Шаурма по-нищебродски

«Шаурма»- слово само по себе вкусное. Существует, наверное, тысяча рецептов шаурмы, да в любом киоске готовят её по- своему. А в Питере, вообще, называют «шавермой». Мы же с вами сегодня готовим шаурму по- нищебродски или «из чего былО».
Как и приготовления любого блюда, процесс начинается с « Маааааам, а чего есть поесть?» Варианты «ешь суп», «посмотри в холодильнике» и «свари макарон, подливка есть» не прокатывают. Детище жаждет ЧЕГО -ТО. Ну ладно. « Что конкретно ты хочешь?»,  далее следует мучительный полёт фантазии, ограниченный совестью и недостатком финансов. От вкусных слов активируется муж и с налёта вторгается в процесс обсуждения. Обсуждение становится в разы интереснее. Мужики хотят всё- от пироженки с мороженкой до шашлыка с селёдкой. Желательно, в одном флаконе и чтоб было съедобельно. Аргументируют тем, что « ты ж можешь». В споре побеждаю я с непрошибаемым аргументом «вы офигели в конец». Ладно, будете кушать замечательное грузинское блюдо «жричодали». По итогам конкурса- шаурма. Лица светлеют, голоса добреют, приоткрывают глаза коты.
Выгоняю себя в магазин -за лавашиком. Помимо лавашика требуется для шаурмы, конечно, и мяско, но это- в идеале. Мы люди простые, измученные нарзаном, и за идеалами не гонимся. Мяско- для праздников. Вместо мяска сгодится и фаршик, готовый, размораживать не надо- это важно. Потому как домашние хотят кушать немедленно. К фаршику добавляется бутылочка пива - это непосредственно для моих нервишек. Возвращаюсь домой. Ставлю пакет. И вот тут начинается непосредственный процесс приготовления. Итак…
Раздеваемся. Вынимаем из пакета кошку. Вынимаем лаваш. Вынимаем из пакета сына – «ну маааам, я только посмотреть». Достаём фаршик и ждём, пока разогреется сковородка. Кошка от запаха мяса вспоминает, как сильно она меня любила всю свою нелёгкую жизнь и с разбегу бросается в ноги. Кот вдумчиво исследует магазинный пакет- вдруг там есть ещё. Чистим чеснок и лук, это для фаршика. Прогоняем мужа, которому срочно понадобилось выпить кофейку с печенюшкой. Солим и перчим кота над миской с фаршем. Материм кота, отправляем в полёт, солим и перчим фарш. И на сковородку его.
«Мааам, а ты на срок годности смотрела? Этот фарш подозрительно пахнет. Ну воот, я же говорил- тут всего три недели осталось до конца, а ты купила!»
«Да ничего фарш, нормальный, не придумывай»
Прогнать мужа от сковороды, отнять у него ложку, пока всё не слопал. Прогнать с кухни сына. Коты вдумчиво вылизывают пакет от фарша.
Теперь режем капусточку. Очень рекомендую всем хозяюшкам шинковку, которая кладётся сверху на миску. Пластиковая такая доска, а в середине лезвие. Острое. Очень острое. Превосходно и очень тоненько режет всё- капусту, ногти, пальцы. Коты разорвали пакет из -под фарша, разбросали по кухне и готовы к дальнейшему плодотворному сотрудничеству. Идём собирать клочки целлофана. Задней левой ногой не забываем помешивать фаршик. От матерных звуков просыпается ёж. Еж напоминает о себе, нежно кусая за палец. Шинковка отхватывает кусок ногтя. Слава богу, только ноготь. Надеваем тапки, лишая ежа надежды. Ищем  ноготь- ибо лишнее. Не забываем пнуть кошку, которая подобралась к сковороде на дистанцию броска. Открываем банку зелёного горошка. Помешиваем чёртов фаршик. Обернувшись, видим, как сын поглощает горошек. «Мааам, я только сок выпью!», изгоняем эту сатану из кухни. Вспоминаем, что надо помыть давилку для чеснока, иначе засохнет и потом фиг отмоешь.
Посылаем по матушке мужа, который жрёт со сковороды фарш.
«Зааай, я только попробовал, как посолено»
На той же шинковке режем лук, тоненько и красиво. Ёж подходит сзади и любяще кусает за пятку. Лук окрашивается в красивый красный цвет. Здесь ещё одна тонкость, дорогие хозяюшки. Пластырь должен храниться где -нибудь близко. Заклеиваем палец. Фаршик подгорает. Выключаем- фууух. Задняя левая нога освободилась для других дел. Пинаем ежа. Кошка пытается вылизать ложку.
Шаурма у нас будет двух видов: с мясом ( ну, типа с мясом)  и с крабовыми палочками и кукурузой. Открываем кукурузу. Чешемся сломанным ногтём. Истекаем кровью, заклеиваем. Сын жрёт капусту. Изгоняем сына. Кот на столе жрёт кукурузу из банки. Выражение лица очень задумчивое- типа, странная штука, но должен же я хоть чего -нибудь стащить. Ловким движением свободной конечности избавляем стол от кота. Открываем крабовые палки. От запаха крабов коты полностью теряют рассудок. В их глазах- вся скорбь еврейского народа. Они поют так, что все звёзды мировой попсы стоят в сторонке и умываются слезами зависти. Коты идут на амбразуру. Они готовы умереть за крабовые палки.
«Заай, ну дай им, они так сильно просят»
Палки тают с угрожающей быстротой. Изгоняем мужа, который уже накладывает фарш на кусок хлеба. Наступаем на ежа. Громко ругаемся  и открываем пиво. Теперь наша основная задача- навертеть шаурмы быстрее, чем всё это голодающее поволжье сожрёт ингридиенты по отдельности. Можно что- то с чем -то спутать. Не переживайте- всегда можно сделать вид, что именно так и задумывалось. Кошка пытается притвориться начинкой и залезть в лаваш. Пинаем напоследок кота.
Вуаля! Наша шаурма «из чего былО» готова. Самое странное, что блюдо, действительно, получается вкусным. Сжирается минут за пятнадцать. Потом все лежат кверху пузами и страдают от того, что мы их перекормили.
Зализываем боевые раны и укладываемся отдохнуть. Что бы почитать в тырнете? Оооо… интересненько…. «К вам неожиданно пришли гости и вы не знаете, чем их накормить? приготовьте шаурмы- это займёт у вас не больше пяти минут, самое лёгкое в приготовлении блюдо»…..
Аааааааааааааааа!! Прочь, демоны, прочь!!!! Ещё и гости??!!! Ну уж нет. Не пущу. Скажу из- за двери, что у нас у всех ящур и сибирская язва.
Сытый муж втыкает в телек. Сытый сын втыкает в телефон. Сытые коты ложатся спать на моих ногах. Сытый ёж моционит по комнатам . Тишина, покой и райские кущи.
Через два часа…
« мааааам…. А чего есть поесть?» «Зай, может, кофейку попьём?» « Мяяяяяяууууу»………………