Афоризмы и размышления. Вопросы - Ответы - 164

Сил на молодую жену хватает? – Зато сплю спокойно, вечером как уйдет, только к обеду появляется!

В чем схожесть женщин и волков?  - Ноги кормят.

Ваша цель?  -  Дожить до пенсии и пережить свою вредную соседку.

Любовь до смерти!  -  Чьей?  -  Естественно любви.

В чем отличие эротики от порно?  -  Когда ты, это эротика, когда тебя -  порно!

И Душа обретает покой!  -  Но только после смерти.

Как он поживает?  -  Плохо, как хотелось бы ему, но не так плохо, как хотелось бы вам.

Я с тобой больше не буду ругаться!  -  И не надо, я одна за двоих справлюсь!

Не переживай, жизнь за тебя отомстит!  -  Ещё бросишь на его крышку гроба несколько щепоток земли.

Стал импотентом!  -  И, что?  -  Как гора с плеч!

Я мщу за израильский народ!  -  Живу в Германии, работаю в крематории, сжигаю немцев.

На каждом корабле, есть главный еврей над матросами!  -  Боцман.

Я счастлива все двадцать лет!  -  Поменяв за это время пять мужей.

С тобой изменила моя жена, заплати за это!  -  Я дважды за «товар» не плачу!

Кто такая кошерная женщина?  -  Спит только с ортодоксальными евреями.

Почему ты его бросила?  -  Не дождалась, когда он начнет тратить на меня не время, а деньги.

Как жизнь в адвокатуре?  -  Жить можно! Также насилуют, грабят, убивают.

Как она тебе, как дизайнер?  -  Ты её рожу видел? Вот и думай, тебе такой дизайн нравится?!

Как бы ты плохо о себе не говорил!  -  Другие, это скажут лучше.

Чтобы ваши женщины сверкали, а не толстели!  -  Дарите им бриллианты, а не шоколад!

Он однолюб!  -  Любит только баб!

Вы мне симпатичны! Хочу познакомиться!  -  Даже не знаю! Спросите разрешение у моих родителей!

Что утоляет жажду жизни?  -  Старость.

Скажи, а есть места где тебя ещё не целовали любовники?  -  Да, На Гавайях и Канарских островах.

Похоже у мужчин появились серьёзные конкуренты!  - Вибраторы.

Три квартиры, по соседству скупили, по дешёвке, четвертая упирается, видно пианино для них не авторитет, купим ка мы сыну самую большую трубу!

Женщина на диете, ночью, возле холодильника: «Пофиг! Пусть любит меня, такой, какая я есть!»

Сил на молодую жену хватает? – Зато сплю спокойно, вечером как уйдет, только к обеду появляется!

Ваша цель?  -  Дожить до пенсии и пережить свою вредную соседку.

Как он поживает?  -  Плохо, как хотелось бы ему, но не так плохо, как хотелось бы вам.

Я с тобой больше не буду ругаться!  -  И не надо, я одна за двоих справлюсь!

Я мщу за израильский народ!  -  Живу в Германии, работаю в крематории, сжигаю немцев.

Стал импотентом!  -  И, что?  -  Как гора с плеч!

В чем отличие эротики от порно?  -  Когда ты, это эротика, когда тебя -  порно!

Кто такая кошерная женщина?  -  Спит только с ортодоксальными евреями.

Предложил секс в подарок!  -  Отказалась, вот теперь лежу как дура и верчусь!

Я счастлива все двадцать лет!  -  Поменяв за это время пять мужей.

Почему ты его бросила?  -  Не дождалась, когда он начнет тратить на меня не время, а деньги.

Офис. Один из сотрудников резко краснеет.  -  Через его плечо, коллега читает СМСку : «Занимайтесь сексом по тише, укладываю ребёнка! Ваша соседка».

Дорогая! Чем тебе не нравится «миссионерская» поза?  -  Не люблю, когда на меня потеют!

Как она тебе, как дизайнер?  -  Ты её рожу видел? Вот и думай, тебе такой дизайн нравится?!

Чтобы ваши женщины сверкали, а не толстели!  -  Дарите им бриллианты, а не шоколад!

Вы мне симпатичны! Хочу познакомиться!  -  Даже не знаю! Спросите разрешение у моих родителей!

Она всю жизнь больная!  -  И, что?  -  А, теперь ещё и вдова!

Что таких страшных девок привёл?  -  Сам просил, чтоб дешево и сердито!

Вы русский?  -  Да!  -  А, зачем?

Кто-то стучится ногами, похоже подарок несет!  -  Руки заняты.

Он меня проклял!  -  Как?  -  Чтобы я жил на одну зарплату!

Доктор! У меня на «пол шестого», что делать?  -  Донашивать.

Девушка вы работаете?  -  Я на больничном.

Почему еврей надеется на чудо, а русский на халяву?  -  Чтобы хоть немного сэкономить.

Я не клеветник!  -  Тогда предоставь доказательства!

В твоем возрасте и красивое, нижнее бельё?  - А в чём мне в поликлинику ходить?

Что ты меня постоянно поправляешь?  -  Я тебе, что? Трусы!?

За тридцать сребреников ничего путного не купишь, а продать можно!

Всё в этой жизни бывает!  -  И ложь во благо, и убийство во имя добра!

Что такое проблема?  -  Тест на сообразительность.