Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 66

Она странная женщина!  - Ляжем в постель, снимаю трусы, она бежит их сразу же стирать.

Тяжело девушке!  -  Отца гинеколога не обманешь!

Не понимаю нудистов, как им удается сохранять спокойствие среди голых женщин?  -  Элементарно! Это сорт женщин, которые не волнуют в любой ипостаси.   

Как она выглядит?  -  На восемнадцать!  -  Неужели?  -  До пенсии!

Белорусский президент нашел консенсус между кнутом и пряником!  -  Получился «драник».

Что за хам, пожелал тебе «неприятного аппетита»?  -  Это мой диетолог!

Профессиональный дидже,й не заменим в групповухе!  -  Он кроме основного «дела», может гладить ещё двух женщин.

Зачем ему кошелек, по его деньгам и кармана хватит!  -  Не скажи, они у него дырявые.

Ты очень хороший!  -  Я могу пообещать, всё, что угодно! Это то, что я только могу для тебя сделать!

А разве есть такое золото, которое не любят женщины?  -  Есть! Молчание!

Он благороднейший человек, он умеет прощать!  -  Тогда закрой «варежку», и возьми у него в долг!

Она «хочет»!  -  Видишь, с каким аппетитом ест банан и подмигивает?!

Не узнаю тебя! Ты сегодня, за рулём, самый дисциплинированный водила!?  -  Права дома забыл.

Он всегда говорит тебе правду?  -  Да, с «три короба»!

Когда у вас начались семейные проблемы?  -  Со слов мужа: «Дорогая, я сегодня задержусь на работе!»

Может выучишься на врача?  -  Нет, я не в состоянии убить даже муху!

Возле гроба. Сынок, папу Бог забрал на Небо!  -  Видно что-то пошло не так, и он его выбросил, разве не он лежит перед нами?!

Для чего нужна паранджа?  Чтобы закрывать верхний, половой орган.

Какая путана дороже, вокзальная или элитная?  -  Первая, лечение дороже!

Почему презервативы обрезаны?  -  Это изделия «кошерные».

Кем мне стать?  -  Гинекологом, может за бабами перестанешь бегать!?

Лучшая любовница?  -  Пьяная жена.

Скажи, а есть места где тебя ещё не целовали любовники?  -  Да, На Гавайях и Канарских островах.

Похоже у мужчин появились серьёзные конкуренты!  - Вибраторы.

Три квартиры, по соседству скупили, по дешёвке, четвертая упирается, видно пианино для них не авторитет, купим ка мы сыну самую большую трубу!

Женщина на диете, ночью, возле холодильника: «Пофиг! Пусть любит меня, такой, какая я есть!»

Сил на молодую жену хватает? – Зато сплю спокойно, вечером как уйдет, только к обеду появляется!

Ваша цель?  -  Дожить до пенсии и пережить свою вредную соседку.

Как он поживает?  -  Плохо, как хотелось бы ему, но не так плохо, как хотелось бы вам.

Я с тобой больше не буду ругаться!  -  И не надо, я одна за двоих справлюсь!

Я мщу за израильский народ!  -  Живу в Германии, работаю в крематории, сжигаю немцев.

Стал импотентом!  -  И, что?  -  Как гора с плеч!

В чем отличие эротики от порно?  -  Когда ты, это эротика, когда тебя -  порно!

Кто такая кошерная женщина?  -  Спит только с ортодоксальными евреями.

Предложил секс в подарок!  -  Отказалась, вот теперь лежу как дура и верчусь!

Я счастлива все двадцать лет!  -  Поменяв за это время пять мужей.

Почему ты его бросила?  -  Не дождалась, когда он начнет тратить на меня не время, а деньги.

С тобой изменила моя жена, заплати за это!  -  Я дважды за «товар» не плачу!

Офис. Один из сотрудников резко краснеет.  -  Через его плечо, коллега читает СМСку : «Занимайтесь сексом по тише, укладываю ребёнка! Ваша соседка».

Дорогая! Чем тебе не нравится «миссионерская» поза?  -  Не люблю, когда на меня потеют!

Как она тебе, как дизайнер?  -  Ты её рожу видел? Вот и думай, тебе такой дизайн нравится?!

Чтобы ваши женщины сверкали, а не толстели!  -  Дарите им бриллианты, а не шоколад!

Вы мне симпатичны! Хочу познакомиться!  -  Даже не знаю! Спросите разрешение у моих родителей!

Она всю жизнь больная!  -  И, что?  -  А, теперь ещё и вдова!

Что таких страшных девок привёл?  -  Сам просил, чтоб дешево и сердито!

Вы русский?  -  Да!  -  А, зачем?

Кто-то стучится ногами, похоже подарок несет!  -  Руки заняты.

Он меня проклял!  -  Как?  -  Чтобы я жил на одну зарплату!

Почему еврей надеется на чудо, а русский на халяву?  -  Чтобы хоть немного сэкономить.

Доктор! У меня на «пол шестого», что делать?  -  Донашивать.

В твоем возрасте и красивое, нижнее бельё?  - А в чём мне в поликлинику ходить?

Я не клеветник!  -  Тогда предоставь доказательства!

Разглядывая аппетитную, пышногрудую женщину, так и хочется спросить!  -  Она когда-нибудь принимала отказы!?

Так как я «трутень»! Ищу «матку»!  -  Правду «матку» не предлагать!

Интересно? Почему женатые живут дольше холостяков?  -  Он привычного секса или от скандалов, которые как известно, взбадривают!?

Мне не нравится на чём я сижу!  -  Мадам! Это единственное у вас место, которым можно гордиться!