Картинки с выставки

Почему, приходя раз в неделю в этот садик, я с какой-то маниакальной настойчивостью вспоминаю Коко Шанель с ее бессмертными цитатами? Ну, помните? "Если женщина до 30-ти лет не стала красивой, значит она просто дура." Не претендую на точность цитаты, но что-то этакое, вы меня поняли.
А теребит мою память некий персонаж. Она женщина. По-моему. В данном конкретном случае выражение "лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать" становится аксиомой. Но тем не менее, я попытнусь. Попробую то есть.
Итак, женщина. Всё-таки. Возраст не читается. Но до 50-ти, это точно.И даже моложе. Страна исхода тоже непонятна, хотя я уже в этом стала немного разбираться. Возможно, смесь и скорее всего, гремучая. Но - восток! Однозначно. Как у нас говорят - сфарадим, то бишь - испанцы. Если нарядить ее в длинную цветастую юбку и накинуть на шею цветные бусы, то мы получим кочующую цыганку. Хотя с бусами я погорячилась. Вернее, с их набрасыванием. Потому как шеи, как таковой, нет. Равно, как и груди, талии и бедер. Нет, оно, все это, вроде и есть, но как -то незаметно для окружающих. Доминируют: спина (вечно открытая, с многочисленными складками и заломами), живот, состоящий из нескольких спасательных кругов, уложенных один на другой, и задница (уж простите за слог).

Положа руку на сердце, мы все не модели. Большинство из нас .Но!!! Эту свою "немодельность" мы пытаемся как-то скрыть-прикрыть, замаскировать, откорректировать и т.д. и т. п. Так на чем я остановилась? На заднице, которая открыта для всеобщего обозрения на три четверти. То есть, этой частью организма могут бесплатно любоваться дети ( до 2,5 лет), родители, а также члены коллектива, включая меня, приходящую на полчаса раз в неделю. Простите за штамп, но зрелище это не для слабонервных. Оно-таки производит впечатление и на мой взгляд сильно травмирует неокрепшую и хрупкую детскую психику. Мою тоже. Но об этом позже.

А пока вернёмся к нити повествования. К заднице то есть. Сначала, ошеломленная этим зрелищем, я решила, что человек купил неудачно сидящие джинсы, одел их в запарке, а придя домой, подарит их кому-то или снесет на улицу. Но я жестоко ошиблась! Штаны менялись, но контент оставался неизменным - одна четверть внутри, три четверти - на воздухе. Логично обьяснить эту обнаженку я отказываюсь.

Если от задницы мы поднимемся севернее, то натолкнемся на нечто, прикрывающее бюст ( или то место, где он должен быть).Это что-то представляет собой ажурную белую маечку, через которую кокетливо просвечивает черный бюстгальтер. Маечка, как правило, на бретельках, которые падают с плеч каждые полторы минуты. Вместе с ними, чтобы создать классическое сочетание белое-черное, сползают лямочки от белья. Возможно, владелица всего этого считает, что такой прикид сексуален, обворожителен, привлекателен и кокетлив....Право, не знаю. Оставим за кулисами нашего повествования, что с такими декольте, руками, плечами и предплечьями слово "маечка" надо забыть до конца жизни, как минимум, а облачаться во что-то типа скафандра или костюма средневекового рыцаря, желательно с забралом. Но, кто я такая, чтобы рекомендовать и советовать? И потом...о вкусах не спорят.

Продолжая движение к северу, мы проскакиваем то место, где должна быть шея, которой по какому-то недоразумению просто нет, и прибываем к объекту под названием "лицо". Ну, лицо, как лицо - застывшая улыбка, маленькие бегающие глазки, невыразительный пучок на затылке. После процедуры выпрямления волос, за которую было отдано 600 шекелей ( и это по дешёвке ), оно, то есть лицо не изменилось ни на йоту.

Если, вернувшись к экватору, мы устремимся на юг, то увидим тонкие ноги, на которые посажен прямоугольник торса с головой .Но что ноги! Ноги как ноги.Обычные, скажем ноги. Ну, ладно, назовем их стройными... правда, взятыми как будто с другого тела. Место, из которого эти ноги растут, описано достаточно подробно (см. выше) .А вот обувь...это история!

Я не знаю, не понимаю и не представляю, на каких распродажах или наоборот - на каких аукционах - приобретаются эти , с позволения сказать, сапоги, и туфли, и шлепки и....так далее. Единый концепт сохраняется и здесь: любая обувь, невзирая на время года, выглядит, как раритет из прошлого века( как минимум). И как правило, совершенно не соответствует размеру. Какие-то убойные каблуки, непонятный цвет, сумасшедшие металлические заклёпки... нет-нет, я пас. Слов не хватает. Хотя, может быть, это я - провинциал, не умеющий отличить туфли, найденные на помойке от благородного винтажа...?

Но и это не главное - как говорила незабываемая героиня неподражаемой Лии Ахеджаковой.
А главное...

Предвижу общее возмущение - ну чего ты взьелась на несчастную женщину? Выглядит, как хочет, одевается, как может. Пусть это будет головной болью ее родителей, которые, конечно, не хотели ничего такого . Так получилось. Или её молодого человека, выпускника интерната слепо-глухо-немых детей. Или наконец, ее мужа, который так проштрафился в прошлых жизнях, что совершил акт милосердия, выбрав в супруги такое чудо. Ну, не должно меня все это задевать и бесить. Я, наверное, неадекват, но! И задевает, и бесит!

Дело в том, что описанный выше член педколлектива не даёт мне работать.Педантично и упорно. Одной секунды нет из этих отмерянных мне 30 минут, чтобы я не слышала ее голос.
Нон стоп. Без пауз, остановок на кофе и перерывов на бутерброд. Впрочем, не думаю, что делается это сознательно, с каким-то злым умыслом. Но сводит с ума конкретно. Все мои песни-танцы, поговорки и прибаутки звучат контрапунктом к непрекращающейся звуковой дорожке, которая бьёт по мозгам, как та капля, которая точит камень.

По словарному запасу Эллочка-людоедка опередила мою героиню настолько, что ей (Эллочке) стоит предложить защитить диссертацию на тему " Лексика в большом городе". А также предложить попробовать себя в кастинге на главную роль в фильме с сигнальным названием "Женские хлопоты".

Дело в том, что на протяжении 30 минут я слышу беспрестанно достаточно скудный набор слов:
"Шев! Шви! - Сядь! - в мужском и женском роде.
Дай! - Хватит!
Игзамта! Игзамт!- Ты преувеличиваешь! (муж.род и женск.род)
Иногда унылая словарная цепочка расцвечивается импровизацией:
Шев квар! -Сядь уже!
И вершиной этого общения с детьми является фраза состоящая из трёх слов (3-х !!!) с предлогом:
Эйн моцеци ба шиур! - На уроке нет соски!
После этого перла начинается сумашедший дом: урок идёт, дитя (или несколько детей) орут и даже стучат ногами. Мои мольбы отдать эти гребаные соски встречают активное и яростное сопротивление борца за идею.

Всё это словотворчество протекает с улыбкой на устах, громко и абсолютно безэмоционально. Ровно или бесстрастно. Это реально сводит с ума. С такими лицами, как говорит мой любимый психолог, расчленяют старушек в посадках. Ну, то есть, если бы я встретила вечером на пустой улице обладателя такого выражения лица и такой мимики мужского пола, то всерьез бы шугнулась и сделала бы ноги.Но детям бежать некуда.К счастью, такой персонаж у меня в единственном числе.

Вот такие картинки с выставки. И вот почему моя любимая работа дарит мне столько эмоций.