Пивной авторитет

Пивной авторитет
  Мой приятель – Александр Малыхин был большой любитель пива.
  Ну, это не удивительно, имея два пивных бара, один - на ХТЗ, а второй - на выезде из Харькова,  он любил этот напиток и хорошо в нём разбирался.
   Бывало - пил прямо с утра вместо кофе или чая, а к обеду - ещё добавлял, так, что  порой за день мог, выпить три-четыре литра.
  Я его, как друг, даже  хотел урезонить, мол, нельзя столько употреблять – почки, печень не выдержат.
 На это он, со смехом заметил:
- Ничего страшного, я был недавно у знакомого врача и он сказал, что у меня печень, нормальная, здоровая, правда, немного увеличена, так называемая – пивная.
«Ни фига себе, - подумал я, - успокоил. Прямо, как Вини-Пух из мультика:
« Правописание у меня хорошее, правда, оно почему-то хромает!»
   Естественно, что он ни  от кого  никаких доводов не слушал, а продолжал всё в том же духе... 
Он и меня подсадил на питиё этого напитка, когда я у него работал.
  Помню, сидим мы в кабинете под конец рабочего дня  с ним и другими пацанами,  пивко потягиваем с рыбкой и калякаем про дела наши скорбные.
И тут звонит по внутреннему телефону Лара - наш бармен и говорит:
- Там свежее пиво привезли три кега, я к вам отправила  за деньгами.
- Отлично, - сказал, - Александр, сейчас расплачусь, а ты нам свеженького налей, я кого-то пришлю, что бы кег переключили и пускай нам официантка, щучьей икорочки принесёт, которую я недавно засолил.
   И вот, когда принесли в бокалах свеженького пива, только, что - с Роганского пивзавода, да ещё и под икорочку, то эти вкусовые ощущения откладываются в памяти на всю жизнь. И потом я легко определял свежее пиво или старое, хорошее или плохого.
В дальнейшем – это мне пригодилось, учитывая специфику моей работы.
  Один раз, я по случаю купил килограмм полтора крупных креветок, и позвонив Игорю, предложил:
- Я достал, «Королевских» креветок целый кулёк, давай сварим и устроим праздник морепродуктов, с тебя – пиво!
- Отлично,- Обрадовался Игорь,- я тогда ещё своего соседа – Сергея Козлова приглашу.
- Окей, - говорю, - и прикупи всё остальное к столу, на твоё усмотрение.
   А сам подумал: «Знаю я этого соседа, он всегда привык экономить, поэтому возьму на всякий случай ещё и несколько бутылочек «Слобожанского» и сушёных себелей - дёшево и сердито».
  И вот, когда вечером я пришёл с креветками, себелями, то заметил, что между салатами, оливье, нарезкой всякой, пивом ещё и затесалось пару бутылок водки.
- А это нафига?
- Сам же знаешь,- сказал хитро Серёга, - водка без пива – деньги на ветер!
- Но мы, же решили пиво пить, а не водку с креветками и с себелями?
- А есть и продолжение этой народной мудрости, - не унимается Козлов, - пиво без водки, как паспорт – без фотки!
- А чего пиво  – разное? – удивляюсь.
- Так это Козлов предложил, - говорит Игорь, когда я у него спросил:
«Сколько и какого пива будем брать?» то он, хитро прищурившись, сказал:
- Так, давай рассуждать с точки зрения банальной логики. У нас какое мероприятие? - и сам же ответил, - дегустация морепродуктов, то есть пьянка – правильно? Пока будем трезвые, то будем пить и смаковать вот это хорошее и  дорогое пивко, а когда после крепких напитков под конец мероприятия нас потянет полирнуть, то мы уже вкус не сильно почувствуем, поэтому можно взять  и подешевле, и попроще – вот это например, и он пальцем показал на другие марки. А утром, я думаю,- продолжил Сергей, - тебе, тем более будет не до вкусовых качеств, главное, чтобы пиво было холодное!
   Вот мне всегда нравилось,- сказал Игорёк, - как Козлов логически выстраивает свои соображения и доводы, поэтому так и сделали.
- Да, с вами всё ясно, мало того, что вы на приглашали разных гостей, так вы, ещё и культурное  мероприятие превратили в банальную пьянку.
- Се, ля ви! – философски заключил Серый, приглашая жестом всех – за стол.
   И всё мероприятие пошло по накатанной схеме: сначала – пиво с креветками и себелями, потом – водка с салатами и оливье, а  утром – холодное пиво, как и предрекал Козлов…
  С тяжелой головой на кухне, выпив пивка, которое хоть и было холодное, но на вкус всё равно - кислое и противное, я Игорю сказал:
- Конечно, твой сосед может быть и прав в некоторых деталях, но ты попробуй «Слобожанского», которое я заныкал  в холодильнике, и в дальнейшем, я буду  покупать, потому, как вы в пиве ни хрена не соображаете.
Так ко мне и прицепилась в шутку кликуха –  пивной авторитет.
  И вот, как-то, через некоторое время пришлось мне оформлять, моему приятелю в Изюме, летнее кафе.
  Ну, собрал я небольшую бригаду: пару харьковских пацанов, да пару – местных, и принялись за работу...
  Обедали мы прямо в кафе, а для запивания, как положено  я выставлял каждому бонус  – бутылочку пива.
   Пацаны, имели различные предпочтения этого напитка и  заказывали разные марки.
Я им всегда говорил:
- Ну, вы за долбали, давайте я на всех «Слобожанского» куплю и всё, тем более, что на сегодняшний   момент -  это самое лучшее светлое пиво.
Хоть я им рассказывал про то, как оформлял пивной бар и как пил разное пиво из кегов, на них мой пивной авторитет не действовал, особенно на ярых патриотов своего города.
«Нет, - говорили одни, - возьми нам «Черниговского», - другие,- «Оболонь», - а трети местные, - «Изюмское», оно, мол, самое лучшее, его и в Москву, и Киев возят, а может  даже и за границу.
  Я всегда  удивлялся наивность этих пивных фанатиков, тем более, что местное  пиво было, мягко говоря, не самое лучшее.
  И вот, когда барная стойка была уже готова, а ребята работали в зале, на очередное пивное возлияние они, как обычно заказали разные марки.
   Мне порядком всё это надоело – бегать, как бобик по разным ларькам удовлетворяя их потребности, и я предложил:
- Хрен с вами, давайте устроим дегустацию тех марок пива, что вы заказали, я даже для этих целей возьму – в два раза больше чем обычно. Согласны?
Все это, как услышали, дружно закричали:
- Конечно, согласны!
И я пошел по ларькам.
Принеся, заказанное пойло, говорю:
- Так, что бы поставить точку в этом вопросе,  а то я задолбался подстраиваться под каждого горе-гурмана,  я наливаю под стойкой бара в пластмассовые стаканчики  пиво чтобы никто не видел какой марки, вы пьёте и говорите, понравилось или не понравилось, горькое или кислое. И так по очереди из всех бутылок, а потом определим победителя.
  Первое - было местное «Изюмское».
- Так, говорю, - номер один, пробуем!
  Все подошли и начали пить, кто-то из местных, даже сказал, мол, неплохое пиво.
  Когда стаканчики были пустые, я опять внизу за стойкой, чтоб никто не видел – налил «Оболонь», и выставил наверх.
Они попробовали и одобрительно закивали: «Это лучше, не такое кислое, как первое».
  Тогда, я проделал эту процедуру ещё и с «Черниговским»,  а потом наполнил стаканчик - «Слобожанским», которое понравилось им больше всех.
  Но, когда я налил в завершении, опять «Изюмское пиво», то многие скривились, сказав, что это кислятина, а некоторые даже выплюнули, показывая, что пить его невозможно.
А я, победным голосом оповещаю:
- Внимание, пивные гурманы! Смотрите, вот первое пиво, что вы пили – это «Изюмское», и выставил пустую бутылку, потом, продолжаю, - я налил - «Оболонь», а вслед -«Черниговское», и за ним – « Слобожанское», а под конец, я опять налил ваше хвалёное «Изюмское пиво», которое некоторые выплюнули и даже пить не стали.
  Все офонарели, один вяло возмутился, что этого не может быть, тогда я плеснул у всех на виду в стаканчик остатки - местного, со словами:
- Не веришь? На, попробуй!
  Пивной патриот, глотнул, скривился, но всё-таки проглотил, видно, чтобы окончательно не упустить престиж города, а потом добавил:
- Точно, это - Изюмское!
  Этими словами, он окончательно поднял мой авторитет.
И я, не упустив такой возможности, сказал:
- Так, теперь все пьют только – «Слобожанское», и не фиг мне бегать по всем ларькам, как бобик.