Крейзи Руссо

Куда бы я не летал или не ездил на отдых, я всегда и везде езжу с набором мультитуловских инструментов.
И даже в Египте, Таиланде, США или Питере, я отдыхал ровно с аналогичным набором.

И вот в Египте у меня по этому поводу приключилась такая история.
Прилетели. Сели. Трансфер доставил до места. Заселили в номер.
И я, помня наставления своего знакомого, первым делом решил проверить функциональность всего того, что находилось в номере.
Включил-выключил телевизор. Поклацал всеми выключателями света, покрутил барашки открывания воды, проверил работу замка входной двери, работу сейфа, работу дверок шкафа и наконец, добрался до выдвижных ящиков стола. И тут же обнаружил, что все из них сломанные. У всех из них, все передние их панели держалась буквально что, на соплях, а некоторые и вовсе были просто раздельно задвинуты для полной радужной картины интерьера.

Другие туристы, как я слышал, в такие моменты сразу же начинают возмущаться и требовать перезаселения: - " У вас тут поломато!!! Предоставьте нам другой номер! " -
Но дядя Серёжа не таков. У дяди Серёжи же инструмент с собой есть! А кроме того светлая голова и "золотые" руки. А может серебряные, кто его знат, на стружку не пробовали.)) Но суть не в этом.
Суть в том, что у дяди Серёжи плохая память. А иначе, как бы он запамятовал вывесить снаружи на дверь своего номера табличку с надписью: "Не беспокоить!"...?!
Но он забыл это сделать и поэтому, как всегда, попал в комическую ситуацию.

В какой-то момент снаружи из-за двери послышалось чье-то веселое насвистывание, а потом вдруг дверной замок щелкнул, и дверь моего номера резко распахнулась, и тут же в номер стала заползать спина какого-то человека в униформе, который тащил за собой телегу с простынями, полотенцами и Бог знает ещё с чем.
А я только заселился!

Ну, здравствуй, мил человек! А мы тебя вообще-то и не ждали.

Короче, картина маслом. Египтянин-уборщик, не ожидая такого подвоха от только что приехавшего туриста, и, думая, что в номере никого нет, развернулся с весёлым насвистыванием на 180 градусов и застыл ровно суслик, потому что его взору предстала картина, в которой он увидел по пояс обнажённого пыхтящего мужика, который с отвёрткой в одной руке, и мини-плоскогубцами в другой, пытался присобачить переднюю стенку от выдвижного ящика стола к его же внутренней исторической подвижной части.

Короче, влетевший в номер уборщик секунд на 30 словно бы заморозился в криогенне.
И если бы не его без конца изумлённо движущиеся  глаза, то его вполне бы можно было принять за какую-нибудь египетскую восковую фигуру. ))

Проторчав в номере ещё секунд с 40-45, и всё так же молча прохлопав глазами, уборщик, ровно пробка из бутылки  вылетел вместе со своей телегой в обратную сторону. Но не ушёл.
Спустя ещё, наверное, с минуту дверь стронулась с места и стала эдак  остороооожненько отплывать в сторону. Но в этот раз, парень, просунул в мой номер одну лишь свою кучерявую башку. - А типа, не предвиделось ли ему всё то, чего он тут только что увидел?! )))

И его смуглая голова с веером кучеряшек на ней, на фоне белой прибелой двери, тотчас снова начала округлять свои глаза до размера  двух полтинников.

Молча понаблюдав за моими тщетными манипуляциями в попытке насадить-таки переднюю панель ящика на её внутренне основание так, чтобы она не отваливалась, (ну, разве ж можно слепить из дерьма конфетку, когда у тебя под рукой и на расстоянии в сто тыщ километров, нет ни одной свалки с шурупами или шайбами, как это водится в стране нашей... И кстати, даже обрывка проволоки я там тоже поначалу не сумел найти), египтянин приоткрыл дверь пошире и втиснулся в её проём уже на пол торса.

А я ж в процессе чего-либо делания ещё же и поговорить люблю!

И я, размахивая отвёрткой в руке, как саблей, ему и говорю: - "Ооо!!! Камрад! Давай! Заходи!! Гостем будешь!!! Ферштейн? Поможешь мне починить то, чего вы же сами и должны были починить до вселения меня в этот номер!" -

Египтянин кхэкнул, ещё малость провисел в проёме двери, и всё так же тихо вытащил себя обратно. И..... И до меня донеслось его тающее бормотание под затихающее шарканье его же пластиковых тапок. ))

Уж не знаю, что он там бормотал, но мне тогда послышалось, что-то навроде "крейзи руссо". )))))))))))
 
И каждый день потом, стоило мне было появиться где-то во дворе в его присутствии, этот чел, если стоял не один, а в компании таких же, как он, смуглых парней, неизменно тыкал в мою сторону пальцем и что-то произносил им на своём диалекте, а те в свою очередь, качая своими головами, цокали при этом языками мне вслед.

И мне сейчас очень хотелось бы думать, что они тогда восхищались и удивлялись этим самым крейзи руссо.