да хоть выбраться куда можно. Как вчера, например, в кино.

Пришли, сели, смотрим. А через время, на трети фильма где-то, я с удивлением начал находить в нём братское сходство с одной своей вещью. Длинного я не пишу, жопы не хватает. Но захотелось как-то попробовать написать что-то на подобии сценария. Высидел. Но сам был не рад. Идея ничего была, но исполнение было даже не как всегда, а мне и то не понравилось. Единственная вещь, которую я удалил со своей страницы. Но потом, когда уже отправили её дяде.

И вот - она, вещь эта, в киноварианте, смотрится нами с экрана. Переработано всё, не спорю, как мясо через мясорубку. Многое убавлено, многое прибавлено, диалоги почти под корень переписаны. Автором сценария меня не назвать, но автор идеи - мой вам поклон с церемонии вручения какой-нибудь статуэтки. Пусть и во сне. А что, сны сбываются. Пусть и без статуэтки. Сто процентов никто не обещал. Процента, и того не было. А вот нате.

Я посмотрел на Надю, она на меня. Положила свою руку на мою и кивнула. Поняла о чём я. Конечно о любви, о чём же ещё.

- Ну, дядя! - выдохнула она, когда мы вышли под звёздное небо. Хотел написать "на свежий воздух", но о каком свежем воздухе можно говорить в центре мегаполиса. Не Москва, не Питер, но миллион - тоже цифра немаленькая. А к нему, с его машинами и ТЭЦ и прочими трубами, нефтезаводик небольшой. Так себе, всего лишь крупнейший за Уралом. Недаром в огромном онкологическом диспансере, тоже крупнейшем за тем же Уралом, мест нет. Заводик - для людей, для коней их железных, больничка - в заботе о них, о гражданах наших. Всё для народа, ничего себе. Кроме налогов. Мрут одни, а дивиденды - живым. И не тут.

Как с моим сценарием. Но я не в обиде. Говно был сценарий. Что книга Фукаэри, про little people, до того как над ней поработал Тэнго. Пусть я графоман, не беда. Но идея была что надо, раз сняли кино-то. И след в искусстве мой останется. Почти невидимый, почти не мой, - но мне многого и не надо. Что мне вообще ещё надо? А ничего. Ничего мне не нужно. У меня всё есть: жена любимая, дочура, родители живы-здоровы, работа сытая, дом уютный, машина, дача, пара недель зимой на тёплом море. А теперь на этот торт и вишенка упала. Пусть и косвенное, опосредованное, но всё же признание.

Желать больше нечего. По крайней мере, я не знаю чего. Сына если только. Для комплекта.
4:44
12.07.19




ХРУСТИМ?


Почему этот утренний летний воздух так вкусно пахнет? В нём нет сомнений, один лишь шёпот обещаний. И хочется заматериться. По-взрослому, в затяг, цветисто, радостно. Но - тихо. Пока трезвость спит. А то проснётся и начнётся: по росе босиком не ходи, из колодца не пей, на хряке не езди, сигарету выбрось - всю малину обо... берёт. Помолчу лучше, подышу, послушаю шёпот ветра - каких сказок наобещает? Ошибки подождут. Успею и потом наделать. Я же профессионал. Начну позже, но закончу всё равно в срок. А то и раньше. Сработаю в лучшем виде. Не переживай, судьба. Я тебе не изменю.
5:08


***

- Представь себе женщину, богобоязненную, воцерковлённую, ребёнка которой кто-то душит. Вот-вот малец дух испустит. А у неё в руках топор. Как ты думаешь, долбанёт она этого кого-то или молиться будет? Кажется мне, что и раздумывать не станет. И расчётом силы удара не озадачится. Как получится, так и шарахнет.

- Ну, это крайности.

- Конечно, крайности. Вся наша жизнь - крайности. И в каждом шаге выбор: Бог или дьявол. Третьего не дано. И мало того, что выбор, так ещё и не понять порой, где он, Бог-то. И времени разбираться часто просто нет. Да и когда есть... Эх, что я тебе очевидное талдычу? Глаза есть, сам всё видишь.
14:11


***

"Предают друзья"- говорят во Франции. И неправда тут их французская. Если предал, то не другом он тебе был. Кем угодно другим, но не другом. Или ты его считал, за того, кем он не был, или он притворялся - но это уже не про дружбу. Друг предать не может. И точка.
23:05
12.07.19


***

Предательство - это слово, которое в корне своём неверно. В корне смысла своего. Потому что никто ничего предать не может. Ни Родины, ни Веры, ни Любви, ни Дружбы - это непредаваемые величины. По умолчанию. Как бы ни изменялись люди, обстоятельства, взгляды - они навсегда в твоей душе. Если они там были. Если они там были, если ты не заблуждался и за них не принималось что-то другое, если ты чувствовал их дыхание, чувствовал, как бьются в унисон ваши сердца, то никуда им уже оттуда и не деться. И пока ты есть, они будут с тобой, и когда тебя уже не будет, они всё равно будут с тобой. А потому что вечные. И они вечные, и душа твоя. И только с ними можно было связать предательство. А в остальных случаях можно говорить только про нарушение, скажем, неких неписанных, но принятых в обществе, моральных обязательств. Обманул тебя товарищ, или кто другой, с кем ты делишь часть своей жизни, выбрал выгоду, а не тебя, что ж, знай сам и передай другим - человек не держит слово. Ищет где лучше, наплевав на способы достижения этого лучше и данные обещания. Но сначала вспомни, давались ли тебе такие обещания, не сам ли ты их на него навесил, из собственных понятий о жизни и взглядов на ситуацию, на него. Давались? Ну, значит не с тем связался. Делай выводы и живи дальше. И в следующий раз будь осмотрительней и менее доверчив. Но про предательство тут говорить не приходится.
14:49


***

У Бога есть дьявол, у Любви - безразличие, а у Родины - чиновники.
15:04


***

(А) Порядочный человек чиновником быть не может.

*

Если только недолго. До первого компромисса, до первой сделки с совестью. А случай не заставит себя ждать, как Усейн Болт на финише. За этим не заржавеет.

- И что, среди них нет ни одного приличного человека, прямо вот ни одного, одни сплошные бюрократы?

- Почему? Я такого не говорил.

- Но ты сказал, что порядочный человек не может быть чиновником?

- И что? Бюрократия нужна там, где она нужна. В рамках коррупции, например. А нет, так её легко подвинут в сторону. Чиновники тоже люди, и на встречу пойти могут не только за деньги. По доброте душевной, или приличий ради. Приличия соблюдены, и ты уже приличный человек. А порядочность внутри. Там где только ты, твоя совесть и Бог.
15:31


***

Стоит такая совесть за прилавком, необъятная такая, неулыбчивая, в белом, застиранном халате и марлевом колпаке, и кидает на весы твои слова, мысли поступки. Потом ставит пару гирек морали, на другую чашу, придерживает её за край, пока стрелка не замирает. Считает вес, муслявит палец и счёты начинают стучать костяшками. Расчёт окончен, счёт выписан, касса - там. Но ты в кассу не идёшь. Слишком, слишком дорого. Нет столько сил у души. Не потянет. А кассир тут - глухой: нет наличных - нет чека, нет чека - и тётка совесть шлёт тебя к чёрту. И ты идёшь на выход. Ты идёшь, куда тебя послали. Только послали тебя фигурально, а ты пошёл ножками. Ведь там, где есть дьявол, там всегда есть место кредиту.

И ты будешь волков на земле плодить,
И учить их вилять хвостом!
А то, что придется потом платить,
Так ведь это ж, пойми, - потом!
(с)

И нам дают столько, сколько нам надо и приглашают, если что, заходить ещё. И мы возвращаемся туда, откуда нас послали и назло им - им ли? - на радость себе – ой, ли? - начинаем хапать, что надо и не надо. Полна мошна - гуляй душа! Хапаем без удержу, забыв, что берём чужое и ненадолго, а отдаём своё и навсегда. Да и знаем, что не отдадим. Нет, и никогда не будет у нас столько. Но авось пронесёт! - так же? Нет, не так. Не пронесёт. Коллекторы этого банка найдут тебя везде и всюду.  От них не спрятаться. Они обязательно тебя найдут, и не слезут, пока шкуру  с живого не спустят, солью крупной не посыпят и в котёл с шипящим маслом не опустят. И ты навсегда получишь приставку фри. На всю оставшуюся твою вечность. Сrispy, ты мой, moron.

Аллилуйя, твою мать, аллилуйя!
16:29
13.07.19


14:07
17.07.19

РЕАЛЬНО ТО, ЧТО ОСОЗНАЁШЬ. КРОМЕ БОГА. ОН ЕСТЬ ВСЕГДА.