Принятие себя

Сегодня проснулась очень рано для самой себя. Часы показывали 04:40. За окном было уже светло, как в самое обычное для меня утро.

Бурный поток мыслей мгновенно охватил мою голову, и я погрузилась в них. Минут десять я наводила порядок в этом хаосе и кажется мне, что получилось. Это были мысли о жизни, о той жизни, что была когда-то до этого момента.

Последнее время я будто наводила порядок в своём прошлом: я заходила в эту дверь сквозь время и постоянно тащила оттуда тяжелейшие сумки воспоминаний, несбывшихся мечтаний, обид, претензий и конечно, воспоминания о добрых счастливых мгновениях.

Я делала все это осознано, понимая, что соседняя дверь в светлое будущее в которое я так сильно верила, откроется только после всей этой возни. Иногда я прям бежала туда с огромными баулами, чтобы за раз унести как можно больше, тащила эту тяжесть, а потом буквально валялась обессиленная несколько часов. Иногда выходила пустой, будто не понимая, что именно мне нужно было взять.

В последний день моей работы над собой я вернулась с двумя чемоданами. Это была работа над глуповатой, немного даже смешной, наивной, обидчивой и злопамятной Ириной. В этих чемоданах я несла себя, ту которая, прожив 35 лет, потерялась в этих годах. Я собрала себя по частям и запихнула в два последних чемодана. Мне осталось только разобраться какой я себя хотела видеть там, в моей будущей счастливой жизни.

Я сидела у двери с табличкой моя новая жизнь.

Я копалась в себе, будто перебирала платья на отдыхе в первый день и думала что надеть.  А в моих чемоданах лежали кирпичи и булыжники с надписями моих особенностей. На профессиональном сленге так я называла человеческую дурость, слабость, злость, обидчивость. Я сидела и думала, могу ли я этот чемодан оставить тут в настоящем. Но ведь нужно быть честной с самой собой: разве человек может обещать себе, что не будет злиться, обижаться на кого-то в будущем?  Обещать-то он может, только сможет ли выполнить своё обещание?  Я отколола от каждого булыжника по маленькому камушку размером с перепелиное яйцо, чтобы все что я так не любила в себе поместилось в одну ладошку. Ведь это важно, это часть меня, я никогда не стану другой, я разрешаю себе быть собой и проявлять эти особенности чуть-чуть.

Пришло время распаковать другой чемодан. В нем были мои, как я думала, лучшие качества, но пересмотрев свою жизнь они наравне с худшими качествами губили меня и рушили мою жизнь.  Да-да, это было чрезмерное служение, жалость, жертвенность, доброта, желание понять, это и многое другое тоже сделали своё дело. Возможно так я отрабатывала свои кармические дыры прошлых жизней, а возможно просто была глупой дурой и отдавала себя не тем, кому это действительно было нужно. Я сидела склонившись над этими камнями и пыталась понять сколько взять туда, чтобы не надорваться. Этот чемодан был значительно тяжелее, ведь я всегда считала меня должны любить за то что я хорошая, ведь я столько добра приношу в этот мир, но я ошибалась. Во всем должен быть баланс. Я собрала в другую ладошку любовь, внимание и заботу.  И теперь в моих руках камней было поровну.  Было ощущение лёгкости и баланса, устойчивости что ли. Я поняла: я могу быть любой и не задумываться об этом.

Я позволяю тебе, моя прекрасная Ирина, быть разной и не пытаться избавиться от того что по праву принадлежит тебе. Много лет ты искала рецепт счастья для себя, но главный секрет в том, чтобы не изменять себе, чтобы не предавать себя даже такую, которую ты однажды перестала любить.