Муж на час

Муж на час
Утро, примерно 10 часов. Дама средних лет с некоторым волнением набирает номер телефона на стационарном аппарате. Отвечает оператор (женщина).
Оператор: Здравствуйте! Компания «Муж на час».
Дама: Здравствуйте. Мне нужны некоторые ваши э-э-э…услуги…
Оператор: Это не к нам. Мы не по этому делу.
Дама: Вы, простите, о чем?
Оператор: Да как о чем – все о  том же. Наши сотрудники не оказывают услуг интимного характера.
Дама: А с чего вы, собственно это решили? Мне всего-то нужно сделать некоторые работы по дому – вот и все…
Оператор (в сторону): Ну да, мы в курсе, проходили…(говорит даме): Я вас внимательно слушаю!
Дама: Мне нужно прибить полку…
Оператор: Вам повезло. У нас неделя скидок на эти работы. И поэтому заказы так и прут. В каком помещении?
Дама: В ванной.
Оператор: Это по двойному тарифу.
Дама (удивленно): Почему?
Оператор: Влажное помещение – повышенная опасность для исполнителя. Он работает с электроинструментом. У вас в розетках есть заземление?
Дама: Не знаю. Наверное, нет.
Оператор (победоносно): Вот видите? А человек рискует. Не по-детски.
Дама: Гм…Ну ладно. Да там всего-то четыре дырки просверлить…
Оператор: Дырки в медицине, у нас – отверстия.
Дама: Хорошо, значит четыре отверстия, извините за серость…
Оператор: Материал стен?
Дама: В смысле?
Оператор: Из чего стены сделаны?
Дама: Да я не знаю…Они под кафелем – так и не разобрать сразу, пока не разберешь, наверное…А вам зачем?
Оператор: Ну как «зачем»! Чем тверже стены, тем выше тарифы.
Дама: Да, дом блочный…
Оператор: Значит – бетон. Эта работа ценится дороже, чем сверление кирпича, и тем более, дерева. А высота полок?
Дама: Да я точно не знаю…Примерно полтора метра.
Оператор: Ого! Значит, работы будут производиться на опасной для «мужа» высоте.
Дама: Вы серьезно? Полтора метра – опасная высота?
Оператор: Согласно нормативам по охране труда опасной высотой считается та, что более одного метра и тридцати сантиметров.
Дама: Это надо же! А я-то всю жизнь в библиотеке, на стремянке…Как заправский высотник! Только пенсия как у…Лучше бы дырки, пардон, отверстия, сверлила…
Оператор: Да, кстати, какой у вас этаж?
Дама: Восьмой.
Оператор: Это дополнительные затраты с вашей стороны.
Дама: Почему? У нас лифт всегда работает.
Оператор: Сегодня работает – завтра нет. А «муж» подниматься будет с несколькими кейсами тяжелого инструмента!
Дама: Мне еще нужно полку повесить.
Оператор: Где на этот раз?
Дама: В спальне.
Оператор: Это идет по двойному тарифу.
Дама: Это еще почему?
Оператор: Спальня – это всегда риск. Как для нашего сотрудника, так и для клиентки.
Дама: Почему?
Оператор: В первом случае реальная угроза подхватить какую-нибудь заразу, а то и вовсе – алименты.
Дама: А во втором?
Оператор: Высок риск нежелательной беременности. Но это уже ваши проблемы, о которых вы должны помнить.
Дама: Да за кого вы меня принимаете?
Оператор: Да вы не кипятитесь, я ведь ничего не придумала. Опыт – компании уже 12 лет. Всякое случается на работе…
Дама: Мне все это не интересно. Просто в доме нет мужских рук.
Оператор (машинально): Почему? Мужчин никогда не было?
Дама: Да нет. Почему же. Были и немало, но…
Оператор: Все больше безрукие?
Дама: Да. Нет, руки были. Но чтобы исключительно меня полапать и пожрать…
Оператор: Знакомая история (в сторону): У меня те же проблемы. М-да, если бы не льготные тарифы для сотрудников…Че б я делала…
Дама: Да, нужно еще и люстру повесить.
Оператор: Где?
Дама: В гостиной.
Оператор: На сколько лампочек?
Дама: На пять.
Оператор: О, это серьезно. Начинающего не пошлешь…Выключатель трехклавишный?
Дама: Нет, двух.
Оператор: Ладно. Это сделаем по льготному тарифу. Как оптовому клиенту. Что-то еще?
Дама: Да вроде бы и все…А, нужно еще праздничный ужин приготовить – у меня сегодня юбилей.
Оператор: Дата позволяет вас поздравить, или мне лучше скорбно промолчать?
Дама: Как посмотреть…Замуж поздно, помереть рано.
Оператор: Ну это еще ничего. Значит, надо торжественно поздравлять? Вы этого хотите?
Дама: Конечно.
Оператор: Венки…Э-э-э…цветы надо?
Дама: Конечно. Розы – большую корзину. С открыткой обнадеживающего содержания.
Оператор: Понятно, курьеру во сколько подъехать?
Дама: К часу, к ужину.
Оператор: Да, насчет ужина. Вы сами будете готовить или же доверите нам?
Дама: Доверю вам – негоже в своей юбилей стоять у плиты.
Оператор: Чего желаете в таком случае?
Дама: Что-нибудь съедобное и безопасное – обидно будет умереть в свой юбилей (в сторону): Дай бог не последний…
Оператор: Да ну что вы, что вы! Все будет по высшему классу!
Дама: Пожелание такое. Все нужно приготовить дома, а не везти в готовом виде из ресторана.
Оператор: Конечно, конечно. Из ваших продуктов или из наших?
Дама: Из ваших, но чтобы без просрочки, халтуры и банальностей.
Оператор: Обижа-а-аете! «Мивина» со вкусом осетрины – не наш профиль (в строну): Даже не наш фас (говорит даме): Вы это можете и без нас поесть, равно как шаурму или гамбургеры из кошек. Кстати, как и суши из беспородной рыбы. Что-то еще: выпивка?
Дама: Да, чуть самое главное не забыла. Шампанское!
Оператор: Лучшее или из среднего ценового сегмента?
Дама: То, что получше: Абрау-Дюрсо, Шато Тамань, Луи Родерер Брют Премьер Крю, Моет Шандон, Фанагория. На худой конец – Инкерман или Аристов (в сторону): Все утро учила названия…
Оператор: М-да. Это недешево. Вы об этом знаете?
Дама: Ничего. Такая дата раз в жизни. Да, еще водка. Грей Гус, Старицкий и Левицкий, Золото Полуботка, Бельведер, Архангельская или Белуга. Можно за отсутствием таковых удовлетвориться Хаски, Руский стандарт. Бутылку. Нет, лучше две. По литру. И еще пива. Самого лучшего, крепленого. Литров этак пять или десять. Чтобы десять раз не бегать…Я не знаю, что пьют ваши сотрудники – это уже на ваше усмотрение.
Оператор: Они на работе стараются не пить. (в сторону): Но как уж масть пойдет…Ох, не дойдет дело до отверстий…Надо кого-то покрепче да помоложе послать.
Дама: Ну так вроде бы все…
Оператор: Может, вам еще сантехник нужен или электрик? Кран нигде не бежит? Розетки не дымят?
Дама: И то правда. Кран, чувствую, скоро побежит, а розетка дымит уж лет пятнадцать…
Оператор: Какой запущенный случай! Э-э-э, я хотела сказать, дом. Ну, квартира то есть. Ну если это все. То…У вас есть домофон?
Дама: Конечно.
Оператор: Вот и славненько. Значит. Записывайте  или запоминайте: Электрика зовут Алексей Назарович Кабелевский. Красный диплом инженера-электрика и международный сертификат – стажировка в Дженерал Моторс. Разбирается во всех видах розеток, виртуоз своего дела – в книге отзывов одни благодарности. С ним у вас точно долгое время ничего дымить не будет (в сторону): Хотя, как посмотреть, с какого ракурса…
Дама: Записала.
Оператор: Теперь сантехник…Клаус-Мария Петрович Голомудько – потомственный сантехник. Тоже красный диплом и стажировка  в Германии. С отрывом от производства. Краны после него потом долго не текут (в сторону): Хотя вызовов все больше. От тех же самых клиенток.
Дама: Записала.
Оператор: Теперь дырочник…э-э-э…полочник…э-э-э…специалист по отверстиям. Жан-Поль Сергеевич Лыбзиков. Профессиональный, нестандартный подход. Лучшее оборудование. Вам ведь с хоро-о-шим перфоратором нужен? Да, у вас отверстий много…Возможно понадобиться и подсобник – непростой заказ все же…На этот случай есть уже довольно немолодой, но надежный спец…
Дама: Да, конечно.
Оператор: Этот не подведет. Как впрочем, и все остальные наши сотрудники. Да, вам бы еще и курьера надо? Вдруг спиртное закончиться, продукты. Может и в аптеку сгонять, если чего не хватит?
Дама: Да, не помешает. Праздновать, так праздновать…
Оператор: Есть у нас и курьер – Богдан Петрович Бегунков.
Дама: Записала. Да, а повар?
Оператор: Все учтено могучим ураганом… Сержио Богданович Оливьенко. Стажировка в Италии. Высококлассный специалист, особенно по горячим блюдам…Ну и по холодным закускам. К нему постоянно обращаются и сеть его клиенток, которые любят погорячее, постоянно растет! Я вам скажу по секрету (вполголоса): За последнее только полугодие у него закончилась восьмая книга отзывов. И все они восторженные!
Дама: Знаете, все очень здорово…Но хотелось бы в конце моего праздника какую-то…изюминку, что ли…
Оператор: Можно совершить прогулку по городу на лимузине. С соответствующими персональными номерными знаками. Вас, простите, как зовут?
Дама: Аскольда Бенедиктовна.
Оператор (призадумавшись): М-да. Таких номерных знаков у нас нет и быть не может – не влезут данные…. Но мы сделаем фирменные наклейки на двери и другие плоскости машины.
Дама: Скажите, а водитель достаточно опытный?
Оператор: Говн…странный вопрос, Эсмеральда…Евлампиевна…(в сторону): кажется именно так…(говорит даме): Наш водитель – троюродный брат Михаэля ШумахЕра – Михаило Бесшумный. Он – ас своего дела. Призы на международном уровне, кубки, медали и все прочее. Вы с ним в машине точно не уснете, как он на виражах закладывает – дух захватит.
Дама: А можно мне компанию составит вся бригада мастеров?
Оператор: Да, конечно. Но это, Дарданелла Сигизмундовна, будет стоить дополнительных денег…
Дама: Да я доплачу. Кстати. Сколько будут стоить…м-м-м…все эти услуги?
Оператор: После того как вы на себе прочувствуете прелесть и профессионализм наших услуг, вы поймете, что это сущие копейки…
Дама: А если я захочу повторить праздник…Ну, скажем, на восьмое марта?
Оператор: Без проблем, Аскольда Самсоновна…Простите, я ничего не перепутала?
Дама: Да ничего, как удобнее, так и называйте (в сторону): У меня вообще появилась мысль поменять имя…В процессе заказа.
Оператор: Кстати, если вам вдруг не хватит наколенных сбережений, то у нас можно взять ипотеку. На тридцать лет.
Дама: А если я не…
Оператор: Рассчитаются дети. Когда-нибудь.
Дама: Но у меня нет…
Оператор: Тогда кто-нибудь другой. У вас есть родственники?
Дама: Да. И попадаются очень даже небедные…Ох! В отличие от меня…
Оператор: Ну тогда что вас волнует? У нас есть свой юрист, нотариус, риэлтор, коллекторы…Все порешаем! Процент нашего кредита составляет…
Дама (мечтательно): Он меня в любом случае устраивает! Спасибо, что вы есть!
Оператор: Да обращайтесь. Не за что. У нас за двенадцать лет ни одной жалобы. Все для клиента! До нового заказа, Элеонора Пафнутьевна!


Рецензии