Сбежать. Глава 2. 1

        О, этот чертов будильник. Его звонок уже звучит как приговор. Сначала я стараюсь его не замечать, но вскоре звон становится настолько невыносимым, что у меня просто не остается выбора. Приходится встать и выключить его. О боже. Очередной день. Такой же, какой был вчера и на прошлой неделе, и в прошлом месяце. Разницы во всех моих будничных днях нет никакой, поэтому на что-нибудь новое я и не надеюсь.
Это утро проходит точно так же, как и предыдущее. За исключением завтрака и прически. На завтрак вместо бутербродов я делаю овсянку, а вместо привычного пучка собираю высокий хвост. Хочу поэкспериментировать. Мне идет практически любая прическа, но ношу я только одну. Возможно, это потому, что я к ней привыкла, а возможно потому, что, раз все мои будни одинаковые, зачем пытаться что-то изменить? Эта мысль надежно въелась мне в голову. Однако сегодня я все же решаюсь попытать счастья.
Выхожу из дома. Настроения слушать музыку совсем нет, поэтому я решаю идти в тишине. Обычно если я иду в школу без музыки, то это время я трачу на попытку вспомнить сегодняшний сон или на обдумывание этого сна. Насколько помню, сегодня мне снился довольно смазанный и неяркий сон, в нем не было особого сюжета или интересной мысли. Я люблю анализировать то, что мне снится, делать какие-то выводы для себя, но сегодня анализировать нечего. Жалко. С чувством сожаления подхожу к школе.
Первые несколько уроков проходят незаметно, хотя и медленно. На большой перемене во время обеда, ко мне подсаживаются несколько одноклассниц, а место справа занимает Аманда. Забавно. Они все считают меня хорошей легкой девчонкой, которая всегда мило улыбается, и которая не знает проблем. Наверное, поэтому они все и подсаживаются – хотят заразиться моим деланным позитивом. Но на самом деле им и не пахнет. Мне до них особого дела нет. Для меня главное – Аманда. Она что-то вроде моего единственного лучика света в этой беспроглядной тьме. А ведь мы не всегда дружили.
Всю свою жизнь, начиная с детского сада и заканчивая прошлым годом, я общалась с одной девочкой, которую искренне считала лучшим другом. Мы долгими вечерами сидели у нее дома, в саду, и качались на качелях. Мы всегда были вместе, как только предоставлялась такая возможность, и были друг для друга лучшими друзьями. Она была у меня одна такая, но, как я заметила позже, у нее всегда бело несколько таких как я.
Я сама по себе верная и всегда верила, что настоящий друг должен быть один, поэтому не считала нужным иметь несколько друзей, мне хватало и одного. Думала, как не повезло всем тем, у кого такого друга нет, кто одинок. Сама я никогда не была одинока. Знала, что если меня не поймут родители, то обязательно поймет она. И она понимала, хотя часто отзывалась о моих проблемах в шуточной форме.
Говорят, что настоящий друг познается только в беде. У нас с ней в радости все было хорошо., но как только приходила беда, каждый с ней справлялся сам, но я знала, что, если бы мы были вместе, преодолеть трудности было бы гораздо легче. Ее, видимо, все устраивало именно так, как было. Я никогда не замечала каких-то мелких предательств с ее стороны…а надо было. Сначала она просто дразнила меня тем, что у нее несколько лучших друзей, потом она перестала сидеть со мной во время обеда, просто садилась за другой стол к компании девочек, и самой последней каплей стало то, что она шла гулять вдвоем с другой, ничего не сказав мне. Были у моей подруги и другие проколы, на которые я смотрела сквозь пальцы.
Я всегда добра и снисходительна, но не когда мною пользуются. Как только я это осознала, то тут же разорвала с ней все связи. В этот момент я замкнулась в первый раз. Долго ходила грустная, ни с кем не общалась. Иногда ходила в гости к одной из двух девочек, с которыми начала общаться чуть позже, но все прекрасно понимают, что из троих друзей один всегда будет лишнем. Они вдвоем дружили довольно долго. Поэтому лишней, конечно, была я. Поняв это. Я постаралась отгородиться от всякой дружбы.
Прошло пару месяцев, и я наконец заметила Аманду, мою одноклассницу, сидящую одной в столовой. На тот момент она серьезно поссорилась с парой девочек, с которыми долго дружила в качестве третьего лишнего человека. Аманда умна, но те две – нет. Конечно, они бы разошлись, ведь моя подруга не та, кто будет с утра до ночи разговаривать о каких-то пацанах-неудачниках, учащихся на класс старше и ничего из себя толком не представляющих. И тогда меня осенило: зачем скучать одному, когда можно скучать вместе.
Я подсела к ней, и мы не смотря на то, что всю жизнь учились в одном классе, первый раз нормально поговорили. Это было начало, но я сразу поняла: это он – настоящий друг. Аманда человек не сильно общительный, но после нескольких месяцев нашей дружбы раскрылась. Нас свело мое отчаяние. За это ему отдельное спасибо. Тогда я поняла, что у меня никогда не было взаимной дружеской любви, которая так украшает жизнь. Но она появилась, а вместе с ней и этот рыжий жизнерадостный человек – Аманда. У нас много общих тем для разговоров, поэтому нам никогда не бывает скучно.
А та девочка, с которой я дружила в самом начале, живет в доме напротив, поэтому нам иногда приходится видеться или даже если «повезет», идти в школу вместе, ведь неприлично делать вид, что ты не знаешь человека, с которым вырос. В этом случае мы поверхность и любезно общаемся, и я вздыхаю с облегчением, когда наши пути расходятся в школьном коридоре. Она на несколько месяцев старше меня и учится в параллельном классе, поэтому в школе наши пути пересекаются не так часто, чему я бесконечно благодарна. У меня есть Аманда, и с ней я счастлива.
Учеба заканчивается, я, как всегда, спешу домой. Снова дополнительное занятие. Только на этот раз по другому предмету. Я быстро жую бутерброд, надеваю свободные черные джинсы-бойфренды, в которую заправляю черно белую длинную рубашку в крупную клетку. Кидаю в рюкзак деньги на книгу, список книг, учебник и иду на автобусную остановку. Я как раз успеваю сесть в автобус и приезжаю вовремя. Все занятие сижу и ерзаю в ожидании конца всего этого, тогда я смогу пойти в мое второе любимое место сразу после кровати – в книжный магазин.
Когда кончается занятие, я иду туда, куда планировала попасть. Войдя в магазин, я ощущаю его, запах новых книг, ради которого я готова пожертвовать многим. Достаю список и иду в отдел детской литературы. Сам магазин средних размеров, совсем не такой как в городе. Этот по размерам, примерно, как два крупных школьных кабинета, соединенные вместе. Здесь можно найти как классику, так и литературу. Она тут не отличается особым разнообразием, но все же есть. Чего здесь действительно мало, так это детской литературы. Я иду и надеюсь, что найду то, зачем пришла. На месте решаю начать с первого пункта своего списка:
1. «Маленький принц»
Странно, так и не удается его найти. Видимо, я не одна такая, кто скупает детские книги. Продолжаю искать по списку и нахожу всего лишь два пункта из него.
12. «Пиноккио»
15. «Питер Пэн»
Я не знаю, что из этого хуже, поскольку это как раз две книги, которые интересовали меня меньше всего. Прихожу в отчаяние от мысли, что уйду отсюда с пустыми руками. Нет. Я все равно обязана купить одну из них. Вот только какую? Что лучше? Говорящее дерево или невзрослеющий мальчик? Надо мыслить субъективно. Говорящих деревьев в моей жизни много, только настоящие деревья пользу приносят. А эти находятся повсюду, считают, что им можно лезть своими ветками в чужую жизнь или болтать о том, чего сами не знают. Конечно, такие «деревья» надоедают. А вот невзрослеющих мальчиков я еще не встречала. Ладно, возьму ее, а там будь, что будет.
Книга не та, которую я хотела, но лучше, чем ничего. Даже не знаю: покупка нее, это плюс или минус. Ну да ладно, главное, что я хоть что-то купила. На одном сайте, на котором публикуют советы по борьбе с депрессией и стрессом, писали, что нужно баловать себя. Можно считать: я себя так побаловала.
Уже дома, делаю себе чай, мне звонит мама, безразличный голос которой сам по себе добавляет чувство ненужности, и иду делать уроки. Заканчиваю я примерно в 20:07. Принимаю душ. Ужинаю с семьей и, ощущая сладкое безделье, отправляюсь читать. Начало звучит многообещающе: «Все дети, кроме одного-единственного ребенка, рано или поздно вырастают.».
Я люблю читать книги не залпом, а останавливаясь на интересных моментах и обдумывая прочитанное. В этой детской книжке я останавливаюсь уже после первого предложения.
Да. Тема взросления и нежелания взрослеть будет актуальна всегда. Как бы не были популярны темы путешествия во времени, изменения своей судьбы, опасных приключений, тема взросления будет возвышаться над ними всеми. Это неизменно и интересно. Это все равно, что что возможность есть сколько хочешь и что хочешь и при этом всегда иметь красивую и стройную фигуру. И кому нужны взрослые проблемы? Я взрослею, и, надо сказать, мне это все не в радость. А инициатива всегда оставаться ребенком звучит привлекательно и беззаботно. Эта мысль нагонят грусть, ведь невозможно вечно оставаться ребенком, нужно взрослеть. С этим ничего не поделаешь. С легкой печалью я продолжаю читать.
Останавливаюсь я на том месте, где Питер Пэн вместе с детьми из семейства Дарлинг улетает в свою волшебную страну. Да уж. В принципе легкое чтиво, шрифт крупный, сама книга – тонкая. Если бы не моя привычка все обдумывать, возможно, я бы уже прочла половину, а так вдвое меньше.