часть I мечтатель глава 10 космос

Дверь отлетела – на пороге стоял Андрей Могила.

Одному Богу было ведомо, как войдет русский богатырь в тонкую кишку французской кафешки на Пятницкой. Но он как-то вошел. И увидев Олега, как-то даже продолжил движение, отчего звякала посуда на столиках и таращились испуганно посетители.

Технологи обнялись. Олег минуту чувствовал себя погребенным глубоко внутрь Могилы. Как пробка, он выскочил оттуда на волю.

– Добрейший вам вечерок, – пропищал человечек с золотой мышкой на лацкане пиджачка.

– Лапкин, – представил спутника Могила. – Спец по спецпроектам.

– Извиняюсь, по спецоперациям, – аккуратно уточнил человек-мышь.

– Вот это самое, – согласился Могила. – Сам-то как?

– Поднимем?

Подняли.

– А мы вот с Лапкиным из Украины, – с вызовом проговорил Могила. – У них там весело: харбузЫ с ведро и выборы без перерыва. …А у вас тут чо-то сыровато, – обличительно гудел суперполевик. – Супостатские АПМы вон прям в распивочных развешаны. – Он мрачно кивнул на портрет президента Иванова в красном углу. – Почему не Ле Пен? – пуганул субтильную официатку.

– Простите?

– Шучу. Чой-то вы тут Иванова-то присобачили?

– Ой, да это еще до меня было.

– А давно ты работаешь?

– Давно, месяц.

– Давно, – согласился Могила. – Тухловато тут у вас, – повторил он, глядя Олегу прямо в глаза.

– Я о&ереваю от этой кампании. Кремль все СМИ под Иванова нагнул…

– А по мне так это даже и лучше. Чем меньше «смей», тем больше «поля».

– Обсчитали вы его, «поле»-то?

– Обижаешь, Олежа. Какая там у нас куркуляция, Лапкин?


– Извиняюсь, коллеги, стоит ли такие вопросы… при посторонних?..

– Не бэ, Лапкин. Это мы с тобой на Крещатике посторонние. А здесь мы дома. Рассея. Или уж все здеся под немца легли?! – Могила, грозно нахмурившись, оглядел было оживших посетителей.

В кафешу вдруг, будто инопланетный десант, ворвались центурионы ЦАО, размахивая дубинками, похожими на фаллоимитаторы.

Но им навстречу уже выдвинулся спец Лапкин, отчего пришельцы тут же смешались, а затем и стали по одному – по двое покидать помещение.

Могила, меж тем, вступил в переговоры с метрессой. Согласившись оплатить битую посуду, и «чего там еще», он просил лишь уступить ему портрет президента, чтобы якобы «повесить его у себя в гостиной». Втройне получив по счетам, метресса якобы даром отдала дебоширам копеечную фототипию.

Центурионский старлей уж и не чаял, куда бы спровадить стрёмную троицу. Великодушно он предложил подбросить их на служебном транспорте куда-нибудь на Арбат или на «Пушку» или даже на Разгуляй…

За это авансом его произвели в начальники ГУВД Москвы. «Мели, Емеля, лысый хрен», – философски помыслил лейтенант. Но вятрову визитку все же не выкинул – сунул в нагрудный карман штатного комбинезона. «И верблюд – подарок, и пуговица – подарок», – вспомнил любимую отцовскую поговорку…

– К величайшему сожалению, у нас аншлаг, господа! – встретил гостей набриолиненный мэтр «Пирогов» на Большой Дмитровке.

– Не люблю пидоров, – вполгуда прогудел Могила. – С «ПирОгами» договаривайся лучше ты, Олежа.

– Не стоит держать на морозе такого человека, – нарочито громко проговорил Вятр.
Мэтр внимательнее присмотрелся к тучнолобому лому с портретом президента под мышкой и на всякий случай проводили троицу к угловому столику, смахнув с него табличку «Reserved».

– Нам бы карту вин… – убедительно прогудел суперполевик.

– Извините, коллеги, – тихо исчез человек-мышь.

В «Пирогах» экзальтированно гомонила начинающая богема и молотил по бошкам техно-фанк-джаз (а может, и этно-джаз-рок – Вятр не особо отягощался музобразованием). 
Технологи заказали текилы.

– На федеральном «поле» вспашка должна быть тройная. Или четверная, – вдруг загудел Могила, будто только и ждал отлучки Лапкина. – Есть у меня одна команда из Нижнего… Колбасьева знаешь?

– Нет.

– Вот. Они проводят, типа, собрания трехсторонние: кандидат, управляющая компания, жильцы. «Управленцы» там сговариваются с жильцами, как совместно распутывать коммунальные заморочки, а кандидат зарабатывает на этом очки.

– Цена вопроса?

– Средняя. Этот Колбасьев хочет в доброжиловской кампании хоть каким боком поучаствовать. Он там еще из демократов немцовской волны. У него к Иванову свой счет имеется.

– Сколько?

Могила назвал цифру.

– Нич-ч-чё се…

– Но ведь покрытие – все города-миллионники, – давил Могила. – По пять собраний в районе – сам посчитай!

– Окоемову предлагал?

– Нет пока. – Суперполевик по-шаманьи пошевеливал ладошами над бутылкой текилы. – Но, если ты скажешь «надо»…

«…здесь образуются десять текил», – подумал Вятр. А вслух сказал: – Я подумаю.

Из закулисья украдкой вернулся человек-мышь.

– Не по душе мне, Лапкин, эти твои пирОги, – мрачно констатировал Могила. – Не нравятся мне вон те голубые. И вот эти розовые…

Двинули в «Гульбарий» на Петровке. Над Столешниками болтался пластмассовый китайский месяц.

Человек-мышь, в шестнадцатый раз извинившись, пошел до ветру в аэродинамическую подворотню и исчез. Его еще можно было бы нагнать и как-нибудь вернуть в сюжет, но Могила отговорил Вятра.

«Полночь на дворе, – мотивировал полевик. – Лапкин в это время всегда превращается…» «В кого?» – не сразу сообразил Вятр. Могила не ответил. Вместо этого они долго ржали на всю Петровку.

«Гульбарий», как родных, принял двух нарезавшихся обормотов с портретом дожа кисти Леонардо.

Народу в подвале, даром что за полночь, гульбарилось невпроворот. В пол-уха слушали, не слушали хрип очередного Высоцкого со сцены, тупо набивали брюхи винегретом, ершили пиво. Сомнительные байкеры (ни одного байка у входа в «Гульбарий» Олег не заметил) задиристо цеплялись языками с бригадой славянских гастарбайтеров. Один мотя храпел, пропившись до подштанников.

– Народ против президента Иванова, – мощно обобщил Могила.

– От… – Вятр икнул, – откуда… вывод?
– Это не вы-вод, – раздельно, чтобы не сбиться, пояснил суперполевик. – Это – те-хно-логия.

– Хренология, – согласился Олег. – Вздрогнем?
Вздрогнули.

– Итак, – вскинулся Вятр.

– Вот… – Могила долго пытался сосредоточиться. – Какая-нибудь Марья Иванна… берет и резко (реально резко) выступает в газетах против Иванова. Обвинения – полная %ерня. Но а) народ всему этому верит и б) президентские юристы подают на старушку в суд.

– И это начало конца.

– Да. Царь катит на убогую. А это в глазах русского человека – бо-о-ольшой грех… Стоп! Так ты эту феньку знаешь? – Могила с подозрением посмотрел на Вятра.

– Не, рассказывай.

– Вот. Что-то в месседже Марьи Иванны оказывается правдой, чему есть свидетели. Они обвиняют кремлевских юристов в отмазке президента.

– Образуется снежный ком.

– Да. Чем больше президентские гнобят блаженную, тем больше народу за нее вступается. Где-то мы проводим даже флэш-моб в ее поддержку. Или пикеты. И так возникает эффект «народ против президента Иванова»…

– Вот у этих – портрет? – Над технологами нависал ложный байкер, оказавшийся при ближайшем рассмотрении скинхедом. За ним капала слюной кожаная массовка.

– У вас откуда – картина? – обратился он к технологам. – Она ваще у вас – зачем?

– А ты – кто? – ответно поинтересовался Могила.

– Да меня тут все знают… – смешался фашистоид.

– Вот всем мОзги и е&и.

Скин неосторожно пошевелился. Могила лишь слегка выдвинул руку, словно ловил комара – и пара подкованных «Мартинсов», сперва синхронно взмыв к потолку, затем разлетелась по углам трактира. Высоцкий смолк.

Немая сцена готова была выродить big bang . Но, видно, за фалангистами был пригляд в «Гульбарии». Не успели они развернуться в боевой порядок, как уж их облепили: местные охранники; деды-шестидесятники, дотоле мирно обсуждавшие физику-лирику за столиком; белорусы-гастарбайтеры; кто-то еще. И еще кто-то.

Под шумок Могила поднялся из-за стола, и, когда поблизости случился один фашистик, сделал ему сильнейший удар по голове портретом президента России. Бритая голова пронзила картон, боец обалдел, и его споро скрутила общественность.

– …Вы, мужчины, лучше шли бы отсюдова, – с сомнением трогая подбитый глаз, советовал технологам половой. – Не ровен час, наци вернутся с подмогой – вам это надо?

– А бутылку водки продадите? – поинтересовался Вятр, облизывая сбитые костяшки на руке.

– С наценкой-с, – сходу нашелся малый.

– Натурально.

– Отчего ж не продать? Извольте приготовить ассигнации-с. Я выведу вас черным ходом.

Из черного хода, держась друг за друга, Могила с Вятром проковыляли в проходной двор. Сутулый месяц дискретно посылал импульсы света ко дну колодца. Здесь помещалось лишь несколько деревьев, в беспорядке растыканных по сугробам, да пара скамеек с переломанными хребтами.

– Христос среди нас! – с сусальным пафосом провозгласил Могила.

– Рождество, что ль? – по обыкновению запутался Вятр. – Не то крещенье?
Тут со стороны улицы, как битое стекло под ногами, заскрипел снег.

– Чо такое? – искренне удивился Могила.

Во дворик вошли фашистоиды. Демонстративно они трясли перед собой прорванной парсуной президента, но особого желания биться при том не выказывали. Лишь шар-фюрер рвался в бой.

– Да мы, да ты… – понес он несуразицу.

Могила, кряхтя, поднял над головой урну и метнул ее в фашистоидов. Те с готовностью разбежались, бросив спорную фототипию. Последним, бессильно матерясь, уполз шар-фюрер на четвереньках.

– Вот как-то так, – подытожил Могила.

Дебелая луна болталась в бутылке, как голубой карбункул.

                --------------------

Олег откинул дверцу перетопленной «Бреры» и с наслаждением поставил дымящийся туфель на хрусткий снег. Майя куталась в куцую чернобурку.

– Юный месяц катит к полуночи: // Час монахов и зорких птиц...

– Добрый вечер! – со смыслом заухмылялась-зашаркала консьержка, похожая на мультяшную фрекен Бок.

– Какая… – недоумевала Майя в лифте.

– А люди, вообще-то, какие? Такие? Не такие? – Вятр пожал плечами. – Вот толстый китаец в ресторане. С которым ты танцевала. Он какой?

– Во-первых, не китаец… Монгол –

– Ну?

– Я ему: ваша Стена – ого-го-го! А он: она не наша, а ихняя…

– Так вот он – какой?

– Оч смешной… Как коснется меня животиком – обязательно скажет: «Excuse me». Раз десять так…

Посреди Олеговой студии, словно Сатурн в кольце космической мелочевки, светился голубым и розовым мега-аквариум. Майя тихонько постучала пальцем по стеклу – ихтиология отклонила контакт.

– Мы сегодня все время – про кого-то… Зачем?

– Ну, пусть не про «кого-то». Тогда про кого?

– Про нас… Про тебя –

– Я – не тема.

– Ты – ты. Зачем ты так? Ты же…

– Скорее уж ты…

– Ну уж... Я – что? А вот ты –

Круг скучно замкнулся. Вятр налил гостье бокал красного, а себе – рюмку водки.

– За тебя!

Водка сосулькой пролетела в Олегову глотку. Перед глазами немедленно зарябил формуляр с подписями за выдвижение Доброжилова: половина граф заполнена, половина пустая.

– О чем ты думаешь? – удивилась Майя. – У тебя в глазах – клинопись…

– Цифры, наверное.


– Мы…Ты можешь забыть про работу? Хоть на час…

…А вдруг у меня с ней не получится этой ночью? Я же должен…, раз она здесь…

– Ладно. Закрой глаза, пожалуйста… 

– Ок.

– Закрыл?
Минуты три он сидел, по честнаку зажмурившись, и открыл глаза, лишь услышав шелест душа в ванной.

С рюмкой водки он перебрался в кресло. За окном синела, искрясь, крыша соседнего дома, над которой блистал бриллиантовый Сириус. Меланхолично мяукал Майкл Фрэнкс.

Олег стал клевать носом, но тут вернулась баядерка. От цветаевских очков и до девчоночьих коленок она была задрапирована красным махровым полотенцем. Вятр поставил недопитую рюмку на подлокотник кресла.

– Оп-п-па!

Полотенце упало на пол. Белое тело танцовщицы было порезано на крупные ромбы черной сеткой. Под мягкий фанк она игриво повела сетчатым бедром…

– Тебе нравится?..

Вятр расстегнул штаны, баядерка опустилась на колени. Зеркало отражало линейные перемещения в стиле германского порно. «Das ist Fantastich!» «Ya, ya…»

– Ты просто устал… – примирительно промурлыкала Майя, наконец.

– Эта кампания меня точно ухандокает. – Олег растерянно огладил ладонью глобус головы.

…Ухандокает? Было время, губернаторская кампания в Иванове по зверству ничуть не уступала президентской.  А тогдашняя фокусница орала у меня в номере каждую ночь. Я старею, Господи?..

– Что-то со мной не так…

– Болит что-то? У меня есть анальгин. Или –?

– Голова отдельно, тулово отдельно…

– Выборы эти… Кто это выдержит?

– Ничего, спасибо. – Олег быстро-быстро заморгал в темноте. – Спасибо, Май.

– Надо поспать, наверное. И –

Они помолчали. В лазоревой толще аквариума парили опаковые вуалехвосты. Сомик ел.

– Я тут, Май, неделю пытался втолковать пиарщикам, как соединить Иванова с пошлостью, а Доброжилова – с культурой. Не тут-то было! То есть, фишки «быть – не быть», «россияне-сталкеры» – народ еще ловит. А «пошлость – культура» – уже ни %ера!

– Не так-то просто – все это.

– Но ты-то…

– Честно? Не всё. Вот в нашу первую ночь в Москве… Помнишь, какие вкусные оладьи тогда получились? Мне в ту ночь казалось: всё так ясно. А сейчас… И потом – разве ты раньше сводил их, разводил – культуру и пошлость?

– Садишься за стратегию – всё видится иначе. Что культура, там, не два музея и три театра, а инструмент для выживания людей в ландшафте. Нету культуры – нету людей. Да и ландшафт «плывет».
 
– Но вообще-то в «нулевые» культура… – у социологов – любимая тема была… Наш завкаф о ценностях пятьсот страниц наваял. А вот культура и пошлость... Это какой-то новый… поворот –

– Пошлость – растворение «я» в «мы». И дальше – промывка мозгов: мы хорошие, они плохие. Отрицание культуры, то есть. Война.

– …А он всё углы сглаживал. Я ему сколько раз говорила: дожимай... Ты в статье одно слово не допишешь – где-то в деревне последняя бабушка отойдет. А он… И мы – врозь.  Ему – Олимп. Мне – поле…

– Этот Доброжилов, может, последний, кто может Россию от распада спасти. Он не на бумаге, прямо в жизни создает… такие… сплотки людей, которые… Без которых, я думаю, России давно бы уже и не было.

«Вольное бла-бла, – удивился Вятр, – работает как афродизиак?»

– Музыка кончилась… – подсказала Майя. 

– Музыка никогда не кончится)))

Олег упруго выпрыгнул из кровати и прошлепал по холодному паркету к плейеру. Нью-йорского ипохондрика Фрэнкса сменили бесноватые исландцы – «Меццофорте».  На лету Вятр подхватил с кресла рюмку водки и выплеснул остатки внутрь себя.

– А – мне?..

– КонеЧно.

Олег уверенно двинул ладонь по пупырчато-сетчатому телу Майи: иду на вы! Она с готовностью развела ноги: иди!

– К черту эту сетку…

– …

Тенета были разодраны, паук заколот. Патоковая Майя, млея, маясь, потекла сквозь олеговы пальцы. «Космос – ад, – мимолетом догадался он. – Рай – на кончике клитора!»

Продолжение следует...

Полный текст романа-головоломки "мечтатель_солдат_бунтарь" в электронном и бумажном форматах вы найдете по адресу:
https://ridero.ru/books/mechtatel_soldat_buntar/
или через раздел "Ссылки на другие ресурсы" на главной странице моего аккаунта здесь, на "Прозе.ру"