Божо по кличке Всё достану!

БОЖО ПО КЛИЧКЕ "ВСЁ ДОСТАНУ!"

Был у меня в юности друг, очень шустрый, видный из себя парень из района Боши.Звали его Божо, хотя на самом деле его настоящее имя было Артак, эту кличку он заслужил, когда 3 месяца был в России на целине, а вернувшись оттуда культурно флиртовал и всё время говорил "Божо мой!" - вариант русского "Боже мой!" И его все начали звать Божо, даже собственная мать.
Но эту кличку заменила другая двойная кличка - Божо, Всё достану!. И вот почему.
Любил Божо пить. А денег как назло не хватало. И он начал искать варианты для выпивки.
Женился Божо на скромной девушке, но настолько надоел ей своими пьянками, что она превратилась в настоящую мегеру, но всё равно любила своего непутевого мужа. И вот встречаю жену Божо, она мне встревоженно говорит:
- Араик, помоги. Лето, холодильник не работает! А этот дурак два дня пьет и не способен даже подняться с кровати.
Ну не привык я отказывать подругам и женам своих друзей. Притащил хорошего мастера по холодильникам, да тот целый час ковыряется, мучается и удивляется:" Кажется, всё нормально, почему холодильник не работает?" Я уже вопросительно смотрю на него, но вижу вдруг у него на лице изумление, аж глаза выползли из орбит,и он чертыхается последними словам: полез пальцами в нижнюю часть холодильника, показывает мне и рычит:"Ес ку тирочд дард@ аницем(ПРОКЛЯНУ ЗаБОТУ ТВОЕГО ОТЦА - тоже сугубо ленинаканское шуточное проклятие), Божо! Вай, ахпер джан (брат мой), мотор отсутствует!"
Тут Божо, сидящий с краю стола,весь красный от пьянки начинает икать, а жена тут же набрасывается на него:" Вай, бойд тахем (похороню твой рост - ленинаканское сугубо проклятие.) И мотор украл,скотина, продал соседу Тико, что-то два дня они втихомолку что-то решали, - потом кричит истошно, надвигаясь на Божо:" За сколько водок ты продал мотор от собственного холодильника,батат-глох(кочан подсолнечника) Не скажешь, сейчас сковородкой по голове стукну!
-За три водки! -спрятав голову в руках, мяукает Божо, и тут же получает такую звонкую пощечину, что оказывается на полу, без чувств.Даже глаза раскрылись. А жена тут же упала на колени и кричит:" Божо джан! Мерним кянкид(умру за твою жизнь!), проснись! Продай хоть весь дом и моё приданое. Только не умирай!
Божо тут же слабо улыбается,еле раскрывает глаза, как будто возвращается с того света, а жена лезет ему целовать руки, ноги, лоб. Вот так она его любила.
Но зря она ему сказала о приданом.Божо через три дня за две водки через собственный балкон выбросил в кузов грузовика своего знакомого все священные реликвии жены по 12 - 12 комбинаций, 12 полотенцев, 12 трусиков, самых изящных немецких, купленных родителями жены перед самой свадьбой втридорога у спекулянтов.
Потом мне рассказали соседи, что жена его Асмик кричала, схватившись за голову: " Это чудовище меня даже без трусов оставило".
Если рассказать только все героические подвиги Божо, Всё достану, не хватит и тома. Ну, ладно, расскажу только два эпизода.
Наконец, устроился Божо на работу плиточником на завод. В первый день работал нормально.Работали вчетвером, выставляли большими плитками фойе завода - 100 квадратных метров. Но и в этот раз Божо не повезло. Пришли вечером к нему знакомые, сказали:
" Божо, достань нам 30 квадратных метров больших плиток для пола в ванной. Сможешь?
- Всё достану! - сказал Божо, только принесите мне 2 водки московские и немного закуски.
Утром пришли заводские плиточники на работу, смотрят все плитки уже установленные ими, испарились будто, только влажный пол остался и сырые соты от плиток. Доказать, что это сделал Божо, не смогли. Просто директор тут же выбросил его с работы вон, ибо Божо пришел на работу, еле цепляясь за стены.
Однажды Мосо, мой друг, когда мы пришли в очередной раз примирять Божо с женой для шутки, говорит ему:
-Божо джан, достань мне финские белые брюки.Сможешь? (Тогда финские кримпленовые брюки были очень модные и, помню, стоили не меньше ста рублей.)
Мосо пошутил, а Божо отвечает:
-Всё достану! Приходите к нам домой через два часа.
Не поверили мы с Мосо великому таланту нашего друга, но ровно через два часа пошли к нему домой. Мосо по дороге говорит мне: " Если Божо достанет брюки, я ему памятник поставлю, как ленинаканскому Остапу Бендеру.
Ровно через часа мы застаем Божо дома, а Мосо нарочно кричит ему:
- Божо, где обещанные финские брюки?
А Боже обиженно шепчет ему в ухо:
- Мосо, всё достану, обещал, сделаю. Только постарайся убрать жену мою отсюда.
Тут же я говорю:"
- Асмик, джан! Вот тебе рубль, прошу, сестра купи мне два "Салюта". из магазина. Нога у меня болит, извини.
А Асмик добрая по натуре, и она, конечно,соглашается, но косо смотрит на Божо:
- Интересно, что на этот раз сотворил этот индюк?
Когда Асмик выходит, Боже снимает рабочие брюки, а под ними вырисовываются чудесные белые финские брюки.
Удивляемся:
-Божо, откуда?
А Божо, смеясь, рассказывает:
- Зашел в примерочную универмага, забрал с собой пять-шесть брюк, надел нужный размер финских брюк.А на них рабочие брюки. А остальные отнес продавщице, говорю:" Не то, сестра, мне фиолетовые финские брюки нужны, а у вас только белые."
Меня не было уже в Гюмри, говорят, Божо умер после землетрясения в 94 году. Мало прожил,но фокусничал всю жизнь.А с женой так и не расстались.Цапались с ней, потом мирились и целовались..
Перед смертью Божо, Всё достану! сказал друзьям:
- Придете на мою могилу, приходите не с цветами, а с водкой. Пейте за меня, а одну треть стакана выливайте на могилу со словами: " Божо,Всё достану! Проснись и выпей с нами водку". И я проснусь!
Вот вчера поехали с Мосо на его могилу, так и сделали, но Божо всё равно не проснулся. Видно, пьяный спит и на том свете и никак не проснется...И Асмик рядом с ним...

Из книги РАССКАЗЫ ИЗ ИСЧЕЗНУВШЕГО ГОРОДА.