Письмо другу

Здравствуй, дорогой мой друг. Я пишу тебе из другого времени, или быть может из другой эпохи. Я не знаю прочтёшь ты это письмо или нет, но в любом случае я его напишу. Ты должен узнать и понять хотя бы малую часть того, что мне приходится переживать.

Каждодневная пытка, ложь всем вокруг и в первую очередь себе. Это основная моя проблема, и наверное самая главная. Тайны уничтожают меня, иногда я чувствую, как что-то гниёт внутри, хотя и не могу понять что именно. Иногда у меня бывает ощущение, что я теряю свою личность. Я могу не до конца понимать что делаю, или что говорю.

Во мне нет ни грамма прежней уверенности и стремления. Я вспоминаю себя прежнего, а потом подхожу к зеркалу и вижу чужого человека. Как я мог так измениться, не понимаю? Во мне столько отвратительных чувств и желаний... Я отравлен современностью, равнодушием и злобой.

Я не вписываюсь не в какие ныне существующие рамки, я везде лишний. Я словно инопланетянин, прилетевший с другой планеты и вечно ищущий своё место и предназначение на этой земле. Невидимка, маленькая, запуганная, согнутая в крючёк, серая мышка, которая боится покидать свою нору. Я боюсь других людей и себя.

Гений, живущий во мне медленно, но верно умирает, а жалкий урод продолжает жить. Баланс пропал, равновесие нарушено, а душа и тело гниют. Я не в силах бороться с этим ужасом, который убивает меня изнутри, словно вирус.

Мой мозг почти пустой, а лексикон всё больше и больше беднеет. Я в глубоком отчаянии высасываю какие-нибудь жалкие строки, в надежде создать что-то стоящее и оставить это после себя.

Иногда мысли и слова, как ураган крутятся в голове и я не успеваю писать, в такие моменты я не принадлежу себе. Я просто пишу то, что мне диктует моё подсознание. Поток этих мыслей и слов, в определённое время, льётся рекой из головы, а я лишь покорно, в спешке записываю, словно надо мной стоит учитель и диктует всё это.

И как бы глупо и банально это не звучало, но меня часто одолевает лень. Руки то поднимаются, то опускаются. В любое время, которое я сам выберу, я сажусь и пытаюсь писать, но в итоге сижу с пустым и белым листом бумаги часами. Выходит я не могу ничего контролировать, я пленник своих мыслей и чувств, я потерян, я забыт.

Как жить при таком не постоянстве и бардаке? Ведь душа хочет быть услышанной, а меня никто не слышит. Я отчаянно бьюсь в этом вакууме, в надежде быть услышанным и понятым. Но все мои попытки, тщетны. В итоге я остаюсь один, всегда один, несмотря ни на что. Хочется с кем-нибудь поговорить, но никто не слушает, в итоге приходится говорить с самим собой. Одиночество в толпе, да и вообще везде. Я словно трусливый заяц, прыгаю по этим ужасным улицам и ловлю на себе, холодные взгляды прохожих.

Кажется что они ненавидят меня за что-то. В итоге я становлюсь загнанным в угол параноиком. В такие моменты, мне хочется размозжить свою голову о стену. В попытке спастись, я беру в руки телефон и ухожу в виртуальную реальность, пытаясь забыться. Но в итоге попадаю в тупик и трачу своё время, роясь в бесполезной куче мусора и бреда.

Меня сплошь и рядом окружают серые, унылые, злобные, равнодушные, поверхностные, заурядные и легко постигаемые люди. Их мозг размером с горошину, а эмоциональный диапазон, как у зубочистки. Их ограниченность меня злит и раздражает. Я чужой среди них, как кошка среди собак. Я не понимаю их, а они меня.

В этом письме я сказал тебе столько, сколько смог, по крайней мере самое важное. Хотя у меня ещё целый вагон или даже поезд, загруженный несказанными словами. Я пишу тебе сейчас, пока ещё могу. Я не знаю тебя, но надеюсь что когда-нибудь ты прочитаешь это письмо и поймёшь меня, кем бы ты ни был. Я надеюсь, что это письмо не уйдёт в пустоту. Спасибо.

© Кирилл Ржевский