Нулевой километр

Сегодня самый обычный вторник незаурядной недели завершающегося июля. Ещё денёк и август, в воздухе чувствуется приближение осени, сухие листья наполняют мёртвый асфальт, ветер касается пучины облаков и вновь шустрым дуновением сносит шляпы прохожих. Холодное лето выдалось, как никогда несменяемые кофты да утеплённые брюки. Сегодня изменится моя жизнь, вот только я пока об этом ничего не знаю и даже не догадываюсь. К перрону приближается моя электричка, запах металла по путям, сырость вагона и длинный путь. А потом меня встретит дядя, подвезёт на третий этаж хрущёвки, накормит блинами и с недовольным видом уедет по своим делам. А я в дождь поплетусь в больничку. Грозы, слякоть, повсюду лужи, брызги воды от машин, чёрный зонт и хорошее настроение. Вот за углом показалось 12-ти этажное здание, мой кабинет магнитно-резонансной томографии, передо мной идёт четвероюродная сестра, тоже мне родственник, как некоторые сейчас думают, а она ближе чем многие родные. А в восемь вечера зайду я и после моя жизнь уже не станет прежней. Недовольная медсестра, бумажки и росписи, огромная машина, мне надевают наушники, чтобы не слышно было работу аппарата, мелодия ламбады, рок-н-рол и веселые наклейки животных на потолке. Суровая медсестра велит слушать её и не шевелиться, ну а что мне остаётся делать? Я оказываюсь внутри белоснежной машины и пытаюсь уловить звуки хоть одной мелодии, но этот треск и сверление мешают. Меня сразу предупредили, что обследование длится 15 минут, а значит в среднем это 5 песен, но прошло уже 8, хм. Подходит снова суровая женщина, но взгляд её подобрел, она мило говорит со мной и отпускает ожидать результатов. Боже, как же затекло всё тело! Смеёмся с сестрой, строим планы на вечер и вот они, долгожданные: Заходите, ваш результат готов, нам надо поговорить. Ну надо так надо. Врач показывает, что внутри моей головы живет горошина диаметром 8 миллиметров, сзади головы небольшой пузырь с водой, но всё не страшно, убеждает он меня, не надо переживать, улыбается и уходит в долгожданный отпуск. А меня подзывает уже добренькая медсестра, призывает не расстраиваться и объясняет как надо жить дальше и получится ли ещё пожить. В тот момент в моей голове была пустота, ноль мыслей, полное смятение. Когда мне сказали, что погиб мой самый родной человек у меня сразу появились слёзы, сердце забилось в миллион раз сильнее, а тут чувство, что умерла я. Вроде бы стою, слушаю, пытаюсь понять, но меня нет. И мысли о том, с кем останется мой прекрасный маленький мальчик когда меня не станет? Кого он будет целовать и обнимать по утрам? Кто его будет любить так же как и я, а может и сильнее? Как сказать родственникам о себе? Я вышла к сестре, собрала волю в кулак, улыбнулась и сказала, что всё хорошо, ничего серьёзного просто забыла расписаться в одном месте. А после вышла на улицу и не понимаю куда мне идти и как жить дальше. Взяла кофе и сметанник, крепко сжала кружку и больше всего на свете мне захотелось вернуть время назад. Это был самый переломный момент моей жизни, точка отсчета. Буквально за ночь поменялось всё, я больше не хочу тратить своё время на ненужных людей, любезничать с теми, кто неприятен, поступать так, как желают другие, прощать тех, кто не заслуживает прощения. Мне стало жаль своё время и свою жизнь. Жаль, что я так мало времени дарила сыну. Когда мне сказали, что моя горошина может расти и сдвигать внутренности головы, первое о чем я подумала, это об улыбке сына. Я никогда в жизни ещё не была так счастлива, что есть мой мальчик, я знаю, что он улыбнётся и всё пройдёт. Дальше начались очень сильные головные боли, бессонница, потеря аппетита. За меня взялись все родственники сразу, кто чем мог помочь. Близкие сразу начали интересоваться самочувствием, беречь меня, а у меня в голове мысли, ну неужели только запах приближающегося конца показал им, что совсем скоро меня может не стать?
 А сегодня, спустя неделю, я приехала в республиканский онкологический центр чтобы разобраться что делать дальше. Я ехала совсем опустошённой, без мыслей, без идей. Мужчина в маршрутке подсказал как пройти в здания центра, сказал что за углом меня встретят страшные здания, и я сразу представила не исполины, а то, что вокруг солнце, а надо мной серое небо и угрюмые лица прохожих. В коридоре стояло безмолвие. Вокруг люди в париках, кто-то не отличается от меня, а кто-то с голыми ногами едет на каталке под белой простыней, укрывшись с головой. Но нет смеха и радости. В кабинете снова ждал аппарат, укол в вену и ужасные звуки машины. Все плыло, я была как в тумане. Стало плохо, грустно, что я совсем одна, что рядом никого. Лишь «он» позвонил, когда я лежала под действием магнитов, переживал как и я впрочем. Врач сказал, что пока нет ничего страшного, что надо ежегодно проверяться. И знаете, я вышла без радости того, что горошина оказалась доброкачественной, что мне ещё дали время пожить. Все стало однообразным и серым. Пока я не знаю как быть дальше, я просто перевожу воздух, просто думаю куда идти и что делать. Я сижу обнимаю своего мальчика, а он меня и больше мне ничего не хочется, лишь бы увидеть как он растёт, как его маленькие ножки становятся 43 размером. Вот так за 20 минут самой обычной процедуры изменилась моя рутинная жизнь. Мне казалось что эту неделю я не жила совсем, а сейчас только начну. Что всё что было до прошлого вторника - было не со мной. Мне стало очень жаль, что я трачу своё время на человека, который совсем не чувствует меня, что мы живём под одной крышей, а он вместо переживаний думает, какую кухню поставить в нашей квартире, он не спрашивает болит ли моя голова и о чем я думаю? И мне больше не хочется давать ему шанс, чтобы он сделал мою жизнь прежней, ведь таковой она больше не станет. Благодаря прошедшему «вторнику» я научилась любить своего мальчика и ценить каждую минуту, вот именно такой пинок преподнесла мне жизнь чтобы я не расслаблялась. А что будет дальше известно только моей горошине...