Из захолустья памяти. 1 глава

           Решила перебрать домашнюю библиотечку. Уж слишком много книг накопилось. И вдруг вижу толстую общую тетрадь. На обложке красным фломастером аккуратно выведено: «Мой дневник». Странно, как он мог сохраниться? Сколько раз мы кочевали с места на место. Менялись квартиры, дома, а он, гляди-ка, не потерялся. Я держу его в руках, и на душе становится так тепло, так хорошо, как будто встретилась со своим старым добрым другом.

Когда-то, ещё будучи старшеклассницей, я всерьёз увлеклась практической психологией и решила выплёскивать на бумагу все свои мысли, чувства, переживания. Так легче переосмыслить происходящее. Но дело даже не в этом! Просто есть вещи, которые невозможно рассказать даже самым близким людям. Поймут ли? А вдруг не поймут? Лучше не рисковать. А душу кому-то раскрыть иногда хочется, – слова, эмоции, чувства накапливаются и ищут выхода.
Никогда не понимала, зачем надо ставить дату. Какая разница когда ты начала что-то записывать, в каком году впервые влюбилась или какого числа с кем-то поссорилась? Это всё неважно! Главное, что с дневником можно быть искренней, честной и открытой до конца. Бумага всё стерпит, даже самую голую и неприглядную правду.

– Дневник – это кладовка, куда запихивают всякий хлам, – заявила подруга Светлана, узнав о моём решении вести записи. – А потом, через много лет, ты найдёшь свой дневник и будешь извлекать этот хлам из захолустья памяти.

«Из захолустья памяти»! Услышав эту фразу, я хохотала до слёз. Это же надо такое придумать!

Открываю первую страницу и, еле сдерживая волнение, погружаюсь в чтение:

«Ну что, дорогой мой друг Дневник, давай знакомиться? Меня зовут Алинкой... А, точнее сказать, Ангелиной. Но я терпеть не могу своё настоящее имя. Оно мне кажется каким-то чопорным. Поэтому, знакомясь с кем-то, я представляюсь не иначе, как «Алинка».
Это имя для меня придумала моя единственная закадычная подружка Светка. Забавно, но она в точности соответствует своему имени – светлый, добрый и искренний человечек, с ней всегда легко и просто. Не надо стараться быть лучше, чем ты есть на самом деле. Не надо выпендриваться, чтобы произвести на неё неизгладимое впечатление. Она безоговорочно принимает тебя такой, какая ты есть. И это здорово! Вот с её лёгкой руки я и превратилась из Ангелинки в Алинку. А что? Мне нравится!..

...Многие меня считают «странной девочкой». А Светка в шутку: «не от мира сего», т. е. не такая, как все. Да и в самом деле, кому скажи – засмеют. Ну как можно знать тайны человеческих сердец? Как можно видеть невидимое и слышать даже то, что недоговаривают? А я могу. Как у меня это получается, не знаю.
Нет, я не умею читать мысли, предсказывать будущее, не общаюсь с мёртвыми, не могу руками снимать порчу или исцелять больных. Но я знаю то, что люди даже сами о себе не знают. Светка говорит: «Твой взгляд настолько пронзительный, что мурашки по коже. Кажется он проникает в самую глубину души, и нет ничего, что могло бы скрыться от твоих внимательных глаз. Аж жутко!». Моя подруга – эрудит, любит говорить умно, витиевато, а я учусь у неё.
Не знаю, может, оно так и есть. И в самом деле я не от мира сего? Но мне кажется, что все секреты людей видны, как на ладони. Почему другие это не видят – непонятно.
Сама я поначалу пугалась своего дара. Не знала что с ним делать и держалась от всех особнячком. Не хотелось прослыть на всю школу ведьмой. Никогда не понимала, почему люди такие злые и жестокие? Особенно дети! Если ты выше всех, то «шпала», «колонча»; если полная, значит «толстуха», «булка»; если из бедной семьи, то «оборванка», «нищенка». Одним словом, если ты не такая как все, то обречена на неприкрытую неприязнь и язвительные насмешки. Откуда в людях столько злости? И таких чёрных душ очень много. Уж кто-кто, а я это знаю, как никто другой, т. к. вижу людей насквозь. Нет, вижу не глазами, а каким-то шестым чувством. И это меня заставляет быть осторожной. Поэтому кроме Светланы у меня ни подруг, ни друзей больше нет. Она совсем другая! Но даже и ей не всё можно рассказывать.
Но как здорово, когда мне разрешают остаться у неё с ночёвкой. К себе домой идти не хочется. Там всегда холодно и неуютно...

...Моя мать – взбалмошная, в вечном поиске женщина. Она частенько приглашает в дом каких-то цыганок, гадалок и всяких подозрительных типов, уверявших в своих способностях изменить её жить в лучшую сторону. Оболваненная мать отдаёт этим шарлатанам драгоценности и последние деньги, уверенная, что они обязательно предрекут ей настоящую любовь и огромное счастье. Она мечтает о принце на белом коне и готова ради него на всё.
Мне до ужаса осточертели эти бесконечные попытки матери устраивать свою личную жизнь. И я уже заранее чувствую, когда в доме опять появится очередной «принц». Мама, как всегда, будет кормить, одевать его за свой счёт, лелеять и холить в надежде, что он и есть её судьба, с которым она проживёт долгую и счастливую жизнь. И эти предчувствия, к сожалению, никогда меня не обманывают...

...В нашем доме опять появился чужой мужчина, который благосклонного позволяет измученной одиночеством женщине служить ему верой и правдой.
Даже собака лает, когда в дом заходит чужой. А на мои чувства всем наплевать. Я не в счёт. Мать не считает нужным со мной советоваться. Да и не удивительно! Я же для неё сопливая девчонка, которая ничего не понимает в жизни. А мне иногда кажется, что я намного старше её.
– Знакомься, доченька, – радостно представляет она мне своего очередного «мужа». – Это дядя Коля. Он будет жить вместе с нами.
Этот дядя Коля точь-в-точь, что и его предшественники: также целыми днями валяется на диване пока мать на работе, громогласно храпит, смачно чавкает за столом и шастает по дому, демонстрируя свои выцветшие семейные трусы. Всё это выводит меня из себя и вызывает нестерпимое желание бежать куда глаза глядят. В такие моменты моим пристанищем становится Светкин дом...

...Не прошло и месяца, и этот облезлый «принц» испарился. Мать теперь сутками лежит на постели, потеряв всякий интерес к жизни. А по ночам опять слышится её надрывный плач. «Раба любви», – тихо нашёптывает мне внутренний голос. И я с остервенением зажимаю уши подушкой, чтобы не слышать ни её наводящий тоску плач, ни этот всезнающий голос.

Мне безумно жалко маму, но чем ей помочь не знаю. Она не верит в мой необычный дар. Любые мои попытки уберечь её от очередного разочарования воспринимаются ею, как детский эгоизм или ревность. И я мечтаю поскорее вырасти и уехать в другой город, где можно выучиться на психолога.
– А почему именно на психолога? – поинтересовалась однажды Светка.
– Я хочу научиться делать людей счастливыми, – таинственно улыбаясь, ответила я.
– Блаженная ты, – по-доброму усмехнулась подружка.
– Почему сразу блаженная? Просто я не люблю, когда люди плачут…

(Продолжение следует - http://www.proza.ru/2019/09/02/338)