Жлоб и чмо

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был жлоб. И жил он, по его жлобским меркам, очень даже ничего. Одно только его тяготило. С его то жлобской колокольни в государстве он один нормальный, а все остальные граждане - жлобьё. Опускаться до общего тридевятого уровня жлоб считал для себя унизительно-оскорбительным. Потому то ни кто и не знал, чего у него было, а чего нет. Сам он никого в гости не приглашал, да и к другим даже на чашку чая ни разу не хаживал. Так и жил он за забором из сосен в полный рост, что б никто не видел, не слышал, как ему изредка бывало грустно, а порой и вовсе тоскливо...
В то же время в том же тридевятом, в тридесятом жило-было чмо. Постоянной крыши у чма не было, и его тоже в государстве не особо жаловали, но жилось ему веселее. Потому как и подхалимничать любил, да и просто подлизываться зазорным для себя чмо не считало. Так и шаталось чмо по своему государству пока не забрело в места, где жлоб проживал.
И хоть жили они каждый по своему, было в них одно общее. Жлоб был жадный, а потому очень любил халяву. Чмо же любило халяву просто из-за того что денег в достатке у него никогда не было. А тут царский указ! По средам весь просроченный товар продавать со скидкой! Обычные граждане особо не ломились, достанется чего подешевле - хорошо, а нет - ну и ладно. А жлоб с чмом только по средам в магазин и ходили. Вот и свела их судьба возле лотка с булочками за три копейки. В среду, значит, цена им двушка. Такая-сякая, а всё ж экономия! Только вот ведь оказия, к их приходу в лотке только одна булочка осталась. Жлоб её первым хвать! Руки то у него длиннючие ого-го! Ежедневными тренеровками растянуты, как у того примата, что в иллюстрациях к процессу эволюции человека разумного. А чмо, что? Смущённо так улыбнулось, мол, чего уж там, подумаешь не досталось... Смотрит жлоб на чму и не понимает, как так? Ни разу и ногой не топнул и слюной от возмущения хоть сколько то не брызнул. Да тьфу на тебя, да ты ж вообще чмо конченное! Подумал так да и к кассе пошёл. Пока в очереди стоял, размышлял: "А ведь если хорошенько так подумать, то оно и не плохо было бы жить бок о бок с таким вот чмом. И тапки подаст и чаю принесёт. Да и вообще веселее. Но с другой стороны : чмо это ОНО. А в нашем царстве это не приветствуется. Это в других государствах, говорят, даже ОНОпарады проходят, а наш то царь такой указ издал, что за такие дела сходу срок с полной кастрацией личного имущества. А если с другой стороны глянуть, то разве ж баба не может быть чмом? Ещё как может! Так что ..." И жлоба вдруг осенило! За булочку заплатил, на улицу вышел, чма ждёт, когда тот в кулинарном отделе вдоволь всякой вкуснятины нанюхается. А как только тот вышел, жлоб к нему с предложением:" Хочешь, откусить дам, если с моим предложением согласишься?"
"Согласен"- тут же соглашается чмо и кусь, сколько жлобские пальцы позволяли.
"Ну раз откусил, значит и деваться тебе уже не куда. Пойдёшь за меня замуж"
У чма тут же и аппетит пропал. Ведь вообще-то мечта у него была жениться, а тут...
"Аааа"- думает, -" В конце-то концов до сего дня интимной близости вообще ни какой не знал, так что кто знает, может замужество оно и слаще", - а в слух бодрым голосом:" Моё слово- закон! Где тут у вас ЗАГС?"
"Э, нет"- говорит жлоб.-" Нам не в ЗАГС, а сначала к царю на благословение"
Пришли они во дворец, нашли приёмную. Как положено, записались, сидят, ждут. Царь ведь в государстве добросовестный, а потому дел у него на столе, за папками короны не видать. Помощники при таком царе прыткие, тут же запрос в тайную полицию на посетителей отправили. Получаса не прошло, как личные дела уже у царя на столе. Ознакомился государь с делами ихними и к себе звать велит. Заходют, кланюются. Сесть, как понимают, им предлагать ни кто собирается. Жлобу это, естественно, не понравилось. Поэтому он , так чтоб видно не было, пальцы растапырил и царю:
- Мы тут пожениться решили...
Но договорить царь ему не дал. Тут же руку поднял, мол, мне услышанного уже достаточно. После аккуратно так корону снял, на папки с делами поставил, мантию скинул, сам лично из сундука башмак с большущим таким битым-перебитым каблуком достал, к трибуне, что у окна стояла не торопясь подошёл. Писарю спокойным таким голосом :" Не для протокола. "
А после как двинет каблуком по трибуне! " Я вам покажу, кузькину мать, женитьбу! Для моего царства один жлоб с одним чмом так-сяк терпимо, но если вы размножаться начнёте....!" Что он кричал дальше за стуком каблука было не понять. Только вскоре вошли в кабинет люди в чёрном и развезли жлоба с чмом по местам их прописки.
Казалось бы тут и сказке конец, только сдаётся мне, что всё ж таки эта встреча жлоба с чмой была не последней. Потому что нет-нет да и встретишь по жизни казалось бы ну такого чмошника, но с такими жлобскими замашками, что не вольно задумаешься: и откуда ты такой взялся?