Делаем уроки

Сочинение на вольную тему
Действующие лица:
Школьник, обычный среднестатистический старшеклассник со средними знаниями и менталитетом. Впрочем, и не оболтус вовсе.
Его мать, полуинтеллигентная дама лет 35.
Его отец, типичный работяга, который вот уже долгое время нигде не работает постоянно, и не особо страдает по этому поводу. Годами чуть постарше жены.
Вечер в семье школьника-старшеклассника. Кажется, есть трудности с написанием сочинения по литературе.
Мать: Слушай, отец, отложи-ка свои стрелялки с танчиками, да помоги своему сыну написать сочинение.
Отец: (рассеянно, упиваясь игрой): Какому, моему?
Мать: Ну да, твоему. Или у тебя в этом есть сомнения?
Отец: (В сторону). – Когда-то были, а щас уж по фигу…Момент, этого гада подстрелю, выйду на новый уровень…Эх. Твою мать! Такую игру угробила! (раздраженно захлопывает ноутбук). – Ну что там у тебя, Хемингуэй, едрена вошь?
Школьник: Па, надо написать сочинение на вольную тему, используя роман Льва Толстого «Война и мир».
Отец: О как! А это точно Толстой?
Школьник: Па, ну ты меня удивляешь…Неужели не проходил?
Отец: Я, сынок, много чего проходил…Точнее, мимо чего. Мимо химии, физики, математики, литературы, русского… И не жалею об этом, представь! Мне только труд пригодился, да физкультура. Первый предмет меня на мебельную фабрику отправил, которая вскоре закрылась. Не. Не из-за меня. Ты мамку-то не больно слушай…А физкультура при общении с местной гопотой. Точнее, когда за твою мамку дрался. Ну и убегал… Когда силы противника превосходили мои достижения в плане ГТО. На кой мне вся эта ненужная лабуда?
Школьник: А что такое ГТО?
Отец: Ну, здрасти-приехали…Так назывался норматив «Готов к труду и обороне». Надо было бегать, подтягиваться, гранату кидать… Ну, по большому счету тоже лабуда и издевательство над свободной личностью, хотя в армии пригодилось. Один раз.
Школьник: Ну да, наш физрук тоже говорит, что всегда пригодится в жизни, и не раз.  А почему только один раз?
Отец: Да потому, что эти приобретенные на физрЕ навыки помогли на армейских учениях правильно гранату бросить. Ну, в смысле, не очень далеко. Потому что кинул я ее малость не в ту сторону. Если б кинул далеко – хана бы штабу Армии. Так что иногда лучше сделать хуже, чем того требуют. Ну да ладно. Чего там у тебя, объясни толком, а то я что-то не очень догоняю.
Школьник: Па, тут надо написать о любом литературном герое…
Отец (перебивая): А что, сынок, уже и за литературу героя дают? Жаль что раньше не знал, а то б со звездой ходил, а не с мозолЯми от проклятых табуреток…Сколько лет их клепал…А щас уже, черти сколько времени без работы. А мозолЯ так и не сходят…Ё! Героизм налицо, а героя не дают. Парадокс, блин!..
Мать (с ухмылкой): Мозоли-то от домино больше да от карт…(в сторону): Вечно в дураках, да козлом остаешься…
Сын: Да не, пап, литературным героем может быть кто угодно, даже самый трусливый человек.
Отец: Ну, ё! Дожили. Точно, так и есть. Как в жизни. У нас вот, есть один -  вместе в супермаркете дежурим, так он тот еще…От троих в пивбаре отбиться не смог…Да и выпить толком…с ноль семь водяры в осадок выпадает…
Мать: Ну да. Потому что ты «вовремя» свинтил, когда побоялся помочь ему отбиться. А то б и сыну помочь некому было б сегодня. Хотя…С тебя помощник, как из собачьего хвоста дуршлаг…
Школьник: Здесь еще вот какое условие: нужно использовать хотя бы немного французских слов – в духе времени Толстого.
Отец: Ну, ё! А я-то всю жизнь английский. Учил (в сторону): За день перед экзаменом. Часа три, наверное. (говорит сыну): Но сдал, правда, с четвертого раза, когда у училки чуть удар не случился. Апопп…акоп…плекс..
Школьник: Апокалипсический?
Отец (обрадованно): Во! Голова ты у меня, сынок! Весь в отца. Сообразительный!
Мать: Ага, как на троих сообразить…Да потом с три короба наврать, что произошел с тобой природный катаклизм, пока шел домой с работы. В прошлый раз вот, тебя летающая тарелка чуть не забрала…С гуманоидами. А до этого – контузила. (в сторону): Хотя контузия без мозгов невозможна. (говорит ему со смехом): Я так думаю, они вовремя одумались и вернули тебя, чтоб ты их планету не угробил. «Умелыми» руками и тягой к спиртному. Они, поди, и вовсе не пьют? Или у них бухла нет?
Отец: Не знаю. Но думаю, на шару б стали. Вот у нас мужик на работе – так вот посмотришь - гуманоид гуманоидом, а как угощаешь – сразу человеком становится. Ни от чего не отказывается: пиво пьет, водку, вино, самогон мой фирменный…
Мать (в сторону): Ох, какая же ты бестолочь…(спохватившись): Чего-о-о?! И где ж ты его гонишь? Не в гараже, случайно?!
Отец: Да ну что ты, мать! Какой гараж! Это я так, для рейтингу своего…ляпнул…Ты ж меня знаешь…(в сторону) срочно надо кормильца и поильца своего ныкать. Иначе - хана!..
Мать: Да уж за столько-то лет…Знаю…(вздыхает, махнув рукой).
Отец (сыну, обрадовавшись миновавшей угрозы для подпольного бизнеса): Я, сынок, понимаешь, иногда английские буквы с русскими путаю, и немецкими. И французскими…И слова тоже. Короче, на трех языках сразу говорю. Правда, никто, кроме меня, практически, ничего не понимает…Вообще-то немецкий я гораздо лучше знаю.
Школьник: Па, ты проходил два языка?
Отец: Да не, сынок. Это просто девяностые позитивно повлияли (в сторону) Бывалочи умыкнешь кассету от предков, пока они на даче хребты греют. Девок позовешь…Пиво, видео…В лучших фильмах все на немецком было! Хотя, и так все понятно, без комментариев…Эх, молодость! (говорит сыну):
Я и сейчас многое помню: даст ист фантастишь, шнеле, шайсе…
Жена (возмущаясь): Чему ты ребенка учишь, полиглот чертов!
Отец (свирепея и багровея от обиды): Слышь, мать. Я таких оскорблений не потерплю! Я…Еще б волюнтаристом назвала, или мастодонтом. Я, кстати, никогда никаких мостов не строил – ну это для справки. Если кто забыл. Все пообиднее норовишь обозвать…
Сын (отцу): Па, я вот думаю, про какого героя лучше писать?
Отец (мечтательно, с ностальгией): Сынок, твой папа и есть самый что ни на есть герой, но на литрЕ твоей это не проканает, конечно…Знаешь, пиши про поручика Ржевского! Вот он и есть герой!
Мать (ему): Отец, ты, что такое мелешь? Этот вообще не из той оперы…
Отец (матери): А чё, разве это опера? Не знал, честное слово…
Мать (отцу): Ну ты и серость!
Отец (матери, с ухмылкой): Ну ясно, я ведь в университетах не кончал, как некоторые…Ой! Тьфу ты, не то чё-то брякнул. (спохватившись): Так ведь, сколько анекдотов про него сложено? Просто так, что ль? Заслужить еще надо, любовь народную. Сынок, а пару анекдотов в сочинение можно вставить? Я много знаю. Правда, они не шибко приличные…Встречаются поручик Ржевский с Наташей Ростовой на конюшне…
Мать (отцу):  А ты что, знаешь приличные? Ни разу не слышала. (спохватившись): Ты чему ребенка учишь, Ирод?..
Отец (матери): Мать, анекдоты делятся на две категории: приличные и хорошие. Просекла? (вполголоса): Ты думаешь, он таких не слышал в седьмом-то классе? Да я в его годы вовсю курил в сортирах в школе и девок за задницу хватал…(в сторону): Бывало и по морде получал… (говорит жене): И потом!!! Я же предупреждал!!! Кончай обзываться, не такой уж я и урод…
Мать (с негодованием): Заткнись, вдохновитель на подвиги! Ща как двину!
Отец (укоризненно качая головой): Только это и умеешь, пользуешься, понимаешь, моим джентельменством и нашей существенной разницей в весовых категориях…(смотрит на жену с опаской).
Школьник (листая книгу): Уж не знаю, про кого и писать. Ну не про Наташу Ростову ведь? А, пап?
Отец (Убедительно): И не вздумай, сынок! Она такого с Ржевским творила – упаси Господь! Та еще (в сторону) -  Профура… еще та…
Мать (укоризненно): Ну ты и неуч!
Отец (возмущенно): Это я-то? Попрошу!.. Семь классов, как один день!
Школьник (примирительно): Мама, папа, не ссорьтесь. Вот в Википедии написано, что этот самый Ржевский персонаж из фильма Эльдара Рязанова «Гусарская баллада». Он – гусар Мариупольского полка.
Отец: Кто, Рязанов? Не знал, что он служил в артиллерии…
Мать: Да не он, причем здесь режиссер великий! Недоросль ты этакий! Ржевский гусар. Ну ты…
Отец (с интересом, одновременно делая вид, что «в теме»): А где сейчас этот полк? Все еще в Википедии? Что-то местность знакомая…Франция? Германия? Сингапур? Бельгия? Испания? Мексика? Запамятовал…А сам поручик-то куда делся?
Мать (сокрушенно вертя головой): Вот и я говорю – Недоросль!
Отец (возмущенно): Это я-то?! Метр восемьдесят шесть, между прочим! А не какой-нибудь там недомерок. Вроде…твоего, бывшего…БотанА очкастого.
Школьник: Да не, пап. Это – комедия «Недоросль». Ее Фонвизин написал.
Отец: Фон Визин? Барон, что ль? Не помню такого…
Мать (махнув рукой): За кого я замуж вышла. (в сторону): Пень пнем… (обращается к сыну) Вить, ты лучше пиши про Пьера Безухова.
Отец (самодовольно): Ну этого-то я знаю!..
Мать (махнув рукой, смеется): Откуда? Он в числе твоих друзей-алкашей?
Отец (с ухмылкой): Знаешь, мать, это ты ни хрена не петришь. Пьер Безухов – это творческий псевдоним великого американского художника.
Мать (с изумлением): И кто ж это такой?
Отец (со вздохом, выражающим крайнюю степень безнадежности к чужой неосведомленности): Ван Гог, ясен перец.
Школьник: Па, Ваг Гог из Нидерландов. Вот, из Википедии: «Винсе;нт Ви;ллем Ван Гог - нидерландский художник-постимпрессионист…»
Отец: Сынок, этот понятно теперь. Да я и знал. Забыл просто…Ты мне другое скажи: он себе ухо по пьянке отрезал или…А-а-а…Ну да, конечно…Это ж Голландия. Да? Накурился, как бобик, а потом ни то чертей, ни то белок ножом отгонял…ну и случайно себя зацепил, махаючи тесаком кухОнным во все стороны…Несчастный случай. За ужином.
Школьник: Ну, не совсем так. Голландия входит в состав Нидерландов…
Отец (почти победоносно): Да в том-то и дело! Понятно теперь – под дурью сам себе и отрезал. Он может, в армию идти не хотел? Или у них там только флот? Поди, котлы на пароходах на конопле пашут?
Мать (со стоном): Ну что ты мелешь, пустозвон? Человек страдал психическим расстройством. А еще от нищеты – как мы с тобой - и от неудач в личной жизни!
Отец (торжественно): А я что говорю? Бабы довели! Так ведь Тарас Бульба сказал? Или это из «Идиота»? «Все беды, сынку, от баб». Проходил я и Достоевского. О, как я понимаю Вин…Винсента. (задумчиво качает головой).
Мать (смеясь): Слава богу, ну хоть что-то запомнил в (сторону): Идиот… (обращается к сыну) Витя! Ты почаще с ним занимайся, глядишь к самообразованию твой батя потянется, а не только к фунфырику и домино!
Отец (оправдываясь): Да ладно тебе, я и так образован…
Мать (в сторону): Из брехни, водки и курева…
Отец (поучительно): Мне главное, надо наследнику образование дать (в сторону) - Чтоб табуреточником не был…А сам-то как-то обойдусь уж…
Мать: Ну да, кому ж ты нужен, такой ученый. Непризнанный и образованный. Олух.
Отец: А ты, мать, особенно-то не хорохорься. Где щас твой ботан? Ну, бывший? Дома сидит? Он кому-то нужен. Хоть и зубрил всю жизнь?
Мать (испуганно коситься на сына): Он долго в институте преподавал…
Отец: Пока этот разнесчастный храм науки не разогнали вместе с моим заводом. Они ж кухОнную мебель конструировали.
Мать (оправдываясь): Он столько открытий сделал, экспериментов…
Отец: Во-во. Экскрементов. На табуретках.
Школьник (смеется): Па, экскременты – это совсем не то…
Отец: Знаю, что не то. Он вечно фигней занимался. Я ему как-то предложил очень известных нательных насекомых со сверчками свести…На случку…Обиделся…
Школьник: Па, а зачем?
Отец: Ну как зачем…Подсветка ночью была бы. Для многих. Можно в туалет ходить ночью и свет не включать – экономия! Да и эффектно даже!
Мать: Я те ща как двину, ботан гребаный! Лучше бы бачок в сортире починил, игруля хренов! Только языком трепать. БОтало недоделанное!
Отец (изумленно, а потом с сарказмом): О, мать, чёт тебя на феню потянуло? Тяжелая юность? Было много приводов в милицию? Может, и в СИЗО побывать доводилось?
Мать: Слышь ты, чепушила! Я тебе сейчас глаз на задницу натяну – будет телевизор! Ты у меня будешь писаться, и заикаться до конца житухи своей беспонтовой, пустышка ты ниферная! Конь ты, бля, дохлый!..
Отец (почти испуганно): Интересный случай… (цитирует по памяти): «Налицо наличие сезонной депрессии на фоне юношеских стрессов, переедания и дурного влияния улицы, а также недостаточного внимания со стороны родителей». В науке это называется…
Школьник:  Мама, папа – брэк. Разойдитесь по комнатам и отдыхайте…Мне еще школу закончить надо…При живых родителях. Па, откуда?!
Отец:  Да все из твоей выкипедии. Чтоб она выкипела…
Мать: Я тебе щас, олух, все вспомню!..
Отец (хлопнув себя по лбу): Вспомнил! Мне ж надо срочно…мусор вынести (в сторону): Пока чего не вышло…Золотое правило жизни: видя превосходящие силы противника, нужно принимать срочные меры по спасению себя родимого…
Школьник (глядя на часы) – Пойду-ка я к себе, а то не успею написать (в сторону): Пока вы мне помогаете…Половина двенадцатого уже. Одного не пойму: зачем мне помогать? У меня по русскому и литературе твердая четверка…