Евроинтеграция

Евроинтеграция
Поликлиника в маленьком украинском городке. Собрался весь персонал - от санитарок до заведующей. Доклад о важности Евроинтеграции в стране поручили терапевту предпенсионного возраста. Он влез на трибуну в зале заседаний. С первых же слов выступающего становится ясно, что тот слегка подшофе.
Терапевт: Дорогие коллеги, мне поручено выступить по поводу такого важного события, к которому мы так стремимся в последние годы, как Евроинтеграция.
Прежде всего, давайте определимся, что этот такое, о чем в последнее время так часто говорят всякие там пид..Гм…люди. Приведу вам цитату из Википедии:
Европе;йская интегра;ция — это процесс производственной, политической, правовой, экономической (также в некоторых случаях социальной и культурной) интеграции держав, которые целиком либо частично находятся в Европе.
Всем известно, что как значительная часть прогрессивного мира – то есть вся Европа - так и мы, конечно, поскольку обитаем в самом центре этой самой клоак… части, тоже должны соответствовать общим стандартам…(Слегка закашлявшись, наливает в стакан воду из графина и залпом выпивает). Простите, что-то запершило (бросает косой взгляд на стеклянный шкаф с надписью «Спирт»).
Голос из зала: Конечно, должны!
Терапевт: Я рад пониманию (снова бросает взгляд на шкаф): Извините, там, в графине вода посвежее, что-то жарковато сегодня…(спускается с трибуны к шкафу, открывает его, достает какую-то емкость, возвращается вместе с ней на трибуну. Наливает немного в стакан. Выпивает. Его лицо после этого заметно просветлело, сам же врач приободрился. (говорит в зал): Вот так-то лучше. На чем я остановился? Ну да, на Евроинтеграции, мать ее ити…
Так вот, когда все прогрессивное человечество стремится к европейским ценностям, кое-кто злостно и упрямо игнорирует их. Да, коллеги, попадаются еще и такие. Но ведь там у них так много свобод…(задумался на мгновение). Мы это знаем. К которым так стремятся некоторые… (в сторону): Заинтересованные личности… Не будем показывать пальцем – их и так все знают: экран по вечерам от них просто пестрит…(Снова наливает и выпивает. Глаза у него мутнеют, язык начинает заплетаться). Так вот, там можно все! А у нас скоро, блин, тоже можно будет все (загибает пальцы): Безвизовый режим, свобода слова, свобода вероисповедания, открытые границы… (на секунду задумывается): Однополые браки…(обращается к гинекологу): Матвеич, ты так без работы не останешься? А то ведь половина к Семенычу, проктологу нашему убежит. Жить-то как тогда и семью кормить? Хотя, лезбы, наверное, легко скомпенсируют…(продолжает): Гей-парады будут. Где эти пидо…э-э-э несознательные меньшИнства пропагандируют нам нетрадиционные сношения! О как! Дожили! (наливает и снова торопливо выпивает).
По залу прокатился гул недовольства, и непонятно по какому поводу больше, из-за плохо прикрытого пьянства оратора, или же из-за неодобрения входа в вожделенный Евросоюз и наличия в нем секс-меньшинств.
Терапевт: Представь себе, Александровна (обращается к полноватой женщине в белом хаоате), что мы уже стали жить, понимаешь, в Европе, а? Плохо? А, между прочим, есть и свои плюсы! Да! Это я, говорю. Хоть и никогда не ратовал за это новшество (снова наливает и выпивает. Продолжает): Вот ты жаловалась заведующей, что у тебя есть шубейка лисья, которая с молодости твоей в шкафу висит – не налазит ни с мылом, ни с диетой. Дескать, носить нельзя, а на благотворительность отдать жалко. Ничего не надо никому отдавать! У тебя, промежду прочим, есть муж…
Все в зале насторожились.
Терапевт: Вот представь себе, что мы уже с этими супостатами вместе…Свят-свят…А тут по местному каналу бегущая строка: «Завтра, в восемнадцать ноль-ноль, возле Дома культуры состоится гей-парад! Явка строго обязательна!» О, блин, дожили…И кто его знает, возможно, это будет под пристальным контролем…(наливает и выпивает) соответствующих органов. Твои действия? То-то же, надо идти, а что ж делать? А у твоего супруга, прости господи, нечего надеть для такого экстравагантного случая – ну нет такой одежды, не предусмотрел, поскольку в совке родился… И тут, бац! Так у меня ж шубка есть! Да плевать, что лето, главное – эффектно! (обводит мутным взором весь зал, который притих).
Ты главное, Александровна, присматривай тогда. Вдруг педики набегут, ведь такой видный мужик, да еще в шубе, да еще летом! Он так будет напоминать не только секс-меньшинство, но и какого-нибудь принца из солнечного…Египта…Или Гондураса…А может из Нигерии…Вот…(засыпает).
Зал ропщет, Александровна  обмахивается чьей-то историей болезни. Терапевт кренится на бок, вздрагивает, просыпается. Рука его тянется к заветной емкости, застывает в воздухе.
Терапевт (легонько шлепает себя ладонь по голове): Кстати, Александровна, у меня дома…в гараже…штаны валяются…как раз на тебя. Кажется, от тещи-путейщицы остались…она в них шпалы укладывала. Жопа точно по тебе, если что – расклинишь малость…будет и тебе в чем пойти на…х-хррр…
В зале возмущения, гомон, вопли Александровны..
Александровна: Уберите этого алкаша с трибуны, он нас всех под монастырь подведет! У меня муж – ответственный работник, без пяти минут депутат! В местные советы…
Гинеколог: Да, действительно! Мелет черт знает чего!
Проктолог: Нет. Вы погодите, пусть развивает тему дальше, что-то в этом есть. Перспектива! (потирая ладони). Наверное…
Терапевт (проснувшись): О! Вы все еще здесь? А как же наш, понимаешь, парад? Неужто отменили? Непоря-я-я-док…(вздрогнув, словно вспомнив): Александровна! Ты еще не одета?! Твою ж мать... Там ведь и ЭТИ будут! Активные тоже понадобятся…Шоб все, как у людей…Черт, до гаража далеко, придется такси брать! За твой счет!
Александровна:?!
Терапевт: Ну не мне ж штаны нужны…
Заведующая поликлиникой: Вызовите охрану! Где Савельич?!
После долгих криков «Савель-и-и-ч-ч-ч!», в зал заседаний забегает щупленький, суетливый мужичок, в униформе с нашивкой «Security» и бейджем: «Иван Савельич, охранник».
Савельич: Шо ж так кричать-то? У меня уже и смена закончилась…
Заведующая поликлиникой: Савельич, родненький, надо этого оратора успокоить и нейтрализовать на время.
Савельич: Как?! В нем добрый центнЕр с гаком! А у меня всего пятьдесят шесть. С камуфляжем, берцами…и завтраком.
Терапевт: Савельич, ты это, ты их не слушай, а то вправду пупок развяжется. У меня утренний сброс чуть меньше твоего веса…Блин, и чего я отвлекаюсь сегодня все время? Ой-ой-ой! У меня же еще лекция, а вечером – гей-парад…
Ой! Уже и народ собрался. На оба мероприятия…А я такой уставший…